Mama mi celý život zhadzuje mojich partnerov
Ahojte, som bezradna...moja mama je fajn a mam s nou pekny vztah, kamaratsky. Ale sú obdobia v zivote ako teraz, ked ma vie dostat do depky a revem jak male dievca aj vo svojich uz skoro 40 rokoch. Mam krasny dvojrocny vztah, zatial zial bezdetný, a opat sa dostavam k tomu, ze od nej pocuvam, jak som si zle vybrala chlapa...ze ona uz teraz vie, ze nas vztah dopadne zle...sak mi to vzdy hovorila aj pri mojich ex...a ona uz vidiii jak idem urobit chybu aj s tymto muzom. Neviem jej vysvetlit, aby ma nechala zit...baby...mate aj vy take skusenosti s vasimi mamami...? riesite to nejako? da sa im vobec vyhovorit, aby nemysleli hned na najhorsie a videli aj pozitivne veci na nasich partneroch??
Stručné zhrnutie
- Kritika matky voči partnerom dospelých detí vedie v diskusii k napätiu, zhoršeniu nálady a niekedy k rozpadom vzťahov; odporúčané riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, obmedzenie informácií o vzťahu a dočasné zníženie kontaktu s rodičom.
- Viaceré reálne skúsenosti v diskusii ukazujú, že zmena prístupu rieši situáciu: jedna žena popísala, že sa zoznámila v 38, mala svadbu v 39 a čakala prvé dieťa bez problémov, iný prípad opisuje muža, ktorý prerušil kontakt s matkou okolo 40, oženil sa a má dve deti.
- Rady v diskusii sa delia na komunikáciu (požiadať matku, aby bola konkrétna a rešpektovala osobné rozhodnutia) a na radikálnejšie kroky (presťahovanie sa, obmedzenie zdieľaných informácií alebo dočasné odstrihnutie kontaktu).
Najčastejšie otázky
Q: Ako si nastaviť hranice s rodičom, ktorý opakovane kritizuje môjho partnera?
A: Diskusia odporúča ukončovať debaty o partnerovi dôrazne a rýchlo, jasne povedať „nechaj si to pre seba“ alebo požiadať, aby bola kritika konkrétna, a ak to nepomáha, obmedziť stretnutia alebo kontakt.
Q: Môže vplyv matky skutočne spôsobiť rozchod alebo problém vo vzťahu?
A: Áno; v diskusii jedna osoba priamo napísala „mamina povedala, že nevyjde, tak nevyšlo“ a iný prípad opisuje muža, ktorý kvôli matkinmu zásahu prerušil vzťahy, až kým sa okolo 40 rokov „odstrihol“ a neskôr sa oženil a mal dve deti.
Q: Pomôže, keď matke neposkytnem všetky detaily o mojom vzťahu?
A: Áno; niekoľko príspevkov radí menej informácií o súkromných sporoch, lebo „čím menej informácií, tým menší priestor na manévre a hľadanie argumentov“ a znižuje to možnosť matkinho zasahovania.
Q: Kedy je vhodné obmedziť kontakt alebo sa dočasne „odstrihnúť“ od rodiča?
A: Diskutujúce osoby navrhujú zvažovať odstup, ak sú kritiky dennodenné alebo keď bývanie s rodičom umožňuje neustálu intervenciu; uvedený príklad: muž, ktorý prerušil komunikáciu okolo 40, dosiahol stabilné manželstvo a rodinu.
Q: Ako s matkou konverzovať tak, aby si neublížil vzťahu s ňou, ale ochránil partnera?
A: V diskusii odporúčali úprimnú, pokojne vedenú konverzáciu, požiadať o konkrétne dôvody kritiky, povedať, že ste s partnerom šťastná, a dohodnúť sa, aby matka svoje názory ukladala pre seba; ak to nevziať, obmedziť témy, o ktorých s ňou hovoríte.
