Máme spolu dieťa, ale nechcem svadbu

Obaja máte rodičov po rozvode a tlačia na Vás aby ste sa vzali ?

Podla toho co pises je problem v tebe.
Vsetko planovat, chciet, nechciet. Zivot funguje inak.

@miadi hej vera protireci si v kazdej vete.

No vidím že naše rady sú autorke smiešne. Ja len toľko je to tvoj život a asi na niektoré veci musíš prísť sama. S veľkou svadbou- aj keď sa nakoniec splní tvoj sen- aj tak nevyhráš, lebo máš úplne iný problém. A s ním žiaľ aj tvoje deti. Zapni rozum kým je čas.

Mozno sa zamysliet aj z druhej strany. Svadba nieje iba to pozlatko ze jeeej slubili sme si nieco a mala som pri tom krasne biele svadby. Svadbou sa vztah nejako nemeni alebo by nemal.
Ale sobas je aj forma zabezpeky partnera. Tym ze si ta vezme je aspon kvazy o vas lepsie postarane ak sa nieco nedajboze stane. Ak ste druh a druzka 10 rokov a nedajboze umrie na vdovsky narok nemas ako manzelka mas. Ak sa nedajboze nieco stane a ucet je pisany na jeho meno k peniazom sa len tak nedoatanes. Ak je majetok pisany vsetok na jeho meno detto.
Jasne ze nik nemysli pri svadbe na smrt ale proste sobas je aj forma zabezpeky partnera.

A tiez sa zamysli ci o tri pat rokov ak by ste nasetrili nejakych 5 -7 tisic na svadbu bola by si ochotna ich fakt dat za jednu prezitu noc kde by si hoatila vsetkych oatatnych? Stalo by to zato ze si bola jeden den princezna? Alebo by si radsej tie peniaze dala do byvania, znizila si hypoteku, sla na dovolenku s celou rodinou, odlozila detom na studium ci horsie casy?

@dzina007 Rozumna rec. Ked sa clovek stane rodicom, mali by mu byt prioritou viac sny, tuzby, potreby a zelania svojich deti, az potom tie vlastne. Teda v pripade, ze clovek nie je milionar. A aby som snivala o tom, aby cca 100 svadobnych hosti prejedlo behom jednej noci tazko nasporene peniaze, len preto, ze sa to tak ma, plus plnit si sen o bielych svadobnych satach... ked uz je dieta na svete, mi pride ako totalna nezodpovednost. Kazde euro, ktore hostia prejedia, prakticky odtrhne vlastnemu dietatu od ust. Ja by som to neurobila. Nech kocka vezme par ludi, ktorym na mladych ale ze naozaj zalezi, nech ma aj tie biele svadobne saty, ale nemrhat zbytocne peniazmi. Nas bolo na svadbe iba 20, a aj tak 10 z nich tam v tomto zmysle bolo navyse...

Ja by som sa tej svadby s ním bála, lebo mi to pripadá, že čím viac ta ma poistenú, tým viac sa prejaví.

@saluda Ale aj keby bol rozvod, niečo sa delí. Niečo ziskajú deti, niečo ona. Ak sa zajtra pohadaju a rozidiu, zoberie si len svoje dieťa a žije z toho, čo má ona sama. Ale komu niet rady, tomu niet pomoci. Každý je strojcom svojho šťastia. Mnohé tu robíte z komára somára. Čo tam po raz zdvihnutej ruke? Veď to nebola gilotína.

@loliki no mne by teda kontrolka blikala, hlavne ak sa to stalo, keď bola tehotná. Je veľa takých prípadov, kedy ostal chlap násilný až keď si ženu poistil tehotenstvom, svadbou. Preto by som to nezlahcovala. Finančnú stránku tiež netreba paušalizovať, neviem ako to majú poriesene, čítala som jednu stranu

Tvojim najvacsim problemom je, ze sa vela zamyslas nad nesmrtelnostou chrusta.
Vsetky tvoje "akoze" obavy plynu z toho, ze ty uz ani sama nevies, co je skutocna pricina, preco sa nechces vydat 😂😂😂
Ze na teba zdvihol ruku.....nuz, to sa ti moze stat aj po 15r manzelstva. Ze babicka skolabuje ....? Nuz, babicka ma do toho co....? Ze velkolepu svadbu 😂😂😂 Som sa pobavila. Poznam jednych takych....200 ludi na svadbe, pred 1,5r a zeru sa denne ako psi. Nuz, ak je tvoje specatienie postavene na velkoleposti 😂
Nuz a na zaver....ci budes vydata, alebo nie, vsetko sa ti moze stat uplne rovnako.
V nefunkcnych manzelstvach clovek castokrat ostava len kvoli detom. A to uz mate tak ci onak splodene.
Pride mi to, akoby si mala navrch, ze ty si ta, ktora svadbu odmieta, vacsinou to byva naopak, vsakze 😁
Na to, ze ste spolu 15r, tak mi prides dost nevyzreta.

