Mama mi robí výčitky
Ahojte idem sa asi skor vyzalovat lebo zase som o tom v noci premyslala a stale ma to tazi. Ide o to ze moja mama mi robi vycitky sem tam akoby kvoli tomu ze ona je nespokojna so svojim zivotom. Nemala ani nema to lahke ale za vela veci si moze proste sama. Je doma s bratom o ktoreho sa stara ona, otec odisiel nestara sa vobec o nas uz. Brat je dost naladovy hyperaktivny a je na neho sama. Kym som zila s nimi pomahala som jej so vsetkym nemusela ani varit ani upratat poriadne vsetko som spravila. Teraz zijem par rokov inde ale stale s cim mozem jej pomozem. Som od strednej skoly samostatna co sa tyka financii chodila som na brigady atd. Momentalne mam fajn pracu ale je narocnejsia fyzicky a tak trochu aj psychicky dalo by sa povedat. Mame sa nestazujem ani celkovo len obcas jej poviem ked ma nieco stve. A ona mi vzdy na to povie ze ona by rada so mnou menila ze ja si porobim a aspon doma ma klud co ona mat nemoze. Je pravda ze brata aj rozmaznala a teraz si s nim nevie poradit ale ze s nim bude doma je jej rozhodnutie..Ja som to tiez tazko niesla doma nevyspata som chodila do roboty prisla som domov ziadne sukromie oddych psychika narusena a byvala som aj casto chora ako som odisla je to ovela lepsie. Mam ale pocit ze mama mi robi vycitky lebo ona zije takto a ja mam mimo prace klud ale zariadila som si to tak a nemozem za to ze ona to ma tak ale mam skrz to vycitky chapete to? Neviem ci som vadna alebo som fakt taka zla ze som sa na nu vykaslala?
@liljana tak ona ma v podstate akoby pracu na plny uvazok 24/7 ked je bratovi k dispozicii ale myslim ze aj on si zvykol na pohodlie byval samostatnejsi..ja si nedovolim hodnotit zivot ineho ze ten to ma lahke alebo tazke nezijem ten jeho zivot nikto nevie co si ten dany clovek nosi v sebe aj v hlave a navonok moze pritom jeho zivot niekomu pripadat rozpravkovy..aj preto mi to vadi nemam rada taketo skatulkovanie. Ved ktovie ako budeme zit my ked budeme vo veku rodicov kto z nas vie co nas caka? nikto..aj perto mi to nepride fer ze mi take veci hovori, Ja by som jej tiez mohla povedat ze v mojom veku nemusela robit mala to jednoduchsie ale nepoviem lebo neviem cim si prechadzala..No tazko
@0silvia0 ano a moje vycitky rastu s jej pribudajucimi narazkami na moj zivot je to stale vo vacsom meradle no len ako som odisla. Kym som zila pri nej bolo vsetko okej a nikdy mi nic take nehovorila
Uz som ti to pisala v predchadzajucej diskusii. Jednoducho sa nauc byt tvrdsia a skus tie reci filtrovat. Mama, toto si mi uz hovorila. Mama, tieto reci uz poznam. Mama, ja nie som zodpovedna za tvoje rozhodnutia.
Mam tiez velmi toxicku mamu a tiez som sa musela zariadit, cize netliacham do vetra, da sa to.
Tam je pri mame este jeden zdravy ale lenivy brat, vsak, ak si dobre pamatam?
vieš, niektorými vecami nepohneš. Nežaluj sa jej a hotovo. Nie každý človek dokáže pochopiť toho druhého. Niekto vidí len svoje problémy. Ak chceš mame pomáhať, ok, ale nepridávaj jej tým, že sa jej sťažuješ a prepáč, ale vyzerá, že s totálnymi blbinami. Ona to možno chce len odľahčiť, tak porovná so svojím osudom a ty už si urazená, že ťa nechápe. No holt, má sa ťažko a áno, proste nechápe, že sa niekto žaluje za ľahší osud. Nerieš. Ty si na ventil nájdi kamošku a mamu buď len vypočuj alebo sa od nej budeš musieť dištancovať, ale tým jej psychike asi moc nepomôžeš. Nehovorím, čo je správne, len opisujem tvoje možnosti. Každá by sme sa v tejto situácii zachovali inak.
Ahoj, no podla mna urcite nie si vadna ani zla. Kym si zila doma tak si jej pomahala ako sa dalo, dlho sa financne zabezpecujes sama. A z toho co pises sa mi nezda ze by si mala mamu na haku. Ale podla mna je to tak ako pises ona ma.svoj zivot a je zan zodpovedna. Proste, mi pride ze si sa na nu nevykaslala ale tiez sa potrubujes pohnut dalej a nemozes jej nadalej tolko upratovat, starat sa o brata a neviem co.Aj ked samozrejme juj urcite sem tam pomozes. Ja kym som zila u rodicov tiez som take bezne prace robila ja - kupelne upratovala, vysavala, take to velke upratovanie. A moja mamina to ozaj tiez nerobila. Samozrejme mala ine veci co v domacnosti robila a ine povinnosti. Teraz mam svoju rodinu, svoj dom a mamka si upratuje sama, nemam vycitky, ani ona mi to nedava pocitit. Samozrejme ked treba rada rodicom pomozem 🙂
Nenapisala si nic o bratovi. Ak nie je zdravy a ona sa musi o neho starat, to by vysvetlovalo, preco nechodi do roboty.
