Mama má prehnaný strach o svoje zdravie
Poraďte prosím, fakt som už zúfalá.
Podľa mňa má moja mama problém, ktorý odmieta vidieť, a ktorý negatívne ovplyvňuje ostatných členov našej rodiny, aj moje deti. Tie sú dôvodom, prečo píšem sem.
Potrebujem vedieť, či toto prežíva niekto ďalší. Či to naozaj preháňam ja, alebo to skutočne nie je v poriadku.
Ide o to, že moja mama sa odmieta stretávať so mnou, mojimi deťmi, pretože sa bojí, že od nás ochorie. Nesmieme prísť na návštevu s akýmkoľvek soplíkom, kašľom, kýchaním už dlhšiu dobu (cca rok). Ale od korony je to naozaj už extrém. Dnes napríklad prišli naši na "návštevu", cestovali cez 60km, mali sme ísť do parku. Lenže začalo pršať. Všetci (ja, mm, deti, môj otec) sme považovali za najrozumnejšie, že teda pôjdeme k nám.
Lenže moja mama to nedovolila. Že máme prísť dolu ku vchodu, kde postojíme v daždi a porozprávame sa.
Dcéra (10r), keď to počula, že nejdú starkí hore, a že celá návšteva, na ktorú sa tešila, sa odbaví postojačky pred vchodom, bola taká sklamaná, že odmietla ísť dolu. Musela som jej dohovárať, vysvetľovať... to isté s mužom. Že on dolu nejde, lebo je to smiešne.
OK, tak sme sa s deťmi obliekli, navliekli rúška, zišli dolu, mne bolo z celej situácie tak smutno, že som sa nemala chuť ani rozprávať. Tak rodičia hneď, kto ma nahneval, čo mi je, dokonca začali dcére dohovárať, že ma má poslúchať.. Tak to už ma nahnevalo, že ešte dcéra bude za zlú. A povedala som, že toto mi nepríde normálne, že prídu na návštevu, ale stojíme v rúškach! von v daždi.. Že neviem ako dlho to bude trvať, a že by ma zaujímalo, kedy sa budeme môcť normálne stretávať.... tak samozrejme, moja mama sa urazila, odišla do auta a bolo vybavené.
Dodávam, že celú korona karanténu sme sa nestretávali. Nikde v interiéri sme spolu neboli snáď od Vianoc. Lebo "mama sa bojí, že ochorie"...to je univerzálna odpoveď na všetko.
Ale ako to mám ja vysvetliť deťom?
Mama má astmu a CHOCHP, viem, že to nemá ľahké. Ale ten chorobný strach, či úzkosť, jej určite nepomáha to prežívať.
Som lekár a naozaj si myslím, že by v tejto sfére potrebovala odbornú pomoc.. ale ako, keď akýkoľvek náznak berie ako urážku, kričí, že z nej robím idiota atď?
Keď som sa jej opýtala, kedy by sme s deťmi (jej jedinými vnúčatami) mohli prísť ku nim na dom, aby mohli behať po záhrade, tak mi povedala, že keď budeme mať so sebou negatívne testy na koronavírus. Je to podľa vás normálne? Čo by ste robili?
A ako pomôcť otcovi? Ktorý by s mojimi deťmi chcel byť, hrať sa s nimi, ale nemôže, lebo moja mama mu potom vyčíta, že napr.s mojou dcérou robili z vŕby píšťalku, a on si ju dovolil obliznúť po mojej dcére?! (a tým moju mamu potenciálne ohroziť nejakou chorobou)
Doteraz som sa snažila ju brániť, deťom dookola vysvetľovať, prečo sa starká bojí, prečo musíme mať rúško, keď sme s ňou, ale už prestávam vládať a vidieť v tom zmysel...
Hovoríš, že otec sa vždy postavi naj ej stranu.Sam može trpieťt tymto manipulatorstvom.
Ked zomrie, budeš si to vyčitať, že ste neboli častejšie spolu a mama ked nechce, ju by som z toho vynechala
Alebo teda ustupte, dajte si spraviť testy- a potom aky bude mat atgument, ked zistí, že nie ste nakazeni?
