Mamina nepomáha. Ako to v sebe spracovať?
Ahojte, je to trošku citlivá téma, takže tentoraz anonymne. Ospravedlňujem sa.
Prosím o vaše vhľady, skúsenosti a názory na danú situáciu.
Mamina (51r.) momentálne nepracuje (dala výpoveď), nám veľmi nepomáha. A keď aj, tak väčšinou po doprosovaní ak je situácia akútna.
Máme 2 detičky a 3 na ceste (o tom ešte nevie, zatiaľ jej to ani nehcem hovoriť, lebo naposledy pri 2 tehu mi povedala, že sa bude tešiť až to bude isté - u lekára, čo dosť nalomilo moju psychiku...ale o tom potom, to je moja práca na sebe)
Momentálne mám oboch synov chorých a ja som žiaľ tiež niečo "chytila" a okrem toho mi je tak slabšie som vyčerpaná na začiatku tehu. Manžel pracuje.
Požiadala som ju ešte včera o pomoc, či by prišla aspoň trošku pomôcť s chlapcami, starší nie je v škôlke kvôli chorobe. Odpísala, že sa jej to nehodí....reku ok. Dnes som písala, či by sa jej to hodilo zajtra. Napísala, že keď tak vo štvrtok.... popísala som jej situáciu s chorými deťmi a mnou. Odpísala, že OK. Nezaujímalo ju, ako sa cítime, nič. Len OK...
Často, keď volám o pomoc, nemôže, lebo chce oddychovať, alebo ide kaderníčke, alebo ide cvičiť.... pričom sľubovala, že keď bude bez práce, môže sa nám viac venovať. Opak je pravdou....
A teraz poraďte prosím.
Ja viem, že mi nič nedlhuje, len neviem, ako to v sebe spracovať. Nechcem sa trápiť kvôli niekoho prístupu, je to mimo mňa v zásade. Len som skrátka vyčerpaná a veľmi by sa mi zišla pomoc. Navyše keď som tehotná....
Nedávno som jej spomínala, že plánujeme 3tie bábo tak sa zháčila, že to už bude veľa práce a mali by sme si to premyslieť, pričom ona sama 3 nikdy nemala, ale vyrozumela som medzi riadkami, že je to kvôli tomu, že bude od nej potrebná pomoc a to sa jej nepáčilo...
Ako by ste to spracovali v sebe vy? Ďakujem krásne
Zbytocne to neries. Proste je to tak a hotovo. Viem ze ta to mrzi, je krasna predstava ako su dedkovci aktivni so svojimi vnucatkami ale zial nie kazdy je taky typ. Preto nelam si nad tym hlavu, mamina sa asi nezmeni a ty sa zbytocne trapis. Uzivaj si zdrave deticky a vasu rodinnu pohodu a min si z tohto mozes zobrat to ze ty taka babka raz svojim vnucatam nebudes.
Nastav zrkadlo, nie že ty pobežis aj s dvoma deťmi, teraz už s troma. Prepáč mami, nehodí sa mi to. Odpovedaj OK. Keď sa to otočí proti nej možno pochopí, a možno nikdy. Chápem, že sa jej nechce prísť ku chorým deťom a nakaziť sa, možno to nemá v sebe keď vás ani nevychovala. Ale nech teda ani ona sama nečaká pomoc na staré kolená.
@nic0le ja som to chytila, lebo tehotné majú na začiatku zníženú imunitu, ale to nie je podstatné. Deti nemajú nič chytľavé. Mladší už je skoro fit ale je menší a starší má zápal očí.
Ono sa tak nejako ocakava, ze ked sa clovek stane rodicom, ako svihnutim zazracneho prutika sa zmeni na laskaveho obetaveho dobraka. Nezmeni, ostane tym istym clovekom, akurat na svet privedie deti, ktore vlastne mozno ani nechcel, smykli sa. Mozno to bol aj pripad tvojej mamy, s tym nic neurobis.
Mam 3 deti, dom, a muža na týždňovkach.. Svokra už žiaľ nežije a Moja mama býva 80 km.pride tak raz za pol roka na víkend, aj to, keď sa niečo oslavuje, a skôr to berie ako zmenu prostredia, keďže ona žije v meste na byte.
Nauč sa si pomôcť sama sebe, a nebudeš sa takto ľutovať.
Ja by som bola na jej mieste rovnaká. Pokojne ma nazvite egoistkou. Mám 3 malé deti, ale ani raz by som nepožiadala maminu, či svokru, aby mi pomohla. Nerobila som si deti preto, aby som si potrebovala odpočinúť. A tiež som bola tehotná s drobcami, takisto boli nie raz chorí a takisto som mala veľakrát dosť. To nie je jej povinnosť. Tiež chcem mať na staré kolená svoj pokoj. Sama vidíš aké je to behať popri malých deťoch. Ona je staršia. Prečo by nemala mať nárok na oddych? Kaderníčku? Kamošky?