@0silvia0 brat je uz prec pri frajerke aspon to si doriesili ved aj tak jej nepomahal..a ako si to riesila ty? aka bola reakcia tvojej mamy uznala si potom ze to nemoze tak robit alebo vobec sa nezmenila?
Ak sa nenahnevas, pridam aj tvoju prvu diskusiu, aby si nemusela vypisovat to iste:
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/pocit-ze-mama-ma-nenecha-zit-svoj-zivot-2/
Bratia sú nesvojprávni? Čo treba robiť okolo dospelých ľudí? Matka nezvláda zodpovednosť- nie tvoja povinnost
Moja mama mne nerobila vycitky, ale vkuse riesila veci z minulosti, krivdy, stazovala sa, bola vo vsetkom najmudrejsia. A hlavne konfliktna a negativisticka. Ak jej niekto oponoval, bola az agresivna, potom sa lutovala, potom ostatnych negovala, aby ona vyznela ako ta spravodliva a cestna a dokonala. Za tie roky sa tie iste dristy nedali uz nikomu pocuvat. Vyriesili sme to tak, ze kazdy, fakt kazdy s nou radsej obmedzil kontakt.
Ja sa na nu nehnevam, aj jej pomozem, som najblizsie. Kontakt len nevyhnutny, vecny, ziadne vysedavanie na kave 3 hodiny a kecanie, nefunguje to. Ja tie reci nevladzem pocuvat, cize ked spolu telefonujeme, telefon si necham pol metra od ucha a necham ju vykecat, nedohadujem sa s nou, neoponujem, neriesim, lebo to nema ziadny vyznam, ona nechape pohlad ineho cloveka.
@anjelicek26 podľa mňa nie je správne ani normálne, keď žena závidí svojmu dieťaťu, ze sa ma lepšie ako ona a ešte v nej aj vzbudzuje pocit viny. Táto zrejme v živote nerobila, staral sa hlavne muž a potom dieťa keď dospelo, tak o akom hroznom život to točí. Vieš, sú aj toxicki rodicia a toto bude zrejme aj ten prípad.
@sidicek ale definovat mamu ako toxickeho rodica situaciu nevyriesi... jasne ze takych je vela... tam treba ju znovu namotivovat zit svoj zivot a ist za svojimi snami... psycholog tu urcite vie obom stranam pomoct...
@anjelicek26 nie kazdy je motivovatelny a nie kazdy ma sny. Nema kazdy vnutornu silu a druha strana nema vzdy energiu za dvoch, aby toho prveho tahala, vliekla, animovala, motivovala, ked sa dotycny nie je schopny nastartovat. Casto tu idu ruka v ruke poruchy osobnosti a cloveka s poruchou osobnosti dovliect k odbornikovi, kedze on sam vie vsetko najlepsie, je az nadludsky vykon.
Autorka: Vo vsetkych tvojich prispevkoch citim, ze mamu obvinujes (co mala spravit, nemala, spravila, pokaslala, zle sa rozhodla...), vztah k nej nemas absolutne spracovany, mas pocit ublizenia (predpokladam, ze to bude suvisiet s väcsou starostlivostou o brata). Tie "vycitjy" od nej mozu byt volanie o pomoc, kedze ako pises: "Kym som zila pri nej bolo vsetko okej a nikdy mi nic take nehovorila". Ak by islo o toxickeho cloveka, citila by si to aj ked by ste zili v jednej domacnosti, najmä tam.
tak treba si s maminou asi sadnut a povedat si veci narovinu, lebo zrejme nebude nejaka jej vina alebo ako to mam nazvat ja jej strane.
@sidicek nemozem napisat ze otec bol prikladny rodic ci muz..to nie porobil aj vela zlych veci ale co sa tyka chodu domacnosti hlavne financne to bolo na jeho pleciach plus pomohli rodicia a pomahal takisto aj s inymi vecami. To ze si nerozumeli ako manzelia a stale sa hadali je uz druha vec..A ze mala hrozny zivot vidi najma ona napisala som uz nemala to lahke ale vela veci co robila doma nemusela napr robila to dobrovolne predtym potom uz nerobila takmer nic mala take striedave obdobia a mozno tym ze bola skoro stale len doma ju to ubijalo ale tiez to bolo jej rozhodnutie. Nikto ju nepriviazal doma a musis tu byt. Niekedy to fakt nechapem ludia aj maju moznost nieco zmenit ale akoby nechcu akoby im ten obraz obete viac vyhovvoval
@0silvia0 suhlasim a casto si ten clovek neprizna ani chybu napr mamin priklad je v tom ona vacsinu veci dava za vinu vsetkym okolo len nie sebe. Ze ju rodicia zle vychovali ze otec nebol taky a taky. No je na tom kus pravdy ale clovek ma vacsinou moznost zvolit si..
