Mám zotrvať v takomto vzťahu?

@johnnyboi takéto vyjadrovanie je naozaj nevhodné! Autorku treba skôr povzbudiť nech sa trosku aktívnejšie postaví k riešeniu svojej situácie ako vyplakavanie že ostane celý život s hoľou ritou ale nie ju urážať a ponizovat

Ak si inak rozumiete, ano, ostat. Ved ak ty inak neprispievas... Ale ak je to tak, ako jedna tu pisala, odporucam trvat na tej svadbe.

My sice mame 1 byt pol na pol, ale druhy je len na neho, hoci som tam.dala.peniaze.. a hypo a vsetko ide z nasich vyplat zo spolocneho uctu. Len stale kvoli x veciam odklada prepis polky bytu na mna. Ano, on zaraba viac, ale boli useky, kedy to tak nebolo a zarobila som.viac ja.. a my naozaj neriesime, kto zarobil v dany mesiac viac. Takze..ja mam pravo na to, aby pol bytu na mna prepisal..

Ty nemas.. necitala.som.vsetko, neviem, kolko este budes doma, ale.ked nastupis, zacni odkladat, prip.vyries kupou bytu, ktory budes prenajimat. Takto to vyriesil aj priatel mojej sestry.. byvaju v cisto jej byte ( tiez ziju bwz sobasa) a on si kupil aj vlastny,ktory prenajima a z prenajmu splaca hypo.

@ivkazba Keď občas čítam reakcie takýchto "majsteriek sveta",je mi smutno.Kam sa podela citlivosť a nejaka spolupatričnosť pochopenie sa žien navzajom?Celkom potom chápem,že v stredoveku boli ženy tam kde boli,zrejme muži už v tej dobe vedeli,čo sa s nimi stane,keď sa emancipuju.Je bohužiaľ vidieť,odkedy sa zeny vzdelávajú,zarabaju,tvoria si trebars vlastný majetok,nezávisle na mužovi,stali sa poniektore horšie a tvrdsie ako chlapi."Co som ja,ja,ja dokázala,vyštudovala,čo všetko mam..."Gratulujem,ste skvelá,veľa ste toho dokázali,len bohužiaľ srdce Vám pravdepodobne skamenelo a pýcha zastrela zrak.Alebo je to závisť,že dieťa,partnera možno nemáte,frustrácia,keď sa rozum bije s materským pudom,ktovie,neprinalezi mi Vás rozoberať na drobné,nic o Vás neviem,ani nechcem vedieť,snažím sa len pochopiť ten chlad z Vašej reakcie.
Neobhajujem zakladatelku témy. Dieťa nemali plánované,ale stalo sa.A keď sa stane,malo by sa pristupovať zodpovedne,zo strany matky i otca.Ona si plní svoju úlohu ako matka dieťaťa,pravdepodobne aj ako žena v domácnosti a žena pre muža.Ale to sa Vám zdá málo,určite väčšiu hodnotu majú zarobené peniaze,hmotné veci,aspoň podľa Vás a pozerám,že asi aj väčšiny ľudí dnešnej spoločnosti.Ale taka je doba a s peniazmi a majetkom sa žije super krásne,sú to hodnoty.
Jej muzovi/priatelovi/spolubyvajucemu,sa toho zrejme veľa nezmenilo,narodenim dieťaťa,ide si svoje,práca v zahraničí,vysoky plat,stavba domu...
Len z jej príspevku to vyzerá,že preňho znamená dosť málo,keď zatiaľ neprejavil väčšiu snahu počítať s ňou do budúcnosti,v zmysle ,uzavrieť s ňou aspoň manželstvo.
Ja si myslím,že dieťa je záväzok pre oboch rovnakým dielom.Ale kým je malé, väčšinou sa musí jeden "obetovať" a vypiplat ho.Ja hovorím,nech vo vzťahu robí každý to,čo mu ide lepšie,ako tomu druhému a bude všetko ok.Jeden napr.dokáže dobre zarobiť,druhý postarať sa o dieťa,domácnosť,keď nie je dieťa/deti,jeden možno lepšie upratuje,nakúpi, druhý lepšie a rad vari...
Podla mňa,by si mali spolu sadnúť a všetko spolu prebrať,povedať si veci na rovinu,čo kto chce a ako si predstavuje ďalší život,spoločnú budúcnosť.
Muž možno ani netuší,čím sa zakladateľka témy trápi,možno aj zbytočne.

