Mama sa mi stará do života
Dobrý deň, chcela by som počuť alebo lepšie povedané prečítať si Vás názor.
Mám 43 rokov som sama bezdetná. Mám mamu ktorá sa o mňa a sestru starala od narodenia sama, pretože otec nás opustil.
Mám ju veľmi rada ale strašne ale že strašne mi vadí že sa mi státie do života a výberu partnera. Kým som bola násť ročná nebránila mi v ničom chodila som s kamoškami na diskotéky, stretávala sa s chlapcami. No teraz je to iné. Keď som si pred deviatimi rokmi našla partnera denne sme sa s mamou hádali kôli nemu. V ničom jej nebol dobrý v ničom jej nevyhovel a stále hľadala na ňom chyby. Nakoniec sme sa po roku rozišli.
Teraz sa po mojom boku objavil muž, ktorý má o mňa už dva roky záujem. No problém je v tom že on má partnerku, ktorá má 4 deti a ani jedno nieje jeho. Nežijú spolu v jednej domácnosti a čo viem ona býva v jednom byte s deťmi a on v druhom do svojím dospelým synom. Pred mesiacom mi začal kurizovať. A tu začal problém. Moja mama mi ho bráni denne sa kôli nemu hádame. Vadí jej že mi volá, píše, nemôžeme sa stretávať lebo to je hotové peklo u nás. Kde ideš, s kým ideš a tak dalej. Podľa nej on s ňou žije, a spáva. Mne povedal že s ňou nikdy nežil ako druh s družkou sú tam 4 deti a že je nešťastný vo vstahu. Ozaj a zo som sa zabudla zmieniť o tom že mám svoj byt a ani do neho sa nemôžem nasťahovať a ani tam ísť spať z práce lebo už kontroluje koho si tam vodim. Nedovolí mi ísť ani k sebe domov, lebo načo tam budeš sama nedokážeš sa o seba postarať tu ti je dobre a ešte stále som tu Ja.
No najhoršie na tom celom je že nikdy ju nezaujímalo čo chceme mi so sestrou. Vždy tu boli "druhý" ľudia, čo o nás povedia, budú na nás ukazovať prstom. Na mňa nemyslíš!!
Ešte stále som tu. Čo poviem jeho partnerke keď ma zastaví a povie mi že sa moja dievka black za jej partnerom. Je toho dosť. Dala by sa o tom napísať kniha.
Ja už ďalej nevládzem takto žiť.
Ďakujem.
Stručné zhrnutie
- Žena vo veku 43 rokov býva s matkou, ktorá jej pravidelne kontroluje vzťahy, telefonáty a bráni jej využívať vlastný byt.
- Potenciálny partner opisovaný v diskusii má partnerku so štyrmi deťmi, pričom podľa príspevkov žiadne z detí nie je biologicky jeho.
- Navrhované riešenia zahŕňali odsťahovanie do vlastného bytu, nastavenie hraníc (obmedziť hovory, volať raz denne, vypnúť mobil alebo zvonček), striedanie starostlivosti so sestrou, objednávanie nákupu s dovozom a vyhľadanie psychológa.
Q: Ako nastaviť hranice s kontrolujúcou matkou v dospelom veku?
A: Diskutujúce odporúčali konkrétne taktiky: oznámiť matke vetu typu „som dosť stará, aby som o svojom živote rozhodovala sama“, zdvihnúť mobil len raz denne, pri výčitkách vypnúť telefón a pri opakovaných výčitkách prerušiť návštevy podľa hesla „ak mi budeš robiť výčitky, nemusím ti volať“.
Q: Ako odsťahovať sa, ak rodič potrebuje pomoc s nákupom a pohybom?
A: Riešenia v diskusii zahŕňali striedanie sa so sestrou pri nákupe, objednávanie potravín online s dovozom, dohovoriť návštevy raz týždenne a zabezpečiť donášku liekov alebo službu, ktorá prinesie nákup priamo domov.
Q: Môžem začať vzťah s mužom, ktorý má partnerku so štyrmi deťmi?
A: Väčšina príspevkov odporučila nezačínať vzťah so zadaným mužom; argumenty boli, že zadaný muž „nechodi kurizovat inej“ a že dlhodobé neukončenie predchádzajúceho vzťahu po dvoch rokoch nesvedčí o ochote zaviazať sa.
