Mama zostala sama vo veľkom dome
Ahojte,
idem si po radu. Ako by ste riešili nasledujúcu situáciu?
Prednedávnom mi zomrel otec, bol dlho veľmi chorý, bývali s mamou v rodinnom dome, ja som im pomáhala, starala sa o otca ako najlepšie vedela, pomáhala s čím sa len dalo.Po jeho smrti zostala mama sama . Je ešte sebestačná má 66 rokov, súrodenec mi zomrel. Trocha slabšie počuje. Ja bývam hodinu od nej, mám svoju rodinu, postavili sme si svoj dom.
Kto ste boli v podobnej situácii , ako ste to riešili? Uvažujem, pokiaľ je mama samostatná, môže bývať aj nejaký čas sama, keby sa niečo zmenilo , môžeme ju zobrať k sebe alebo sa na čas presťahovať k nej. Domov dôchodcov nepripadá do úvahy , nemám srdce ju tam potom dať.
Ako by ste riešili? Ďakujem
Nasa suseda tu v pohode byvala sama do 94 rokov (cez 20 bez muza). Cez sviatky a par tyzdnov v zime ju brali na striedacku jej deti k sebe, ale ona vzdy povedala, ze je najradsej vo svojom. Kazdy vikend tu niekto prisiel a vnucka byva v dedine. Cez tyzden som ju kazdy den videla v zahrade, prihoborila som sa. Kazdu chvilu jej zvonil mobil, co volali vnuci ci jej deti.
Ono je aj dolezite co chce ten dany clovek. Moja baba tiez zije sama v byte pred 80tkou (ale ona sa len hada s kazdym 🙄 tak jej je najlepsie samej).
Serte na tety🙂. Ako by ste sa nerozhodli tety budu mat svoj nazor. Dolezite je co chce mama s Vy🙂
Hoci je mama sebestacna - je ine byt sebestacna v zmysle postarat sa o seba - a je ine mat na starosti velky dom, zahradu, to uz taka pohoda byt nemusi. Nezanedbatelny argument su v dnesnej dobe energie, strasne neekonomicke velky dom pre jedneho cloveka, pri dnesnych dochodkoch o to viac. Teda neviem, mozno ste milionari a nemusite to riesit... Bezni ludia urcite aj toto musia zohladnit. Plus mama bude potrebovat o to viac socialnych kontaktov, ludskej blizkosti, ked uz otec nie je pri nej... Zeby jej to vynahradili susedky z dediny? Je taka extra spolocenska? Podla mna na kontakt s rodinou sa to nechyta. Preto ten napad s mensim bytom blizko pri vas nie je vobec zly, myslim si. Ale samozrejme, ze mama rozhoduje sama - ako povie, tak bude, to je bez debaty. Nikto tu nikomu nic nevnucuje, kazdy ma svoj nazor, svoje postrehy, tie si povedat mozme... Ty si najlepsie poznas mamu, ty sa s nou porozpravaj, zisti, ako to citi, musi sa vyjadrit, ziadny taky alibizmus - ako poviete vy, tak bude. Proste by som povedala - nie mama, to musis ty sama rozhodnut a basta.
Však nech je tam, budete sa mať aspoň kde stretávať ako rodina, ak je to veľký dom. Len teda s chlapskými prácami tvoj muž jej pomôže? Lebo tam bude otec najviac chýbať. Myslím, že ženské si urobí aj sama pomaličky, kým je zdravá.
Tetky budú ohovárať nech urobíš čokovek.. treba dať na mamin názor..
@marsmykkok s pomocou nie je problém, robili sme to posledné roky stále , ako otec chorel, ide skôr o to , či nebude cítiť samotu, ako hovoríte, pomaly z nej musím vytiahnuť ako to bude cítiť, zatiaľ je to čerstvé. ale domu sa nechce vzdať, prežila tu celý život
Ved je vsetko v poriadku, ked nebude potom to budes riesit.
Neviem,ale divím sa niektorým názorom.
66r.clovek je relatívne mladý a relatívne starý.
Pokiaľ človeku zomrie dlhoročný partner,potrebuje oporu. A tobôž,keď jej už zomrel syn,aj manžel.
Že je sebestačná.....čo to je sebestačná?
Sebestačná v byte je iné ako sebestačná v dome. Druhá vec je citová. To sú také rady....cudzím.
