Mama a dcéra sú na sebe veľmi závislé

@vsetkojeuzobsadene bude to ešte horšie, keď sa to nevyrieši, malý začne chodiť, rozprávať, bude za ním všade ona behať hrať sa s ním. Inak trochu ti opravil poradie, vieš ako to bude?
Mama
Svokra
Otec

tak a je to vonku teraz vies kde je problem ziarlivost...co s tym?

@nistika nenazval by som to úplne žiarlivosťou. Skôr strachom z toho ze bude môjmu synovi vnucovať iné "hodnoty" ako ja resp. Keď bude s nim tráviť skoro toľko času co ja ze bude mat veľký vpliv na jeho výchovu

Nie je to normalna situacia. mozno to vyznie hnusne, ale ty si darca spermii. Komunikaciu ktora by mala byt sukromne medzi manzelmi, si tvoja zena nahradza mamou.
Kedysi tu na koniku bolo spusta tem, kopec zien tu pisalo, ako ma byt na prvom mieste u manzelov Boh, potom manzelka/manzel, potom deti a nak nasleduju ine osoby.. /OK, ateisti tu cast s Bohom vynechaju/.
Neviem ci by sa stretlo s pochopenim, keby si bol na rodicovskej dovolenke s dietatom ty /dneska bezna vec/ a kazdy jeden den by u vas kvacala tvoja mama ako "pomoc". No to by bolo komentarov o vlezlej svokre a neschopakovi muzovi.😝 ktory sa nedokaze postarat sam o dieta.

Pochopim pomoc prve tyzdne, ale syn ma 7 mesiace, uz by sa davno zena mal zabehat. Chlapov mamickarov mnohe zeny ako potencionalnych partnerov vylucuju, ty mas tu smolu ze si nadabil na pomerne zriedkavy exeplar dcery mamickarky.

Oni samotne ako osoby mozu byt mile sympaticke, vsetko OK,...len ich vztah je prilis blizky na to ze zena ma vydajom, opustit otca matku a byt s muzom.

Urobili ste chybu ze byvate2 minuty od jej rodicov. to sa ine byvanie nenaslo?

Pocuj, vsak ked sa s Tvojou zenou neda normalne porozpravat, tak sa porozpravaj rovno so svokrou. A vysvetli jej to. Tiez sa jej spytaj ako je mozne, ze sa s tvojou zenou neda komunikovat a nech ti prezradi co sa jej v minulosti stalo, ze ma takyto pristup k rieseniu problemov. A teda ozaj nechapem, ze si si bral za zenu cloveka, co nekomunikuje. Toto je len prvy problem a neskor ich bude viac, bude sa to nabalovat, ty budes nespokojny a postupne sa medzi vami zacne vytvarat priepast. Navrhovala by som vam, aby ste sli k psychologovi, nech sa zena znormalizuje.
A nie, nie je to normalne mat doma kazdy den ked prides domov svokru. Pokial ju tam zena chce, tak nech svokra odide skor kym ty prides domov. Ale zena sa musi naucit aj sama o dieta postarat, pokial je este len doma na materskej a nema inu pracu ci povinnosti.

@vsetkojeuzobsadene hlavne je že vieš kde je problem...tak sa zamysli či su tvoje pocity opodstatnene naozaj realne - lebo ty si otec niečo tak lahko neprekonatelne...a ak ano treba prisposobiť hranice.

@negymama tiež si hovorím ze sme urobili túto chybu :/ manzelkyna neboha stará mama nám ponúkla rodinný dom s tým ze keď chceme, stačí zrekonštruovať. Ako panelákovi chlapec som takúto ponuku nemohol odmietnuť... Alebo mohol? :/

Inac, ona je u vas aj cez vikendy kazdy den? Tak by som na tvojom mieste cele vikendy travila mimo domu s manzelkou a synom. Robte si vylety, nebud doma a necakaj kym dojde svokra.