autorka ja ti vôbec nezávidím , si vo veľmi zlej situácii. Keby tvoj partner chcel , dalo sa to pekne riešiť aj teraz aj vtedy , len to by on musel chcieť. Takto s tebou pomaly ale isto vykývava .Svadba mala byť na prvom mieste ešte pred stavbou domu , pozemok ktorý by mu darovali rodičia do BSM nespadá , taktiež jeho úspory spred manželstva, ostatné malo byť spoločné a na liste vlastníctva si mala figurovať aj ty. Však ak by ste sa rozviedli , tak aj tak na tie nehnuteľnosti a úspory spred manželstva by si nemala nárok . A áno , on si teraz hrabe na tvoj úkor. Má dieťa o ktoré sa mu stará žena , ktorá práve pre toto odišla z práce , pre neho sa nič v podstate nezmenilo . Aj keď s ním hodíš reč, nemyslím že bude prístupný nejakej náprave.

Ja rozumiem co ma autorka na mysli aj z coho ma obavy, ale podla mna sa zbytocne snazi vystruhat si problem ked nan realne nema ziaden dovod.

Pozri, moji rodicia sa vzdali bytu aby som ja s bratom mal kvazi "startovne" na vlastne byvanie. Brat zije vo vlastnom dome s rodinou. Ja tym, ze som v zahranici tak rodicia ziju u mna. Tiez by som si mohol pokazit s bratom vztah a povedat preco musim ja mat rodicov na krku zatial co on ma sukromie, ale realne co by som z toho mal? Rozhadanu rodinu? Fakt TOP no co ti poviem.

Poviem ti ale jedno, byt mojich rodicov bol cely zivot pisany na otca a su doteraz spolu. Ked sa nasi vzdali bytu, mama nam jasne povedala aby sme sa neopovazili prepisat nehnutelnosti z nasich vlastnych penazi na zeny a to bol prikaz od zeny ktora sama nebola na LV.

Mozes sa hnevat kolko chces, ale baby maju pravdu. Tvoj muz nema dovod prepisovat polku domu na teba. Moja svagrina taktiez nie je na LV, ale v pripade smrti brata maju taku poistku, ze o nich bude proste postarane a samozrejme dom by automaticky siel na nu a na deti.

Podla mna zeny co riesia tieto majetkove vztahy si zbytocne komplikuju zivot. Tvoj muz robi v zahranici aby bolo o Vas postarane. Myslis, ze to je jednoduche byt mimo domova, nevidiet vlastne dieta vyrastat?

Pozri, stale si mozete vymenit role. Ty mozes ist pracovat do zahranicia a on bude doma s dietatom. Velmi rychlo by si zistila co to je byt odtrhnuty od vlastnej rodiny.

Mne osobne je luto tvojho muza. Zabezpecil Vam strechu nad hlavou, je o Vas postarane a to vsetko skrz osobneho rozhodnutia "opustit" rodinu za vidinou zabezpecenia rodiny a ty po tom vsetkom uvazujes o rozchode pretoze polka domu nie je pisana na teba????

A zeny sa cuduju preco dnes maju problem najst zodpovedneho otca svojich deti.

Bola by si radsej keby si mala doma ozrana ktoremu by bola milsia obecna krcma nez vlastna rodina a pomedzi to urazky ci nebodaj jedna vzduchom chladena?

Mozes sa hnevat kolko chces, ale faktom ostava, ze si nevazis co pre Vas tvoj muz robi. Naco vobec riesis podiel domu? Si myslis, ze moja svagrina riesi dom? Vobec........vsetko tlacia do deti.

