Manipulatívny manžel
Ahojte, nemyslela som, že toto tu niekedy napíšem, ale fakt potrebujem pohľad z odstupu a asi aj nejaké rady. S mužom sme cca 10 rokov spolu, z toho 6 manželia a mame 2 malé deti. Vedela som, že má komplikovanejšiu povahu (resp nejaké asi nespracovane veci), ale vždy sme si to vedeli nejako vyjasniť.. no posledné mesiace je to otras… úplne sa zmenil.. mám za sebou veľmi škaredé detstvo (alkohol), muž o ňom vie. Cez terapie som sa cez veľa veci preniesla, no niečo stále vo mne ostalo a jedna zo spomienok je, keď som mala tak 10-11 rokov, opita mama chcela ísť za otcimom do kŕčmi a ja som ju nechcela pustit v noci, tak som zamkla vchodové dvere a vzala kľúče. Mama vyliezla na rimsu balkóna a pohrozila mi, že ak jej kľúče nedam, tak skoci. Pamätám si ten strach a tu bezmocnosť, že som sa bala, že reálne skoci a ublíži si (bývali sme na 3tom poschodí), no zaroven ten strach, že má nechá samu a pôjde sa kdesi túlať do mesta (ak by otcim prišiel domov skôr ako ona, tak by ju zbil, že kde bola bez neho..)… Muž o tom zážitku vie.. A dnes rano vyšiel manžel na balkón a ja som ho zo srandy zatvorila na balkone a dcérke (3 roky) som vravela, nech tatikovi zaklope (takto zo srandy sme sa zavrolili x krát, niekedy ja jeho, niekedy on mna). No on zrazu z ničoho nič (bol tam asi 10 sekúnd), že ak mu neotvoril, on prelezie cez balkón dole (2 poschodie) a začal liest na rimsu.. ale žiadna sranda, reálne nervy.. Mne to hneď vybavilo tu spomienku aj pocity a videla som ako dcéra so strachom na mna pozrela že “táto čo robí?”… keď som ostala sama, strašne som sa rozplakala, lebo som sa cítila zas ako to malé dieťa… potom som mužovi s kľudom povedala, že vie, aké som mala detstvo a že takto mna alebo deti nesmie nikdy vydierať, že čo ho to vôbec napadlo… jeho prvá reakcia bola hneď v zlosti, arogantným hlasom, že jeho rodičia (vraj) zatvárali do izby tak preto tak reagoval (za mna si to vymyslel, lebo kebyže to je taká trauma ako vravel, tak by mi o tom buď povedal alebo pri prvom zatvorení by sa mu vynorila a nie po 10 rokoch) a čo to má s tým, že ide lozit cez balkón? No pointa je, že sa zachoval ako v poslednej dobe často. Vôbec mna nepocuval a ani sa nesnažil pochopiť čo vravím, otocil to rovno na seba a vlastne zo seba urobil obed a ja som tá “vínna” čo to celé spôsobila… Takto prekrúca vlastne všetko.. Akykolvek moj pocit je buď vymyslený (lebo on to tak necíti), ale hneď prekrútený na neho... Cítim sa strašne zle v tomto manželstve.. A neviem ako ďalej.. rozhovorov o tom, že má nepočúva mame za sebou X, rozvod taký jednoduchý nie je (síce mám svoj byt, ale ten je prenajatý, som na RD, bez práce s dvoma malými deťmi a nemal by mi ani kto pomôcť).
Ty mas traumu z detstva a toto robis "zo srandy", ze niekoho zavries na balkone a este to ukazujes 3r dcere? Sibe ti?
Obaja ste na vine. Zatvárať hocikoho na balkóne môže napadnúť akurát to trojročné dieťa nie dospelého človeka. Čo keby sa kľučka zasekla a nešlo otvoriť? Aj to by bola sranda?
Ze zo srandy? Mna keby niekto zatvoril na balkone tak mu riadne vycistim zaludok. A je mi jedno aky humor preferuje.
Vinní ste obaja ty si ho zo srandy zavrela na balkón, on to ako srandu nevidel tak si vymyslel svoju srandu ktorá sramdovna pre teba nebola.. A to že ty to obhajujea traumou o ktorej vedel mi príde trocha cez, obzvlášť ak jemu neveríš lebo ti o Tom nepovedal. Pritom každý môže mať svoje traumy, len niekto musí o nich rozprávať iných ich drží v sebe.
