Manžel chce stále sex a mňa to už nebaví

@jauzneviemcoaako tak potom u vás nie je problémom iná frekvencia v potrebe intímneho zblíženia, ale v sebeckosti partnera. 😖 😖 Ako ste fungovali spolu doteraz? Nabehli ste na systém väčšiny žien na MK, že si od začiatku vášho spolužitia okolo neho skákala a nič po ňom nechcela? Zrejme áno, on nemal žiadne povinnosti, kým si mala ružové okuliare a nemala si dieťa, tak si stíhala, dnes je to ťažšie. To chce si stanoviť jasné pravidlá. Choďte niekam spolu, najlepšie by bolo na víkend, ak sa nedá, aspoň na večeru, aby ste sa mohli porozprávať mimo váš domov. Na rovinu mu povedz, že je toho na teba veľa (nič nevyčítaj), že jednoducho nevládzeš ťahať sama celú domácnosť, dieťa, byť zároveň matkou, upratovačkou, kuchárkou, milenkou....Povedz mu, nech navrhne, ktoré povinnosti preberie on, alebo ak na to máte zaplatí - žehlenie, veľké upratovanie. Ak budeš mať viac času na oddych, sama na seba a svoje koníčky, budeš mať väčšiu chuť aj na neho.

@lucijja
@timea7 u nas je to tak ... nic nemusi a nic sa mu nechce (okrem sexu) lebo on je unaveny z prace ked ma volny den, pozera serialy a filmy a bavi sa na kompe ... od 8-16 je sam a nie ani potom nic neurobi lebo sa hra na telefone ked je mala doma, hrat sa s nou ? nie, zobrat ju hrat von? ok na pol hodinu a dost ...

@lucijja to ale nepíšeš o partnerskom spolužití, ale o mužovi, ktorý do vzťahu nič nechcel dávať, chcel len brať, taký je pre spolužitie nepoužiteľný.

tiež si myslim že sex raz za tyždeň je malo. My sa milujeme skoro každý deň samozrejme občas sa stane že nato nemám chuť alebo sme unavení. No tiež ma niekedy otravuje keď to odomňa vyžaduje niekoľko krát do dňa a mne sa fakt nechce alebo nato niesu pomienky. Ja si potrbujem sex vychutnať uvoľniť sa mať čas jeden na druhého nie len tak rychlo rychlo len aby bolo.predsa sa mate radi niesi žiadna prostitútka ktora to urobi lebo on chce . Vydiskutovali sme si to vysveltlila som mu prečo nechcem a pochopil. Sám prišiel nato že keď ma núti je to ešte horšie. Všetko je len o komunikácii. najprv tomu nechápal pretože pred tým ako sa nám narodila dcérka sme sa milovali aj niekolko krát do dňa no nemali sme povinnosti tak sme sa venovali jeden druhému. Teraz nato toľko času nieje no preto sú tieto chvíľky ešte vzácnejšie. musíš s ním komunikovať vysvetliť mu hlavne sa do ničoho nenúť lebo sa ti to ešte sprotiví a nebudeš mať chuť už vôbec spravte si čas na seba keď je mala v škôlke romantika sviečky masáže mojkanie a uvidíš že chuť príde. Len nato treba čas rešpektovať jeden druhého a takisto sa vedieť vžiť do kože partnera. Milovanie vo vzťahu musí byť niečo vzácne a krásne pri čom si dvaja ľudia užívaju prítomnosť jeden druhého. nie povinnosť alebo potreba vyprázdniť sa. Je rozdiel medzi pudovym sexom s cieľom uspokojiť sa a milovaním ktoré je pre oboch krásny zážitok

Normalne by som ti povedala, ze ty bud rada, ze po 10 rokoch chce sex...to moj nema zaujem vobec, ale ze vobec, vydupem si mozno tak raz za 1 a pol mesiaca a aj to ho musim nahanat...viem, ze vela zien by mozno takuto situaciu uvitalo, lebo by si mysleli, ze aspon mozu mat pokoj a sex je len ked sa im zachce... No ono nie je dobre ani tak, ani tak....ja sa mozem stazovat na nedostatok, ty na nadpriemer....Chapem, ze ta to asi obtazuje, ale minimalne ti dava najavo, ze si prenho stale pritazliva a ze ta chce. Keby zaujem nemal, tak sem mozno pises, ze sa bojis, ze ho uz nepritahujes alebo ta podvadza...proste ani tak, ani tak. Podla mna si este tak zle neobisla, ale je to samozrejme vec pohladu, chapem, ze ty to beries inak.

@jauzneviemcoaako ako to tak čítam, tam bude zakorenený iný problém, v podstate ten sex je to, čo vyplávalo na povrch avšak koreňom je niečo úplne ale úplne iné...a to to, že ty sa na všetko cítiš sama, si frustrovaná a deprimovaná z toľkých povinností, tu pomôže jedine to, že si sadnete, nejaké povinnosti necháš na neho, naučíte sa veci robiť spolu, ja neviem, umyješ riad a on ho pri tebe utiera, idete na nákup spolu, pri uspávaní malej sa striedajte atď....nájdite si spoločné koníčky, nechajte dieťa na noc u starých rodičov, chodievajte spolu na výlety....spoločnými aktivitami nájdeš možno opäť chuť...lebo z tvojich slov cítiť, že si (nič v zlom) trošku labilná a chlap to z teba cíti, tú frustráciu...a to oni nemajú radi, doma by ich mala čakať usmiata žena, nie v depresiách....

