Mamina nepomáha. Ako to v sebe spracovať?
Ahojte, je to trošku citlivá téma, takže tentoraz anonymne. Ospravedlňujem sa.
Prosím o vaše vhľady, skúsenosti a názory na danú situáciu.
Mamina (51r.) momentálne nepracuje (dala výpoveď), nám veľmi nepomáha. A keď aj, tak väčšinou po doprosovaní ak je situácia akútna.
Máme 2 detičky a 3 na ceste (o tom ešte nevie, zatiaľ jej to ani nehcem hovoriť, lebo naposledy pri 2 tehu mi povedala, že sa bude tešiť až to bude isté - u lekára, čo dosť nalomilo moju psychiku...ale o tom potom, to je moja práca na sebe)
Momentálne mám oboch synov chorých a ja som žiaľ tiež niečo "chytila" a okrem toho mi je tak slabšie som vyčerpaná na začiatku tehu. Manžel pracuje.
Požiadala som ju ešte včera o pomoc, či by prišla aspoň trošku pomôcť s chlapcami, starší nie je v škôlke kvôli chorobe. Odpísala, že sa jej to nehodí....reku ok. Dnes som písala, či by sa jej to hodilo zajtra. Napísala, že keď tak vo štvrtok.... popísala som jej situáciu s chorými deťmi a mnou. Odpísala, že OK. Nezaujímalo ju, ako sa cítime, nič. Len OK...
Často, keď volám o pomoc, nemôže, lebo chce oddychovať, alebo ide kaderníčke, alebo ide cvičiť.... pričom sľubovala, že keď bude bez práce, môže sa nám viac venovať. Opak je pravdou....
A teraz poraďte prosím.
Ja viem, že mi nič nedlhuje, len neviem, ako to v sebe spracovať. Nechcem sa trápiť kvôli niekoho prístupu, je to mimo mňa v zásade. Len som skrátka vyčerpaná a veľmi by sa mi zišla pomoc. Navyše keď som tehotná....
Nedávno som jej spomínala, že plánujeme 3tie bábo tak sa zháčila, že to už bude veľa práce a mali by sme si to premyslieť, pričom ona sama 3 nikdy nemala, ale vyrozumela som medzi riadkami, že je to kvôli tomu, že bude od nej potrebná pomoc a to sa jej nepáčilo...
Ako by ste to spracovali v sebe vy? Ďakujem krásne
Stručné zhrnutie
- Nedostatok pomoci od starších príbuzných pri chorobe detí je bežný problém; praktické riešenia zahŕňajú požiadať manžela o voľno alebo OCR, najať platenú „pani na pomoc“ alebo opatrovateľku, alebo podať inzerát na dočasnú výpomoc.
- Pre vnútorné spracovanie sklamania z neochoty rodičov alebo starých rodičov diskusia odporučila akceptovanie reality, nastavenie hraníc a zníženie očakávaní voči nim.
- Pre prepracovanie emočných vzorcov a zlúčenie očakávaní boli v diskusii odporučené konkrétne kroky: vyhľadať psychológa/psychoterapeuta, meditácie, odpustenie, alebo terapie ako regresná terapia či kraniosakrálná terapia.
Q: Aké praktické alternatívy mám, keď rodina nepríde pomôcť pri chorých deťoch?
A: V diskusii odporúčali požiadať manžela, aby si vzal voľno alebo OCR, dohodnúť skorší príchod muža z práce, nájsť platenú „pani na pomoc“ alebo opatrovateľku, alebo podať inzerát na dočasnú výpomoc.
Q: Ako požiadať manžela o OCR alebo voľno v prípade choroby detí?
A: Viaceré príspevky navrhli požiadať partnera, aby si vzal OCR alebo dovolenku a prebral starostlivosť o choré deti, prípadne priradiť striedanie starostlivosti medzi partnermi.
Q: Ako psychicky spracovať sklamanie z neochoty vlastnej matky pomáhať?
A: Diskusia odporúčala vyhľadať psychológa/psychoterapeuta, uplatniť metódy ako meditácia a odpustenie, prípadne skúsiť terapie spomenuté v diskusii (regresná terapia, kraniosakrálná terapia), alebo viesť sedenia s odborníkom.