@miadi tak ja ti to vysvetlim este raz a uz sa nebudem opakovat 🙂
Nie, nemam fanaticky veriacu rodinu. To, ze si niekto namysla, ze manzelstvo specatene pred Bohom je navzdy a rozvod je nemyslitelny, ale nenavist vlastneho dietata je ok, tak pre mna nie je ziaden krestan, aj ked sa zehna a modli 10x do dna.
Nenapisala som!!!!! ze domace nasilie je u nas na dennom poriadku, ale citujem "v DOBE, kedy je nasilie na dennom poriadku" - tak prosim, neprekrucaj. Ja jeden atak nepovazujem za nasilie, vec nazoru samozrejme. Ako sa tu uz pisalo, mozno to bola vyhrotena situacia z mojej strany - to neviem posudit, nie som tretia nezainteresovana osoba.
Naplanovali sme si dieta, svadbu az v buducnosti. Peniaze sme vrazali a aj teraz vrazame do domu, kto v nom byva tak vie, ze ho mozme financovat do nekonecna, vzdy sa nieco najde. Ak by sme riesili sobas (ratam rok dopredu, niekto mozno najde jedneho fotografa a hudbu a je spolojny), peniaze by sa odlozili, dom by pockal, ziadna veda.
Ale paci sa mi, ako si niektori domyslaju a uz si robia svoje scenare, idu si svoje myslienkove pochody a pritom vyrozpravat jeden pribeh od A po Z do statusu nie je v ziadnom pripade mozne 🙂

Pekny vecer vsetkym. Neda sa odpisat kazdemu jednemu, tak este raz to zhrnem do komentara. (Za dobre rady a priklady z vasich zivotov dakujem🙂 )
Je mi luto, ze 80% prispevkov je zamerana na financovanie svadby, o tom ale nie je hlavna myslienka. To, ze sme sa nevzali a povedali, ze ked chcu sobas o mesiac, nech nam tie peniaze daju, nemali, boli ticho (a my sme sa nechceli brat, opakujem este raz). Pre mna svadba nie su vyhodene peniaze. Venovala som sa tancu a hudbe, ten "nas" den by pre mna znamenal asi viac ako pre vacsinu ludi. Poslednykrat sa zabavit do sytosti. Priatel sa rad bavi iba v spolocnosti znamych ludi. Myslim, ze by sme si to uzili. Pre niekoho su vyhodene peniaze za svadbu s 80timi ludmi, pre niekoho je to dovolenka za 5tis, pre ineho drahe kabelky, topanky ... niekto vsetky svoje peniaze minie na cestovanie po svete, my taketo zazitky nevyhladavame a cas travime radsej na Slovensku. Kazdeho vec.
Ludia beru uvery na dovolenky 😀 mam takych ludi aj v najblizsom okoli. Nad tym krutim hlavou ja, ale nesudim. Ak su oni spokojni, mna do toho nic nie je.
Dalsia cast prispevkov je o nejakom tyrani tak este raz, nebola som zmlatena, nenadava mi, nase dieta nie je ziadne chudatko, myslim, ze v tomto je to v poriadku. Ma s nami velmi pekny vztah, miestami je na nas az extremne naviazana.
Ano, je pravda, ze sa vydavat uz nechcem (uviedla som to ako nadpis pre prispevok), pretoze podla mna clovek, s ktorym ma niekto stravit cely zivot, by na vas nemal nijalo zautocit za ziadnej z okolnosti.
Preto si zijeme takto "na volno", samozrejme, mam uz pochybnosti. Neviem vsak dokedy. Uz padlo aj "ked si ma nechces zobrat, tak sa rozidme, naco sme spolu". Ano, logicke a trefne, ale mam si ho vziat? S vacsinou sa zhodnem, ze zrejme nie....ale zas....mam ho opustit? Kvoli jednemu utoku? Asi potrebujem tie zadne vratka a mam sa na pozore, ak by sa to niekedy zhorsilo, aby som mohla ujst alebo ja neviem. Tolko chlapov oklame zeny, ze sa zmenia a nezmenia sa.....tak ja neviem

A ked sa vydas, uz nemozes ujst ? 😁 Jednoducho, tvoje argumenty nemaju logiku.
Dieru do sveta uz ziadnu nespravis, akonahle si sa stala matkou. Naco su ti zadne vratka ? Co s tym ma sobas ?