@karolinakr to moze byt prave ta kodependencia, im to proste tak vyhovuje, ktovie, mozno by mal z toho peklo este mesiac doma, tichu domacnost cokolvek, tak sa radsej prisposobi len aby bol klud.
ja by som prerusila kontakt, nechodila za nou a cakala ci je zacnete vy a vnucata chybat
@karolinakr toto nie je cesta. To si bude celá rodina robiť pred každou návštevou testy na koronu za €€€ a potom čo? Nabudúce si zmyslí, že chce ešte testy na HIV lebo používajú jej WCko a podobne?
Tak ta tvoja mama je riadne psycho. Možno robíte chybu ze ju v tom poslúchate a podporujete, ona ma potom pocit ze jej požiadavky sú reálne a opodstatnené. Myslím ze sa to bude len stupňovať.
Ja byť tebou začnem mame reálne dohovárať aby zvazila návštevu psychológa, aj jej by sa isto uľavilo. Treba zatlačiť aj na otca, on je k nej najbližšie aby ju spracoval. Jedna vec je pochopiteľny strach o svoje zdravie ale vaša mama uz trpí nejakou formou panickej poruchy.
Veď ona vás totálne manipuluje, astma sa jej zhoršuje stresom a tým ,že neberie lieky keďže majú toľko NU. Ked odstrkuje vaše deti , tak sa na chvíľu prestaňte stretávať a uvidíš či to nepomôže, že sa trochu spamätá
@bluka2 presne tak, každý týždeň si budeme všetci 4ia doma robiť testy, aby mohol prísť starý otec v nedeľu na obed?? A potom pribudne ešte chrípka, a o mesiac žltačka a čo ešte?
@lujza123 ja som dohovárala po dobrom, aj po zlom, už pomaly rok hovorím, ze to nie je v poriadku, ako reaguje. A to tu zďaleka nepíšem všetko😔..toto je len špička ľadovca.
Ocko chudák, ten podľa mňa ustúpi, aby mal pokoj. Aj tak je stále najhorší, na ňom si ventiluje všetko. Ja ju naštvem, lebo si dovolím naznačiť, že potrebuje psychológa (na začiatok), aj za to sa potom háda s ním.
Prepáč, ale ja by som sa vykašľala na také návštevy.....
Tvoja matka mi príde ako poriadny generál. cvičí s celou rodinou...😉
autorke: mne je vašej mamy ľúto. ale nie preto, že je úzkostlivá, ale preto, že má necitlivú dcéru. moja mama má 74 rokov a áno, aj ona sa dlho, predlho obávala. všetci sme to rešpektovali (bez ohľadu na to, že ako súrodenci spolu takmer vôbec nevychádzame). jednoducho sme tam nechodili, držali sme sa ďaleko, nosili rúška, atď... vyjadrili sme POCHOPENIE. až napokon moja dcéra (najmladšia vnučka - ostatní sú už dospelí) mame zachýbala tak, že ju prešiel aj strach. a napíšem narovinu, že moja mama má tiež nepríjemné a dlhodobé ochorenia srdca, krvného obehu, cievneho charakteru, prekonala trombózy a neviem čo ešte... prudké zmeny tlaku atď, atď... nie raz si poležala v nemocnici aj pár týždňov, čo bolo zle... takže myslím, že ak človek raz okúsi nepríjemné ochorenie a žije s ním, že jeho strach je namieste. kto nezažil, nepochopí. ja rozumiem vašej mame nielen preto, že sama mám mamu chorľavú, ale i preto, že ja osobne mám nepríjemné zdravotné stavy, ktoré ma trápia, ubíjajú a pomaly zabíjajú, hoci nie sú prvotne smrteľné...