Q: Ako nájsť dočasnú platenú pomoc alebo pani na výpomoc?
A: Odporúčané postupy boli podať inzerát na internete, hľadať „pani na pomoc“ alebo opatrovateľku cez miestne inzercie a dohodnúť hodinovú alebo krátkodobú spoluprácu.
Q: Je povinnosťou starých rodičov starať sa o vnúčatá, keď rodičia potrebujú pomoc?
A: Diskusia opakovane zdôraznila, že pomoc starých rodičov nie je povinnosť; je to dobrovoľné rozhodnutie starých rodičov.
Q: Kedy hľadať odbornú pomoc (psychológa/psychoterapeuta) pri spracovaní rodinných zranení z detstva?
A: Viaceré komentáre odporučili vyhľadať psychológa alebo psychoterapeuta pri dlhodobom prežívaní hnevu, zranenia alebo ak problém ovplyvňuje každodenný život; v diskusii boli spomenuté aj možnosti psychoterapie a práce na starých vzorcoch.
Závery z diskusie
Zhoda
- Pomoc starých rodičov pri vnúčatách je v diskusii vnímaná ako dobrovoľná a nie povinnosť.
- Praktické riešenia zahŕňajú partnerovu pomoc (voľno, OCR, skorší príchod), platenú výpomoc („pani na pomoc“, opatrovateľka) alebo hľadanie výpomoci cez inzerát.
- Pre vnútorné spracovanie sklamania boli konsenzuálne odporúčané psychológ/psychoterapeut, meditácia a práce na odpustení a nastavení hraníc.
Sporné názory
- Niektoré príspevky tvrdia, že rodina a starí rodičia by mali prirodzene pomáhať; iné príspevky zdôrazňujú, že starí rodičia majú právo na oddych a nie sú povinní pomáhať.
- Názory sa líšia, či je lepšia stratégia „nastaviť zrkadlo“ a odmietnuť pomáhať mame v budúcnosti, alebo radšej akceptovať situáciu a nerobiť konfrontácie.
Otvorené otázky
- Zmení sa postoj neochotnej matky/starého rodiča v budúcnosti, alebo ide o trvalý rys osobnosti?
- Ktorá forma vnútorného spracovania (psychoterapia vs. sebaštúdium/meditácia/odpustenie) je pre konkrétne osoby najefektívnejšia?
- Kedy je optimálne prejsť od očakávania rodinného zásahu k dlhodobejšiemu riešeniu ako platená pomoc alebo zmena rodinných hraníc?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
OCR, opatrovateľka, „pani na pomoc“, podať inzerát na výpomoc, psychológ, psychoterapeut, regresná terapia, kraniosakrálná terapia, meditácia, kniha "detoxikuj zivot od Bary Englishovej", odpustenie, nastavenie hraníc
Miesta a osoby
žiadne
Mozno keby si k nej bola uprimna, tak by sa veci mali inak. Takto si domyslate obidve. Ty ze na teba kasle a ona ze si pohodlna. Pritom sama vies, ze ona nevie o tvojom tehotenstve a toho sa tu chytas najviac. Priznaj si, ze ak by si nebola tehotna, dokonca po potratoch, tak by si ju k sebe nevolala a nebrala to takto dramaticky. Informaciu o tehotenstve si nam dala lebo chceš aby sme to brali do uvahy pri posudzovani tvojej matky a to zas nie je fer voci nej. Keby jej zavolas a povies, ze si tehotna, je ti hrozne zle, bojis sa o babatko, nezvladas sa postarat o deti a muž sa boji vziat volno aby neprisiel o pracu, tak neverim ze by neprisla.
Ahoj, tak ja si myslim, ze je uplne mimo, ze babka nechce byt so svojimi vnucatami. Tu sa vsetky biju do prs, ze su na to same a ze pomoc neocakavaju. Tu nejde o pomoc, ale aj o vztah babky- vnucata. No mne by takto odmietli povarovat tak by som sa uz neobtazovala dvihnut telefon. Presne aku pozicaj, taku vrat.
Tak ako vidis, vobec nie je matersky typ. Je rada ze vas uz nema na krku, zije si svoj zivot a babickovsky typ uz vobec nebude.