@nistika to sa pýtam seba už dlhšie.. Ci som tie pocity opodstatnené, alebo je chyba vo mne a až moc by som chcel nas spoločný život žiť podľa svojich predstav. Neprišiel som si vlastne ani tak pre radu, skôr pre pohľad iných osôb na takýto sposob spolužitia. Ci to je normal a ci len ja moc tlačím na pílu. Som ochotný urobiť všetko preto aby som svoj postoj zmenil, pokiaľ zistím ze skutočne to takto v živote chodí. Mam 28 nebudem sa tváriť ze som si všetko prežil..

@vsetkojeuzobsadene Ahoj, ja tu budem asi za cirkusove cislo, pretoze ako pozeram, nik to doma takto nema. Ja mam tri deti, ale v podstate uz od narodenia prvej dcery mi chodi pomahat mama. Nie je to o tom, ze by sme mali neprestrihnutu pupucnu snuru, mama nam do nicoho nezasahuje, do nasej rodiny sa nemiesa, nase deti nevychovava. Rozhodnutia robim iba s manzelom, aj na deti zvladam bliakat vysostne ja😃.
Mama s nami proste je, lebo je s nami rada a nam je dobre s nou. Hra sa s nami, chodi s nami na prechadzky, je mi spolocnickou a detom kamaratkou. Ak nechce/nemoze prist, je to v pohode, stara sa este aj o svojho otca, mojho deda, ten je ale zatial ako-tak samostatny. Ide teda o to, ze my spolu ten cas radi travime ako rodina, vela krat zabehne aj svokra so svokrom, pripadne nas muz po ceste z prace vyzdvihne a vsetci ideme k nim na zahradu. Fungujeme cely zivot takto komunitne a ozaj si neviem predstavit, ze by moja mama, ktora inak okrem nas a uz spominaneho otca, musela povinne sediet po praci sama doma, lebo... no naco? Kazdy den straveny s clovekom, ktoreho mam uprimne rad, je predsa stastnym dnom. Ak by tvoja zena mala "prisilne" puto s mamou, teda by zasahovala do kazdodenneho toku zivota rodiny, nepoviem. Ale ak je to iba o tom, ze tam je ako spolocnicka, potom by som na tvojom mieste rozmyslala, ci ma zmysel robit zbytocne v rodine prieky. Drzim palce, aby ste si nasli zlatu strednu cestu, ktora bude vyhovovat vam vsetkym.

@vsetkojeuzobsadene no mohol, ale teraz je to uz passe.
tak ti poviem, som uz starsia zena, mozno aj vo veku tvojej svokry a sice mam pomerne male deti od 9-16 rokov ,/ brali sme sa s muzom neskor/.

Ale mne by bolo trapne nejakym mladym ludom, rodinke takto dennodenne narusat sukromie - a ano narusanie sukromia je aj to, ked je niekto dlhodobo a casto u vas aj v tvojej nepritomnosti. Ja som mala po sebe 4 deti, a neboli to typy kde ma polozis, tam ma najdes... a neviem akym zazrokom som ich vychovala sama bez pomoci mamy svokry, budovali sme dom. nepovazujem sa za super zenu , teple vecere boli casto vynechane, i neporiadok sa nasiel...ale dajak sme to prekonali.

Moj muz sam svojej mame pred nedavnom povedal, ze jeho rodina je najprv manzelka, potom deti a potom vsetci ostatni /svokra chcela aby ju uprednostnoval pred nami/

Nie je to normalne

@luthine ale to je rozdiel... vy zijete ako komunita VSETCI... tvoji rodicia, jeho rodicia deti, s manzelom komunikujete a rozhodujete spolu.

tu je komunita vyhradena matka s dcerou /a syn/ a muz je mimo komunity, s nim zena veci neriesi, neriesi ani jeho pripomienky ci vycitky, ona sa nesnazi aby v ramci rodiny bol s nazivanim spokojny kazdy, teda aj muz. ty si v inej situacii, predstav si kazdy den u vas svokru s tym ze tvoj muz s nou prebere vsetko a pri tebe na vsetko mlci ako pniak.

