Mama plná zloby

Cez toto sa ona nikdy neprenesie.
Ak jej chceš pomôcť, tak ju podpor nech si skúsi nájsť nejaký koníček, záľubu či komunitu, kam bude chodiť vo voľnom čase (pletenie, háčkovanie, čítanie kníh, turistika, záhrada...) Ostane jej tak menej času na vymýšľanie hádiek, zamestná svoju myseľ tam.
A to telefonovanie s vnučkou štýlom "povedz babke ako ju veľmi ľúbiš?!"...to je taká opičia láska. Povedz dcérke nech vždy hneď babke odpovie, že najviac na svete, a budeš mať kľud (tu asi nič iné nepomôže).

Povedala by som, ze neklamem len nepoviem, lebo jej z toho šibe a nevie svoju nevraživosť a zlobu krotiť.. A zvedavá na to nie si. Tieto nervy su hrozne a ešte potom aby človek výčitky mal. Fakt časom aj keď ona nezmení prístup, tak ho zmeníš ty 🙂 nebudeš si to tak brat k srdcu. Myslím, ze keď si uvedomím, ze odhana od seba deti tak sa pokúsi krotit trosku.

@loliki vyčkať času:D dúfam ze teda tu čiaru nezgumuje

@pinkgirl
Dceru som to pre pokoj ucila ale vies ako...nie vzdy ma naladu 🥴 uz som ju motivovala na XY sposobov, aj som zostala dlhsie u nej, upratovala jej, nech naberie iny dych, nech ju nakopnem, povedala som, ze jej vyrobky popredam, aj som jej pozhanala zakazky, ale nic nevyrobila, vykaslala sa na to, ze je unavena, ze nevladze, nema cas... akoby svoj zivot vzdala a hnevala sa na kazdeho ineho. Lenze nemozes niekoho drzat nad vodou, ked on sam nechce, odobera mi to kopec sil a ziaden efekt :/ psychologa nechce.... fakt sa asi musim zmierit s tym, ze som zlyhala, ze jej nedokazem pomoct.... a toho psychologa asi vyhladam ja.

Dakujem ti nesmierne za podporu

@simca06022011 No... vytúžená nirvána.

Mamka je teda prípad, ked dokáže potrápiť exa aj 10 rokov po rozvode, on sa asi nepechori, ked mu spomeniete mamku a mamka vyskakuje z kože, ked spomenieš otca.... Otcovi sa zrejme vydaril nový vzťah a je v ňom spoko, bez hystérii a večne namosurenej ženy. Ona ako s frajerom? 😄ona sa veľmi zakopala s tými 10 rokmi doma, on stále napredoval a ona krnela, začali byť 2rychlostni...aj keď chápem, ze 3 materské po sebe... 10 rokov. Ona ma ešte rodičov, ti jej nevedia rehovrit do duše, nech už najde pokoj a mier v duši... V práci bola spokojná, už je na dôchodku?... Ja by som ti radila nenícit si nervy s mamkou a jej výronmi žiarlivosti, radšej sa stretaj s otcom. Blba rada, viem, ale načo ísť na návštevu aby ta kladivom zabila do zeme... Nech sa rozleje na kolomaz, doma a sama. 🤕

Hlavne si uvedom, že ty nie si zodpovedá za to, že ona sa nevie posunúť v živote ďalej. Uviazla v minulosti a žiaľ nie je v tvojich silách ju z toho dostať. Dôvod? ona sama to nechce. Presne ako sa hovorí: komu niet rady, tomu niet pomoci. Nie si za ňu zodpovedná, je dospelá, svojprávna a za svoj životný cieľ si vybrala vynútiť si pozornosť svojich najbližších akokoľvek - naj robiť zo seba obeť, nemať radosť zo života a tak ju nechce dopriať ani tebe.
Nenechaj sa zatiahnuť do jej "zloby". Drž sa. So starkou sa pekne rozlúč.

Ja som povedala - su to vase neforiesene s.. ky, tak do mna laskavo neskac a citaky si nechaj pre seba. Svoj nazor si mozes potichu mysliet, pokial sa ta nan neopytam - a ver, ze sa neopytam. Poznam ho a nezaujima ma.
Bud sa budeme bavit na ine temy akebo vobec!
Trvalonmi to sice roky ale uz mam toho akurat tak dost.
U nas roky rovnake sceny po rozvode, vsetky tatove priatelky bi podla nej ku * y a tiez s nestaral a boh uchovaj spomenut ho.
Kedysi tak zacali odveci, ze by sa po rokoch dali do kopy znova.
Oznamila som, ze sa s nimi prestanem bavit a stretavat ked tak, jednotlivo! Myslela som to vazne, divadlami ich som si raz presla, stacilo dozivotne.
Mamu tiez kludne uprac. Ked neberie ohlad ona na teba, tak ani ty na nu. Je uz davno veke dievca, tak nech sa podla toho sprava. Ked sa bude chciet z toho zritit, zriti sa aj z inych veci.