Q: Pomáha presťahovanie sa k partnerovi, keď matka zasahuje do vzťahu?
A: Niekoľko ľudí v diskusii odporúčalo osamostatniť sa alebo presťahovať sa, keď sa kritika stáva pravidelnou, pretože bývanie oddelene znižuje každodenný tlak a priestor na zasahovanie.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastavenie jasných hraníc a rozvoj asertivity sú v diskusii opakovane odporúčané riešenia.
- Obmedzovanie množstva zdieľaných informácií o súkromných konfliktoch znižuje priestor pre matkin zásah.
- V extrémnych prípadoch diskusia odporúča dočasné zníženie kontaktu alebo osamostatnenie sa (presťahovanie sa).
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že matky vidia veci triezvejšie a ich varovania môžu byť opodstatnené; iní tvrdia, že ide o žiarlivosť alebo manipuláciu a rodičia by sa mali prestať miešať do rozhodnutí dospelých detí.
- Niektorí považujú hľadanie partnera po 40. roku za štandardnú a pozitívnu voľbu; iní vyjadrili názor, že „v 40-tke má človek život viac-menej za sebou“.
Otvorené otázky
- Ako jednoznačne rozlíšiť, či matkina kritika je opodstatnená starostlivosť alebo kontrola/žiarlivosť?
- Kedy presne prejsť od obmedzenia informácií k úplnému zníženiu kontaktu bez trvalého narušenia vzťahu s rodičom?
- Aké konkrétne slová alebo formulácie fungujú najlepšie pri nastavovaní hraníc tak, aby matka rešpektovala rozhodnutie dospelej dcéry?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
stanovenie hraníc,asertivita,obmedziť informácie o vzťahu,zníženie kontaktu/odstrihnutie komunikácie,presťahovanie sa k partnerovi,presťahovanie sa od matky,žiadosť, aby bola matka konkrétna
Miesta a osoby
žiadne
@adulikkukucka
zoznam všetkych chlapov, ktorí sa mi kedy páčili podla mojej mamy:
......
*sedlák totálny nesamostatný (iba sme sa poznali, ale tak mi ho znechutila, že nič z toho nebolo)
* roboš z chudobnej krajiny bez vzdelania a perspektívy (moja prvá láska (síce len internetová, ale asi najintenzívnejšia). Písal tie najkrajšie vyznania na svete a bol romantik ako z filmu. Oplakávala som ho roky. Doteraz mi zostala slabosť pre jeho rodnú hrudu.)
* mamičkin cecek zakomplexovany (prvý ozajstný frajer)
* klinický narušený jedinec a ešte k tomu aj škaredý ako noc (viď bod jedna)
* psychopat s pohľadom vrahúňa (prvý manžel)
*Tomičko, milovaný zaťko jediný (posledný, teda druhý, manžel)
Vieš, kedy sa zmenil pohlad mojej mamy na moje známosti? ked som prestala prikladat jej nazoru status bohurovnej neomylnej pravdy. tiez nie je na škodu neinformovat mamu o všetkych vašich problémoch, sporoch, nezrovnalostiach. To, čo sa povadite s muzom je medzi nami. Ja mám normálne manželstvo, s muzikom sme šťastní, lúbime sa.. no občas sa vieme aj zvadiť... naše hádky sú drobné hlúposti, ale keby o nich referujem mame, nepochybujem, že by to nafukla, problem by vyrobila a na mm by chyby našla 😀 Čim menej informácií o vašich privátnych záležitostiach mame poskytneš, tym menší priestor jej dávaš na manevrovanie a hladanie argumentov na buzeraciu 🙂
@tomiholjubavi dievca, na tvoj prispevok som tu čakala
Koniec, mŕtva, citala som to nahlas pri obede, tak čašníkovi sa od smiechu az ruky triasli
Pekny den aj tebe ;))))
@tomiholjubavi musim okopcit co napisala @pribinak....na toto som cakala 😀 tiez som sa nasmiala!! 🙂) baby...dajte mi este podobny dovod ak mate...ked mama dobre radila, aj ked sme si to odplakali na zaciatku...moj vyber:
cislo 1...mi znechutila chalana, ktory je dnes kardiolog...ale povahovo by sme si nesadli, on je na gitary a ja na kino a R&B
cislo 2...sa jej asi aj pacil, ale mne nie
cislo 3...sa mi total nepacil, ale bola presvedcena o svojej pravde a dlllhoooo
cislo 4....manzel...ex...no comment (alias mala pravdu, ja som to zistila po 7 rokoch) bol to moj rvy vazby vztah...1-3 boli take mladicke dotahovacky
cislo 5 (fuuuu az 5 chlapov v zivote 😀 ) a ten pravyyyy ale mama je skepticka...