Ďakujem za všetky reakcie ani vo sne by ma nenapadlo ze odkedy to sem napíšem budem mat vyše hodiny v ruke telefón a len čítať a odpovedať. Ono problém som si asi pomenoval sám. Som zástanca toho ze základ dobrého vzťahu je komunikácia ci už o príjemných aj o tých menej príjemných veciach. Každý problém sa dá vyrozprávať a práve tu to škrie. Manželka mi totiž nevie ani poriadne vysvetliť prečo tu svokra je každý deň je to pre ňu asi citlivá téma tak keď ma to už fakt vytoci tak mi na otázky nereaguje. Začnem teda tým ze skúsime dat do poriadku manzelkin blok v komunikácii. Snáď sa mi potom viac aj otvorí o vzťahu s mamou. Z vašich komentárov som si vzal to ze názory sa samozrejme rôznia. Je to individuálne niekomu by to vadilo niekomu nie. My teda skúsime nájsť aj v tejto veci spoločnú cestu. Už mám telefón moc dlho na ruke tak sa idem venovať syncekovi. Veľmi pekne vám ďakujem a prajem každému všetko dobre 🙂

Tvoja manzelka podla mna nevie byt sama, od mala mozno ani nebola. A svokra tiez. Mam taku susedu, s prepacenim ledva si pradlo oeprie a vyvesia, uz nam je smiesne, ze ked sa u nich nieco robi, tak vzdy je tam mama alebo svokra. Mozno ju svokra nenecha robit veci uplne samu od malicka, ku vsetkemu asistuje, dcere je za zadkom cely cas a jej to pride uplne normlane. Moze byt nesamostatna a nevadi jej pritomnost dalsich osob, ked by ste mali byt spolu.. (ako to neviem, len mi to k tomu ide). Mne k tomu sedi celkom aj to, ze nevie diskutovat o problemoch. Mozno s nou doma o nicom nik nediskutoval, ako mamicka a babicka povedali, tak bolo. Proste matriarchat.
Ako mne by to tiez vadilo.. tiez mi vadi, ked mi svokra (ktoru mam celkom rada), zasahuje svojimi mudrymi recami do vychovy. Maju uplne ine hodnoty a system v rodine, s ktorym sa totalne nestotoznujem. Napr. nebudes chciet aby tvoj syn bol nalepeny na mame a babke denno denne, budes mat namietky voci niecomu - nebudes diskutovat o tom iba s manzelkou, ale aj svokrou.. Zaujimalo by ma co ona na to, ze ti to prekaza..
Inak ako rozhovorom a dohodou s manzelkou to nevyriesis. A ked sa zatne, tak ju odtni.. takto totiz dospela zena, matka reagovat nemoze.

@negymama Reagovala som hlavne na tu skutocnost v hlavnej otazke, ze autorovi vadi, ze je u nich svokra aj 3-4 hodiny denne, co je teda aj u nas bezne. Je pravda, ze som necitala kazdy z jeho dalsich prispevkov, no asi som mala😊 Ak je to tak, ze manzelka vobec nekomunikuje a manzela vytlaca kamsi na okraj, potom samozrejme, to nie je v poriadku. Hlavny vztah je vzdy medzi manzelmi. Vsetky ostatne: s detmi, medzi detmi, s rodicmi, priatelmi, atd, su len nadstavbou na ten hlavny. V tom pripade asi poradit nijako neviem. Ja si osobne neviem predstavit robit prieky muzovi alebo ignorovat jeho zelania. Myslim, ze tu teda asi nepojde iba o situaciu so svokrou, skutocny problem bude zrejme niekde hlbsie v autorovom manzelstve.