Nezlyhala si, pomoct moze len ona sama sebe. A to ona nechce. Pozicia obete jej dokonale vyhovuje. Cez utocenie, citove vydieranie, manipulovanie, dostava to, co potrebuje. Hadka s tebou ju vyzivuje, nech to znie akokolvek nelogicky. V skutocnosti je tvoja mama hlboko frustrovana a nestastna osoba. Ona potrebuje tvoju reakciu, tvoje opacne vyjadrenie sa , tvoje pripadne rozculenie sa - dava jej to totiz signal, pocit dolezitosti, ze ju niekto pocuva, dava jej pozornost. Po tom prahne. Si pre nu zdroj.

Nešla by som .babka o teba nemala záujem

chodk psychologickr ty. mech sa vies o seba postarat. moja mama takto q este bilionkrqt horsie berie mojhi otca 20 rokov po rozvide je z tihi stale intemzivne traumatizovana. a ine to nebude. vtomto sa ty potrebujes naucit postarato seba. radim paychologa co ti sadne.

Mne staci uz to tvrdenie ze sa obetovala koli vam detom v nefunkcnom manzelstve do vasej dospelosti. Tak potom sa aj otec obetoval. Ta babka co umrela nikdy nemala sancu na vztah ked to tvoja mama nedovolila! Tvoja mama je Asi ako ta ina anonymna diskusia tu kde sa idu rozist Lebo “ svokra im znicila vztah. Pohadali sa az hrnce lietali Lebo babka zavolala ze chce vidiet vnucku.. ale bez matky. Dieta mà rok a pol a videla ho len raz .. tvoj otec bol makksi a vyriesil to tak aby mal pokoj doma. Jeho mama u vas nebola vytana ani vas mama nepustila k nej. Lebo jej nejak strasne “ ubližila.” Tak jej nemozes ist ani na pohreb. Tvoja mama chce manipulatovat a ovladat ludi. A ked nie je po jej Tak je zle. Je uplne normalne ze tam chces ist koli otcovi. Su rozvedeni 10r a ona sa nezmeni .Mozes len na sebe pracovat aby na teba jej citove vydieranie nemalo efekt. Si dobra dcera! Nie len mame ale aj otcovi!

@dzulli1980 ja tiez, radsej by som bola s chorou mamou
Autorka...ja tvoju mamu chapem. Aj ked netvrdim, ze reagovala spravne.

Boze, ani nevies ako ta chapem. Mam alergiu na takychto detinskych rodicov co sa nedokazu vysporiadat so svojimi vztahmi a zatazuju tym deti.
Rodicia sa navzajom neznasaju ale ty musis milovat oboch rovnako. V tvojiom pripade je to skor problem len zo strany mamy. Este ze otec je normalny.
Moji rodicia sa rozviedli ked som mala 18. S otcom som sa zacala viac kontaktovat az po maminej smrti ked som mala 35. Mohla som skor ale bolo by to neprijemne. Nevedal som to riesit a teda ti neviem poradit. Dieta je v totalne patovej situacii. Akokolvek sa rozodne, straca jedneho z rodicov. Je to hnus ked mu toto robia jeho rodicia.

@h2 nezelala si si aby prisli ludia na pohreb? To som este nepocula. Pohreb je verejny ked sa o nom vie a kazdy kto to tak citi moze prist vyjadrit sustrast.

@babulkomale Áno, presne tak, povedala som kolegom, že si vážim, že chcú prísť, ale že budem radšej, keď tak neurobia. Viem, že pohreb je verejný a nemôžem to nikomu zakázať a ani som nezakázala. Ale nevidím dôvod, prečo by tam mali byť, navyše, pohreb bol v inom meste (bol v Bratislave, ja pracujem v Šamoríne, akože, dosť blízko, ale aj tak). Nikto z mojich kolegov môjho otca v živote nevidel, mne vyjadrili sústrasť v práci. Je to rodinná záležitosť, nevidím dôvod, aby tam boli.

Ty sama si musis urcit, aky vztah chces s mamou mat. Si dospela, rozhodujes za seba. Vidis, ze ani po rokoch nedokaze svoje krivdy spracovat, za ktore ty nemozes. Ona sa tak rozhodla. Neboj sa mame povedat nie. Aj ked je to tvoj rodic, nie si povinna trpiet jej chovanie. Akceptuj situaciu- moja mama je taka a hentaka a s tym pracuj. Komu chces ist na pohreb, je tiez len cisto tvoja osobna vec. Tiez by som kaslala na to, co ini hovoria, ci sa to patri ci nie. Nemusis nikomu vysvetlovat svoje rozhodnutia.

