Mama mi robí výčitky
Ahojte idem sa asi skor vyzalovat lebo zase som o tom v noci premyslala a stale ma to tazi. Ide o to ze moja mama mi robi vycitky sem tam akoby kvoli tomu ze ona je nespokojna so svojim zivotom. Nemala ani nema to lahke ale za vela veci si moze proste sama. Je doma s bratom o ktoreho sa stara ona, otec odisiel nestara sa vobec o nas uz. Brat je dost naladovy hyperaktivny a je na neho sama. Kym som zila s nimi pomahala som jej so vsetkym nemusela ani varit ani upratat poriadne vsetko som spravila. Teraz zijem par rokov inde ale stale s cim mozem jej pomozem. Som od strednej skoly samostatna co sa tyka financii chodila som na brigady atd. Momentalne mam fajn pracu ale je narocnejsia fyzicky a tak trochu aj psychicky dalo by sa povedat. Mame sa nestazujem ani celkovo len obcas jej poviem ked ma nieco stve. A ona mi vzdy na to povie ze ona by rada so mnou menila ze ja si porobim a aspon doma ma klud co ona mat nemoze. Je pravda ze brata aj rozmaznala a teraz si s nim nevie poradit ale ze s nim bude doma je jej rozhodnutie..Ja som to tiez tazko niesla doma nevyspata som chodila do roboty prisla som domov ziadne sukromie oddych psychika narusena a byvala som aj casto chora ako som odisla je to ovela lepsie. Mam ale pocit ze mama mi robi vycitky lebo ona zije takto a ja mam mimo prace klud ale zariadila som si to tak a nemozem za to ze ona to ma tak ale mam skrz to vycitky chapete to? Neviem ci som vadna alebo som fakt taka zla ze som sa na nu vykaslala?
Autorka: V ktorej casti mojho prispevku si citala, ze sa k nej mas vratit? To ak chcem niekomu pomoct musim sa k nemu nasackovat domov? Inak sa to neda? Ved pohni tym gulatym co mas na krku. A si plna zlosti, tak s tym zacni nieco robit.
@makova333 vies lahko sa to pise niekomu kto to asi zjavne nezazil..neviem co viac ti k tomu mam napisat
@oli18 a na to si ako prisla ze budeme rovnake? Napr moja mamaje uz davno taka ze sa lej stazuje na vsetko cize nie je to len aktualny stav. Ja neviem co bude ale urcite by som svojim detom nerobola vycitky ze co som ja musela robit v ich veku pre rodicov a podobne...za tym si stojim. Ani nebudem pozadovat aby mi sedeli pri riti
Su ludia, ktori su nespokojni so svojimi zivotmi a nevedia si priznat to, ze sa nesnazili na tom nieco zmenit a namiesto toho, je pre nich proste lepsie to davat za vinu niekomu inemu
Ja ti rozumiem, ale ako tu už bolo napísané, treba obmedziť kontakt, žiadne vykecavanie. Časom si zvykne, že už to na teba nefunguje, že už nemá akoby tu moc ta ovplyvňovať, robiť ti zle. Jasne, ze nemá právo ti niečo vyčítat, ale nájde sa aj takáto toxicka hnusná mater. Tiež takú mam. Praje nám zle, klame o nás, zjape ako psychopat a závidí, že naše životy sú iné. Ale raz darmo, ta tvoja sa sama rozhodovala, nikto ju k ničomu nenutil, ani ty, takže sa ta to netýka. A rovnako ako ona, tak aj ty chceš a musíš robiť rozhodnutia sama za seba, žiť si svoj život. Prestaň sa kvôli nej finančne obmedzovať. Ona je dospelá a zdravá, má sa vedieť o seba postarať. Ty ju tým tiež len rozmaznávas. nevravim,ze jej nemáš vôbec pomáhať, ale s mierou, tak aby si sa necítila vyzmykana. Pomôž tak aby si ty na tom bola vždy v pohode, aby si žila v pokoji, či ide o peniaze, stravu, bývanie. nepripúšťaj si ju k telu, žiadne dôvernosti. To už by si mala vedieť ze to nemá zmysel.
Ak ta to k nej stále ťahá, lebo je to predsa tvoja matka, to chápem, ale iba si tým nicis život a jej tým nijako nepomôžes.
Autorka: Ako vies, ze nemam skusnosti, osobne alebo pracovne? Nenapisala si mi kde som ti odporucala, ist byvat k mame. Nevieme, ci tvoja mama nemala toxickeho rodica, aku mala vychovu atd. Mozno sa jej jedinym vychodiskom zdalo co najskor sa vydat a utiect odtial. Toto my nevieme, preto pausalizovat, ze keby chcela, mohla by svoj zivot zmenit je emh absolutna neznalost ludskej duse. A dalsia vec, ty hovoris ako sa mama stazuje a nic nerobi a ty si spravila co preto, aby si tie staznosti nemusela pocuvat resp. ich minimalizovala pripadne ich nebrala osobne. Je siroka skala moznosti ako na sebe zapracovat a riesit "co viem urobit sama pre seba, aby sa ma mamine vycitky tak nedotykali?". Zatial si len ukazala ako sa vies tiez stazovat (dve diskusie). A riesenie?