@vsetkojeuzobsadene Ahoj, poznám to. Môj manžel a moja mamka. Môj manžel zbožňuje moju mamku teda jeho svokru,a moja mamka zbožňuje môjho muža. Nebývam spolu ale mamka k nám občas príde spat. A vidim na ňom že mu zo vadí. Tak sa to snažím obmedziť. Napríklad on mi to na rovinu povedal ze moju mamku ma veľmi rad ale ze nech každý spi doma. Rešpektujem to je to môj manžel. Mamka je napr. Aj teraz u Nás ale o chvíľočku jej ide autobus. Skus to manželke na rovinu povedať jemne. A pokiaľ ta zaujíma môj názor na to ci je to normálne ze trávia toľko času spolu za mňa Áno je to normálne pre tvoju manželku a svokru takto to majú radi, radi spolu trávia čas majú pekný vzťah aj so babkou a dedkom. Ale samozrejme manželka ta musí rešpektovať naznac jej to nejak jemne a pamätaj muž je hlava a žena krk 😉😉😉

Každopádne, ak sa manželka nemieni rozprávať, môžeme.tontu riešiť aj na 10 strán.

A odpoveď - ja by som prijala mamu na hodinku dve aj každý deň, keby býva tu. Svokru nie, tá mi stači raz za dva týždne. :D Ono, v podstate je to asi prirodzené, niekde v kmeňoch matky nežijú mimo rodinu. Len pár generácií žijú ľudia separé. 🙂

Každopádne, to, že sa bojíš, že svokra mu bude vštepovať iné hodnoty atď... No neviem, pokiaľ babka nie je nejaká svätá katolíčka a ty neskrotný liberál, tak by som to ako hrozbu nebrala. Trav so svojim dieťaťom toľko času a tak, aby si bol preň vzor.

@vsetkojeuzobsadene my sme bývali s dieťaťom u mužovej starkej, stále som bola s ňou,,zlatá pomáhala ,bola som aj rada, takže tvojej žene to nepríde,že to môže vadiť tebe,a vieš,keby si ty bol doma s malým,bol by si len rád,keby sem tam niekto ti pomohol,vyskúšaj si, aj sama žena musí zvládnuť,a tvojaa by ti tiež vsadila keby bola stále u vás ako svokra? Manželke to bude ťažko povedať mame aby chodila v nejaký stanovený čas,,,,môže sa aj uraziť,možno skús manželke v nejakej intímnej chvíľke o Tom povedať,,,,

Niečo som prečítala, niečo nie. Podľa mňa chceš dosiahnuť, aby bola tvoja žena samostatnejsia, najmä preto ti svokra vadí, aj keď tam nie je... Mne by to vadilo, ex tiež kedykoľvek sa dalo, letel k svokre. Mala som pocit, že nevydrží s deťmi sekundu sám... A inak, jeden kamoš nedávno tiež ukončil manželstvo len pre pevnú pupocnu šnúru medzi ženou a jej mamou.. Jeho svokra ho časom celkom vystriedala v domácnosti aj v živote 🤦‍♀️

Necitala som celu diskusiu. Moja skusenost: Ked som bola cely den cize od 7-19 sama doma s babom skoro mi preplo. Vtedy som byvala v novom meste , ziadne kamosky , rodina. Nie je Problem, Ze sa Citi osamela?

Ale aj tam reálne matka tvojej žene pomáha, alebo len trávia čas spolu....?
A inak netráp sa , že by si nebol vzor pre dieťa... Záleží len na Tebe ako ťa bude tvoje dieťa vnímať, venuj mu svoj čas a hraj sa s ním a oni ťa bude zbožňovať ...
A áno viem ako si to myslel a ako to vnímaš... Ale ako sme ti skôr písali, musíte si to vyjasniť v prvom rade s manželkou. Inak to nepôjde...

