Mama a dcéra sú na sebe veľmi závislé
Ahojte milé mamičky,
Odhodlal som sa prísť sem medzi vás a poprosiť vás o radu/názor.
Sme mladá rodinka pred 7 mesiacmi nás postihlo to najväčšie životné šťastie a narodil sa nám nádherný ale hlavne zdravý synček. Aby teda bolo jasné som otecko preto mi chvíľu trvalo odhodlať sa napísať sem. Zo začiatku asi 3 mesiace sme bývali u svokry lebo sme rekonstruovali starší domček. Ja som býval 40 km od už terajšej manželky. Po 3 mesiacoch sme sa teda presťahovali do domčeka ktorý je v meste bydliska manželky. Konkrétne je to fakt asi 2 minúty na pešo od mojej svokry. Ak by som mal opísať moju svokru, je to milá príjemná žena, ako som už spomínal bývali sme u nej nejaký čas samozrejme nemala proti tomu absolútne nič. Rozumieme si, mame skôr taký kamarátsky vzťah. Co ma ale trápi, je to aký vzťah má ona so svojou dcérou teda s mojou manželkou. Ja samozrejme chápem ze sú mama a dcéra ale mam pocit ze sú až príliš veľmi na seba upjate.
Mame taky problém, obaja mame očividne rozdielny pohľad na výchovu. Zatiaľ čo manželka vyrastala samozrejme s rodičmi, tak bolo na dennom poriadku u nich aj trávenie času so starými rodičmi. U mňa to zas tak nebolo, my sme starých rodičov videli každý víkend. Problém je ten, že na tom dome som robil približne 3 roky, trávil som tam veľa voľného času a veľmi som sa tešil na čas keď sa tam pri sťahujeme a prestaneme bývať so svokrou. Aj keď ako som už povedal je to veľmi milá žena ale som typ človeka ktorý už dlho túžil osamostatniť sa a žiť prioritne v kruhu najbližšej rodiny myslím tým manželka a syn. Problém je teda ten že svokra je u nás každý deň, a medzi nami a manželkou sa tvorí napätie pretože ona hovorí ze jej svokra pomáha, ale zas nevidí to ze ja mam o tom inú predstavu. Rozumiem aj tomu ze mladá mamička ocení pomoc mamy, ale ona je u nás naozaj každý jeden deň. Je pravda, že väčšinou som v práci ale aj tak mi nejde z rozumu to, že vždy keď som v práci je u nás svokra ci 4, 3 lebo dve hodiny ale musí tam byt každý deň..prichadzam z nechuťou z prace keď by som chcel aby ma a čakala manželka so synom ale nájdem doma aj svokru. Neviem teda ci je to normálne a ja som na chybe že mi to vadí, alebo to fakt nie je normálne aby u nás bola každý den
Chcem porozumieť mojej žene, pretože to je človek ktorý v sebe dusi svoje emócie a problémy nerieši. Preto mi je aj ťažké sa s ňou normálne porozprávať. Ocenim každý pohľad na vec z inej perspektívy ako tej mojej. Ďakujem
@vsetkojeuzobsadene toto je divne aj mne no vela zien tak funguje...dokonca jedna v okoli donutila muza zastavit zivnost a pomahat jej doma🤦 v dnesnej dobe su pohodlne zeny...maju jedno dieta a su hotove...ja mam uz 2 a obe som latkovala... Prerabam spolu s muzom dom aj teraz robime hydroizolaciu,podpilili nam dom,hore omietame uz.... Obaja tahame stierky.... A to k nam maminka nemusi....chvalabohu ani ta jeho
... Vsetko sa da.... No skor myslim ze zene vyhovuje ze maminka pride...ked prestane chodit bude hotova mrzuta ze je na vsetko sama
@vsetkojeuzobsadene pozri pokým pomáha...A nerobi zle a rozbroje....tak na tvojom mieste by som bola celkom rada že mám doma pricetnu pouzitelnu ženu (a nie kôpku nervov ako som napr bola.ja ktorej nemal.kto)
Pokial máš so svokrou kamarátsky vzťah, možno by stalo za to pokecat si s nou....ze napríklad "viete mama ja by som chcel niektoré dni po robote tráviť čas len s mojou ženou a so.synom...šlo by to? Vieme sa nejak dohodnúť ze si niektoré poobedia budeme robiť program sami?"
Na začiatok...
Pokým nie je blbá...tak to.bude v pohode...len treba diplomaticky. Vzťah mama-dcera je fakt špecifický a tvoja žena je jej dieťa. Mama neznesie pohľad na vyčerpané unavené dieťa a potrebuje s tým niečo robiť. Ci ma 30 alebo 60... Ine je keby chodila kavickovat a vyžadovala starostlivosť ešte aj o seba ako o návštevu (aj také tu sú).
Ak sa ti dá, skus to nejako prijať...o pár mesiacov sa vám mamina fakt zíde, keď budete chcieť ísť von a budete sa môcť spoľahnúť ze postrazi.