Q: Kedy vyhľadať psychológa pri rodinnom konflikte tohto typu?
A: Viaceré odpovede odporučili psychológa pri problémoch so stanovením hraníc, pri dlhodobom ovládaní zo strany rodiča a pri potrebách „odstrihnutia sa“ z manipulujúceho vzťahu.
Q: Čo robiť, ak matka fyzicky alebo verbálne prekračuje hranice (hrozí fackou, nadávkami)?
A: Diskutujúci považovali fyzické napádanie za neprijateľné a odporúčali nenechať si to tolerovať, znižovať kontakt, brániť sa verbálne alebo fyzicky podľa situácie a vyhľadať odbornú pomoc pri eskalácii.
Q: Ako prakticky obmedziť každodenný monitoring matky (telefonáty, návštevy)?
A: Konkrétne taktiky v diskusii boli: vypnúť alebo zvukovo odpojiť zvonček, obmedziť telefonáty na pevný čas raz denne, dohodnúť pevné návštevné dni a pri opakovaných výčitkách prerušiť kontakt až kým sa situácia nezmení.
Závery z diskusie
Zhoda
- Dospelá osoba by mala nastaviť hranice alebo sa odsťahovať do vlastného bytu, aby si získať osobnú slobodu a rozhodovanie o partnerovi.
- Vzťah so zadaným mužom, ktorý dlhodobo nevyriešil predchádzajúci vzťah, by sa mal zvážiť veľmi opatrne alebo sa mu vyhnúť.
- Praktické riešenia starostlivosti o rodiča sú striedanie s príbuznými, objednávanie nákupu s dovozom a návštevy obmedziť na stanovené časy.
- Vyhľadanie psychológa bolo považované za odporúčané pri dlhodobej manipulácii a ťažkostiach s asertivitou.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci označili matkinu kontrolu za „toxickú“ a vyzývali k okamžitému odstúpeniu od nadmerného kontaktu, zatiaľ čo iní videli jej správanie ako prejav strachu zo samoty a potrebu zabezpečenia pomoci.
- Niektorí tvrdili, že muž zrejme s partnerkou nežije a „asi s ňou spáva“, zatiaľ čo iní akceptovali ich tvrdenie, že spolu nežijú; o tom neexistoval konsenzus.
- Názory sa líšili medzi okamžitým „odstrihnutím“ kontaktu a postupným obmedzovaním kontaktu s takticky dohodnutými návštevami.
Otvorené otázky
- Ako zabezpečiť dlhodobú starostlivosť o rodiča s obmedzenou mobilitou po úplnom odsťahovaní dospelého dieťaťa?
- Ako overiť záväznosť cudzieho vzťahu partnera (či skutočne nežije so svojou partnerkou) bez konfrontácie a invázie súkromia?
- Aké právne alebo sociálne služby sú dostupné pre rodiny, kde jeden člen odmieta prestať zasahovať do osobného života dospelého?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychológ, kurz jogy, online objednávka potravín s dovozom, striedanie starostlivosti so sestrou, nastavenie hraníc (obmedziť hovory, volať raz denne, vypnúť mobil), vypnúť zvonček, prerušenie kontaktu pri výčitkách
Miesta a osoby
žiadne
Sorry, ale pobavila ma myšlienka toho, že mama zakazuje 43r dcére ísť k sebe domov, do vlastného bytu 😂 sa jej nepýtam a idem, nie? Čo si decko? Sama si za toto môžeš, prepáč, veď nie si hádam nesvojprávna aby si za toľké roky nevedela otvoriť ústa
Máš 43 rokov....teda na čase, aby si začala robiť vlastné rozhodnutia a poúčať sa z vlastných chýb.....
Máš vlastný život, obmedzila by som kontakt s mamou, tému partnera s ňou jednoducho nepreberaj, ona s ním predsa žiť nebude...dôležité je aby si s ním bola spokojná ty.
