Manipulatívne správanie švagrinej narúša rodinné vzťahy?
Mam svagrinu ktora je doslova do oci ako med a za chrbtom jed. Vzdy vsetko narafici tak, aby sme boli nestastni a aby vina padla na nas. Najnovsie sa snazi rozbit nase vztahy s rodicmi. Tvari sa, ze sa chce stretavat, ale v skutocnosti robi vsetko pre to, aby sme sa nestretli a aby vsetko vyznelo, ze my nechceme. Uz x krat sa stalo, ze sme ich pozvali, ona neprisla, lebo akurat vtedy ochorela akoze, alebo deti spali alebo hicijaka ina vyhovorka. Samozrejme vzdy na poslednu chvilu. My sme to chceli riesit tak, ze dobre, nech je po jej voli, nestretavajme sa, Lenze ona to obrati proti nam, doslova klame, ze my sme sa nechceli sttetnut. Najhorsie je, ze rodicia nas nutia, aby sme sa my prisposobovali jej, lebo ma male deti. Ale my s muzom pracujeme, my nemame cas na nu niekde cakat 3-4 hodiny kym sa jej uraci prijst, aby sa nase deti videli. Ona je na materskej. Je toto normalne? Nechapem Preco sa takto sprava. Ked ju konfrontujeme tak s falosnym sladkym usmevom povie ze ona sa nevie zorganizovat lebo nestiha. Pritom moja mama jej chodi pomahat, ked potrebuje. Mne je to v podstate jedno, lebo len svojim detom ublizuje, ked im zabranuje vidat sa s nami. Ale toto co robi ze vzdy vsetko obrati proti nam, mi vadi.
Stručné zhrnutie
- Manipulatívne správanie švagrinej pri rodinných stretnutiach často zahŕňa opakované odriekanie návštev na poslednú chvíľu a následné tvrdenie, že pozvaná nebola; riešenia zahŕňajú nastavenie hraníc, zdokumentovanie pozvánok a organizovanie stretnutí bez nej.
- Praktické taktiky odporučené v diskusii zahŕňajú posielať pozvánky cez SMS, žiadať o 30 min vopred, dohodnúť stretnutie u rodičov a požiadať brata, aby prišiel samostatne.
- Dlhodobé opatrenia podľa diskusie zahŕňajú „odstrihnutie“ kontaktu či ignorovanie manipulácií a využitie písomných dohôd o majetku (v diskusii spomenuté podpísanie papierov, že manželka nemá nárok na bratov majetok).
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť manipuláciu švagrinej, ktorá opakovane odrieka návštevy a obviňuje iných?
A: Nastaviť jasné hranice: neposkytovať neprimeraný čas (nečakať 3–4 hodiny), posielať pozvánky písomne cez SMS a následne dokumentovať odpovede; ak to nepomôže, zvážiť obmedzenie kontaktu alebo „odstrihnutie“ komunikácie.
Q: Ako zabezpečiť, aby rodinné stretnutie nebolo sabotované neplánovaným odrieknutím?
A: Dohodnúť pevný dátum a čas, poslať pozvánku cez SMS s jasným časom príchodu a požiadať hostí o potvrdenie; alternatívne usporiadať stretnutie u rodičov a požiadať, aby rodičia pozvali obe strany naraz a sledovali, kto príde.
Q: Malo by sa problém riešiť priamo so švagrinou alebo cez brata?
A: V diskusii častejšie odporúčali riešiť to s bratom („riešiť s bratom, nie so švagrinou“), ale viacerí upozorňovali, že ak je brat „pod papučou“, takáto komunikácia nemusí fungovať a treba zvážiť iné kroky.
Q: Pomôže taktika „nechať ju čakať“ alebo „priniesť neohlásenú návštevu“?
A: Niektoré riešenia v diskusii navrhli prísť v čase, keď svagrina obvykle mešká, alebo prísť presne v čase, keď matka ide pomáhať; odporúčania zahŕňali aj „nech si otvorí alebo nie“ a neriešiť následné sťažnosti.
Q: Je efektívne úplné „odstrihnutie“ vzťahu ako riešenie?
A: Viacerí v diskusii odporúčali „odstrihnutie“ alebo ignorovanie manipulátora ako funkčnú stratégiu; alternatívne riešenia zahŕňali konfrontáciu, jasné hranice a obmedzené spoločné stretnutia.
Q: Dá sa právne zabrániť problému cez majetkové dohody?
