Mama sa nám extrémne stará do života
Ahojte, máme v rodine problém, ktorý každým dnom eskaluje. Máme dvojmesačnú dcérku a od môjho pôrodu sa moja matka zmenila, k horšiemu. Od začiatku to máme s dcérkou náročné, narodila sa po komplikovanom pôrode, museli ju rozdychavat, pri narodení nedychala, do 24 hod sa jej spustila žltačka, ktorá dodnes neodznela. Našťastie inak je to zdravé babatko, až na to, že ma od narodenia veľmi silný reflux a sú dni, keď naozaj spíme dve hodiny, lebo nám preplače celé dni a noci. Za dva mesiace sme boli už 2x v nemocnici, našťastie nikdy sa nič vážne nepreukázalo. Momentálne bojujeme s tým, že nám veľmi slabučko priberá. Rodičia nevedia o všetkých ťažkostiach, ani to, že sa narodila malá s asfyxiou. No ale aby som prešla k podstate veci - moja mama sa stavia do role matky môjho dieťaťa. Volá nám čo a ako máme robiť, čo si máme kúpiť, organizuje nám život, posiela nám veci bez nášho vedomia, vyčíta mi čo robíme zle a poučuje ma, čo a ako by sme mali robiť. Proste objedna oblečenie pre malu, nič nepovie a mne zrazu doma pristane zásielka. Nehovoriac o tom, že veci máme toľko, že ich môžeme rozdáva a objednala o číslo menšie veci. To by až tak nevadilo, ale minule mi zavolala do nemocnice a pol hodinu mi čistila žalúdok, že sme hysterickí rodičia, že jej milovanu vnučku vláčime po lekároch (dieťa, ktoré nám už dva týždne nepribera a chudne napriek plnohodnotnej strave), že sme nevďačni, keď nám chce ona pomôcť (nikdy sme pomoc neodmietli, ale snažíme sa to držať v medziach normy), že čo stvárame s maličkou - cvičíme kvôli zdravotným problémom, no ona hovorí, že ju iba naťahujeme a trápime. Potom sa začala navážať do môjho muža a jeho rodičov. Vlastne som zistila, že jej všetko vadí. Ja som z mojej matky hotová, neviem čo robiť. Tešili sme sa na toto obdobie, ale v skutočnosti som neskutočne psychicky a fyzicky vyčerpaná.
V prvom rade si musíš uvedomiť, že teraz si už ty v prvom rade matka tvojej dcéry a nie dcéra tvojej matky. A dať rázne najavo, že si svojprávna, dospelá a zodpovedná. Odstrihni už tú pupočnú šnúru medzi vami, lebo evidentne si to ešte neurobila, pretože tvoja mama si dovolí starať sa ti do života a výchovy tvojich detí len potiaľ, pokiaľ jej to dovolíš.
Musíš rázne a narovinu povedať, čo áno, čo nie, dať najavo, čo sa ti nepáči. To je základ. Inak to bude robiť stále a to sa môže ešte zhoršovať, ešte viac toho bude.
Dozaista nezatváraj pred tým oči.
Mama je divná?
Mne príde divné,že dcéra nepovie máme o zdravotných problémoch jej vnučky.
Potom sa divis,že sa správa ako sa správa.
Veď komunikujte,povedz svojej mame otvorené,čo riešite,prečo robíte,čo robíte.
Podotýkam, ze už som jej zložila telefón, postavila sa proti nej, aj na nejaký čas obmedzila kontakt. Na chvíľu sa vždy ukludnila, no potom sa vrátila k takémuto správaniu. Dokonca sme sa tak pohádali, že sme sa týždeň nebavili. No ju keď chytí nejaký rapeľ, to je konečná..
@terezka1947 nevie len o komplikáciách pri pôrode.. nepovedali sme to nikomu, aby sme nepokazili radosť z narodenia prvej vnučky a dohodli sme sa s mužom, že ak to nebude mať následky, ostane to len medzi nami.. ostatné veci vie - že ma stále zltacku, ťažký reflux, aj to že momentálne nepribera..