A vašim problémom je hlavne komunikácia resp spôsob komunikacie
Myslim, ze tym prekrucanim problemu na seba ti muž nastavuje zrkadlo, lebo mi prides, ze sa velmi utapas v spomienkach na detstvo, a asi u, toho ma dost - myslim to v dobrom .... urcite vyhladaj pomoc pre seba, drzim palce
@sova7 Tu sa hľadá rôznorodosť názorov, nie nalinkovaná pravda, alebo jeden názor. Nech študuje ten, kto sa tým živí a odborne chce radiť tým, ktorí si sami nevedia pomôcť. To by sa ale nepýtala žien na koniku. Či? Ak by sa na to už dnes pozerala rozumom dospelej ženy a nie stále tým malým dievčatkom, tak by sa posunula.
@sova7 ...takže si to zhrňme.Autorka má traumu z toho,že jej matka ,,kvôli " nej vyliezla na balkón a chcela skočiť a sama zatvára niekoho na balkón opakovane a čaká na jeho reakciu.Keby z toho mala traumu jak uvádza,nezamkla by ho ani raz na balkón a pri prvom zamknuti ním by mu taku vylepila,že by si rozmyslel,kde už sranda konci.Ona miesto toho ho vymkne opakovane a keď zareaguje tak,ako jej mama,tak zrazu ma traumu.Co čakala?Preco vôbec človek,ktorý má takú traumu vyhľadáva situáciu,ktorá môže behom sekundy skončiť ako neskončila tá prvá trauma? Preco robí niečo opakovane,keď vie,že to môže spôsobiť traumu aj jej dcére?
Autorka. Chlap nerozumie vete cítim sa vo vzťahu zle. Musíš mu povedať čo potrebuješ. Ako presne sa cítiš. Je mi takto potrebujem od teba toto. Bojím sa mohol by si ma objať? Som unavená mohol by si mi pomôcť a zobrať deti von? Ty si povedala bojím sa pôrodu. On tomu nerozumel. Potrebuje veci povedať presne. Čoho sa bojíš? On sa bál čo sa stane ak ostane sám. Tým ti svojim spôsobom povedal že ťa potrebuje. Nerozumiete si. Každý hovoríte inak. Nikto nerobí niečo zle. Len si musíte nájsť spôsob ako spolu hovoriť. Tiež ma zaráža ako sa tu všetci pustili do tej sceny na balkóne a žena je tá zlá a neviem čo. Obidvaja máte svoje videnie sveta s mužom a nestretávate sa. Kazdy mate svoj spôsob komunikácie svoje traumy cez ktoré vidíte svet po svojom myslíte si že ten druhý rozumie a z reakcii je vidno že nie jeden hovorí čínsky druhý nemecky cca. Mrzne komunikácia. Treba to skúšať inak. Skúšať spolu hovoriť komunikovať. Nie o tom čo bolo nie výčitky. Nie že vtedy bolo toto a takto. To bolo. Ale teraz v pritomnom čase si nájsť spoločny jazyk učiť sa spolu pýtať sa komunikovať. Dnes sa deje toto a toto potrebujem ako to vidis ty. Skúšaj. Sama vieš čo zafunguje potrebujete sa viac spoznať.
@sova7 Veď super, nič proti tomu, každý to nejako má a iné mu pomáha. Mne napr. to vyššie, čo si jej napísala a poradila, mne by to proste nepomohlo, ak kvôli tomu, že oproti nie je človek ako ty, ktorý má niečo naštudované, ale ďalší nedokonalý s nespracovanými traumami a kolotoč je na svete.
@doriiis Ty zaperlís vždy. Trauma sa nedá poraziť silnou vôľou. Ani skutočná depresia. Prídem k Tebe, spôsobím Ti otvorenú zlomeninu nohy a zároveň Ti poviem, že nemáš ísť na operáciu a k lekárovi a máš ísť zabehnúť maratón. A nebyť padavka. Toto, čo tu niektoré píšete úplne z cesty. Nie, nechodila by si s otvorenou zlomeninou a šla by si k lekárovi a nikto príčetný by ti netrepal o sebe vôle a že to prekonáš sama doma. Pri psychike to väčšina furt dokáže vypustiť z úst. Ja už nechápem tu obmedzenosť niektorých ľudí.
Mimochodom,vedela si napr, že deti žijúce v akejkoľvek toxickej domácnosti, prežívajú až fyziologické zmeny napr vo frontalnom laloku?Ktorý je zodpovedný v podostate za náš charakter. Asi aj tie by sa mali prekonať.
Myslim,že by si mala najprv v prvom rade vyriešiť samu seba a až potom chcieť od druhých ,aby riešili tvoje traumy
Ako chces id druhých pochopenie, keď ty nechápeš iných
Prečo túžiš aby sa ľudia vycítili do teba a ty to nespravis
necitam komentare, ale vam treba vzhladom na to detstvo obom psychologa, a to co najrychlejsie. mate dieta, budte zodpovedni. zdravie nie je len fyzicke, ale aj psychicke, nie je ziadna hanba to riesit, aby clovek mohol normalne vychovavat dalsiu generaciu...