@charliee1980
Prepac, rozvod este nemam za sebou, neviem ti povedat, kolko papierov a sudov to obnasa, ja len predpokladam, ze to nie je len tak jednoduche.
+ hore spominam manzelstvo pred Bohom je navzdy, to znamena, ze moji stari rodicia choro povazuju mojho otca stale za svojho zata (aj ked ma uz novu rodinu a iny zivot), chcu aby ich navstevoval, volal im na sviatky (on to odmieta, ale neupokoja sa) ..... mne to nepride normalne teda, uz je tomu par rokov od rozvodu

Prepac ty....a preco by si mala robit nieco ako zvysok tvojej rodiny ....? Ani ja nemam rozvod za sebou, este som nad tym nepremyslala, kolko papierovaciek zbytocnych to obnasa 😁 Budem vidiet, ked tomu tak bude.
Prepac ty, ale to tvoje keby bolo keby 😁 Vsak preco zit jednoducho, ked si to mozne aj komplikovat 😁
Ty si toho uz popisala 🤦🏽‍♀️ Pises, ze potrebujes zadne vratka....to sa mozes jednoducho zbalit a odist rovnako vydata ako nevydata. Tvoje dieta bude otec navstevovat rovnako ako vydata alebo nevydata, lebo otec ma rovnake prava ako matka aj ked nie su zosobaseni, akonahle opustite spolocnu domacnost.
Co sa majetku tyka, vsetko sa da upravit aj pocas manzelstva 😁😁😁
Ale vsak dumaj dalej nad tym, ze co by bolo keby😁
Pises, ze zabavit sa na svadbe naposledy do sytosti....co po svadbe konci zivot ? 😁 My sa bavime aj teraz ako zosobaseni, mozno aj lepsie ako na svadbe 😁
Boze, kolko mas ty rokov ?!

@charliee1980
Ano, su aj ludia, ktori premyslaju nad tym, co by bolo keby a nerobia rozhodnutia z prvej alebo neziju len pre tuto sekundu. Mozno je to pre teba nepochopitelne, tvoj nazor je vnimany z opacnej strany tak isto.
Poznam manzelstva, ked sa brali o svedkoch, neboli spolu ani rok. Cize hodnotit na zaklade poctu pozvanych....uz ked sa bavime o vyzrelosti.
My sa nebavime takymto stylom, bohuzial, ale som rada, ze vam to klape. Moj nazor je taky, ze dieta moze mat skvelych rodicov, aj ked nie su spolu a takisto naopak, mozu byt uplne k nicomu a hrat sa na rodinu. Nie jedna rodina je takto pozliepana iba kvoli detom, mne osobne to pride nerozumne, ale ty to mozes vidiet inak. Takisto do partnera nevidis, manzel je jedna vec, otec vec druha. Ked si partneri v spoluziti nerozumia neznamena to, ze hned musi prist nejaka trauma. Kdezto ked su vsetci "spolu a stastni" a denne sa hadaju, skoro sa nezabiju, moze to mat daleko horsi vplyv, aj ked je rodina kompletna. Na to, aky je otec nemozem povedat pol slova

tak ale co vlastne chces? vsetko beries ako cierne, alebo biele.... jasne, ze moze stroskotat aj manzelstvo uzavrete v kostole s tisic hostami a nadhernou hostinou, a vydrzat manzelstvo o dvoch svedkoch niekde v stodole narychlo, tak isto naopak.... nic nie je ciernobiele a nic nemas zarucene... na vztahoch sa pracuje cely zivot - od chodenia, po zasnuby, sobas, prve roky, desiatky rokov, az po starobu, idealne.... co vlastne teda vobec chces a kde je naozaj problem?