Vieš,ty si unavená,vyčerpaná,reagujes tiež podráždene...komunikujte
Takže 2 mesiace jej vyšíva a predtým bola ôk? Moc sa mi to nezdá... Aké mohlo sa to narodením malej spustiť, nejaká psychóza, depka, možno jej doslo, ze to s jej narodením malo ďaleko od ideálu a klepu ju obavy💔
rozumiem ti, je to nesmierne narocne, uz to co prezivate a mama ti este pridava. musis sa naucit odosobnit, od toho co ti mama hovori, jednym uchom dnu a druhym von, viem je to tazke. minimalizuj kontakt, hlavne ked zacne hustit. si dospela a svojpravna a dokazes sa postarat o svoje dieta a zhodnotit co dieta potrebuje, ale niektore matky si zial stale o svojich dospelych detoch myslia, ze su male deti.
Mame trošku zahrabalo...Obmedzit kontakt na minimum, ak na teba začne ziapat tak ju upozorniť ze toto prehnala a preto jej skladas telefón. Ak posle balík, zavolat jej ze ďakujem je to pekne ale keďže to malej nesedí chces to vrátiť do obchodu. Kéd odmietne tak povedz ze to teda niekomu darujes, na charitu alebo tak. Možno jej dopne ze jej darčeky sú sice milé, ale zbytocne. A byt nenafukneš....sústredte sa na vas troch. Mama nech si da na chvíľu pohov ...
Tvoja matka je uplne j…á. Nemam na to co pises ine pomenovanie a na slusne nemam chut. Mne raz zacala pondat ako je slabo obleceny - dvojmesacny v juni, vonku 28 stupnov v nutri tiez! Ze ona to robi pre dobro jej vnucika!
No ale kuva hop!!!
Tiez sa nasukala do role matky, ale zeusila som ju v zarodku. Neexistuje, nase dieta my sme rodicia a NIKTO si ho izurpovat nebude, to sa mi noz vo vacku otvara a je mi ukradnute, ci to robi babka aestra svagrina! Do p poslem vsetkych rad radom.
A keby sa chovala ako vasa, normalne by som s nou uplne zrusila kontakt koli jej psychopatii. Aby mne niekto strocoval zivot a pasoval sa do role matky pre nase deti, wtf??
V tomto som zasadova, matku by som zrusila i keby ju malo rozdrapit. A nevrav, ze pred tym sa nes…a do zivota tebe, nerespektovala ta uz davni/ nikdy ale az teraz si si to vsimla.
Nech ide robit do dd ked ma potrebu starat sa o druhych alebo opatrovatelku do domova dochodcov!
U mna by skoncila kym by sa nespametala a aj potom by mala kontakt v homeopatickych dozach akurat - teda len za mojej pritomnosti a tak max na hodiny. Jediny novy incode t a zas by som ju odstryhla aspom na 3 mesiace.
@svetlonos myslím, že ti už toho popísali dosť a dobre, možno by som jej povedala aj to, že prečo treba cvičiť, lebo to cvičenie je veľmi dôležité, ak bol pôrod komplikovaný. Aj keď na druhej strane, neviem, či je schopná toto pochopiť, ak takto vyvádza. V každom prípade, nedaj si zasahovať do života, maličkej prajem veeľa zdravia.
Urob s mamou krátky proces
V čom je problém? Nastav hranice. Každý si dovolí toľko koľko mu dovolíš
Ahoj, uvedom si, že si už matka. Musíš chrániť svoje dieťa, ešte veľa krát v živote sa zaňho budeš musieť postaviť. Zároveň musíš chrániť muža pred tvojou matkou. Oni sú teraz tvoja rodina a je na tebe, aby si nastavila jasné hranice. Moja mama je v pohode, ale niekedy má hormonálne výkyvy a vtedy je to s ňou podobné. Raz mi vynadala, že si chcem zabiť dieťa, keď som ho prihlásila na baby plávanie. Zložila som telefón a napísala jej sms, či sa jej to zdá ako adekvátna reakcia na to, že ide bábätko do bazéna.