@ericka2503 nuž, keby si ma poznala osobne, tak by si bola asi dosť prekvapená, ako emočný človek som napriek môjmu "úspechu" v práci a finančnej nezávislosti. To, že žena dokáže byť úspešná a finančne nezávislá nič nemení na fakte, že môže mať srdce na tom správnom mieste. Predstav si, že sú ľudia, ktorí dokážu mať úspech, rozum aj srdce. Takže v mojom prípade si sa brutálne sekla. A nie, autorke otázke rozhodne nezávidím, mám partnera a vzťah, v ktorom máme otvorenú komunikáciu a nemusím riešiť takéto vážne témy na koňovi namiesto toho, aby som ich riešila s partnerom. Moja reakcia nie je o chlade, moja reakcia je o rozume. Áno, ja uznávam, že autorka nie je v ľahkej situácii a že je možné, že pre partnera až tak veľa neznamená. Ale do tej situácie sa predsa dostala sama tým, že tieto veci rieši až teraz. To nepoznala, s kým žije a s kým ide mať dieťa? Takéto situácie sú väčšinou len a len dôsledkom toho, že človek robí životného rozhodnutia z opačného konca.

@hopsadobrandejsa no len by som dodala....treba na to pozerať z dvoch strán... v dnešnej dobe za nikoho ruku do ohňa by nikto nedal... čo sa týka zahraničia, tak budme k sebe úprimný.... koľko mužov tam žije druhé životy..autorka bude sekať dobrotu, starať sa o deti, vychovávať a čo keď si milovaný do domu dovedie inú ,, lepšiu ,, ...to, že sa príkladne bude 20 rokov starať o deti, domácnosť a muž bude financovať ešte to z neho nerobí kráľa ..poznám x takých prípadov, kedy chlapovi po 50 preplo a to boli manželia ...pokiaľ dedil a dostal to darom, či od rodičov beriem na to nárok nemá...ale počas spoločných odžitých rokov to vidím inak

@hindakus nemala som dieťa v mladosti pretože som nemohla. Pretože som absolvovala niekoľko potratov. Takže nechápem, čo do tejto diskusie ťaháš to, že teraz musím riešiť náhradnú matku v zahraničí. Aj keby som mala dieťa ako mladá, tak sa viem uživiť sama a nebudem čakať, že mi niekto niečo len tak daruje. Ale ak ti to dobre padlo, tak nech sa páči.

@ivkazba čiže nemáš ani šajnu, čo je to starať sa o detí...no rady dávaš

@hopsadobrandejsa Ok, ked to mas takto nastavene. Ale ak by som bola zena bez majetku, nechcela by som ta za muza :D

@irusa že nemám vlastné dieťa neznamená, že som nevychovala dieťa partnera. Takže predstav si, šajnu mám.

@ivkazba to iste...

@irusa 15 rokov som žila s chlapom, kde s nami žila aj jeho dcéra s prvého manželstva. Viac k tomu nebudem písať, nemám potrebu. A už vôbec nie v takejto diskusii, kde niekto ide hájiť to, že autorka otázky by mala mať nárok na niečo, do čoho vložila veľké prd.

@johnnyboi takže aj tvoja mama? Ked každá zena? Tvoja dcéra? Ak budeš mat niekedy dcéru,co by si urobil, povedal kretenovy, ktorý takto o nej hovorí?

@irusa Bola som fakticky v rovnakej situácii ako autorka. Otehotnela som mladá nie tak úplne plánovane, museli sme riešiť vlastné bývanie a keďže ja som nasporené potrebné množstvo financií nemala a partner áno, vzal to na seba. Už sme v tom čase pochopiteľne obaja plánovali spoločný celý zvyšok života, ale drvivá väčšina prostriedkov bola jeho, takže na LV je on a ani mi nepadlo, že by som mala byť aj ja 😄 vzali sme sa, až keď mala dcéra 3 roky.

