Mám zostať v manželstve alebo ísť za láskou?
Ahojte potrebujem sa zdôveriť a poradiť skúsim svoju situáciu objasniť a nie nemám 15 nast ale 40r.Som v manželstve 18r a máme dve deti 8a 12 r.Manzel je dobrý otec a v podstate dobrý chlap a človek .Ide však o to že nikdy nikdy nevedel prejaviť city hoci som o to prosila posledné roky priam žobrala aspoň mám ťa rád ľúbim ťa alebo tak....Povedal že to on nevie prejaviť a nebude to robiť ..Posledné roky som sa cítila zle odhanal má posielal preč že mu idem na nervy že veľa rozprávam a jeho z toho boli hlava a mám mu dať pokoj a takéto veci rozprávanie o ničom v spálni o ničom ...Nemal a nemá nikoho to viem a som si istá avšak našla som si niekoho ja a on na to prišiel vzal mi mobil z ruky nasilu že mi ho ide pozrieť a tam správy takže som priznala všetko že ho ľúbim toho človeka on je slobodný bezdetný a že chcem byť snim ...Muž začal výčitkami že či zahodil 18r za 4mesacnu známosť a že ho absolútne nepoznám atď .Ten chlap nech sa vám to zdá akokoľvek naivné má viem veľmi dobre že milujem naozaj veľmi a úprimne a aj moje deti a chcel by byť aj snimi pokiaľ si to budú želať nemá stým problém ja viem že je veľmi dobrý ale muž keďže ho nepozná vidí v ňom podvodníka rozbijaca manzelstva atď ..Manzel postavil proti mne už aj mojich súrodencov ktorý mi píšu aby som neblaznila a vrátila sa k manželovi aj manžel napísal mi že on je ochotný zabudnúť a viac mi to nikdy nepripomenula a nevytknut v čo ale absolútne neverím myslím že už nikdy by to nebolo ako predtým som presvedčená že možno nie hneď ale časom by mi to vytykal vždy keď by bola príležitosť.Co by ste robili?Zostali z muzom kde už city ochladli a ja už takmer nič a len kôli deťom by som ostala lebo syn by chcel byť snim a dcéra somnou a takto by sme zostali spolu ale ja som napísala mužovi že ja na toho priateľa nedokážem zabudnúť že to nebol úlet a že ho ľúbim naozaj moc a som snim štátna ale on to nechce a nevie pochopiť som z toho nešťastná .... necítim nič len kôli deťom by som zostala
Stručné zhrnutie
- Žena po 18 rokoch manželstva rieši dilemu medzi zotrvaním v citovo chladnom manželstve a odchodom k novej 4‑mesačnej známosti za situácie, keď sú v domácnosti dve deti vo veku 8 a 12 rokov.
- Diskusia odporúča tri praktické riešenia: párovú terapiu alebo zlepšenie komunikácie s partnerom, právno‑finančnú prípravu na rozvod vrátane vysporiadania bytu a hypotéky, alebo osamostatnenie cez vlastné bývanie alebo podnájom pred nasťahovaním detí k novému partnerovi.
- Diskusia opakovane varuje pred rýchlym nasťahovaním detí k novému partnerovi po 4 mesiacoch známosti a odporúča overenie partnera, právne poradenstvo o zverení detí a konzultáciu s detským psychológom.
Najčastejšie otázky
Q: Ako sa pripraviť finančne a právne na odchod z manželstva, ak nemám vlastné bývanie?
A: V diskusii odporúčali najprv riešiť financie: zvažovať predej alebo vyplatenie spoločného bytu, riešiť hypotéku, hľadať podnájom alebo vlastné bývanie cez hypotéku a prípadne zmeniť zamestnanie; odporúčali tiež právne poradenstvo s advokátom pri vysporiadaní majetku.
Q: Kedy predstaviť nového partnera deťom?
A: Viacerí odporúčali predstaviť nového partnera až po dlhšom overení vzťahu; konkrétne bolo uvedené, že na hodnotenie perspektívneho vzťahu je lepšie byť s partnerom a deťmi aspoň rok, než ho natrvalo zavádzať do rodiny.
Q: Aké riziká sú spojené s nasťahovaním sa k novému partnerovi po 4 mesiacoch známosti?
A: Diskusia varovala pred rizikami ako „love bombing“, skrytá manipulácia alebo nevhodné správanie (niektoré komentáre dokonca spomínali obavy z pedofilie ako možnosť, ktorú treba preveriť), a preto odporúčala počkať a nezverovať deti cudziemu človeku bez dôkladného overenia.