Sama keby som riešila svoju vlastnú mamu,čo ostala sama,tiež by som toto radila?
Kde je nejaká empatia?
Ja by som sa s mamou porozpravala, nech preda dom a ide byvat na byt blizko vas. Kym je ciperna, si zvykne a najde kamosky. Potom to uz bude tazsie.
Z cenoveho rozdielu bude mat peknu rezervu na dozitie.
Plus bude castejsie s vami.
Ale… starym ludom je tazko radit, zvlast ked su naviazani nehnutelnosti.
Ak ti mozem poradit, rieste ten sluch, ak staraca sluch, bude rychlejsie zabudat.
Chystám sa s ňou k lekárovi, na krčné , aby sme čím skôr poriešili tie uši, energie jej budeme platiť tiež, aj pomoc nie je problém, trápi ma ako bude zvládať samotu, prežili s otcom dlhých 48 r. spolu, ako som písala ,je to ešte veľmi čerstvé, uvidíme ako to bude ďalej
@ana82 No ty si vtipná! Nechcela by som sa v 66 rokoch dožiť toho, že ma môj syn presťahuje, kam on bude chcieť a predá môj dom.
Moja mama má 74 rokov a od otcovej smrti už vyše 5 rokov žije sama. Nemám právo a ani nechcem ju nikam presťahovávať proti jej vôli. Navrhovala som jej, nech sa presťahuje bližšie k nám, pár mesiacov po otcovej smrti, ale vysvetlia mi, že ona sa nikam sťahovať nechce, tak to rešpektujem.
@h2 ako to zvláda sama, neberie ju clivota ? ako ďaleko ste od nej? a ako často ju navštevujete?
Mala som starú mamu, ktorá do 90 žila sama 250 km od nás, sebestačná, čiperna, do poslednej chvíle mala veľmi cistu myseľ. Ďalšia má 86, tiež čistá myseľ a úplne v pohode zvlada zit sama, vyhovuje jej to. Niekedy nie je dobre tlacit na sťahovanie. Tiež by som chcela zit sama, podľa seba, nie v hluku - pri vnucatach, so zaťom, a teda úplne cudzim človekom. Mozes jej ponúknuť možnosti (dom dochodcov nespominaj, veď nemá ešte ani 70, v jej veku ešte kopec ludi normálne pracuje popri dochodku), nech ju neurazíš. Ale ešte vôbec nejaké sťahovanie netreba riesit. Bude mat cast dochodku aj po manželovi, takze by mala byt aj ekonomicky ešte sebestacna
podobny scenar bol u nas. Mama dom predala, kupila si byt v centre a zije paradny zivot mestkej zeny. Dom sa predal hlavne preto, ze sa nestihala starat on, vykurovat a jednoducho neekonomicke. Zahrada jej nechyba chodi na turistiku, bicykluje a kosit moze u nas detoch. Bude to v pohode
Ahoj, nečítala som reakcie, ale 1 osoba v dome je veľmi neekonomické. Akokoľvek je mama naviazaná na obec, ľudí atď, je čas riešiť jej situáciu. Hlavne s prihliadnutím na budúcnosť - položte si doma otázku čo bude s mamou o 5 - 10 rokov? Bude to ešte zvládať sama? obriadiť dom, uniesť finančné náklady, opravy? Teraz je ešte v dobrej kondícii telesnej aj duševnej a životnú zmenu zvládne ľahšie ako o takých 5rokov napríklad.
Odporúčam pouvažovať o predaji domu a mame za tie peniaze zabezpečiť nové menšie bývanie, najlepšie byt a to v obci kde teraz býva (nestratí kontakt s ľuďmi v obci) alebo v obci kde bývaš ty. V mojom okolí tak ľudia v podobnom veku opustili domy/byty a šli do menšieho. Nové bývanie sa im ľahšie udržiava a aj náklady na bývanie sú rozumnejšie.
@elizabet173 nesúhlasím. Neplatí automaticky,že keď sa postarala o všetko,čo sám dokáže,rezignuje.
Nikto autorkinu máme nepozná. Iba ona.
Už to mi je divné,že to rieši na MK,čo má robiť s mamou.
Ale beriem to. Lebo aj autorka je v strese,smúti,tiež je zúfalá.