@zuzuliennka1
V tom, ako zijeme momentalne by teoreticky nebol ziaden problem, to, ze nie sme manzelia nam v beznom zivote prezatial neprekaza.
Vyhybame sa tejto teme dovtedy, kym ju niekto nenadhodi. Nechcem vsak narovinu povedat, ze si ho nevezmem kvoli tomu, ze na mna raz zautocil a mam uz pochyby. Ale zas, nebolo by hlupe prist o partnera kvoli takejto (zatial mozno) jednej skusenosti? Mam dojem, ze ak nenajdete riesenie zrejme aj v priebehu tohto roka, cele to padne...nakolko on svadbu chce

Tvoj partner má pravdu, ak si ho nechceš vziať, mali by ste sa rozísť. Asi ho zraňuje žiť s niekým, kto mu nedokáže dôverovať...aj keď si za to môže sám. Ak mu nevieš odpustiť, tak ho nechaj ísť. Ak ti príde hlúpe prísť o partnera, kvôli jeho jednému zlyhaniu v minulosti, tak porozmýšľaj o tom, že zabudneš a odpustíš...bude svatba...a budete šťastní až kým nepomriete.

Hmm, no uplne zo vsetkeho, co pises, mne vychadza, ze skutocny problem je to, ze nemas doveru, ze sa podobny exces nezopakuje, aj ked by si asi s nim byt chcela. Ostatne sa mi zda ako omacka a uplne zbytocny slovny balast, ale mozno to sama tak ani nevnimas a preto si ho potrebovala zo seba dostat. Nuz, pozname celkom detailne uz nazory na svadbu od celej Tvojej rodiny, ale okolnosti klucoveho incidentu nepozna nik, aby ich vedel zhodnotit. Naviac ak mas za sebou pravu poporodnu depresiu, nie je to prave lahka dusevna skuska a mozno kdesi hlboko v podvedomi si chranis svoje zdravie aj takymito zvlastnymi mechanizmami - lebo teda argumentujes vela a mne sa zda, ze celkom o nedolezitych veciach. Mozno sa mylim, len davam svoje dojmy z precitaneho.

neviem, ci si to a nim uz otvorene riesila, ale to je jedinym klucom. Povedat mu o pochybnostiach a ich dovode a ak to bol naozaj len jeden ulet v strate zmyslov, bude sa snazit robit nieco pre to, aby Ta o tom presvedcil. Mozno aj partnerska poradna by mohla byt cesta, sama neviem. Dolezite je, aby vedel, ze z nim chces byt, ale kdesi hlboko sa bojis, ze ak by sa to zopakovalo, alebo zhorsilo, po svadbe by to bolo daleko narocnejsie riesit, ako teraz.

Nie rodina a velkost svadby je to, co Ty potrebujes upratat, ale dovera v svojho partnera.

Ahoj, my mame dve deti sme spolu takmer 10 rokov a nemali sme svatbu a ani mat nebudeme, preco by sme mali tahat stat do nasich vztahov. Ak si nie si ista partnerom, tak to s nim ries, skus zistit co je pricinou jeho agresie. Ci sa zoberiete a ci nie to je vasa vec, babka ma ine predstavy a ty tiez. Je to tvoja zivotna cesta, tvoje rozhodnutie, tvoj sen. Ked chces velku svadbu normalnu so zabavou, tak na tom aj trvaj. Radsej si pockaj, ked na to budete v pohode mat a maj to podla svojich predstav, inak budes stale nespokojna, ze tak si to nechcela a to nie je dobre. Podla mna ani jeden vztah aj ten najromantickejsi na svete nie je na vzdy, zijeme v dualite a nekonecne stastie a radost tu neexistuje. Je to iba na partneroch ci sa nejak prisposobia jeden druhemu a budu vediet aj dalej fungovat, alebo sa rozijdu. Co keby ste si spravili taky ritual s knazkou? Je to velmi pekne a silne, ovela krajsie ako kostolne ci uradne svadby, je to ritual pre vas a je osobny, nie uradne ci kostolne kecy. A potom ked bude dost financii si spravite aj velku zabavu 🙂)))

Išla som ti napísať o tom, že mne osobne príde blbosť šetriť peniaze na veľkú svadbu, to ich radšej precestujem 🙂 a urobím si malý obrad v kostole... ale to je vec názoru
Až kým som sa nedostala na koniec , že tam boli pokusy o násilie... No, to už nie je o svadbe. Skôr o tom, že žiješ aj tak vo vzťahu z rozumu a v podstate ho len trpíš. To by ma trápilo viac, ako názory rodiny 😕