Ked sa nestarala extra o vas ako deti, vari si necakala, ze sa ti bude starat o vnucata. Absolutne nechapem, co potrebujes v sebe riesit. Nikdy nemala zaujem, bodka.
Bohužiaľ, nič iné ako prijat to ti neostáva. Nemala teda bohvieako záujem ani o vlastné deti tak úplne logicky ju nebudú trápiť ani vnúčatá. Vlastne ani nemáš byť tým prekvapená.
A čo sa týka pomoci jej, tiež nie si povinná vždy a hneď utekat pomáhať.
Obe mate svoj život, svoj štýl,a tak to proste treba akceptovať
Chceš po tvojej máme aby sa venovala tvojim deťom a pomáhala ti a pritom sa nebola schopná v podstate postarať ani o svoje vlastné deti. Ona jednoducho iná nebude. Jednoducho nemá vzťah k deťom. Povedzme si na rovinu ona ti pomôže len vtedy keď zrovna na to bude mať náladu. Musíš sa naučiť fungovať bez pomoci. Neboj ak máš v manželovi oporu tak to zvládneš. Ja som si vždy povedala, zvládli iné, zvládnem aj ja.
@lalilla to je pravda, ďakujem 🙂
autorka... vnútornú prácu? možno pomôže psychol., možno bude lepšie sa tým nezožierať...
@bilberryday zamyslela, neustále keď potrebuje, prídeme aj s dvoma deťmi.... A často sa jej mimo toho pýtam, či jej s niečím pomôžem 🙂
Muža nemas? Ked ste vsetci chori tak nech ostane doma sa starat on.a naco idete mat 3 deti ked ti nevie pomoct ani s dvoma? My byvame Cez 1000km od vsetkych starych rodicov a nikto mi nepomáha ked som ja a maly chora (a pracujem full time),alebo ked som v kuse 4mesiace vracala pri druhom tehotenstve. Ked bolo ozaj zle manzel ostal doma alebo porobil vsetko on. Ked sa ti zda ze ti keivdi nepomáhaj jej ani ty a hotovo
Autorka: Ja mam pocit, ze ty jej pomahas preto, ze za to nieco ocakavas. Nemyslim materialne, skor take materinske, mozno pekny vztah, zaujem o teba a deti... A ono to neprichadza. Treba si uvedomit, ze materinsky cit nie je nieco samozrejme, nieco co proste musi mat kazdy. Rovnako ako vrucny vztah k rodicom, iba preto, ze su to nasi rodicia musi byt a my by sme si ich mali vazit iba preto, ze nas priviedli na svet a vychovali. Ty si nedostala naplnenie po emocionalnej stranke od svojej matky (bezpäcna vztahova väzba) a stale ti to chyba (je to uplne v poriadku, lebo tvoje potreby neboli nasytene a mas pocit nedostatku aj ked uz si dospela zena). Aby si toto vedela potriesit, vyhladaj dobreho psychologa/psychoterapeuta.
Tvoje deti niesu jej deti. Nieje povinná pomáhať... Podla toho co píšeš pomáha aj tak, ved ti napísala deň kedy môže... Ale nevidim najmensi dôvod aby sa ona neustále obmedzovala koli vnúčatám. Ja to beriem tak že aj babky majú právo aj na svoj život. Xy žien je chorých, aj keď maj deti choré a starajú a nemôžu sa zastaviť.. A nie, nemajú pomoc.. Jednoducho to tak je. Založili ste si rodinu, starosť je na Vás. Ty jediné čo môžeš je rešpektovať jej rozhodnutie a nečakať nič..
Chapem ako sa citis autorka. Presla som si podobnym vnutornym spracovavanim, a co mi pomohlo, bolo opakovat si, ze sloboda cloveka zacina tam, kde konci sloboda ineho. Cize poziadat je moje pravo, odpovedat ma to podla vlastneho uvazenia je pravo druhej strany. Kazdy v zivote mame svoje hodnoty, ktore tvoria nase vnutorne motivacie a postoje.
Tvoja mama Vas nema ako svoju prioritu, a je to v poriadku, pretoze ma pravo zit v sulade so svojimi hodnotami. A rovnako Vy mate pravo zit v sulade so svojimi.
tvoja mamina evidentne nie je velmi materinsky typ. Nevychovavala vas velmi,bola rada asi ked ste uz vyrastli a mala pokoj.Takze asi nemozes od nej ocakavat,ze ti teraz pomoze s tvojimi detmi. Jednoducho si to musis uvedomit a podla toho sa zariadit.Nebudes aspon sklamana z nej. Jednoducho to nie je v nej,tazko ju do toho prinutis. Aj take zeny su.