Keby si sa okolo nej netocila a nechala ju správať sa zodpovedne a dospelo, časom by musela spraviť nejaké zmeny. Možno by jej to trvalo, hnevala by sa, ale ak by nechcela žiť pod mostom tak by sa musela obracať. Ty jej týmto naozaj nepomáhas. Nerob z nej dieťa
@1gramofon to je pravda co si napisala a mrzi ma ze mas taku mamu to je este horsie podla toho co pises. Ja to nechapem fakt ved mama ma byt ten najblizsi clovek ale nezneuzivat to podporovat svoje dieta. Nechapem ludi ze si spravia z deti otrokov vycitaju im ze sa maju starat o rodicov byt im stale po ruke ked si zmyslia lebo ved predsa ich vychovali. Mat dieta to nie je o tom ze si budem narokovat raz za jeho vychovu a starostlivost. Ine je ked rodicia nevladzu su uz stari ale toto nie je nas pripad..Neviem ci im by sa pacilo keby im to niekto robil asi velmi nie. Dieta potom nema moznost sa naplno realizovat. Ja som napr ani na vysku nesla preto aby som bola financne nezavisla a pomahala aj doma plus ine dovody a vela veci som nespravil akvoli mame. Teraz to uz iba lutujem ale stale je cas na zmenu 🙂 dakujem aj tebe
@1gramofon no v tomto mas pravdu je to moja chyba starala som sa o to aby nemusela nic aby mala postarane lebo som si naozaj vzdy myslela ze ona je ta ktora mala tazky zivot a malokto tak zije ako ona a postupne som to zacala vidiet uplne inak..ze to mozno nie je tak ako ona stale vykreslovala ze ona bola ta trpitelka. Chcela som jej vsetko ulahcit a ona mozno pri mne aj zlenivela neviem no za vela veci mozem ja sama.
Jednym uchom dnu a druhym von.
Vycitky budu tak ci tak. Super, ze si pomaha a pomahas. Treba zit aj svoj zivot
Ty nemozes za to, ze otec je idiot. 😉
Ak to dobre chapem brat je tzp. Tak nech to riesi mama na Upsvar, ked ho nezvlada.
@makova333 pises to ako keby swa to dalo zo dna na den..co ide tazko pretoze tento stav trva roky a spravila som to ze som odisla byvat prec napriek jej nesuhlasu idem na navstevu ked ja si spravim cas nie ked ona povie ze mam prist a ona nepride jediny raz lebo zase nemoze...vsetko co sa tyka jej je vyhovorka vzdy ze nemoze. Su zeny ktore maju deti s horsim postihom a ostali od mala same na vychovu nemaju mozno ziadnu podporu ani v inych detoch a ziju funguju idu dalej. Ale je jednoduchsie predsa sediet nic nerobit a lutovat sa a cakat ze dcera bude sediet pri mne a lutovat ma ze..Neznalost duse pises a co moja dusa? Ona by mal aprebrat zodpovednost za svoj zivot a to co robila mne mozem spracovavat este velmi dlho a mozem mat skrz toho nejake bloky ja v sukromnom zivote to asi nikoho nestve alebo neviem. Ja s tym chcem nieco spravit snazim sa ale poviem ti je to tazke ked si pod niekoho vplyvom tolko rokov a zrazu zistis ze ta dana situacia vobec nemusi byt taka ako si ju brala dovtedy a ze sa da na to pozerat aj inak. Ja nad tym premyslam A dospela som k zaveru ze mame to vlastne asi tak vyhovuje. Ale mne nie a preto budem podnikat kroky aj ked male ktore ma postupne oslobodia spod tohto celeho
Ja som si dávno uvedomila, že nemôžem skončiť ako ona a ešte babka z ocovej strany. Len sa sťažovať, spomínať co mi kto spravil, ale nič na tom nemenit, nedopriat vlastným detom. S mojou máti sa nedá rozprávať, ona ma inak nastavenu psychiku, všetko sa od nej odrazí co jej kto povie, ona je chudinka. Tvoja mamka na tom asi bude rovnako. Mala som aj takúto kolegyňu, mladé dievča a bolo to s nou tazke. Im je zbytočné niečo vysvetľovať, nepohnes sa nikam. Začni žiť pre seba, takých ľudí si držať od tela, snaž sa zažiť aj niečo pekné, aby si nemala prevažne zle spomienky. Začni sa učiť co si chcela dlhšie vedieť alebo co ta začalo zaujimat, napríklad ja skúšam siaci stroj, predtým foťák na film. Rob co ti doma nedopriali aby si potom nerobila to isté svojim deťom. Ty budeš ako dcéra obetava, snaživa, ale až tak trošku do hlúpa. skodis sebe aj mamke. Ja ti držím palce, zvládneš to, len sa treba snažiť 🙂Vytesni ju z mysle, nevytahuj v spomienkach co bolo, hľadaj iné veci, pekne nové zážitky aby si nedopadla ako ona
A este jednu radu ti sem pridam. Neposudzuj mamu v myslienkach aka je a aka by mala byt, ako mala o sebe rozhodovat, ake ma vyhovorky.