U nás keď sme boli deti - mamini rodičia boli denne - my u nich alebo oni u nás. Na kávu, pokecat, pomôcť si, starká bola na dôchodku tak vyvarala, starký furt čosi opravoval a majstroval...super to bolo.
Otcovi rodičia k nám nechodili. Takmer vôbec. A to sme všetci bývali 5minut od seba.
Takže sú rôzne rodiny a základ všetkého je komunikácia.
Ja mam teraz rodičov a svokrovcov skoro 200km....a teda...chyba mi to. Aj decku chýbajú starí rodičia...
Co sa týka inak toho poradia dôležitosti pre dieťa....
Svokry sa ozaj nemusíš báť..
Môj manžel.je lekár a je fakt veľa mimo.domu. S dieťaťom som najviac ja...A aj tak si vyžaduje tatinka na uspavanie na jasenie a podobne...
Takže ty sa snaž s ním tráviť čas keď si doma...si "vzácny" a mužský vzor. Nemusíš sa ozaj báť že dieťa sa upne na babku. Vzťah k starému rodičovi je špecifický a k otcovi tiež. Ale každý je iný. Dieťa už v dvoch rokoch pochopí, že my to mame nejako a babka to ma inak...A treba mu len vysvetliť ze toto sme my a naše pravidlá a babka môže mať iné ale my to robíme takto a takto.
Mňa tiež ide poraziť keď mi tetky "vychovávajú" dieťa. Ale dieťa už nie je blbé a vie kde čo a ako. A mama s tatom sú vždy topka. Tato ešte možno niekedy viac 😂 to by som ja musela žiarliť...ale som rada ze je to tak.
Keď je svokra v pohode tak sa porozprávaj s ňou ...povedz jej že ste s manželkou spolu sami málo a že ti nevadí keď spolu cez deň trávia čas, ale chceš ju pekne poprosiť, či by nemohla pred tým než prídeš z práce ísť jednoducho už domov a rodinnú návštevu nechať na víkend. A vysvetliť jej prečo sa obraciaš na ňu a nie na svoju manželku povedz, že nechceš manželke vyčítať maminu pomoc a že je jednoduchšie sa dohodnúť takto
@vsetkojeuzobsadene
@vsetkojeuzobsadene máš plné právo na svoje sukromie.Toto som ešte nepočula, že pridešz prace a svokra nasáčkovana každy den.Ešte sa vam zide v buducnosti na kočikovanie, tak povedz žene, ze si chceš novy domov budovat mať sukromie, nech to s tymi navstevami nepreháňa a dohodnite sa na kompromise, čo vam obom vyhovuje
Nemala som času čítať celú diskusiu, ale vôbec sa ti nedivím, že ti to vadí, My máme niečo máme podobné v rodine a ja najväčší problém vidím v tom, že tie manželky všetko čo sa týka rodiny riešia so svojimi mamičkami, oni vlastne o všetkom rozhodnú a manželovi sa predostrie nejaký návrh, ale vlastne je už dopredu dohodnuté s mamičkou ako sa to vyrieši. Manžel je na druhej koľají aj v tom, že keď ona sa denno denne vyrozpráva s mamičkou, tak určite nemá až takú chuť komunikovať potom ešte s mužom. Ja v tom vidím dosť podstatný problém a nezávidím ti. Ale podľa mňa sa to nezmení, alebo zmení za tú cenu, že povieš svoj názor, ale ty budeš ten zlý.
Mne by to tiez vadilo, kebyze islo o kazdy den. Ok, s malymi detmi je pomoc na nezaplatenie, ale nie kazdy den. Ved deti musia byt predovsetkym s mamou...Otazka je, ci Tv.zena to tak chce alebo svokra sa k vam vopcha. Alebo vyuzi parkrat situaciu a svokre nechajte deti na 2 - 3hodky a hned po prichode z prace zober zenu na vylet. Svokru uvidis na par minut a Mozno potom nepride tak casto. 😂
@vsetkojeuzobsadene Manželka má aj nejaké kamarátky? Mala by sa stretávať s mamičkami, ktoré majú deti, aj pre malého by to bolo super a striedať to s návštevami mami, keď nevie byť dlhšie sama. A čo svokor? Ten je v tom čase v práci, keď je svokra u vás?
necitala som dalsie odpovede, tak ti napisem nezaujaty moj nazor.
Nie je dobre, aby matka (svokra) bola u svojej dcery kazdy den . Nie je to dobre pre tu svokru, pre jej dceru a ani pre to malicke.
Preco si to myslim ?
Je dobre, ked mlada rodina zacina a uci sa fungovat bez rodicov. Netrvdim, ze nejaka pomoc, ked budete potrebovat postrazit, ale tvoja manzelka by sa mala radsej stretavat so svojimi rovesnickami a hladat mamicky, ktore maju podobne stare dieta ako vy. To je take prirodzene, ze sa mozu navstevovat, porozpravat, vymenit su skusenosti....