no je to roman...
@adulikkukucka ja neviem, moja mama bola mojou kamarátkou a k môjmu výberu sa nikdy nevyjadrovala takým spôsobom, že - čo si si to dotiahla? To kde si zohnala? To bolo číre zúfalstvo, že si sa s ním dala dokopy? Už sprostejšiu nenašiel, že sa zavesil zrovna na teba? Na druhe strane som jej nevláčila každých pár mesiacov nový model, ale predstavila som jej naozaj len mužov, s ktorými som to myslela vážne a ktorí to vážne mysleli so mnou.
hneď ako som začala čítať tvoj príspevok ma napadlo že mama žiarli, keďže si dobre rozumiete asi má obavu že o teba príde keďže máš priateľa, zrazu sa medzi vás niekto postavil.
treba jej dať jasne najavo že ho máš rada a musí to akceptovať, ak bude mať stále hlúpe reči obmedz stretnutia s ňou, pokiaľ sa neumúdri buď s ňou minimálne.
Keďže máte dobrý vzťah bude to pre teba ťažké, možno teda určite sa mamka urazí, ale musíš vydržať a byť tá silnejšia. 😉
@kadan hej ta ziarlivost ma tiez uz napadla. ☹ je to zvlastne, ako to priroda dopusti, dat taku vlastnost charakterovú medzi matku a dieta, no nie? ale vsetci mame svoje silne a slabé stranky, urcite aj dcery voci mamam ich maju
@adulikkukucka no moja maminka si nikdy taketo nieco nedovolila.. vzdy mi povedala ze ja musim vediet co chcem a ponesiem si dosledky.. maximalne mi povedala svoj pohlad na vec a tak je to doteraz..
taketo staranie sa a reci by som nestrpela ani nahodou a v tvojom veku uz vobec nie..
nastastie aj moj chlap to ma s mamou obdobne ako ja, takze mame krasny zivot do ktoreho sa nam nikto nejako moc nestara 🙂
a ak nahodou nejake taketo tendencie maju, tak narovinu povieme ze nemusia mat starosti, ze sme dospeli ludia.. na zaciatku jeho mamina skusala ze kam az moze zajst a vtedy sme jasne stanovili hranice, teda hlavne ja som sa slusne a narovinu ozvala ze si to nemyslim/s niecim nesuhlasim/nieco neurobim alebo urobim po svojom atd.. a pochopila ze niesom sprosta a o draheho synacika sa bat nemusi.. toto beriem ako velku vyhodu, kamoska mi vravi ze "vidis, ja som na zaciatku drzala hubu a a teraz ked sa ozvem tak na mna svokra pozera ze aka som drza a co si to dovolujem a uz to nezmenim.."
samoztejme nehovorim o situaciach v ktorych o radu stojim a sama o nu poprosim.
to ze mnohim koli takemuto nezdravemu vztahu prichadzaju o partnerov je smutne ale caste.. a nie, nieje to ok, mamickovske manipulacie su zlo.. kup jej stena..
@pribinak na fotke som mala len 42 aj dake drobne