a ešte k deťom.. čítala som mnohé diskusie o tom, že mamičky dokázali vysvetliť 2-ročným deťom, že nedá sa ísť k babičke/dedkovi, pretože sa proste nedá. myslím si, že deti dokážu pochopiť odkiaľ-pokiaľ, ak im to dokáže rodič pokojne a seriózne vysvetliť a ak sám rodič sa správa tak, aby ukázal dieťaťu, že sa nič nedeje, že musí dieťa istý čas rešpektovať prianie staršieho/starého človeka a zase raz bude všetko OK. ja mám síce až 10-ročnú dcéru, ale nemala ani raz problém s rúškom, s odlúčením, s rešpektom atď... všetko sa dá, len treba chcieť. a poriadna dávka empatie by tiež nezaškodila
A nerozumiem, naco sa tam k nim tlacite? Sak kasli na to. Nechce tak nechce, nic s tym neurobis. A ked budu chciet prist na navstevu nech sa ozvu oni, a ty si mozes potom tiez vyberat: mozete prist, ale budeme u nas. Ak vam to nevyhovuje, ani nechodte. A je. Robis z toho podla mna vacsiu vedu ako to je a zbytocne to riesis. Nechcu sa stretavat, tak sa nestretavajte. Aj zivot si zjednodusis. Tak ako si diktuje tvoja mama, tak si mozes diktovat aj ty. V zivote by som sa nasilu netlacila niekam, kde ma ocivdne nechcu. A tiez neskakala, ako si niekto piska, ze stat pred vchodom? Otocila by som ich v momente, ze ked sa boji nech sedi doma na riti a usetri vsetkym nervy.
Je to normalne. Proste sa boji, mala by si to respektovat. Boji sa sice viac nez ty povazujes za spravne. Nijak ti neublizuje, len to vnima inac nez ty. Skajpujte.
@panelacikova neberiem vam váš názor, pokojne si myslite, že som necitlivá. Viete len to, čo som tu napísala. Moja mama, ktorá do mojich 25r bola môj najbližší človek, sa veľmi zmenila. Nevie mať radosť zo života a berie ju aj ďalším mne drahým ľuďom, nie svojou vinou, ale kvôli chorobe.
Ak som necitlivá za to, že sa na to nemôžem nečinne pozerať, tak nech som.
@dkethe nie, nie je normálne, aby sa žena pár rokov po 60tke vyhrážala rodine samovraždou, lebo ma astmu a chochp. A ubližuje mi to počúvať a aj môjmu otcovi, ktorý mi to potom vždy volá, nech niečo robím.
@mrkvicka060 och, no čo ti poviem. Mám malé deti a sú tak nepredstaviteľne náročné, že by už naozaj chceli po pol roku ísť navštíviť starých rodičov. A nie, nepotrebujem babysitting, mladšia dcéra bude mať 4r a ešte nestravila u starých rodičov viac ako pár hodín bezo mňa. Staršia chodila občas na víkend a veľmi jej to chyba. Nebola už trištvrte roka, už sa po takej dobe veľmi ťažko vysvetľuje, prečo to stále nejde a nejde.
Vies co tak ked jej uz tak sibe ako popisujes,tak sa im prestan pchat do zadku a nerieste ich,nestretavajte sa.Ako sprava sa neda,zlava sa neda,cela rodina sa jej prisposobuje a ona nema sudnost?Ako mama-nemama!Povedz jej ze ju lubis a kedykolvek ju rada uvidis ale az sa zacne spravat normalne k tebe aj k tvojim detom. Dokelu cela rodina okolo nej skace ako ona piska.Normalne by som sa s nimi prestala na nejaku dobu stretavat kym by neprisla k rozumu alebo kym ju k rozumu neprivedie tvoj otec.Nechce videt rodinu,objat vnucence?Co ste na nich taki odkazani?No tak nech sedi doma na zadku!
@nini1010 ani ja nevidím iné východisko ako sa s mamou nestretávať. Ale to asi nedokážem. Je to moja mama, bolo by mi jej ľúto. A najmä otca, on s vnúčatami chce veľmi byť a mama mu to nedovolí. Resp dovolí, ale len za dodržania ňou stanovených podmienok. Napríklad objať ich nemôže ani keď sme všetci oruskovani.