@vsetkojeuzobsadene sú na seba naviazané jedna nechce byť sama, druhá tiež ono to v podstate nie je zle, ani pre syna, ALE, keď prídeš domov máte byt už len rodina nech svokra chodí doobeda.A ma to veľkú nevýhodu žena si nezvykne spoliehať sa sama na seba.Bude stale čakať niekoho za zadkom a bude neistá.Aj mám taký pocit z tvojich písmenok, že je tichá, submisivna

@vsetkojeuzobsadene Podla mna to nie je dobre ak je tam matka kazdy den. Ani ked si praci a chapem tvoje obavy z toho ci sa zene podarilo mentalne odist z rodicovskeho domu. Myslim ze je dolezite to urobit... iba tak si clovek skutocne zalozi vastnu rodinu. Mozno sa jej to nepodarilo a mozno ze ano. To ze ste v podstate susedia veci skresluje. Ako tu uz ktosi povedal, pockaj este par mesiacov kym je dietatko malicke a potom to vyries raz a navzdy.
Mozno to uz robis ale ak nie, zacni viac pomahat v domacnosti. Tym ciastocne nahradis svokru ak tam chodi koli vypomoci.
Vela stastia.

@vsetkojeuzobsadene to ako trávi čas tvoja žena počas tvojej neprítomnosti by ti nemalo až tak vadiť, pretože žena na MD nemôže byť izolovaná od ľudí a vychovávať len dieťa a variť, upratovať, dokola to isté už ženu deprimuje. Možno nemá kamošky a je taký uzatvorený typ človeka, ktorý radšej pokecavs mamou.....rozhodne by svokra mala aj sama od seba v čase tvojho príchodu byť už doma. Aká ste veková kategória? Tipujem tak 25-30 rokov?

@vsetkojeuzobsadene ahoj, celkom rozumiem tebe aj tvojej žene a jej matke. Dal si primálo informácií / nevieme nič o Tom, či žena žila s matkou kým ste sa presťahovali, ani či tvoja žena má problém byť sama s malým, či malého plne zvláda alebo tu pomoc potrebuje/takže pracujem len s tým čo viem. Mozno sa svokre u vás paci, keďže sama má byt a vy dom. Cíti sa u vás dobre a možno v podvedomí túži bývať tiež v dome a tak aspoň častými návštevami dcéry si tento sen plní a má pocit tými pár hodinovými návštevami, že je tam doma.Otázka nie je či je to normálne, ale čo tam reálne tvoja svokra robí. Druhý problém čo sa týka nekomunikativnosti tvojej manželky je, že možno sa nerada háda a výčitky pre ňu znamenajú práve začiatok hádky. Na to ako zvládať takéto situácie pomáhajú kurzy asertivity. Učí sa tam ako vysvetliť čo ťa trápi bez toho aby si druheho obvinil, prípadne vyvolal hádku a otvára sa tak priestor na diskusiu. Napr. Nepovieš: vadí mi že tu je tvoja matka každý deň, musí sem chodiť? Fakt ju tak veľmi potrebuješ? Čo toľko spolu trávite času a podobne. Ale povedať napríklad. Bola tu dnes tvoja maminka? Pomohla ti s malým, kým si si upratovala? Porozprávali ste sa spolu? Maminke sa u nás páči? Je jej doma smutno samej? A za každou otázkou počkať na odpoveď. A pokračovať sa dá aj v takomto duchu. Som rád, že nie si sama, keď som v práci, ale mám pocit, že to s tým upratovaním preháňas. Je vonku krásne, vezmite sa s malým a maminkou a choďte pekne von na prechádzku alebo do parku či do cukrárne,neseďte stále len doma, neupratuj len, upraceme potom spolu keď prídem domov a maminku poprosime nech malého postráži chvíľu aspoň sami dvaja strávime nejaký čas a maminka si užije vnucika sama pre seba a nielen s tebou keď je. Prípadne jej ponukni ak vieš o nejakých kamarátkach čo majú malé deti nech sa s nimi stretne a strávia spolu nejaký čas. Ale ak na takýto rozhovor manželka skočí a bude s tebou debatovať a vyjde na javo že fakt sa svokre u vás paci budeš musieť nejako vykľučkovať z toho a povedať manželke o tvojich pocitoch, že máš obavu, že maleho nevychovavate vy dvaja ale manželka s mamou a že sa bojíš že ťa malý ako autoritu brat nebude a že svokru bude mať radšej ako teba a za väčšiu autoritu než teba. Treba hovoriť o svojich pocitoch že máš rád jej mamu, ale necítis sa dobre veľmi keď vieš, že u vás trávi viac času ako ty. Nechceš jej to vyčítať a ani ju nechceš obmedzovať, ale na druhej strane aby sa ani ona a ani ty si sa necítil zle z toho ako to u vás je navrhujem dospieť ku kompromisu, ktorý budete vedieť obaja akceptovať. Rád by si bol keby ti ona vysvetlila svoj postoj, ale že ak matku potrebuje každý deň, budeš sa snažiť to akceptovať a tolerovať....