Proste je taka aka je, zatial to nevie inak, robi ako vie, aj ked zle. Stratila teba ako cloveka, nad ktorym mala doteraz dosah. Tak sa voci tomu brani, bojuje, vycita ti, lebo nevie co s tym...
Ale na to nema pravo a teraz je ta chvila, ked sa ty mozes stat prisnym rodicom. Skus si to natrenovat, akoby si vychovavala svoje dieta. S pochopenim, laskou, razne, trpezlivo udavaj hranice, vypocuj, ale usmerni, nenechaj sa vydierat, ale ani zneuzivat.
A je super, že si uvedomuje vlastne chyby.to je veľmi dôležité, ale aby si sa pohla ďalej, tak si to nevycitaj.v tom čase si spravila ako si uznala za najlepšie. Nezmeníš co bolo, ale môžeš zmeniť co bude tým ako sa budes ďalej správať
Autorka: Ale ty stale riesis mamu. Je uplne jedno ci ona riesi alebo neriesi svoj zivot. Ty ries seba, navstevuj psychologa ak mas problemy s toxickym clovekom z detstva (a ver, ze nie si sama, je vela ludi, ktori si narcistu alebo toxika uzili, alebo aj oboch). "Neznalost duse pises a co moja dusa?" O svoju dusu sa musis postarat sama, to za teba nikto nespravi. Ja som pisala o dusi z toho dovodu, ze nevieme, co mama zazivala a preco je tam kde je teraz. Ak s tym nechce/nemoze nic spravit je to jej rozhodnutie. Staci povedat, ked budes potrebovat pomoc som tu pre teba, mozeme vyhladat spolu odbornika. Ak nechces, akceptujem to. To ako funguju ine matky s malymi detmi bez pomoci ci s pomocou tiez neries, ty nevies kto im ako pomaha, ake mali detstvo atd. Vies zmenit seba, nevies zmenit inych. Od tohoto sa mozes odrazit.
@1gramofon suhlasim s tebou a aj ja sa snazim robit co ma bavi a tesim sa na jarne tury ktore najviac milujem pre mna je to uplny detox mysle to mi pomaha asi najviac sa od toho odosobnit. Dakujem a aj ja tebe prajem aby si zila naplneny zivot a aby ti vyslo co si zaumienis 🙂
nemala by si si to az tak pripustat, kedze podla mna to robi naschval. je neries, nezmenis to, lebo ona sama ma proste taku potrebu a len tak to asi lahko nezmeni. ries svoj zivot a to, aby ste boli ako rodinka s detmi stastni nic nie je dolezitejsie
@0silvia0 ano musim na sebe zapracovat a nesudit ju to mi ani neprinalezi mozno sa casom v nej nieco pohne bude to lepsie stale to verim a dufam ale musim sa viac zamerat na svoj rozvoj a zivot dakujem 🙂
@makova333 no musim na tom zapracovat to je fakt uvedomujem si to tazsie sa to praktizuje ale proste musim ak chcem vidiet nejaku zmenu. Chcem tak pomoct hlavne sebe a mozno tym skor aj mame pkmozem ktovie uvidime
@ladygina no nemala viem to ale aj tak ma to stale este ovlada a rozmyslam nad tym. Musim si v prvom rade uz fakt uvedomit ze nema cenu trapit sa preto co nedokazem zmenit. Tak snas uz to pojde
Mne jeden cas pomahalo ked som riesila to co ty teraz, predstavit si mamu ako male dievcatko, ktore tiez malo svoje problemy, nenaplnene tuzby, predstavy...
Ty to urcite das, si na dobrej ceste, lebo chces s tym nieco robit. Urcite sa nechces dalsich xy rokov utapat vo vycitkach a minulosti.
Ahoj autorka, este sim ani jednu odpoved necitala ale - to ze si odisla bolo najlepsie rozhodnutie ! On je dieta tvojej mamy, nie tvoje !! Jej zodpovednost, nie tvoja. Nepodcenujembjej problem ale nie je spravne ked zmensuje ona tvoje problemy ked ta nieco stve a povies jej. Ako si nastavila a rozmaznala, tak ma. Iste je to narocne ale aj ine zeny maju hyperaktivne deti a varia samy, nie ich dalsie deti. Dbaj o svoju pohodu a zdravie. Prajem ti harmonicky a pokojny zivot 🙂🌸
@oli18 ja netusim co bude o 20 rokov, ale ja som bola poznacena tym, ako ma moja mama ovplyvnovala a roky som sa z toho vyhrabavala.
A ty si ako zivotom poznacena? Chces povedat, ze si bola v patdesiatke vyrovnana a teraz si poznacena a nevyrovnana?
Nemyslis, ze toto je individualne?
Ale co sa tyka mojej mamy, tak ona nebola vyrovnana nikdy. Vecne nou lomcovali emocie, ktore negativne ovplyvnovali celu rodinu.