@nini1010 na mamu nie som odkázaná vôbec. Nebola u nás ani nepamätám. My sme u nich boli naposledy na Vianoce. Január február sme sa nemohli stretnúť, lebo bolo chrípkové obdobie, od marca korona. Teraz už dcéra chodí zase do školy, vidí že rúška sa už nenosia, chodíme do parku, vidia, že ľudia už normálne žijú. Ťažko chápu, že kvôli starkej majú stáť v daždi pred vchodom, lebo ona nemôže ísť ku nám, aby sa nenakazila🤷 Nebudem sa stretávať týmto spôsobom ďalší rok a pol, kým nebude vakcina na koronu. Proste to nie je normálne, nech mi nikto nehovorí, že je. Aby jeden človek komandoval celú rodinu.
A ak otec príde k vám sám tak čo mu urobí po návrate. Každý z nás je zodpovedný iba za svoje správanie, nie za správanie iného človeka. Možete nechať mamu s jej obavami, na ktoré má právo, a vy sa správať podla svojich predstáv. A tam kde sa nestretnete v názoroch je zase možné urobiť kompromis, ak je vola - trebárs rozprávať sa cez skype.
Ďeťom povedať jednoducho babka sa bojí, teraz sa nebudeme stretávať. Mame povedať nebudeme stáť pred dverami, ale možeš nám kedykolvek zavolať. Kľudne, nevyčítať, nevyhrážať sa a neklásť podmienky ktoré sú zas pre ňu neakceptovatelné.
Neber si to ako nejaký útok na seba, každý z nás je trocha čudný a ako vieme takéto charakterové rysy sa na starosť zvýrazňujú. Nemusíte sa rozhádať, ani sa nechať komandovať. Určiť si svoje podmienky, ale ponechať aj jej právo rozhodovať ako a s kým sa bude či nebude stretávať.
@ckocka otec príde, ale ostane pred dverami. Lebo nebude jej klamať. Keď mama vidí, že sa stane niečo podľa nej neprípustné, (napr.otec objíme moju dcéru), tak obviní všetkých, že ju nik nerešpektuje, nechápe. Ak jej začne človek vysvetľovať, že jej požiadavky sú neprimerané, tak začne kričať, plakať, trieskať dvermi, (ak sú po ruke), a nakoniec ostane urazená a s otcom sa bude doma hádať, dokedy ona uzná za vhodné. Celkovo otec si to veľmi odnáša, chudák, vyčíta mu aj to, keď chce ísť on sám von. Ze je egoista, on si chce ísť, a ona nevladze, tak ako jej to môže urobiť..atď. Pritom otec sa ukážkovo stará o ňu, nakupuje, varí, dokonca aj k lekárovi ide za ňu on, lebo ona nevojde do čakárne, aby neochorela🤦 Raz za čas potrebuje aj on vypnúť, jeho radosť si vnúčatá, a aj to mu zakazuje.
Ja chapem že aj pre mamu je to ťažké, určite jej deti chýbajú. Práve preto ma bolí, že si nechce dať pomôcť. Keby ju ten strach tak neovládam, žilo by sa jej aj všetkým naokolo aspoň o trochu ľahšie.
Aj otec je zodpovedný za svoj život sám.
Tak ako my všetci. Chcete urobiť mame to, čo ona robí vám. V takomto móde nemá váš problém riešenie.
Vám sa zdá, že máte pravdu a preto sa mama musí umúdriť, jej sa zdá, že má ona pravdu a vy máte poslúchať. Odpútajte sa od predstavy, že niekto je povinný správať sa tak, ako chce iná osoba. Hoci je to otec, matka, dieťa. Robte to, čo považujete za múdre pre seba, a nenútťe robiť iných to, čo chcete vy.