Máš vlastný byt, ži tam a k mame môžeš občas - za tejto situácie naozaj len občas na návštevu
Mama si dovolí len to, čo jej dovolíš ty ... Neviem si predstaviť, že mi zakázala ísť do vlastného bytu a ako kontroluje, že koho si tam pozývaš ? Nainštalovala ti tam kamery ? Keby som nechcela, aby mala na môj život komentáre, tak by som jej proste o ňom nepovedala ..... ale v názore na súčasného nápadníka jej musím zastať stranu ... má partnerku, s ktorou nemá spoločnú domácnosť, nemajú spolu deti - keď je tak nešťastný v tom vzťahu, prečo s ňou je ? To sú kaleráby do hlavy ... zadaný je proste nie nie nie
Nikdy s ňou nežil ale je vo vzťahu , takže asi s ňou naďalej spáva . Tak nech frajer ukončí vzťah s partnerkou a nech teda začne chodiť za tebou . Dovtedy sa nenechaj zlanáriť, lebo muži po určitom veku nehľadajú partnerku ale opatrovateľku .
Mamu z toho vynechaj , presťahuj sa a začni používať slovo NIE.
Pozri sa na to zo strany tvojej mamy. Tvoj potencialny frajer ma partnerku so 4 detmi. Aj ked nie su jeho, je to jeho partnerka, podla toho, co pises. Ak by chcel, tak by sa s nou rozisiel a az potom by kurizoval tebe. Jasne, ze mama nechce, aby si si zacala s niekym, kto nie je schopny doriesit si jeden vztah predtym, nez si zacne druhy. Ani ja by som nechcela, aby si moja dcera zacala s niekym takym.
A inak, mas 43 rokov, nie 15. Asi je nacase zacat byt trochu asertivna.
@mala_zabka no pripadám si tak pretože pri nej si otvoriť ústa. Tak to si môžem rovno nadstavit tvár a vypýtať si facku.
@stvorlistok123 ja mam 47r nebyvam s rodicmi ale moja mam 2x pride za mnou na dom a zacne ma poucat co ako mam robit , a ja mama tam mas svoje a tam si rob co ches ,tu si u mna . zasmeje sa a dovi dopo. a nerobim co chce, si mysli ze som jej manzel ci co.
@stanulienkat pretože potrebovala a aj potrebuje našu pomoc. Má problémy s nohami nevládze chodiť keď ide do obchodu chodíme s ňou.
Tak sa so sestrou striedajte v starostlivosti a ty byvaj vo svojom byte. Nemas vlastny zivot a roky ti utekaju. Ked sa mama nevie skonsolidovat a stale ti keca do zivota, raz sa zobudis, budes mat 60 , sama a zivot v prdeli.
@diewcatqoo no je tam problém že ona nemá kam ísť nemá kde bývať vlastný brat ju vyhodil z domu.
@lindous no vychovala nás tak že sme jej museli všetko povedať aj ona tak bola vychovaná jej mama ju tiež kontrolovala.
@stvorlistok123 ved v uvodnom pripevku si pisala, ze neziju spolu. Tak neviem, co s tym ma to, ze ju brat vyhodil z domu a ze sa nemozu rozist... leda ze by nechceli 🤷♀️
@stvorlistok123 vieš čo ak ju trápi čo ľudia povedia, asi by si sa mala odsťahovať riadne ďaleko. Možno ju to potom bude trápiť menej. Podľa mňa sa bojí že ju opustíš a ostane sama. Preto ti aj odháňa eventuálne vzťahy. Ale ináč ten chlap čo má partnerku so 4 deťmi, nuž celé mi to nejak smrdí, nechápem prečo ti nadbieha keď má inú. To nezávisle od tvojej matky. Toto by som si teda riadne preklepla kým sa s ním pustím do vzťahu.
@sylvester01 vidíš...aj sa dopracuješ k nápadničke🤭😊ber ju do chalupy...zabijete dve muchy jednou ranou
@stvorlistok123 je neskutočne poznať ten štýl výchovy a chápem, že je ťažké sa z toho dostať. Bola som vychovaná podobne, ale vieš čo? V 18 som vypadla cez celú republiku a mám pokoj, aj tie vzťahy sú lepšie. Ale ty pre to, aby si mala kľud nič nerobíš. Matka je toxická jak slonia noha v Černobyle a ty miesto toho, aby si za tých 43 rokov poriadne treskla do stolu, sa v tom vyžíváš...
@mikadooo aby mal dôvod ju opustiť? Neviem. Somnou sa o nej nechce baviť. Na jej adresu mi povedal že ona môže byť rada že je kde je že má kde hlavu skloniť.
@stvorlistok123 co si sisi? Zatvorim dvere, idem do svojho bytu, vypnem telefon, odpojim zvoncek a mila mamicka nech si kupi papagaja a do neho nech huci. Nikdy si sa od vlastnej matere neodstrihla, je najvyssi cas.