Ja to nechapem, ale su aj take zeny.
Ja som asi mala to šťastie, že moja mamina nás naučila, aby sme si v prvom rade pomohli sami a neočakávali pomoc od okolia. Už na vysokej chodili ostatní s plnými kuframi jedla, ja som jedla to, čo som si kúpila alebo navarila. A podobne. Tvrdá škola, ale dobrá. Takže ja som to znášala veľmi dobre, že som okolo svojich detí skákala 24/7 sama. (Svokrovci bývajú ďaleko). Deti mám tiež tri. Vieš, ja som si vždy povedala, že má nárok oddychovať, ona si už svoje vychovala a tiež jej nikto nejak extra nepomáhal. A, ako vidíš, ono to celkom vyšťaví 😄. Ale do svojej budúcnosti si zapamätám, že ak sa mi bude dať, pomôcť, treba, ale zas nenechať sa deťmi zneužívať, lebo aj to vidím vo svojom okolí, že babka fičí každý deň, lebo jej dieťa má stále niečo veledôležité na práci a potom ešte babku poohovára, ako jej decko nevychováva k vlastnej spokojnosti. Každopádne - drž sa. Bude to veľmi náročné obdobie. Mamu jednoducho nechaj žiť, ideálne by bolo zmieriť sa s tým, že je proste taká. Zapriahni teda viac manžela, otca, súrodencov či svokrovcov 🤷🤷🤷. Alebo len zatni zuby...
Mne sa strasne "paci" ako tu vacsina rype do autorkinej matky...akoze neskoci hned,ked dcera zapiska,tak je uplne bezcitna jezibaba a treba jej to vratit,ked bude nieco potrebovat?Ako nehnevajte sa,ale volat k 3 chorym ludom niekoho dalsieho je dobra blbost,naco je to dobre?Kde je pan manzel,stvoritel deti?Par dni OCR by ho nezabilo,ved ide o jeho zenu a deti...
Moja mama sa teda v starostlivosti a venovaniu casu detom vobec nepretrhne a to sa vidame cca raz za 3mesiace,ale svokru mam uzasnu,ked potrebujem ist k lekarovi,nieco vybavit,pride,povaruje deti ale teda v zivote by mi nenapadlo volat ju sem,ked sme chori...ved to zdravy rozum neberie.A ano,budem hnusna,ked si trufate na viac deti,treba si ujasnit,ci to aj zvladnete a nie sa spoliehat na babky a vinit ich z toho,ze jesen zivota neobetuju chorym detom,treba brat ohlad aj na to,ze imunita vekom klesa,clovek lahsie chyti choroby a tazsie a dlhsie sa z toho dostava?Ci oni si uz nezasluzia ohladuplnost a cas pre seba?Autorka,ked ste na tom tak velmi zle s detmi,preco nepomoze manzel,jemu je jedno,ze vam je zle a nevladzes?
Apropos,co budes robit,ked bude aj tretie na svete a starsie budu chore?Tiez budes psychicky zrutena z toho,ze nikto nepomaha,pricom ten,ktory by na to bol najviac povolany,je tvoj MUZ?Su to tvoje a jeho deti,primarne ste vy dvaja zodpovedni postarat sa o ne.
@bella1988 jj, vnucke to do 5 dni prejde a ja som 3 tyzdne KO...🙄 moja odolnost na skolkarske choroby v mojom veku velkolepa nula😂
@queen_mary ja bývam v zahraničí. Moja mamina je úplne super a pretrhla by sa s pomahanim kedy by sa len dalo. To neznamená, že to beriem ako samozrejmosť a niečo čo je jej povinnost. Cením so to, ale neočakávam. A toto si musí autorka vyriešiť v hlave. Plus co napísala ze sa o ňu mama ani nestarala, asi si vymyslela nejakú krajšiu realitu, kde sa zrazu ľudia zmenia. Ale už je dospela, má deti a musí sa trosku zobudit. Áno, ideálne by to bolo inak, ale nie je a treba sa postaviť realite. Rovnako sa musí naučiť zastať sama seba a nerobiť mame handru keď ona na ňu kašle.