Mám zotrvať?
Ahojte kočky,
.. musím sa viac menej "vypísať" resp. "posťažovať", prípadne "vyrozprávať"... budem rada, ak mi napíšete svoj názor ako nezainteresovaných osôb..
.. Ja viem poviete si zrejme, že nie som normálna prípadne neviem čo od radosti alebo čo.. ale veci sa majú takto..
S manželom sme spolu už vyše 10 rokov (z toho takmer 2 roky manželia).. On pracuje v zahraničí istým spôsobom turnusovo od začiatku nášho vzťahu.. Vedela som do čoho idem takže na to sa nesťažujem.. Ide však o to že posledný rok (teda od minulého roku) sa v podstate nič iné u nás doma nedeje len sa hádame.. Proste vždy takmer všetko skončí hádkou.. Manžel totiž to totálne nástojčí na dieťati.. Však okej.. vek na to máme, zabezpečení ako tak sme.. poviete si kde je problém.. No problém je asi taký, že náš vzťah je úplne stroskotaný, vyhorený.. alebo ako to nazvať.. áno viem po vyše 10 rokoch to už fakt nemáme kam posúvať.. len k tomu dieťaťu.. resp. k deťom..
Ja to však všetko vidím tak, že pre manžela som úplná samozrejmosť a už nič viac iné... Proste ako keby sme priznávam obaja (ja už neviem ako na neho, len asi proste vyhovieť mu a otehotnieť) prestali pracovať na našom vzťahu.. On je vorkoholik.. totálny,. ja popri ňom som ostala to "isté".. Posledná dovolenka dopadla tak, že po troch dňoch sme sa nudili hádali a chceli ísť domov, lebo proste robota "nám stála"... Proste náš život sa len obmedzil na spravil/a si, vybavil/a si? čo musíme spraviť, vybaviť, poriešiť.. Proste celá tá zamilovanosť, vášnivosť atď.. to všetko ako keby úplne vyprchalo.. Ja ho hocikedy obíjmem, pritúlim sa.. chytím za ruku, hoci stojíme napr. v rade v obchode na platenie.. sme napr. u našich sadnem si mu na kolená a tak.. mne on proste chýba.. a on sa na mňa díva v štýle, to čo robíš? nechápem ako ku mne dokáže byť tak chladný..
Naozaj ho chápem, že to dieťa chce, že robí všetko preto.. aby nám ani potom nič nechýbalo..Vážim si to, som mu za to vďačná.. má moje hlboké uznanie, rešpekt, lásku.. Neviem či sa zmení keby som otehotnela.. To že by sme sa stali rodičmi, podľa mňa nezmanená, že sme len rodičmi.. Kedže sme v prvom rade partnermi.. Neviem ako to mám vyjadriť, zaľúbi si potom znova do mňa? alebo čo môže chlapovi "behať" hlavou.. ??
@sarko111 no ty si ako koz... O par rokov tu budes pisat... Uz som stara a nemam toho spravneho chlapa...
@sarko111 pre mna dieta nie je naplastou na problem ci jeho riesenie, tym sa len problem prehlbi a s babom pridu dalsie veci, starostlivost nevyspatost atd a to tiez zamava s clovekom a zmeni jeho spravanie, diskusiu som necitala, no pre mna vidim problem c praci a turnusovom sposobe zivota, ono vedeli ste docoho idete, ale je rozdiel zit tak x rokov, a vy mate vlastne kazdy svoj zivot ty tu on tam a takto sa dopracovat k dietatu, ze vy vlastne o sebe ani neviete je tazke..ano ludia tak bezne ziju, ale skor ked uz tu rodinu zabezpecuju..skuste ten cas mate pre seba venovat vam vasim tuzbam, vyletom sami sebe nech sa znova date “dokopy” a potom uvazovat o dietati
@sarko111 Ja sa tu postavím na stranu tvojho manžela - teda aspoň na základe tvojich príspevkov. Osobne sa mu ani nečudujem, že nemá na teba náladu. Na čo sa ťa bude dotýkať, mojkať ťa, objímať, keď on už po 10-tich spoločných rokoch počítal s dieťaťom a ty zrazu cúvaš. Jasne si nám tu napísala, že ty dieťa nechceš, no žiaden zreteľný dôvod tu nepadol. Nechceš ho s ním? Nechceš ho vôbec? Cítiš sa primladá? Plánuješ kariéru? Pretože podľa mňa vám to škrípe práve kvôli tomu, že on chce a ty nie. No a ty tvrdíš, že nechceš, lebo vám to škrípe (?) Toto je začarovaný kruh, lenže chybu vidím v tebe a pravdu v tom, že ho nechceš s ním.