@makova333 tak ked je to volanie o pomoc mam sa teda zbalit a ist nazad k nej? lebo mam pocit ze o to hlavne jej ide kedze mi neraz povedala ze stale rata s tym ze sa raz vratim. A ako by som tym pomohla jej? A znicila by som zivot sebe lebo to by uz pre mna zivot nebol viem ako by to bolo a nechcem to zblaznila by som sa tam s nou
Presne, moja mama robi to iste, vsetci su na vine, ona za nic nemoze, vsetci ostatni za vsetko mozu.
Ale moja mama ma pravdepodobne historionsku poruchu osobnosti a zle sa s nou komunikuje, argumenty neberie. Vyzaduju si zaobchadzanie v rukavickach, inak maju pretlak emocii (agresivita alebo lutost)
Minule som jej jemne spomenula psychologa, skoro ma zavrazdila pohladom.
Ako sa da zobrat clovek proti svojej voli ku psychologovi?
mozno ma len potrebu sa vyrozpravat, postazovat sa, daj jej pocit nech vie, ze si tu stale pre nu, ale tiez potrebujes mat svoj priestor, svoj zivot, moja tiez bola taka, ze som mala pocit, ze mi veci vycita, ze chce aby som nieco zmenila, ale sme si to vyrozpravali otvorene a pomohlo 🙂
@0silvia0 no neda lebo je svojpravna a nikto nemoze nikoho do toho nutit to je fakt. Museli by ony same chciet co pochybujem takze to mas velmi podobne ja za nic nemozem ale ostatni ano takto to ony vidia lenze clovek ma naozaj pravo volby aj ked neplati to vzdy 100percentne ale vacsinou ano.
@anjelicek26 po 50r ťažko motivovať niekoho, kto ani nič zmeniť nechce. To je taky typ, len sa sťažovať, plakať, vyčítať a sedieť ukrivdena so založenými rukami. Zaujímavé, že syn býva s frajerkou a jemu zrejme nič nevycita. Dcéru psychicky depta, jasne nemá sa dat, ale ako, keď iné nepozná, keď takáto matka ju vychovala, ani sama nevie co je ok a co už cez čiaru. Myslím, že tu dcéra už urobila dosť, asi aj viac, ako sa jej kedysi dostalo, je načase byt trochu sebecká a začať žiť hlavne svoj život.
Moja mama tvrdi, ze pravo volby nemala, lebo bola mlada a neskusena a robila to, co sa od nej ocakavalo a bla bla bla. Neskor svokra bola zla, moj otec nebol idealny, hento bolo take a onake... len ona bola podla nej dokonala a idealna, len ju nikto nechapal a dostatocne nedocenoval a neocenoval.
Proste psychicky a osobnostne nestabilne osobnosti. Nic s tym neurobis, obrn sa voci tomu, nemozes 50rocnej zene odhanat vecne chmary okolo jej psychiky. Moja mama bude mat 70 rokov a ziadna zmena, beriem to tak ako to je. Jednym uchom dovnutra a druhym von, nenechavam si tie myslienky v hlave.
@sidicek alebo to dcera tak vnima ;) Problem (psychika narusena) mozu mat obe strany...vies ako kazdy uhol pohladu bude iny...
@anjelicek26 tak s tým plne súhlasím, jednoznačne psycholog pre autorku, nech tento nezdravý vzťah spracuje
@anjelicek26 hej ale mozem mat takisto psychiku narusenu. Ale z tohto co robi..
@0silvia0 tak to co pises ako keby som o mojej citala naozaj. Tiez ze sa skoro vydala ze nic nevedela o manzelstve rodicovstve lebo s mamou sa o tom nerozpravala. Ze otec spravil deti a nestara sa teraz pritom ona deti chcela nikdy to nepoprela. Ale ze nie tak skoro. Tao ja neviem podla mna 18r by uz mohla vediet ako sa deti robia nie. No vidim ze je viac takych a ako cez kopirak
Tak ja moju mamu viem pochopit, vtedy sa zilo este pod nadvladou rodicov. Ale tvoja mama je priblizne moja rovesnicka (mam 48) a tam uz boli ine moznosti.
Ja moju mamu beriem ako cloveka s diagnozou, cize ma uz jej reci tak nedrazdia.
Ty si sem uz pisala, pamatam si tvoju predoslu diskusiu. Dostala si rady, podporu, ale evidentne ani jednu si nevyuzila. Cize ides maminou cestou aj ty. Zalovat sa, robit vycitky, ale nic s tym neurobit. Len nemas odvahu sa mame postavit, pri nej suchas nohami, tak sa ventilujes anonymne.
Toto nema vyznam, vidis to na mame. Bud s tym nieco urobit chces alebo nechces. Vylevy raz mesacne ti velmi nepomozu, alebo mozno pomozu na chvilu, ale vsetko sa vrati do starych kolaji. Je to na tebe.