Keď som celý deň necítila pohyby bábätka, šli sme do nemocnice na kontrolu a tam si ma nechali. Tiež mi volala, že sme zbytočne spanikárili a že teraz isto chytím covid -_- Proste tieť jej niekedy prepne, musíš sa aj ty od toho odosobniť. A chcem tým povedať, že je na tebe, aby si to zastavila. Pokiaľ začne robiť scény do telefónu, slušne sa s ňou rozlúč a zaves. Oznám jej, že momentálne máte už oblečenia dosť a nemáš to kam dávať a všetko prebytočné budeš nosiť na charitu. A aj tak urob. Keď ťa začne poučovať, povedz jej, že ona už svoje dieťa vychovala a ty si to budeš robiť po svojom. Aj jej to zopakuj zakaždým, keď zase začne. Stoj si za svojími názormi, za dieťaťom a mužom a daj sa do zenu :D
Mala som to dosť podobne pri prvom dieťati, ale u nás vystrajala svokra,akoby jej preskočilo a začala sa považovať skor za mamu než babku. Posielala veci, nevyžiadané rady od rana do večera, raz som jej nedvihla telefón ( dieťa konečne spalo a ja v sprche) našla som 20!!!!!! neprijatých hovorov a tusim 10 sms za 5 minut.Zburcovala polku rodiny, čo sa deje, manželovi vyvolávala do prace... Totálne hystéria za 5 minút mojej zaslúženej sprchy. Skoro ma drblo, neskutocne som jej vynadala. Bola urazena mesiac. Po čase som si s nou sadla a S
aj keď to bol neskutočne náročný rozhovor vysvetlila som jej ako sa veci majú, ja som mama a ona je babka.. A ešte som jej porozprávala príbeh kamarátky co jej výstraja mama, súhlasila ze to nieje normálne, že to by babka nemala robiť a podobne a nakoniec som jej povedala ze žiadna kamarátka, ale to mi robí ona / nastavila som jej zrkadlo./ mame už hranice, rešpektuje ich, ja rešpektujem ze je babka môjho dieťaťa ( aj keď úplný kľud nastal až keď jej dcéra porodila vnuka)od vtedy priam nezáujem). Dnes už viem, že mnohé veci som pod vplyvom hormónov brala príliš vztahovačne, ze chyba bola trochu aj u mňa...
Takže najlepšie čo môžeš urobiť je, sadnúť si s mamou a v kľude sa s ňou porozprávať, ak to nezaberie odstrihnut sa od nej.
bývate s maminkou spolu? skús jej povedať o problémoch.
Isto to tiež ťažko nesie keď vidí že ste boli už 2 krát v nemocnici...
A nemôže mať mama v niečom pravdu?
Podľa mňa je medzi vami veľa nevypovedaného a potom obe reagujete prehnane a podráždene. Za väčšinou problémov je nedostatok komunikácie. Skúste si to medzi sebou v kľude vyjasniť a potom si v obom všetci užívať maličkú.
@majah212 načo jej zdvihas telefón? Proste nezdvihni a večer len napíš slušnú strucnu sms, že si nemala cas, že je všetko ok a pod. Venuj sa sebe a dcére. Prečo si necháš pol hodinu čistiť žalúdok? Si dospela, to jej nevieš povedať, že si to neželas a zložiť? Nie je nič zlé na Tom, ak na istý čas si budeš od mamy držať odstup. Už sama si mama. Tvoje správanie ale nie je vôbec dospele, musíš sa naučiť povedať si svoj názor.
@elizabet173 Nemôžem za to, ako si moje slová pochopila ty.