@panelacikova konečne mudre slová od ženy , ktorá si prešla tym istym , čo si momentálne prechádzam ja.
Vzťah mam dobrý , nemame sa čas kedy pohádať , keďže je zväčša stále preč , v robote. Keď príde domov na týždeň , rieši si svoje okolo stavby , večer pivo s kamošmi , v noci keď príde tak sex , však ake by to bolo všakže. Ráno vstane , neni ho cely deň , až večer poprípade v noci. Ano , život mam pri ňom pekný , mam pri ňom peniaze , ale čo s tých peňazí , keď chlap není doma a všetko je neustále na mojich pleciach , od ťažkých nakupoch až po prišrobovaniu šrobika. Nejde mi proste o jeho peniaze , ide mi o to aby sme žili ako rodina , maly spoločne prezvisko všetci a SPOLOČNÝ NÁŠ DOMOV. Keby chcem a som taka sviňa , tak chodím od hora dole v značkových veciach , tak isto naša dcéra. Dcere vylučne nakupujem na MK v bazáre , lebo však načo nové , keď to zodre vonku , alebo vyrastie stoho. Sebe tak isto nekupujem nič , aj teraz mam na sebe pepco leginy a tričko za tri eurá. Nechcem proste miňať peniaze , som celkom dosť šetrná , dokonca ani on mi tu nenecháva žiadne peniaze , sam od seba. Niekedy sa stane , že mi pochybí a spýtam ho , max 100eur. Z mojích 400e si odkladam na účet 200e a dcérke 20e. Ostatné žijeme stoho. Stoho tankujem , ano , jeho auto , lebo ma firemne a osobne mu stoji tak ho využívame , plus strava , prašok na pranie a pod. A vyžijeme s dcérkou uplne parádne. Kozmetičku a kaderníčku takisto nepoznam. Načo ? Radšej si odložím do ďalšieho mesiaca...Myslím si , źe keby mu necham dcéru a poviem idem , si zarobiť teraz na svoju druhu polovicu domu , tak by sa asi zbláznil. Je naučeny na svoj komfortný život , kde je jeho priorita robota. Veď áno , robota , však sčoho by predsa platil naklady okolo domu. Možno som sa aj zle vyjadrila , žeby ma mal napísať na list vlastníctva , ale proste , ja som odzačiatku svadbu chcela , on stále že kde sa chcem vydávať tehotná , že počkáme. Dohodli sme sa že dcérke dame jeho priezvysko , že sa potom vezmeme a budeme žiť ako rodina. Žiaľ , niekde to zlyhalo , aj keď sa ho opýtam , kedy si ma vezme , odpovedá so smiechom , že nevie , a priam sa mi smeje do očí. Cítim sa potom mizerne a trápne. Vážim si to , že mam kde bývať , že mam čo jesť , ale čo budem robiť , ak proste si tak ako sa píše vyššie , donesie o 20r inú? Kam pôjdem s deťmi ... Nikdy sa nevie čo sa môže stať , čo bude o 20 rokov ..ale musíme si byť rovný. Neviem , ale nedokažem žiť s pocitom , že ja uňho budem žiť ako v "prenájme" zadarmo. A keď mam povedať pravdu , ano , radšej by som začala odznova. Keď s novým partnerom , tak nech ideme životom rovnakym , nech ťaháme za jeden povraz. Aj keby mal robiť v automobilke , a doniesť domov 800e mesačne , nech sa páči. Ale nech žijeme ako RODINA. A čo stratím ak odidem niekde do prenájmu? Ja nič. Maximalne dcéra o otca. Takisto budem mať holu riť , či v prenájme alebo uňho. Ale aspoň bude šanca začať odznova žiť , usporiadať si život tak ako má byť....hadam , ste tu každa z vas šťastne vydatá ? 1x ? ..take veci sa žial stávaju , v dnešnej dobe čoraz viac. Ano , môžme si zato same , hlavne ja , ale kto mal vedieť , že sa to takto otočí , keď dohoda medzi nami bola jasná.