A: V diskusii bolo spomenuté, že brat dal manželke podpísať papiere, že nemá nárok na jeho majetok a že majetok patrí deťom; pre konkrétnu právnu radu sa odporúča konzultovať právnika.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nastaviť jasné hranice pri pozývaní (dohodnutý čas, písomná pozvánka) a nečakať celý deň (3–4 hodiny) na nepravidelného hosťa.
- Posielanie pozvánok cez SMS a dokumentovanie odpovedí bolo v diskusii odporúčané ako praktický krok.
- Odstrihnutie kontaktu alebo ignorovanie manipulácií je často uvádzané ako účinná stratégia pre zníženie stresu.
Sporné názory
- Riešiť konflikt priamo s bratrom versus riešiť ho so švagrinou; niektorí odporúčali riešiť s bratom, iní tvrdili, že brat môže byť „pod papučou“ a nereagovať.
- Konfrontácia a verečné vyvrátenie klamstiev verzus ignorovanie a nedávanie energie manipulátoru.
Otvorené otázky
- Ako presvedčiť rodičov, aby prestali zaujať stranu švagrinej bez dlhodobej rodinnej eskalácie?
- Ako zabezpečiť pravidelné kontakty detí, ak jedna strana cielene obmedzuje stretávanie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
SMS pozvánky, žiadosť o 30 min vopred, čakanie 3–4 hodiny, pozvať u rodičov, odstrihnut sa (ignorovanie), tichý režim 24/7, podpísať papiere že nemá nárok na majetok
Miesta a osoby
žiadne
Aj vy, aj svagrina, aj tvoja mama ste dospeli ludia. Ak sa stretavat nechce, tak nemusi. Rovnako ak sa nechcete stretavat vy, tak nemusite. Tvoja mama jej strazit deti nemusi. Nikto z vas nema tieto povinnosti. Mama, ani svokra, ani nikto nemusi vediet, ze sa nestretavate a ak aj vie a rype, tak nikoho do toho nic nie je, ci sa stretavate alebo nie.
Chovajte sa ako dospeli ludia a nie ako male deti.
Ja nechápem, čo vlastne riešiš. To je tvoj život závislý na jednej osobe? Veď keď nechce, nechce. Kašľala by som na ňu, čo ma po nej.
Vsak sa stretavajte s rodicmi, vtedy ked to vyhovuje vam a rodicom. Nemusite organizovat celorodinne stretavky. Ani vy, ani deti sa s bratrancami a sesternicami stretavat nemusia ak to druhej strane nevychadza. Kazdy nech si zije svoj zivot.
@drahomirrra nie je. Aj som jej povedala ze ok nestretavajme sa. A ohen bol na streche. Utekali k mame ze aka som zla ze sa nechcém stretavat s ich detmi. Skratka klame. Podla nej ja mam trpezlivo cakat 3-4 hodiny. Na nu. À ked nie, tak je peklo.
Povedz jej, ze nech pride kedy chce, len nech ti da vediet 30min vopred. Aj tak nepride, ale ty urobis ustretovy krok.
No a čo, tak utekali k mame 😀 žalovať? 😀
jasne by som vysvetlila, že môj čas je vzácny a debila zo mňa nik robiť nebude.
@salome123 uz asi x krat sme ich pozvali k nam a vzdy na poslednu chvilu vsetko odriekli. Len kvoli detom. Potom povedala ze pre nu je to prilis komplikovane cestovat s 2 detmi do okresneho mesta.
A co, ze zaluje mame. Ak ma mama na to na teba nejake reci, povedz mame narovinu, ze nebudes cakat cely den, kym sa kralovne uraci prist. A nech mamu, aj svagrinu kludne aj roztrhne. Ty nie si povinna priposobovat zivot ani jednej z nich, pokial si dospela svojpravna osoba.
Toto su totalne kraviny, ktore ta uberaju zbytocne o cas a o nervy. Vobec by som sa niecim takym na tvojom mieste nezaoberala.
Nechápem, keď nepríde tak nepríde a nech si hovorí čo chce. Čo to má s rodičmi, s nimi sa stretávajte tiež kedy chcete.
@diewcatqoo ja viem, Lenze mne vadi ze moju vlastnu mamu hucka proti mne. Ona mala nestastne detstvo a preto sa asi snazi vsetko rozbit. S mojim bratom sa uz kvoli nej vobec nebavime. À to sme mali perfektny vztah. Jej vlastna mama jej nadava do k…. a p… a potom si to kompenzuje asi na nas. My sme mali uplne normalne vztahy kym ona neprisla.
