Mamina nepomáha. Ako to v sebe spracovať?

Asi potrebuješ sa od mamy odpútať a možno ju aj trochu vnútorne zavrhnúť- kvôli tomu detstvu

Nijak, su to.tvoje deti s manželo. Zariaďte sa. Planujte aj 10.detičiek, ale nečakaj ze niekto iny sa postará. To je najlepšia.cesta k pokoju. Podla popisu tvoja mama vzťah k.deťom/ rodine nema.odjakživa, cize s tymto sa.treba iba.zmierit

Tak zápal očí milá autorka je vysoko infekčné ochorenie preto sa s ním nesmie ani do škôlky či školy.
Vyrovnaj sa s tým tak, že si predstav, že mama je odcestovaná mimo mesto či štát. Proste vezmi ako fakt, že nie je k dispozícii a rieš inak. Presne tak akoby si riešila, keby bývala vo Francúzku.
V prípade infekcie manžel, doliecovanie manžel, inýstarýrodič, platená sila atď.

Ty sa pýtaš autorka, ako sa s tým vnútorne vyrovnať. Úplne jednoducho. Ja neviem, prečo si vlastne nadobudla pocit a ocakavanie, ze tvoja mama ti bude pomáhať, ked sa nevenovala ani Vam ako detom? Sama si si vysnivala neviem ake predstavy a ocakavania a tie sa nenaplnili, tak si sklamana. Cize rada - nemaj ocakavania od druhych. Ano, bolo by to pekné, keby stary rodic obcas pomohol, ale neber to ako ocakavanie od nikoho, nakolko skutočne nie sú povinní ti pomahat, najma keď bolo Vase dobrovoľne rozhodnutie mat 3 deti. Ocakavania tohto charakteru mozes mat iba od seba a svojho muza.
Este keby bola tvoja mama ako mama neviem ako starostlivá, pochopím tvoje 'ocakavania'. Ale v takomto prípade mi pripadás ako zasnena princezná, ktorá si zidealizovala svoj svet a ocakava, ze všetci budu plniť to, co ona ocakava... Žial nie, nebudú. Všetko je v tvojich rukách.

@mamamasama ale ved ma netvarme sa ze chce od nej pomoc kazdy bozi den.ale aby raz za cas nemohla prist ked dcera potrebuje je sproste.

Ak chces byt slobodna od teho hnevu, ktorý v sebe nosis, ze ti mama nepomaha, tak potrebujes urobit jednoduchu vec ( jednoduchu len v pismenkach. ale ohromne tazku v realnom prevedeni )
Potrebujes mame odpustit, ze nie je mamou aku by si potrebovala, aku by si si priala.
To nie je jednoduche, ale zbavi ta bolesti v srdci, horkosti a na konci to zlepsi aj vas vztah.
Aj ked vztah s mamou prerusis a neodpustis jej, ten hnev, bolest v srdci ta bude sprevadzat cely zivot.

@jennky13 Tiez mi to po precitani tvojej spravy pripada, ze autorka ako keby to, co neplnila jej mama voci nej, tak ocakava, ze napravi pri pomoci s vnucatami. Zial tieto ocakavania su podla mna nerealne, treba sa zmierit s tym, ze jej mama nema taky materinsky cit, ako ocakava...

Autorka, moja rada je: nikdy nic neocakavaj, potom nebudes sklamana. Ja som sa to tak naucila. Tiez dost dobre nechapem, co chces spracuvat, proste ste sa s muzom rozhodli pre 3 deti kratko po sebe, musite to zvladnut. Mam to rovnako ako @dominikamacakova
proste nie je to uz to, co to byvalo, kym som bola slobodna, ten vztah mama, dcera. Moja mama sa primarne venuje sestrinmu synovi, nakolko byvaju u nich v dome. Moje dieta nema “z babky” ani polovicu toho, co bratranec. Nejako to clovek prezil, a uz necaka nic.

Nečítala som všetky komentáre, ale ja ťa skutočne nechápem. Veď deti su tvoje, prečo by mala ti pomáhať? Nie je to jej povinnosť. Ja mám dve deti a nikdy okrem manžela mi s nimi nikto nepomáhal. Ani by ma nenapadlo, že je to niekoho povinnosť. Dokonca, aj keď som bola tehotná s druhým, prvý mal 2 roky, išla som na ambulantný chirurgický zákrok alebo gynekologické poradne - krpec pri mne. Neviem, čo riešiš.

@enka81 to ze na teba a tvoje dieta mama a svokra kaslali neznamena, ze je to normalne a bezne. Cele generacie stari rodicia pomahaju s detmi. Strazia, ked su rodicia v praci, ked su chore a musia ist do prace. Toto je ten normalny model, ked matka dcere pomoze. A nie ze sa na teba vykaslu. Mrzi ma to, ze na tvoje dieta kaslali, ale normalne to nie je.