Ďakujem veľmi pekne za všetky názory. Našla som zopár bodov, ktoré mi pomohli situáciu lepšie pochopiť a verím, že to teraz budem vedieť ľahšie prijať.
Ďakujem 🙂
Ja mam presne takúto svokru, je doma, ovláda obsahy všetkých relácii v tv, sľubovala mi ako mi bude pomáhať ked bude treba ako sa teší, ze nam aspon navarí, ako bude kočíkovať…realita niekde uplnw inde…za tri roky bola kočíkovať raz…aj to potom somrala ze mame zle chodníky v okoli…vacsinou som si povedala s kľudom, ze proste ma svoj život, nie je povinná mi pomáhať. Ked boli deti chore, ked mi bolo zle som sa veru aj pred mužom rozčuľovala, ze naslubovala a nic z toho a to by mi uplne stačilo doniest polievku😁 nie je hanba pomáhať a nechat si pomoct, ja rada pomozem sestre, švagrinej, mame a aj svokre. Proste ona to nepotrebuje, ty to nezmenis, kebyze sa jej musis doprosovať by si sa zle citila, cize v konečnom dôsledku by ti to aj tak nepomohlo.
Uprimne ta uplne chapem. Tiez by som sa citila uplne ze rovnako. Moja mama mi vzdy pomoze a to rada a ochotne, otec tak isto. Naopak ked oni oslovia mna s bratom napr. s pracou na dome, odvozom atd. vzdy idem ja alebo brat tiez ochotne. To co tu niektore pisu, ze to nie je jej povinnost nuz cita sa mi to tazko. Myslim si, ze keby sme si kazdy pomahali ako dobre by sa nam zilo. Moji rodicia pridu aj k chorym detom. Dokonca si na to zoberu aj dovolenku. Druhy stupen VS som robila popri praci a tehotna s malym dietatom. Bez pomoci rodicov by som to nezvladla. Rada im pomozem ja ked to budu potrebovat. Ja si neviem predstavit, ze by som nepomahala svojim detom ked vyrastu. Ved komu mam pomahat ked nie im? Och aki su ludia len pohodlni a zli na seba.
Na tvojom mieste by som jej povedala uprimne ako sa citis a ze ta to boli (citovo), ze chces aby travila viac casu s vnucatami… urcite sa jej to 100 nasobne viac vrati ako nejaka kozmeticka alebo cvicenie. A teraz vsetky do mna ✌🏻
dobre si vedela, že tvoja matka je nematerský typ, tak neviem prečo čakáš že ti bude chodiť okolo tvojich dvoch chorých detí. Spracovať nespracovať, jednoducho s ňou nepočítaj a nezvolávaj ju k sebe, keď o to nemá záujem. Máš muža, nech sa stará on ked príde z práce. Alebo požiadaj svokrovcov.
Podľa toho či tu píšeš sa nestaral o vlastné deti tak ako môžeš chcieť aby sa starala o tvoje... Véd to o nej veľa vypovedá... Nič od nej radšej necakaj..
No tak vidíš. Nestarala sa o svoje vlastné deti a Ty chceš aby sa teraz zmenila a starala sa o vnúčatá? V tom veku už človeka nezmeníš.
Neviem čo čakáš, ale čo si si si spravila to máš a staraj sa. Absolútne nechápem, prečo čakáš,že ti bude mama pomáhať. Kebyže je z jej strany záujem, beriem,ok.
Ako to spracovať? Asi tak, že neočakávaj od nej nič. Ale že úplne nič. Akoby sa od nej ,,odstrihni,,. Keď potrebuješ pomoc nájdi si nejakú kamošku, inú mamičku, opatrovateľku v okolí. Niekoho spoľahlivého kto vie zaskočiť dlhodobo 🤷. To bude asi najschopnejšie riešenie. A ak nikoho nepoznáš oslov cez internet niekoho, podaj si inzerát, že hľadáš sem tam nejakú žienku na výpomoc k deťom alebo do domácnosti.
Úprimne? Asi to budeš s pribúdajúcim tehotenstvom potrebovať. Nepíšeš ako manžel prispieva do domácnosti okrem peňazí...
Staršie generácie nemajú za potreby sa venovať deťom ako matky teraz to je celé česť výnimkám. Každá normálna babka by nevedela povedať nie pár dní do mesiaca niektoré dokážu nonstop iné sa radšej venujú sebe a telenovelám v TV. Nie si sama je veľa žien v rovnakej situácií.... Aká pomoc Tvojím deťom taká pomoc jej na dôchodku.... Je rozdiel bývať s vnúčatkami nonstop a je rozdiel ich pobaviť pár dní.