@stvorlistok123 no mne je až blbé to povedať, lebo si o dosť staršia odo mňa, ale myslím si, že už si dosť veľká na to, aby si sa neriadila len tým ako ťa vychovala, ale povedala "prepáč, toto ťa zaujímať nemusí, som dospelá, je to moja vec a nie som zvedavá na tvoje komentáre" ...
očividne je to toxická žena, ktorá ťa manipuluje a pod jej vplyvom nevidíš, že riešenie je naozaj jednoduché ... chápem, že ak tak žiješ celý život, asi to nie je jednoduché, ale iná cesta tu nie je ....
hovoríš, že ak povieš svoje, môžeš rovno nastaviť líce na facku ... so všetkou úctou k rodičom a starším ľuďom, by som sa nenechala otĺkať, ak ny teba zdvihne ruku, tak jej ju proste chyť, neverím, že by si sa neubránila ....
ak potrebuje vašu pomoc, lebo má problém s nohami, môžeš za ňou ísť raz za týždeň, doniesť jej nákup a zobrať ju na prechádzku, to že sa osamostatníš, neznamená, že sa na ňu musíš úplne vykašľať, ak sa na to necítiš
a to, že si takto vychovaná a "ľahko manipulovateľná" a nevieš sa samej seba zastať a radšej sklopíš chrbát podľa mňa teraz využíva aj ten tvoj nápadník
@lindous keď prídem v čase voľna k nej domov priala by som Vám vidieť ten zazerajuci pohľad aj skysnute mlieko by znova skyslo a nehovoriac o nadavkach ktoré si musím vypočuť z jej strany. Čo všetko som.
Mne staci len to, ze sa po tvojom boku objavil napadnik, ktory ma partnerku. Takehoto napadnika by som vyprevadila von z dveri a dovidenia. Tu uz ani nejde o to, ci ju nakoniec opusti, alebo neopusti - zadany chlap nechodi kurizovat inej a bodka. Vypoveda to nieco o jeho charaktere. Moze sa ti stat, ze po par mesiacoch ho aj ty omrzis a pojde zase kurizovat o dom dalej. Navyse, to sa za dva roky nerozhodol, ci chce teba, alebo chce zostat pri tej povodnej? Nielenze je bezcharakterny, ale asi aj dost neschopny. Urob si tu sluzbu a posli ho cim skor kade-lahsie.
Co sa tyka mamy, bohuzial ta psychicky vydiera a manipuluje. Hovori ti, ze sa sama o seba nepostaras - ale v skutocnosti sa boji, ze o nu sa nebude mat kto starat, ked odides. Ty si ta, ktora sa o seba postara a ona je ta, ktora nie. Zase ked pises, ze ta chodi kontrolovat do tvojho bytu, tak hadam zvladne zajst aj od obchodu? A ak aj nie, vzdy si mozete so sestrou rozdelit sluzby alebo zaplatit pani, ktora jej sem-tam nakupi, pripadne uz jej nakup viete objednat aj online s dovozom priamo domov.
Vlastne si dovolila, že sa k tebe nôže správať ako k malému decku V 18 rokoch nastáva proces, že človek začina byť dospelý a rozhoduje sam za seba, teba mama fackuje eštev 50ke pomaly, toto ste si vy dve tak nastavili, Mama ti ma pravo poradiť, vystrihať, povedať vlastny nazor ale nie obmedzovať na osobnej slobode a rozkazovať, čo kde kedy ako maš robiť Ako prva vec je sa presťahovať do vlastneho bytu..ty si sa neoslobodila z rodičovskych pút...alebo kto ma byť tvoj milenec, to je chore, poznam takeho chlapa, tomu otec v 40ke rozkazoval, či si može alebo nemôže zobrať koženú bundu von...niektorí ľudia sú ako nesvojprávny
@stvorlistok123 tak by som tam nechodila vôbec ...ako riešiť problém s nákupom už je vyššie napísané ... ako hovorím, nevidíš najjednoduchšie rešenie ... rozumiem, že to nie je jednoduché, celý život s takýmto človekom zanechá stopy, ak sa nevieš pohnúť sama, vyhľadaj psychológa, bez srandy, mohlo by ti to pomôcť nájsť seba samú a nakopnúť
Mas 43 rokov. Preco byvas s mamou?