Je normálne, že tvoj manžel chce mať s tebou dieťa. Bez detí to manželstvo zostane nenaplnené a ak nemáte spoločné záujmy, koníčky tak môže i skončiť. Nepíšeš, či po tebe stále túži ako po žene, či je tam aspoň nejaká vášeň po 10r. Ak sa len hádate a ste už len takí spolubývajúci tak nie som si istý, či dieťa ja to čo Vás dá dohromady ako fungujúci pár. Budeš mať zrazu na neho oveľa menej času, svoju lásku začneš dávať hlavne dieťaťu a je otázne ako sa s tým on vysporiada.
@sarko111 Podľa mna by ste mali zájsť do manželskej poradne a ujasniť si váš vzťah, či sa vôbec ešte máte radi, ked neviete spolu vydržať ani 3 dni na dovolenke, tak to je dosť zlé. Určite má na tom podiel tá jeho turnusová práca, nedá sa to zmeniť? Určite by som nešla do dieťaťa, ked vám to neklape, dieťa všetko len skomplikuje. Bud sa rozísť alebo popracovať na vzťahu, tak aby ste sa obaja cítili dobre.
Ja by som skusila tu poradnu, ako pisu baby alebo este keden pokus o dovolenku, ak si to mouete dovolit. Viem, ze pises, ze naposledy to nedopadlo dobre, ale tentokrat ist niekam na dlho, daleko a s tym, ze podme sa pokusit zachranit svoj vztah. Ze si od zaciatku poviete, o com tato dovolenka je, ze to bude o vas dvoch, navrat k zaciatkom, budete sa sustresit len sami na seba a praca pojde bokom nekompromisne. Snazit sa byt aktivni, dopredu vymysliet spolocny program, mozno nejaky poznavaci zajazd , naplanovat si co pojdete pozriet, kam sa pojdete romanticky navecerat..planujte to spolu, budete mat spolocny projekt a potom si to smad uzijete..ak to dokazete, mozno vas to vrati k vasej podstate..ak nie a ani napriek vsetkemu nebudete vediet tie dva tyzdne spolu vydrzat, potom bude jasne, ze to nema vyznam..
@sarko111 vztah treba budovat, starat sa on stale a najma komnikovat a ucit sa spolocnej komunikacii. Mozes zacat literaturou ako uz boli odporucane kniha Pat jazykov lasky al Vystup na horu manzelstva ci Dar lasky. Al len takou obycajnou Muzi su z marsu a zeny z venuse. Mne sa najviac vzdy ratali kurzy, predsalen je lepsie zazit ako len pocut/cita. Sice zvacsa su vedene v krestanskom duchu ale je mozne sa ich zucastnit aj ked "nie ste kazdu nedelu v kostole", je tam toho vela prave o vztahu. Pozri napr manzelske vecery, manzelaky, kurz Rut, Manzelstvo misis mozna, Kana pre manzelov.
Dieta je zvacsa to, co privedie vztah do stadia, kedy sa uz nerozprava, len organizuje kto/co/kedy. Od dietata nevezmes dovolenku, nemas "piatok"/ volny vikend. Pre manzela sa malinko zmeni,kedze bude na turnuse prec. A ty sa mozes citit este viac "vyhorena"/neuzitocna... Ono deticky su fajn, trosku doplnaju zmysel/hlbku zivota, ale ta kazdodenna rutina je niekedy velmi narocna. Nepozeraj sa na to cez ruzove okuliare. Deti ano, ale do fungujuceho vztahu, nie ako "zaplata". Teraz mozno skuste nejaky iny spolocny projekt - mozno nejaku neziskovku al nieco co vas bude oboch spajat/zaujimat, ale budete robit aj nieco pre inych. Mozno pomoct s organizaciou detskeho tabora ci len nejakej akcie na MDD al nieco v utulku pre psikov- chodte ich spolu vencit. Al nieco v domove dochodcov. Mam pocit,ze potrebujete aktivny oddych, aktivne spolu travit cas,nieco "podnikat". Dajte si nejaky cas na zapracovanu na vasom vztahu a uvidis ci sa to zlepsi a posuniete sa k dietatku al budete potrebovat viac casu na seba a mozno aj odbornu pomoc. Mozno zacat od seba, najst "seba", svoje stastie/zmysel zivota....
Dieťa to nevyrieši, to je partnerov ešte väčšia skúška, takže najprv by som odporúčala sa porozprávať doma, či teda chcete obaja pracovať na záchrane manželstva a potom ísť do nejakej poradne manželskej..