Bohuzial autorka ma tiez matku taku, aku ma.

@drahomirrra vies co, my to mame tak isto. Dieta brata mojho muza. Travia u svokrovcov 3 dni kazdy tyzden. Chodia tam vikendy ako do hotela. Ale moja svokra je zasa fer - tym, ze su tam tak casto, tak sa im svokra o toho maleho moc nestara a staraju sa sami. Kolkokrat mi zavola, ze ci si mojho nemoze zobrat na vikend, brava ho zo skolky ak nestiham z prace.. proste sa to snazi drzat vyrovnane, aby sme nemali pocit nejakej krivdy. Strasne si to na nej vazim.

@autorka

Ja ta chapem.

Vobec nechces aby babka robila au pair na cely uvazok, ale prist sem tam pomoct s niecim, ci byt s detmi aspon 2-4 hodin do tyzdna, by mala byt radost pre babku. Ale zial, tam nie je vztah k detom, ani k vam pravdepodobne nebol.

Je rozdiel odkladat deti pravidelne na cele vikendy, prazdniny, ziadat o babky, aby denne riesila moje deti a je absolutne ine sem tam vypomoct.

V zdravej rodine, kde su zdrave vztahy, a vyrovnani jedinci, proste si ludia pomahaju. Starsi mladsim a naopak. Take reci, ze "su to vase deti" - no ano, su, ale su to vnuci tvojich a manzelovych rodicov. Kedy si s nimi stari rodicia chcu vybudovat vztahy, ked uz teraz su ich vnuci odmietani?

Vztah dieta a stary rodic je velmi podstatny pre zivot, mne stari rodicia zomreli dost skoro a doteraz mi chyba taka "babina".

Potom nech sa takyto ludia necuduju, ze ostanu na stare kolena samy...

@zmrzlinka2021 wow, uplne suhlasim. Ja som zhrozena z tych agresivnych komentarov, co tu zeny davaju. Ale verim tomu, ze presne tak sa k nim chova ich rodina. Len dufam, ze oni nebudu take babky, ze svojim detom vobec nepomozu 🤭

Už keď som otvárala diskusiu, vedela som, aké komentáre tu budú. "Ja mám XYZ deti, ja mám muža na tyzdnovkach, ja mám statok so 40 kusmi dobytka, ja mám 4 práce k tomu, nikto nám nepomáha, všetko zvladame sami, nebuď padavka." No, za mňa sú toto veľmi smutné rodinné vzťahy a niečo sa tam muselo pokaziť už desaťročia dozadu, možno ešte v detstve tých starých rodičov. My tiež nemáme starých rodičov, ktorí by chodili strážiť deti, brali ich von alebo nám nosili obedy, skrátka obe babky žijú svoj život, starajú sa o seba, k nám prídu na kávu a vtedy sa tiež nejdú pretrhnúť, aby sa vnúčatám venovali, radšej pokecaju s dospelými. Pre mňa je to takto úplne v pohode, nemám voči nim žiadne výhrady 😄 ale neprísť pomôcť, keď ma blízky v núdzi poprosí? To u nás neexistuje, aj svokra z opačného konca Slovenska, s ktorou mám dosť vlažné vzťahy, by sadla na vlak a prišla, keby ju poprosím. To nie je o tom, že už svoje deti odchovali a majú právo si užívať život, veď to im nikto neberie 🤣🤦🏼‍♀️ je priepastný rozdiel medzi aktívnym pravidelným opatrovaním vnúčat a zriedkavou pomocou počas choroby.

podla popisu nikdy ona sama nebola nejaka turbo mama co by lietala detom okolo zadkov.. tak sa ani nenadejaj a zober to tak, ze proste je asi typ, co najradsej seba riesi.. dnesne babky su uz ine... cest vynimkam... btw, fakt nerozumiem potrebe tej pomoci.. ved nie si bez nohy ani v 40tkach v posteli.. mas deti, treba sa nastavit tak, chcela som ich, tak asi musim ist na hranu... a teda nie si osamela matka.. zvladnut sa to da vzdy... pockaj, co to este bude, ked budu tri.. kedy naozaj budes potrebovat tu vypomoc, je ked zacnes pracovat... setri si nervy na to obdobie..

@queen_mary prečo si prosím zhrozená z komentárov? 🙂 Autorka viackrát napísala, že žiada o radu, ako sa s tým vnútorne vysporiadať, nepotrebuje komentáre, ako to má fungovať v dokonalej rodine, ktorú žiaľ zo strany mamy nemá ani mať nebude.