Tvoja matka je v tomto energeticky upir. Vysvetli jej to, ze mas rodinu a dost svojich problemov, ze nechces riesit este dalsie od nej, umelo vyrabane. Usekni to vzdy na zaciatku, ked sa zacne stazovat a hrat na obet. Zmen nejako temu, alebo povedz, ze uz musis ist, ze na toto nemas cas. Mozno jej to casom dojde. Bude to suboj trpezlivosti, ze nepristanes na jej hru a nebudes pocuvat jej staznosti.

tvoja mama ma velke emocionalne zranenia. vsetky veci co ti hovori, su vlastne odrazom jej bolesti na emocionalnej urovni. neda sa ju ako darcek poslat na nejaky kurz o emociach? (su vseliake ako sa vyrovnat s traumami, ale tam by asi nesla podla nazvvu) alebo ju zavolaj na rodinne konstelacie, nebude to strateny cas ani pre teba, aj ty sa tam vela naucis a pomoze ti to pri tvojich detoch, lebo traumy si vlastne odovzdavame podla vzorcov spravania, ktore vnimame z rodiny podvedome. ide o to, aby sa mama vyrovnala s tym rozchodom s otcom, lebo nie je s tym vyrovnana.

Autorka: Mama sa snaží v tebe vyvolať pocity viny (je to manipulatívne správanie). Robí to vedome a korene tohoto správania sú pravdepodobne vo vzťahu jej otec- ona. Naučila sa tieto vzorce správania už v detstve, tak je ťažké, aby sa ich odnaučila vo vyššom veku a ak sama ani nechce (nikoho nemôžeme donútiť, aby na sebe pracoval, aby sa menil, aby svoje problémy riešil...). Takže, jediné čo môžeš spraviť je nereagovať na to spôsobom, ktorý ona očakáva (že v tebe vyvolá pocity viny a ty zmeníš svoje rozhodnutia, tak ako to chce ona) a naučiť sa protimanipulatívne techniky.

Znies velmi rozumne. Nenechaj sa mamou zdeptat, utrapis sa ty aj tvoja dcera. Viem,ze to bude tazke, ale ty to musis v sebe spracovat (napriklad,ze lepsie to uz s mamou nebude, len horsie) preto sa musis obrnit citovemu vydieraniu a proste byt prisnejsia, aby sa dalsimi rokmi neeskalovalo napatie, lebo jej bude vadi ina prkotinka. Kym to mama nespracuje v sebe bude ofucana stale,nech urobis cokolvek. Vzdy si nieco najde.

Mama sa musi naucit byt silna voci narazkam, zašti na otca. Pokial s nou budes jednat ako vo vaticke ( napriklad,ze pre jej dobro nebudes spominat otca a dcera dedka) jej nepomozes a nikdy sa to nenauci . Ona tomu musi čelit,prijat to.
hlavne by som jej opakovala,ze mozno bol otec pre nu nevhodny partner, ale ako dedko je super a ty ho mas rada lebo Ti tiez pomohol ked si bola v nudzi a vas vztah sa po rozvode zlepsil. A ako si pisala, mama nemala rada svokru,tak otec pre pokoj v rodine tam chodil sam. Toto tu na MK citame kazda denne, mama nastavila nejake pravidla, otec aj babka sa prisposobili a teraz Ti vycita,ze ides na pohreb osobe, ktora nejavila o teba zaujem. To je dost pokrytecke z jej strany, lebo prave mama to tak nastavila, nie otec,nie babka. . Mozno si otec sam povedal,ze Ta mohol k nej bravat lebo to bola babka, mozno to teraz lutuje, ale zial cas vratit spat nevie.
Dohovorila by som jej nech vnucku do toho netaha,lebo zbytocne v nej vypestuje stres, uzkost, lebo sa bude bat s babkou rozpravat,aby sa naaahodou neprekecla. A tymto jej spravanim vnucko od seba odozenie.

Mame pomoze iba psycholog. Verila, ze rozvod vyriesi vsetko. Ze zacne novu kapitolu v zivote, nevies,mozno mala kamosky pri rozvode, ktore jej rozpravali same pozitivne veci,co ju cakaju po rozvode a ake to bude super. Preto mala aj vyjadrenie,ze s otcom mozu byt kamaratni bla bla A potom prisla realita a take pekne to zrazu nebolo. Mozno aj olutovala rozvod, ze mohla ostat s otcom a bolo by to dobre lebo bysbte boli vsetci spolu a ona by nemusela superit. a teraz žiarli, ze prave ON sa ma lepsie,stastnejsie a nie ONA, a tu nastupuje zenska jesitnost. Ja viem,ze su to roky, ale su zeny,ktore aj x rokov na ex ziarlia ked sa znovu ozenia lebo boli nahradene. ( Aj tu boli take diskusie o tejto teme)
Takze mama ziarli na otca,ze rozvodom nic nestratil len ziskal. Ma novy zivot, ma snubenicu,dcera s nim ostala v kontaktne, vnucka ho lubi.

nevie vstrebat nejako veci, je to normalne, kazdy sme iny, len mala by sa naucit nejako pracovat so svojimi emociami, lebo najhorsie je, ze to prenasa aj na ostatnych, osobne by som sa snazila nejako nespominat veci, ktore viem, ze jej nerobia dobre.

Mama ťa zjavne citovo vydiera, a zaťahuje do toho aj vnučku. Nedovoľ to, si dospelá a svojprávna.