@autorka moja mamka bola po smrti otca navonok ok,ale psychicky to zle znášala. Nebrala lieky,ani nič podobné. Ale už akoby nechcela ďalej žiť,stratilo pre ňu veľa veci zmysel. Jedlá iba keď sme ju prinútili,nechcelo sa jej variť,skrátka ako automat niektoré veci robila,ale akoby sa vzdala v určitých veciach.
Najhoršie boli prvé roky. Potom ako začali byť aj jej kamošky vdovy,mali viac spoločných tem,mala už s kým ísť niekde pokecať,bolo to lepšie.
Ty vieš,či v dedine má kamošky. Či má rodinu.
@elizabet173 ja tiež. Každý je iný.
Poznám mnoho vdovic,vždy najradšej ostávajú vo svojom a samé. Myslím to vážne,že im až prílišná starostlivosť blízkych prekáža. Nechaj ju smútiť a vyrovnať sa s tým. A potom čo ďalej hlavne ries s ňou,väčšinou chcú byť samé vo svojom
Ja asi žijem v inej realite 😳 ale... Moji rodičia majú o tri roky menej, čo je podľa mňa zanedbateľný rozdiel a práve sa vrátili z lyžovačky v Taliansku (tento rok už tretia v poradí), tatko skonštatoval, že v tejto sezóne je dolyžované a už sa teda teší na more. Mama už druhý rok túži po paddleboarde a tento rok ho konečne dostane. No chápem, že keby jeden z nich zostal sám, tak to také bujaré nebude ale vôbec si neviem predstaviť, že by som jednému alebo druhému začala organizovať život. Ak by niečo potrebovali, tak samozrejme by som rada pomohla ale určite by som za nich neriešila sťahovanie a nakladanie s majetkom.
Jej je super, žije v centre Bratislavy, má kopec aktivít. Celkom určite žije rušnejším spoločenským životom, než ja. 😃 My sme na dedine, ale necelú polhodinu autom od nej. Tým, že my máme dom so záhradou, tak ona chodí k nám oveľa častejšie, než my k nej. Viackrát som jej ponúkala, že ju priveziem/odveziem, ale nechce, chodí autobusom, alebo vlakom. Ona je naozaj na tom veľmi dobre fyzicky.
@elizabet173 samozrejme, že v prípade zdravotných ťažkostí, by som to riešila. Aj v prípade, že odchod jedného by druhému spôsobil vážnu traumu.. ale presne ako píšeš, autorka nič také neuvádza.
Keď zomrel dedko, bolo mi babky neuveriteľne ľúto. Ponúkala som jej bývanie u nás (mala už cez 80r), ona to zdvorilo odmietla, s tým, že si to veľmi váži ale potrebuje svoj priestor a hlavne čas. Odvtedy ubehlo 6 rokov a babka stále žije vo svojom byte. Už je to náročné, zabúda, neorientuje sa dobre. No ale na jeseň ešte jazdila denne svojím autom k lekárke, do obchodu, k sestre... Teraz už nejazdí, nie je to bezpečné ale tiež to ešte nie je vo fáze, že by sme jej organizovali život.
@jankalukasova ano kazdy ma inu realitu, bohuzial, co mame v rodine dochodcov, tak jeden je o 3.operaci klbov, dalsi mal infarkt, dalsi uz zacal zabudat a ma parkinsona… takze uzivajte si svoju realitu
zistila by som, ci ma priatelov alebo susedov takych co jej budu chybat. postupne v rozhovore. lebo ona moze povedat robte si ako myslite a potom jej predsa len moze byt smutno. mozno vnutk alebo vnucka ked budu studovat by k nej mohli ist byvat. a ak ju tam nazaj nic nedrzi, ani k domu nema vztah, tak zobrat k sebe. mozno teraz je este smutna zo smrti, tak sa to mozno neda zistit.
@u2jana tak to je samozrejme úplne iná situácia ale autorka nič také neuvádza.
@jankalukasova oni su dvaja spolu, pockaj ked zostane jeden. a bude cely den doma sam. a deti daleko. sam nepojde na lyzovacku.
moja mama ostala sama v 4 izbovom byte, a hned po smrti otca sa ma k nej s detmi snazila rodina prestahovat, zz aby nebola sama.... som rada ze som to ustala, a dam ti jednu radu -- nikdy nerob rozhodnutia pod tlakom. Ona si zvykne.