@lvulik som zhrozena z tych agresivnych komentarov, kde sa do nej navazaju "superzeny" , ze naco si robi deti, ked ich nezvlada. Namiesto toho, aby jej napisali, ako sa oni vysporiadali s tym, ze rodina nema zaujem im pomahat.

babku nezmenis. Ale vzy ma fascinuju agresivne komentare zien, ktore su straaasne nad vecou. Autorka, tvoja mama zrejme nebola idealna ani ako tvoja mama, takze zazraky necakaj. Vysporiadat sa s tym zrejme nie je jednoduche, skus teda tak, ze ty budes lepsia babka. Fascinuje ma generacia tychto starych rodicov. AJ ja si pamatam, ako som kompletne prazdniny prezila u starych rodicov, ti prisli, aj ked som bola chora, stale ... Zial, v sucasnosti to tak nefunguje, akoby na to zabudli a staci im vnukov ci vnucky vidiet dvakrat za rok.

@queen_mary
Ja sa tiez dost cudujem, pretoze autorka tu neocakava ze babka kazdy den naskoči "do sluzby". Ale ja povazujem za prirodzene vzajomne si pomahat. Rodina je prave o tom a pritom pravdaze vzdy treba mat nastavene aj zdrave hranice

V prvom rade nemozes druhych sudit podla seba. Kazdy ma ine vnimanie. Ty vnimas situaciu takto- som tehotna, je mi zle, som chora, nevladzem, 2 chore deti k tomu a moja vlastna mama mi v takejto situacii nepomoze, som jej ukradnuta, nechapem to. Tvoja mama to moze zase vnimat takto-“ Moja dcera je velmi pohodlna a trochu aj sebecka. Mam po 50tke, choroby uz zvladam horsie, to ju nenapadne ze sa z tej navstevy budem davat dokopy aj 2 tyzdne ked sa nakazim, alebo je jej to jedno? Co vlastne chce? Dat si v klude kavu? Ak by jej bolo ozaj zle, ma predsa manzela. Preco mu nepovie aby si vzal OCR??? Ale zavola radsej mna, nech sa nakazim. Nerozumiem tomu. Dobre, ak si chce oddychnut tak kompromis, najskor vo stvrtok, to uz hadam nebudu chori”. Ona nevie ze si tehotna, nevie ako velmi ti je zle, nevie preco sa neobratis na manzela. To uprimne ani ja nechapem preco si manzel nevezme volno. Ty si smutná, ze ti nepomohla v nudzi ale ty v nudzi nie si, aspoň z jej pohladu- nevie ze si tehotna a nevie preco nepytas pomoc z prvej ruky-manzela.

@lvulik tiez nechapem, naco su naopak dobre komentare od ludi, kde to ako skvelo funguje a ma fungovat. Mamu nezmeni, proste neni materinsky typ alebo proste nechce (dovod moze mat akykolvek). Ja sa na svoje deti tesim, aka budem mozno raz babka, tiez ktovie. Proste to treba vnutorne prijat.

@thoughtfulweirdo tak mozno niekto vyhodnoti danu situaciu inak.. akoze som doma a mam chore deti, a ako autorka pise, nie je to nic vazne, ale aj tak potrebujem vypomoc.. lebo co? nie je ani osamela matka... tak to mozno babka vyhodnotila, ze to nie je az take surne, ved takych situacii bude este milion a pojde radsej ku kadernicke.. toto nie je ziadna nudza.. pridu ovela narocnejsie situacie... a neverim, ze keby to bolo naozaj nieco dolezite, surne a nutne, tak by jedna normalne babka nepomohla... ak nie, to by uz bolo smutne..

Ešte raz ďakujem veľmi pekne za pohľady.
K téme pomoci sa vyjadrím len toľko, že ju beriem ako samozrejmosť z mojej strany komukoľvek, kto potrebuje. Ako hy vyzeral svet bez pomoci, keby bolo každému jedno, čo je s druhým? ....
Pre mňa je ľudské a normálne si pomáhať a byť si oporou. Máme napríklad pratetu, ktorej ťahá na 80 ale je v skvelej forme. Deti nikdy nemala a príde k nám aj o polnoci, keď máme súrne stavy, áno stalo sa také. Je mi jasné, že toto nemožno očakávať od nikoho, že to teta robí, lebo chce.
A ja som jej za to vďačná. To isté svokrovci , pomáhajú ako vedia aj keď sú deti choré a samozrejme manžel. Mňa nechá ležať a porobi čo treba. Ale nie vždy mu práca dovoľuje vziať si voľno.

Mne vôbec nešlo o to, že by sme nezvládli deti a ani že nezvládneme tretie. Veľmi sa na neho tešíme, mala som už aj potraty a je to vytúžené bábätko. Ak by som raz mala dcéru a jej sa niečo takéto stane, chcem jej byť nablízku a byť oporou a žiadna kaderníčka mi nie je viac. Ale akp tu už bolo písané, to sú moje priority a tamto zase mamine.