Ka by som sa na nu vykaslala, nech si hovori co chce. Nevolala ju k sebe. Ak sa stretnege u vasich, tak ok, ale domov by som ju nevolala. Mame by som vysvetlila ako to je a je uz na nej ako to zoberie a na koho strane bude.
Aká jednoduchá vec. Veď nie ste na nej závislý. A jej muž je teda asi tvoj brat alebo brat tvojho muža. Ten sa voči vám správa rovnako? Ak nie tak potom sa kašli na ňu veď deti môže zobrať aj on a bez nej.
Ved sa nanominujte k nim. Najlepsie bez ohkasenia zaklopat na dvere 😀 ty si odskrtnes, ze ste sa videli, a ju aj nastves. Win win 😀
Kde ju cakate 3-4hodiny?
Ved ked ma prist k vam tak povedz nevadi ze si chora tak nebuduce hlavne sa vyliec, alebo to nevadi ze deti spia, tak dojdite ked sa zobudia, cakame vas. A obratom zavolaj mame "Anka je chora tak nedosli, ale hlavne nech sa vylieci, ked budes s nou tak ze ju pozdravujeme"..."dnes mali dojst ale neviem ci pridu, deti este spia, ved vies ako to je s malymi detmi, tak mozno dojdu ked sa zobudia, sme dnes doma tak ich cakame".
Hotovo, vybavene. A ci svagrina dojde ci nie. Alebo ak k nim chodi mama tak dohodnut "Mami mohla by si dojst aj s Ankou a detmi ked pojdu k nam, sme dohodnuti na sobotu" a aj svagrine povedat nech mamu po ceste zoberu k vam a uvidis.
@tykat u rodicov. Dohodneme sa a nic z toho. Oslavy to iste. Pozveme, nepridu a potom klamu ze neboli pozvani. Niekedy si pripadam ako….🤦♀️
@queen_mary ved aj to sme skusali a neotvorili. Ze vraj mali pokazeny zvoncek 🤦♀️ pol roka. Telefon nepocuju lebo deti spia a maju tichy rezim 24/7. Ani z voza ani na voz
@puplatko on tiez hovori ze my sa mame prisppsobit. A ked nie tak ich vraj ignorujeme a nerespektujeme.
To ani nie je že zákerná švagriná, to skôr vy ste úplne poserinkani z jednej ženskej. Ved kašlite na ňu. Nech si klame, žaluje koľko chce. Je dospela a vy tiež tak sa podla toho správajte.
No toto by som ani neriešila. Načo tie návštevy. Ak niekto niečo oslavuje, dáme termín, čas. Kto príde, príde, kto nepríde má smolu. Ak vás ona zavolá, nech dá dátum, čas, otvorí, ok, neotvorí, vyhovára sa koniec.
Toto isté robí moja sestra. Neriešim, nekomentujem. Dlho aj moja mama riešila že prečo som taká na sestru. Neminala som energiu nato, aby som jej to vysvetlila. Časom to pochopila aj sama. Nerieš, život je príliš krátky nato, aby si sa zaťažovala takýmito vecami. Nechaj čas voľné plynúť a pravda sa aj sama ukáže. Ľudia, ktorí ti zato naozaj stoja nepotrebujú aby si sa im prosila keď sa máte stretnúť.
Raz za čas ju pozvi cez sms (tak isto aj na oslavu) a keď bude najbližšie chcieť šíriť klamstvá ukáž mame kde je pravda.
Niekedy jeden človek narobí také veci v rodine, že je všetko hore hlavou a vy vychádzate z toho negatívne... Vykašli sa na to, spravila som to aj ja...mám to podobné, klamár, ale zhltnú mu všetko, aby on z toho vyšiel dobre...😀
a tvoji rodicia su na hlavu ked veria jej a teba co,povazuju za klamarku?Tk navrhnite stretko u rodicov nevh mama pozve aj vas aj ich a uvidi kto pride a nepride.
ja by som sa na svagrinu zvysoka viesco... ale ak ti na tom tak zalezi, co si myslia tvoji rodicia, navlec ich do toho - nechaj mamu vsetkl zorganizovat a nech si to odserie, ked svagrina stretko zrusi.
S takým zakomplexovaným človekom je ťažko niečo riešiť. Jej robí dobre keď sa druhí trápia, lebo ona sa na tom emočne živý. Pozri keď bude chcieť prísť príde a keď nie tak nie. Niekedy nie je nutnosť sa stretávať s rodinou len preto ,,lebo je to rodina,, aj ty máš svoje a nájdeš si čas. Toto je doslova šikana.
ja by som stretávania zrušila... keď sa unormálni potom môžme v návštevách pokračovať.