@ckocka neviem čo z tvojej odpovede mám brať ako útok na seba 🙂 veľmi pekne si to napísala. Skúsim mame v kľude povedať, že pred dverami stáť odmietame, nech s tým naloží podľa svojho uváženia. Skypuju s deťmi často, problém je, že deti už starkú až tak nevyhľadávajú, občas to pri tých hovoroch je jasne vidieť (napr.ak starká povie, že starký nie je doma, deti strácajú záujem volať)..a aj z toho je potom zle. Občas už neviem, čo urobiť, aby zas nebolo zle. Lebo ani tak, ani tak, vždy si to odnesie môj ocino. Aj za mňa.
Dost hrozne sa to cita, to zavana riadnym manipulatorstvom... Tvoja mama za to asi uplne nemoze (kto moze za psychicku poruchu)... Ale treba mysliet aj na otca, lebo ten dlhodoby psychicky stres sa moze odrazit aj na jeho zdravi (ak nie je vynimocne psychicky odolny). 😕 Je fajn, ze je usluzny k manzelke, ale mal by byt asertivnejsi v tom, ze ide za vnucatami, lebo kvoli nezmyselnemu "pokoju v dome" (alias neopodstatnene vrtochy tvojej mamy) prichadzaju deti o dedka a dedko o nacerpanie radosti z vnucat.
@ckocka áno, mne sa zdá že mám pravdu, aj môjmu mužovi, aj môjmu otcovi, aj mojej sestre, aj každému, ktorý s mojou mamou prišiel do bližšieho kontaktu. Takže všetci jej máme ustupovať?
@bmuller vďaka za vyjadrenie podpory, ja už si naozaj pripadám ako najhoršia dcéra, že odmietam plniť každú nezmyselnú požiadavku mojej mamy.
Nie, mamina za to nemoze. Ja to chápem. Mne je len ľúto, ze trpí a nedá si pomôcť.
A trpia všetci, čo ju majú radi.
Vyhráža sa samovraždou, má pár rokov po 60tke..
Ale ty a tvoj muž vobec neustupujte - lebo nechcete. Otec si to musí vyriešiť sám. Ja som napísala, robte čo chcete vy a nechajte mamu robiť čo chce ona. Možno to bude znamenať že sa uvidíte naživo raz za rok, a s tým sa musíš vnútorne zmieriť.
Neviem ako ti pomože, ak poviem že máš 100% pravdu, a mama musí poslúchnuť. Bude to mať nejaký vplyv na realitu?
@ckocka nie, ja nepotrebujem počuť že mám pravdu. Skôr mám problém zmieriť sa s tým,že moja mama neuvidí moje deti viac ako raz za rok. Že im ani na narodeniny nepríde zagratulovať. Máš pravdu, toto musím nejako spracovať.
Vlastne som na ceste, vedela by som si to predstaviť a asi aj deti.
Obavam sa, ze manipulatorov po svete chodi ovela viac, nez by sme cakali, hoci mozno mnohi nie su az taki "narocni" ☹ Zhodou okolnosti som natrafila pred par dnami na tento clanok https://www.postoj.sk/55881/priestor-kde-jeden-... Je to sice o partnerstve, ale vo vasom pripade to postihuje aj celu rodinu 😒 A tiez tam odporucaju cvicit sa v asertivite... jednoducho - ano, otec ma rad mamu aj jej pomaha, ale nemoze podriadit cely zivot jej a vytesnit napriklad kvoli nezmyslenym poziadavkam deti a vnucata... alebo konicky a pod.
A co sa tyka pomoci mame - naozaj by bolo vhodne obratit sa na psychologa, aby zhodnotil situaciu a navrhol nejake konkretne kroky.
No vidíš, takže ten problém vyriešiš sama v sebe. Chápem, že je to ťažké. Útočiť som vobec nechcela.
@brita7777 úplne súhlasím. Táto korona sa takým ľuďom hodí, aby mohli v svojom manipulatorstve pritvrdiť a vyzeralo to akože logicky. Vsak aj všetkým diktatorskym režimom padla vhod. A tiež sa OCDs prehĺbili pre tých, ktorí niecim trpeli. Matka môže byť A alebo B alebo kombinácia