Takže ukončím to z mojej strany tak, že starostlivosť a výchovu zvládame a užívame si ju. Nebolo to predmetom diskusie. Vec bola, ako v sebe vnútorne spracovať mamin prístup. Bez čistenia starých vzorcov sa človek ďalej nepohne a život je predsa pohyb a neustále učenie.

Ďakujem krásne a pekný deň 🙂

@ropucha6 ved prave a ešte podľa toho súdiť aký bude niekto rodič alebo starý rodič, mi príde fakt scestné. Trochu tolerancie by nezaškodilo všetkým aj tým, ktorí sa tu tvária ako najdokonalejšie stvorenia na svete.

Moja mama na moje tretie tehotenstvo reagovala velmi nevhodne. Vtedy pod navalom emocii, stresu z bliziaceho sa potratu som jej vykricala, ze moze byt rada, ze ma vnucata lebo to budu jej jedine a ine mat nebude (sestra je sama absolutne nerodinny karierny typ) velmi ma to vtedy zranilo ale potom som to cele vnimala uz inak. Je to jej nazor a ma nan pravo. Vzdy mala predstavu, ze rodina je o dvoch detoch. A bola pritom sama z rodiny troch deti. Ona vzdy chcela dve a dcery. To som ja mala a teda nechapala preco to menim. Mala obavy ako to budeme zvladat financne, casovo, co bude s robotou (a kto bude s chorymi detmi doma)... Vtedy som to v sebe spracovala tak, ze ked som potratila a isli sme po par mesiacoch do tretieho dietata este raz, nepytala som ju o pomoc. Vedela som, ze to musime zvladnut sami. Deti som jej nikdy nedavala na prespanie. Minimum som k nej celkovo s nimi chodila, ked chcela prisla ona...v tom som nebranila nikdy. Davala som jej priestor, ze ak chce moze ale fakt minimum som prosila o pomoc. Uz je maly 6 r a je to ine, uz sa s takym dietatom da pracovat. Je skolak cize rozumnejsi. Dodnes nespal u babky. Mam to tak v sebe, ze ona ho nepytala, ja som ho nedavala. Vsetko co vieme si zariadime s muzom a ked som robila tak sme si doslova podavali doma stafety. Ale da sa vsetko. Nie si na to sama, mas manzela. Da sa vybrat ocr,dovolenka....
Zvladnete to. Iba sa musis na to nastavit. To uz aky si vytvori ona vztah k detom zalezi na nej. Mozno si uvedomi, ze s nimi mohla travit viac casu ked bude stara a oni v puberte. Vtedy jej pride luto, ked oni nebudu mat velky zaujem prist pozriet babku...
Mozno je to teraz u nej nejaka kriza stredného veku, hlada sa a ma pocit, ze sa potrebuje viac venovať sebe samej a mozno iba nikdy nemala a nikdy nebude mat ten materinsky cit v sebe..nasledky si zrejme bude niest neskor sama...ale..ma na to pravo

Úplne ťa chápem.....naša babka (moja mama)je pred všetkými babka storočia,ake má krásne vnúčatá,ako ich má rada,všade sa nimi chváli.....no ale skutek útek....moje deti nebola ani raz kocikovat...a to bola tiež doma...
Stále som jej pomáhala,keď trebalo....boli situácie,ktoré má zamrzeli riadne,nikdy mi pomoc neponúkla,(len pred nejakou návštevou atď...)tak som ju ani nepýtala....boli situácie doslova,keď mi šlo o život,tak povedala že je jej to ľúto..že chudák ja....ale nezobrala to svoje vnuca aspoň na hodinku....čiže tak.....zmierila som sa s tým,že.je proste taká....tiež mi to dlho trvalo spracovať v sebe... Netreba očakávať pomoc a potom nebudeš sklamaná....

No ked nebola starostliva mama, preco sa divis ze nie je starostliva babka?
Mne by bolo blbe, a treti krat (co predpokladam nastalo pred rokmi) by som ju uz neprosila o nic a vzala to ako fakt.

Presne viem ako sa citis, ale skutocne je to o tom, spracovat to v sebe a prepustat. Neustale riesit preco je to tak ti v nicom nepomoze. Skus sa nastavit, ze je to tak, proste nemozes od nej cakat pomoc a hotovo. Trapit sa nad tym preco to tak je nema zmysel, len v sebe budes prehlbovat tie neprijemne pocity a citit sa zle. Mamu uz nezmenis, keby chcela pomahat, robi to aj sama od seba. Odporucam si v tazsich chvilach pustit nejaku meditaciu, zacvicit si jogu, odvratit myslienky a ist robit nieco, co ti robi radost, pripadne su aj rozne terapie, kde sa ide do hlbky, do minulosti a pod. ako regresna, kraniosakralna terapia...drzim palce. Mam dobru meditaciu na odpustenie, mozem poslat do IP ak chces🙂. Drzim palce!