Jeden blbší ako druhý. Dospelí ľudia a nevedia sa normálne správať ani jeden k druhému a ešte takéto scény vytahujete pred deťmi. Ty prestaň pretriasať staré sračky po 100 rokoch a chlap nech prestane robiť detinské vtípky. A takýto ľudia majú deti…svet sa v riť obracia.
Ja zareagujem na tvoj príspevok z 10:07, a teda nie, u nás sa vzájomne nezatvárame na balkón. Nie je to trocha primitívna zábava?
Čiže prídete mi obaja divní, prepáč.
Nebolo by od veci možno riešiť vaše traumy u psychológa. Všetko píšem v dobrom, určite nemám záujem ubližovať, dúfam, že to vezmeš ako radu, nie ako hejt.
Tak ty ho zavres na balkone a potom reves. Boze toto nemoze byt pravda 😄. Vazne nevidis chybu aj v sebe co sa tohto tyka ? K zvysku manzelstva sa Ti mame ako vyjadrit ked nic nevieme ?
Super ste to spravili obaja. Teraz bude mat skvely životný zazitok tvoja dcera. 🙈🙈🙈
Inak aby sa niekedy nestalo, aby aj ta mala jedneho z vas zavrie na balkóne akoze sranda, ale uz nebude vediet otvoriť… mna by toto nikdy, nikdy v živote nenapadlo…
Kks a este v komentaroch napises ze NAM je cudzia empatia lebo logicky za toto si vinna ty, nie on a Ti to tu napiseme 😄. Si chcela ocividne pohlad inych ludi ked zakladas diskusiu,tak ho mas. Uprimny
Myslím si, že od manžela podvedome vyžaduješ, aby ti nahradil emocionálne straty, ktoré si mala v detstve. Obrazne povedané dlh voči tebe majú tvoji rodičia, ale ty jeho splatenie požaduješ od manžela. Lenže toho on nikdy nebude schopný, nehovoriac o tom, že je to voči nemu nefér. Zrejme je už z toho unavený a jeho terajšie správanie je len obrannou reakciou.
Keby mas skutocnu traumu, tak taketo srandicky ti nenapadnu ani v sialenom sne. Clovek co ma traumu si nevytvara podobny zazitok a uz vobec mu to nepride vtipne. Od muza cakas neustale ofukovanie tvojich boliestok z detstva, ale ty nemas prenho kus pochopenia. Vsetko furt len okolo teba a tvojho syndromu obete. Dufam, ze si teraz spokojna Aku traumu si vytvorila dcere. Otras.
Je mi až ľúto, koľko zlosti je v ľuďoch… po prvé sa chcem poďakovať tým, ktorí mi dali nejakú (normálnu a slušnú) spätnú väzbu a poradili napr ohľadom komunikácie atd… po druhé, nechápem tu vlnu hatu na mna, za to, že som vyšla s kožou na trh… každý má iný štýl srandy, beriem ale písala som, že sme takto žartovali x krát a vždy to vzal muž OK, tak som nemala odkiaľ vedieť, že dnes to OK pre neho zrazu nebude… takze nechápem, prečo mi je toto vytykane… niekto do seba zo srandy rýpe, niektoré pary si robia kanadské žartíky, niekto sa šteklí a my sme si zo srandy zatvorili dvere ak niekto bol na balkone.. pointa je že ak je to 100x bráne za žart ja nemám odkiaľ vedieť, že 101x to bude rodinná dráma 🤷🏽♀️ A po tretie, ak by som napísala, že som bývala alkoholička a muž predomnou pije, asi by ste mi nepísali, že tak sa cez to prenes a chudáka neobmedzuj a spamataj sa a pod. On pozná moje zážitky, rozprávali sme sa ešte pred svadbou (a nie, nevytahujem ich doma denne ako niektoré píšete), bral si má aj s tým, tak čo je na tom, že nechcem aby do toho ešte viac rýpal? On má tiež svoje témy (napr nevera, lebo jeho mama skoro rozbila rodinu kvôli nevere) a viem, že sa na tuto tému ani vtipy nerozprávajú lebo je na to citlivý, tak mu to asi nebudem pripomínať a vyhadzovať na oči narokom aby som “vyhrala” hádku..
@sova7 Načo by som to študovala, stačí zažiť, mne pomohlo to, čo píšem, načo sa v tom ďalej pitvať a čakať, že to všetci navôkol pochopia a budú so mnou čo, jednať inak, budú sa na mňa stále pozerať s ľútosťou, dávať pozor na vlastné reakcie, aby mi zas nejako neublížili? Nikto pri takomto človeku nevydrží. Každú si ťahá so sebou minulosť, ktorá je mu naprd v prítomnosti.