@wooshka
Myslim, ze si to vystihla. To, ci hovorim o ne/podstatnych veciach ja neviem, pisem, co mi v danom momente napadne a pre mna to ma vsetko rovnaku vahu, preto neviem co spomenut, co nie. Neda sa vybrat z kontextu jeden zazitok, na to by bola odpoved jasna. Po porode ma podrzal, ked mi bolo najhorsie, prve 2 mesiace si pamatam velmi matne, vzal si celu starostlivost na seba. Este stale je tu vsak mnoho veci, ktore clovek na internet nezvladne popisat a mohli vsetko ovplyvnit. To zakladne sa podarilo aspon pomenovat.

z toho co pises, sa mi to tak javi, ze rodina, velkost svadby atd, su druhorade problemy, lebo inde popisujes, ze tie mas viac menej vyriesene (napr to, ze by ste velku svadbu utiahli, takze kebyze sa chces vydavat, tak sa na rozpocte a velkosti nejak dohodnete)
Podla mna je prvorada konfrontovat jeho a Tvojimi obavami, jedine jeho reakcia a ochota Ta mozu o niecom presvedcit.

Inak budes mat dve moznosti. Zatnes zuby a vydas sa - ci uz vo velkom alebo v malom, alebo spolu ostanete takto. Ono ked je fakt zle, rozviest sa da vzdy a to musis len Ty vediet, ci to bol skutocne jeden incidient, ktory bol vysledkom prasknutia nervov, alebo sa nepekne sprava pravidelne.

My tiez - sme spolu uz par rokov, mame male dieta, prerabame chalupu a tiez podaktori z rodiny do nas hucia ohladom svatby. Povedala som,ze to je nasa vec a ked budeme chciet tak sa vezmeme. Bereme sa kvoli sebe, nie, aby sme urobili po vôli inym. /az sa utrasie byvanie, tak sa planujeme vziat. /

Ja len, co sa tyka tvojho postoja ku svadbe - ak by si sa rozhodla od partnera odist, rovnako tazke by to bolo z manzelstva, ako zo sucasneho vztahu, kde uz riesite spolocny majetok, deti, .... akurat kym nie ste zobrati, treba sa poistit pri stavbe nehnutelnosti (kto je pisany ako vlastnik?). A rovnako v pripade nejakeho nestastia - vdovsky/vdovecky dochodok, alebo len zakladne informacie v nemocnici, problemx pri dedeni, atd.
druha vec je, ze rodinava sa nema co starat. ze babka place, ze by neprezila svadbu na urade? a co? nemanzelske dieta je mensi problem, ako svadba na urade? 🙂
nevieme, co to bol za konflikt, co ste mali, ale zhovarali ste sa o tom?

Ja si myslim, že ťa ovplyvnil a zranil rozvod rodičov. Ďalsie rozvody okolo na nás nemajú až taký veľký vplyv. Takže máš obavy a strach a preto chceš mať zadné vrátka. Neveríš, že spolu vydržíte do smrti. ??? Už to tu bolo spomínané, ujst sa dá aj z manželstva, keby bolo tak hrozne.
Ty však tvojou neistotou dávaš svetu a všetkým ženám na známosť: Tento chlap je stále voľný! Ja s ním až tak moc nerátam. A keď s ním niektorá začne flirtovať, je to v pohode a tebe to vôbec nevadí. A aj on môže žiť ako slobodný muž. Ty si len jeho milenka.
Keď ste na papieri svoji, znamená to : Patríme k sebe. Ruky preč od neho - ostatné.
Lebo, či sa ti to páči, alebo nie, platí to, čo je na papieri.
To isté plati aj s nehnuteľnostami. Preto ja nerozumiem, prečo sa vrháš aj s dieťaťom do takejto neistoty. Ty proste nemáš okrem dieťaťa isté nič, ani manžela, ani dom.

Stále si nevysvetlila ti násilie. Akože dvihol na teba ruku, ale nezabil ťa? Tak čo urobil? Hneď tu ruku stiahol? Alebo ti dal facku? Alebo sa "len" zahnal na teba a ty si sa uhla? A bolo to fakt len raz?

nám sa dcérka podarila náhodou ako zasnúbenému páru a tak som ukončila školu a vzali sme sa keď som bola v 5 mesiaci 🙂 zase je pravda že my sme svadbu chceli aj tak len neskôr no dcérka nám to uchýchlila :D obaja sme to cítili tak, že chceme mať rovnaké priezviská v rodine a 9.1. máme 10-te výročie svadby ... poznám aj pár čo majú už dve dievky sú len zasnúbení a neplánujú sa vziať no je to krásna rodinka a úžasní rodičia 🙂 vždy je to o tom čo chcete vy dvaja ako sa dohodnete vy aby ste boli šťastní a nie rodina okolo