Ja by som z toho takú tragédiu nerobila- si ešte v období,,po pôrode,, kedy s tebou lomcuju hormóny a nie si to ty. Všetko vtedy žena berie ,,inak,, a rieši blbosti. Treba niektoré veci neriesit, mamu brat tak, že vychovala aj teba a teda zrejme dobre, keď si si nasla muža a máš dieťa. Mama by ti určite zle nechcela, mala by si ju pocuvat- aspoň vypočuť názor, nie útočiť a odut sa. Neviem co jej zistili v nemocnici ale naozaj sa každý s dieťaťom nemocnici vyhyba- teda pokiaľ by to zdravotný stav nevyzadoval, tým ze jej tam nepomohli to bolo pre vás,,zbytočne,,. Dalo sa to riešiť aj ambulantne. V tej nemocke nachyta tak malé babo kopu hnusný ch bacilov a potom už je to o to horšie. Píšem to len vo forme ,,možno,,to takto je.....
@elizabet173 Mysli si, čo chceš. Ale zjavne si moje slová nepochopila.
Možno keby sem napísala jej mama, počuli by sme iný príbeh. Vieš, skoro vždy to tak býva. Každý prezentuje to svoje, zo svojho pohľadu. Na základe jednej strany si nedovolím odsúdiť stranu druhú. A skutočne som nič dramatické od autorky nečítala. Mne to naozaj príde ako nedostatok komunikácie a otvorenosti z jednej i druhej strany. A áno, v určitom veku majú ľudia pocit, že im rodičia nemajú čo ponúknuť a len im život znepríjemňujú svojimi názormi. Možno by občas bolo fajn si s rodičmi sadnúť a nehrať sa na pupok sveta.
Aj mne mnohé slová mojich rodičov došli až rokmi a to isté až ori výchove svojho druhého či tretieho dieťaťa.
A keďže autorka nespomína, že by jej mama bola mrcha už predtým, myslím, že tu naozaj treba len čas a poľaviť na svojom egu.
Vasa situacia je velmi podobna nasej. Mama manipulatorka stale nechape, ze uz mame vlastny zivot a vlastnu rodinu. Dava neziadane rady, je neodbytna, neuvedomuje si prekracovanie hranic, svoje nevhodne spravanie a jeho nasledky. V najtazsich casoch som musela prestat s nou komunikovat, lebo by som sa zblaznila. Teraz uz komunikujeme, ale som velmi opatrna co a ako jej poviem, aby som udrzala vztah na akceptovatelnej urovni. Teraz pozerajte len na seba, svoje dieta. To je prvorade. Jej nevyziadane rady/nazory odignorovat alebo stopnut hned v pociatku.
@elizabet173 nemyslela som to doslovne tak, vychovala ju, nasla si muža ktorý prejavil o ňu záujem, asi stoji ako clovek za ,,nieco,,porodila dieta- tak asi nieje zrejme krkavcia mater ......ešte ti to treba podrobnejšie vysvetliť aby si bola spokojná?
@elizabet173 prajem ti aby sa ti do života dostávali aj pozitívne veci a ľudia......
nastavit si vlastne hranice? co budes/budete akceptovat a co uz nie. preboha ste dospeli ludia a ty si nechas cistit zaludok od matky? nechas urazat vlastneho muza, jeho rodicov? ved sa jej postav, povedz co budes akceptovat a co nie. Tvoju mamu nikto nezmeni, ani tu na mk ani vonku, zmenit sa musite vy. Rodicov mame respektovat, rovnako aj rodicia musia respektovat svoje deti. Ak to nebudes riesit, ovplyvni to negativne tvoj vztah s muzom, premietne sa to do toho, ze sa budete hadat, ty budes nervoznejsia a pod. Tvoja matka ti zbytocne odcerpava uz tak malo energie co mas, v tomto obdobi nepotrebujes pocut ako ti niekto nadava, ved zloz telefon a dovidenia (co sa stane? pride k vam NAKA?) nic sa nestane, balicek staci neprebrat, ak mama nechape, ze to nepotrebujete a pod. Drzim palce, aby sa tebe, muzovi a babatku darilo a aby ste dokazali, ze ste rodina sudrzna a nenechate si to pokazit nejakou premotivovanou osobou. Mama nech si kupi rybicky, psa alebo nech si najde konicek ;)