@vsetkojeuzobsadene pozri, my sme bývali u starkej a ona pomáhala s našou výchovou. Viacgeneračné domácnosti boli niekedy normálne a bežné. Ty na svokru žiarlis. Nepomohlo by, ani keby odišla, kým prídeš z roboty. Ja nechápem, ako ti môže prekážať, keď tam nie si. Teda pokiaľ ti nerozbija manželstvo, čo nerobí .... skús byť viac doma, nedá sa práca z domu? Popremyslaj nad čerpaním materskej ... Vtedy bude svokra určite chodiť menej a ty budeš viac so synom.

@vsetkojeuzobsadene za mna. Mám dve male deti, rodicov 30km odo mna, ktorý majú dom, sliepky, psa, záhradu, trampolínu, bazen, pieskovisko a keby môžem, som tam nasackovana každý deň, ale dovolili mi chodit len 3x tyzdenne od poobedia do 20tej, lebo vraj viac potom už nevladzu🤭😅. Mne sa zas neoplatí ist na hodinu-dve, keďže deti mi na preskáčku spia, cesta stoji 5eur autom. Nemam nezdravý vzťah k rodičom, ale jednak som bez manzela cez deň sama, za druhé, keď nie sme doma, staršie dieťa nenarobí doma bordel, za tretie, viem sa venovat babu, kojim ho a staršie sa neciti odstrcene, za štvrte, moji rodičia mi deti rozvíjajú, spievajú im, hrajú sa s nimi, rozprávajú im, podľa mna aj preto začalo staršie tak rýchlo rozprávať a má veľmi rozvinutú slovnú zásobu, lebo furt mu niekto niečo rozprava. Ďalším dôvodom je to, že rodičia starnú, pridružujú sa im zdravotné problemy, nevieme, koľko tu budú a fakt ich čas strávený s vnúčatami napĺňa, tak prečo pripraviť jednu, či druhu, či tretiu stranu o spoločný čas, keď všetky tri strany z toho profitujú? A kamosky na kocikovanie sa hľadajú tazko(rôzne vzdelanie, záujmy, keď máš urevane dieťa-dve, tazko nejaké vzťahy nadviažes a keď je matka sama na materskej, tak jej chyba spoločnosť dospelaka).

Vela zien tu pise, ze ziarlis a viac generacne byvanie je normalne a chuderka sama zena na materskej sa citi osamela a ma toho vela.bullshit.keby tu napisala toto zena, ze k nej denne chodi svokra a travi cas so svojim synom, tak by si videl tu sprsku nadavok aky je chlap neschopny, mamickin cecok a podobne.bola som na md sama so synom cele dni, dokonca v cudzom meste, kde som nikoho nepoznala.domacnost som zvladala lavou zadnou, este som stihala citat knihy.a to teda nebol ziadny dajte slamu, padnem na nu.chodili sme stale von, do mesta na prechadzky, do prirody, na ihriska, na detske plavanie, vzdy niekoho stretnes s kym sa da pokecat, zoznamila som sa.ked sa neskor narodila dcerka takisto som to zvladala a ked uz syn bol skolkar, tak ta socialna izolacia uz nehrozila.takze u mma taketo reci neobstoja ze to ma zena tazke a je sama a podobne a musi mat za zadkom mamicku niekolko hodin kazdy den.
Nie je to dobre pre manzelstvo...drzim ti palce nech tvoja zena prestrihne pupocnu snuru cim skor