Ak sa bude kazdy den stretavat so svojou matkou, nebude mat potrebu hladat nove kontakty a to je skoda.
Pre vasu rodinu by malo byt rozhodujuce, ze si tu ty ako otec a ona ako matka a vy ste najdolezitejsi pri tom ako si pracu doma rozdelit a zvladnut. Cim viac vam bude pomahat svokra, tym viac uz ty budes na vedlajsej kolaji a to je skoda .
Tak isto tvoja svokra by namala mat napln dna chodit ku dcere pomahat . Aj ona by si mala hladat svoje kontakty a svoje priatelstva ....zit proste svoj zivot.
Ak tvoja mnazelka nevie riesit konflikty komunikaciou, tak sa to bude musiet naucit. Komunikacia je pre manzelstvo najdolezitejsi vklad. Skus sa zamysliet preco sa mnazelka nenaucila komiunikovat, preco nevie vyjadrit svoj nazor, alebo nesuhlasit . Ako komunikuje so svokrou? - prijma vsetko co hovori alebo oponuje a urobi si po svojom .
Mozno ma problem komunikovat s otcom , ale niekde ten problem vznikol . To len tak na okraj .
Toto nie je závislosť a ani neprestrihnutá pupočná šnútra. Sú aj horšie prípady. Sorry, ale mne to príde ako žiarlivosť.
Rozhodne by ste sa mali o tom dokladne porozpravat. Nie je to dobre pre vasu rodinu a myslim s, ze ak je tam ozaj kazdy den nejde len o ziarlivost. Potrebujete mat cas aj sami ako rodina
@vsetkojeuzobsadene podla mna sa na to zle pozeras: Je potrebne aby svokra chodila...? Je potrebne aby pomahala...? A tvoja zena to vobec takto nema. Ako si sam napisal, jej to nie je nicim cudne, nicim nove, vyrastala tak, prijemne stravi cas s maminou, ktoru ma rada. A tak aj ked povies, ze u vas to bolo inak, ona nevidi, v com je chyba, v com je prekazka. Neciti to tak, aby bola sama, nevidi racionalny dovod aby bola sama, tak aku ma mat motivaciu, aby to bolo inak? Ak by nebolo svokry a chodila by kocikat s kamoskou, stretala sa s maminami na ihrisku, aj to by vadilo? Ci len ta jej mamina vadi? Skus si toto rozmysliet. Ked by napriklad nechcela byt cele doobedie sama a vonku si nasla kamosky, a mozno neskor chodili by sa ku vam hravat, ked deti podrastu - aj to by ti vadilo? Preskumaj svoje pocity aj z takychto situacii a ludi. A ano, mozes to tak citit, ze mas radsej svoje sukromie, mozno si si tiez domov nevodil kamaratov ako dieta atd atd a predstavujes si to tak... a o tom prave suzitie je, ze dopredu to ludia nevedia, len automaticky rataju, ze vsetko pojde s laskou a bezproblemovo a bez kompromisov a bez komunikacie a bez dohod... my sme napr. s muzom si moc nemohli vodit domov kamaratov ako deti. On mal nevrleho otca a ja som mala otca alkoholika, strasneho dobraka, ale hanbila som sa, nikdy som nevedela, ci nebude mat zrovna vypite a nebude mat druznu naladu a chciet nam zdelovat zivotne mudra 🙂 No a teraz niekedy sa citime divne, ked si dcera chce vodit kamosky, narusa nam to sukromie, sme introverti... ale prisposobili sme sa casom, nechceme byt odludi. Najneskor v skolke, skole to zacne, ze deti si budu chciet zavolat aj kamaratov, niekedy aj na prespavacku... Cize najlepsie je sa so zenou uprimne porozpravat, co citis, hladat v sebe, preco to asi citis, dat si vzajomne uistenia, co by vas potesilo, co by vas zarmutilo, snazit sa pochopit, co ti najviac na tom navstevovani vadi a skusit sa pozriet na benefity. Benefity su, ze manzelka je menej unavena, ma viac casu na teba, moze sa ti viac venovat...
Neuraz sa, ale mne príde tvoja žena neschopná, hlavne v porovnaní s tebou. Preto ta to tak asi aj irituje. Ty si zrekonštruoval dom a ona potrebuje každodennu pomoc so zdravým dietatom? Vidíš ten nepomer? To co je za ženu, ze jej stačí matka k životu? Co kamaratky? O čom sa stále bavia, keď sa vidia každý deň niekoľko hodin? Aspoň chodia na nejaké výlety, ci len drepia doma?
@vsetkojeuzobsadene - zhrniem to, to že je u vás v čase keď si v robote by si riešiť nemal. Jedine čo treba zmeniť je taktne povedať manželke že keď už prídeš domov tak chces tráviť čas sam s ňou a vašim dieťaťom. Tak svokra nech odíde pred tvojím príchodom. Normálna požiadavka. Ostatné nerieš. Žena na materskej potrebuje sociálny kontakt, tvoja žena ho má vo svojej mame.