Q: Aké právne kroky sú relevantné pri rozvode a zverení detí?
A: V diskusii sa uvádza potreba podať návrh na rozvod, riešiť zverenie detí cez súd, domáhať sa vysporiadania majetku a výplaty podielu na byte, a konzultovať postup s právnikom (advokátom).
Q: Má zmysel skúšať párovú terapiu v dlhodobom nevyživujúcom manželstve?
A: Mnoho prispievateľov odporúčalo párterapiu alebo pracovné stretnutia na zlepšenie komunikácie; spomenuté boli aj metódy ako „5 jazykov lásky“ na lepšie porozumenie prejavov náklonnosti.
Q: Ako sa pripraviť na rodinný a spoločenský tlak, ak sa rozhodnem odísť?
A: Diskusia uvádza, že rodina môže byť proti a že treba byť pripravená na výčitky a ostrakizáciu; konkrétne rady zahŕňali zhromaždiť finančné zabezpečenie, právne poradenstvo a sociálnu podporu (priateľov, poradenie) pred krokom.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pred odchodom z manželstva sa odporúča zabezpečiť finančnú a právnu samostatnosť (vysporiadanie bytu, hypotéka, podnájom).
- Netreba rýchlo nasťahovať deti k novému partnerovi; diskusia opakovane odporúčala dlhšie overenie vzťahu.
- Párterapia alebo odborná pomoc (detský psychológ, manželská terapia) sú časté odporúčania ako možnosť riešenia citovej priepasti.
Sporné názory
- Niektorí podporovali okamžitý odchod za vlastným šťastím; iní zdôrazňovali povinnosť dbať prioritne na stabilitu detí a zostať, kým nie je pripravené finančné a bývacie riešenie.
- Jedna skupina tvrdila, že dlhoročný „studený“ partner sa nezmení; druhá pripomínala, že niektorí partneri sľubujú zmenu a treba zvážiť terapiu pred definitívnym rozchodom.
Otvorené otázky
- Ako súdy rozhodnú o zverení detí, ak matka odíde do podnájmu s novým partnerom a nemá stabilné financie?
- Do akej miery sa dá spoľahnúť na trvácnosť vzťahu, ktorý trvá len 4 mesiace, pri rozhodovaní o spoločnom bývaní s deťmi?
- Aký je optimálny časový horizont na „overenie“ nového partnera pred predstavením deťom?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
hypotéka, podnájom, prenájom, rozvod, zverenie detí, výživné, párterapia, manželská terapia, detský psychológ, advokát, súd, vysporiadanie majetku, love bombing, „5 jazykov lásky“
Miesta a osoby
žiadne
Som rada, že si teraz šťastná a prajem ti, aby to tak bolo stále. Ja by som byt nenechavala bývalému mužovi, buď nech ťa vyplatí a máš peniaze z toho na prípadný nájom na byt, kde by si sa zmestila s dvomi deťmi alebo nech sa byt predá a ide do podnájmu aj tvoj bývalý a peniaze sa rozdelia vám obom. Každý nový vzťah je na začiatku krásny a lákavý, len časom sa stáva, že prestaneme robiť to čo sme vplyvom zaľúbenosti tak spontánne a ľahko robili na začiatku. A história sa ľahko zopakuje a znova nie sme šťastní v ďalšom vzťahu, lebo nevieme čo máme robiť, nikto nás to nenaučil. Aby bol vzťah presne taký po akom túžime - stále a trvalo krásny, potrebujeme sa naučiť napĺňať emocionálne potreby jeden druhého a tie partnerove sú úplne iné ako tie moje. To som pochopila až keď som si prečítala knihu "Moje túžby, tvoje túžby". (Úprimne, dala mi oveľa viac ako kniha 5 jazykov lásky.) Veľká škoda, že som o nej nevedela skôr. Dostala sa mi do rúk až ked sa mi rozpadlo po 13 rokoch manželstvo pre mimomanželský pomer môjho muža. Možno keby som si skôr uvedomovala moje a jeho emocionálne potreby a ako ich napĺňať, dnes mohlo byť všetko inak...... Preto je dôležité mať po boku partnera, ktorý na sebe pracuje a ak zistí, že má niečo robiť inak, tak to zmení a s ktorým spoločne rastiem
Super, ze si sa ozvala a dobre to dopadlo. Vzťahy so synom sa ešte urcite utrasu, predsa je to len pár mesiacov. Držím ti palce, nech sa ti darí a nech si konečne šťastná a milovaná partnerom, aj deťmi. ♥️