@thoughtfulweirdo No ale ste spolu kratko. Ja som poziadala o rozvod po 15 rokoch manzelstva a takmer 20rokoch, co sme boli spolu...

@johnnyboi si jeden plytký, drzý kus niečoho,co sa síce podobá na muža, ale okolo normálneho, zdravého chlapa co si váži ženy, nešiel ani kilometer. Teba len ľutovať.

@thoughtfulweirdo čiže on mal peniaze..tu autorka píše,že on pracuje a stará sa o dieťa..takže predpokladám,že peniaze hotovosť nemal ale zabezpečuje ich počas už spoločného života
Takže mne logický vyplýva z tvojej situácie,že tak to bolo správne

Ja chapem Tvojho priatela aj Teba.. Na jednej strane pozemok dostal on od svojich rodicov, toto je fakt, je jeho.. Na druhej chapem Tvoj strach z buducnosti co ak.. Ale on predsa planoval brat uver s Tebou a az ked to nevyslo, rucil mu brat.. Takze asi nemal nejake zadne umysly alebo plan ako Ti nedat nic.. V kazdom pripade sa o tom otvorene porozpravajte.. Ale to hlavne co som chcela napisat.. Myslis, ze na tomto stoji a pada vztah? Lubis ho? On lubi Teba? Aky je k Tebe? Aky je k dietatu? Vykrikuje Ti nieco ohladne financii? A ked zariadujete dom, berie aj Tvoje nazory v uvahu? Rozpravate sa o buducnosti? Su aj ine dolezite piliere vztahu ako peniaze..Chapem, velmi Ta to hneva, ale inac ako spolocnou diskusiou to nevyriesite..

@irusa Ale veď u nás tak isto 🙂 mal niečo našetrené a dostatočný príjem, aby sa mohol zadlžiť. Ja nie, keďže som bola vtedy ešte denný VŠ študent a pracovala som len na dohody. Teraz manžel pracuje, spláca, ja vďaka tomu zatiaľ nemusím nastúpiť na plný úväzok do práce.

@dadis Neviem úplne presne, čo mi tým chceš povedať, ale samozrejme som si vedomá, že stroskotať vzťah môže kedykoľvek 🙂

@thoughtfulweirdo ono ti poviem asi tak .. všetko závisí od charakteru človeka a nakoľko ho poznáš

@thoughtfulweirdo Ze ak by nebodaj doslo k zaniku vasho manzelstva, tak nebudes v dobrej pozicii (samozrejme ti to neprajem). A to ze u mna to bolo po 20 rokoch som chcela povedat, ze to sa moze stat kedykolvek...

@irusa Tak to je samozrejmé. Ja sa ani autorke nečudujem, že je nervózna z toho, že nemá nič svoje. Ja osobne som trochu tiež 😁 nemyslím si ale, že je fér, aby ona bola na LV len tak. Skôr by som to videla na rozhovor s partnerom, kde si rozdelia rodičovské povinnosti tak, aby sa mohla zabezpečiť aj ona. Nie, že ona bude roky doma, kým on buduje kariéru a zarába si a potom ju nedajbože pošle s holým zadkom preč. Pekne spravodlivo, obaja sa starať o dieťa, obaja zarábať.

@ivkazbanehodnotila som Vás,napísala som,že to mi neprinalezi, keďže Vás nepoznám,len z Vašej reakcie som sa snažila pochopiť tu tvrdosť.
Myslím,že rozum sa až tak veľmi nedostáva do popredia v začiatkoch vzťahu.Vacsinou si človek idealizuje a ma určitú zastretu predstavu o vzťahu.Racio prichádza asi neskor,zalezi od intenzity zamilovanosti,kedy môže byť paradoxne už neskoro.To bude zrejme aj autorkin prípad. Treba proste vzajomne komunikovať a prebrať si to, ako som napísala.