@sono2 ver mi ze aj kazdy den ak by mohol ...

@timea7 áno bohužiaľ...ale sama som si na vine, mala som to odhaliť skôr. Čo už, aj chlapi sú chvíľu iní a potom sa ukážu v pravom svetle. Ja to aspoň vnímam s odstupom času pozitívne. Veľa som sa naučila, aj o sebe, tiež ma to zmenilo a k môjmu partnerovi sa teraz chovám určite inak. Už len dúfať, že sa poučil aspoň trochu aj bývalý manžel a že sa k terajšej žene chová inak - ale tam už ja nevidím...Našťastie. 😀

@jauzneviemcoaako prepáč, ale kto ti za to môže, že je to u vás takto? Ako ste začínali? Tiež takto? Vtedy ti to nevadilo? Stále tu opakujem ako papagáj, už som tým trápna, mužovi treba dať od prvej sekundy spolužitia najavo, že domácnosť nie je moja, ale naša. Nabehnúť na systém - spolupodieľame sa na chode domácnosti obaja ešte kým nie je dieťa. Od prvej sekundy po príchode z pôrodnice ho treba zapájať do starostlivosti o dieťa, nie je tvoje, je vaše. Plánoval ho aj on, alebo len ty? Kým ste spolu chodili, tak si si nevšimla, akou mierou sa podieľal na domácich prácach? Nevadilo ti, že je hranie sa na PC a váľanie sa s mobilom v ruke jeho hlavným koníčkom?

@timea7 ano je to pravda ako pises...mna totiz starostlivost o domacnost naplna a rada som doma a staram sa... muz mal nadstandardnu prijem tak som isty dobu bola len doma a vsetko klapalo.. potom sa prijmy zhorsili, ja som musela ist predcasne do prace a zacali problemy

@jauzneviemcoaako
a ako reagujes na to, ze cele dni sa bavka po svojom, ked nie je v robote a na obhajobu verklikuje to, ze on sa narobi v robote?
a ze ked je doma, aj tak nic pozitivne za nim neostava?

co mu povies?
alebo si povies svoje, on ti odverklikuje stare zname a tam to konci, urobis si to sama?

@lucijja čo robí bývalý manžel by som mala na tvojom mieste v paži. Muži sa nechovajú chvíľu inak, chovajú sa stále rovnako a ak sa baby na silu na moc nehrnú s nimi rýchlo do manželstva a rodičovstva, tak sa prejavia veľmi rýchlo. Záleží ale, či si tie mladé ženy nedávajú klapky na oči, neklamú samé seba, že sa muž pri nich zmení, keď príde dieťa, tak sa zmení a nechcú vidieť, že majú do činenia s chronickým lenivcom. Cez víkend tu jedna taká žienka založila tému a písala v nej, ako sa už desať rokov s takým lenivým exemplárom ťahá, navyše aj pije a písala, aby sme ju nepresviedčali o tom, aby sa na neho vykašlala, lebo ona to aj tak neurobí. Čo dodať? No nech si to s ním užíva.

@baaambulkaa to je ok, som psychicky trosku taka ako pises .. dieta sme planovali spolu, po svadbe az.. v podstate vsetko bolo super a krasne aj tehotenstvo bolo jedno z najkrajsich obdobi, to mi aj pomahal, nakup, poprata veci a tak , velmi sa tesil ... ale asi mal ine predstavy o tom ako funguje dieta po narodeni :( malu neprebalil, nechytal, len pozeral a ked som isla nahodou na nakup tak hned hystericky volal ze place ze nech okamzite pridem ze on ju uz nikdy strazit nebude kym nevyrastie

@jauzneviemcoaako starostlivosť o domácnosť ťa napĺňa, ale si sama proti sebe. Sama vidíš, že je to k ničomu, tvoj manžel má more priestoru na relax, ty padáš na hubu a keď to takto pôjde ďalej, tak padne aj vaše manželstvo. Okrem toho nedávate príliš vhodný príklad vašej dcére, ktorá vidí doma otca sa iba váľať a preberie to ako model spolužitia muža a ženy. Sám od seba sa tvoj muž nezmení, ty sa musíš zmeniť, aby ste našli znovu spoločnú reč.

@moonlight1210 ano ako pises... pohadame sa a spravim to sama ... klasika... obcas ma zachvat ze chce druhe dieta, tak to pomaaaaha odusu asi tak 2 tyzdne, vtedy sa ja ukludnim, je aj sex, sme spokojny ale potom to vhupne z nicoho nic naspet do starych kolaji a mna ide porazit

@jauzneviemcoaako ak by mi hystericky volal, že plače a že ju už nikdy nebude strážiť, kým nevyrastie, tak by som sa na tom nákupe ešte pomotala a nabudúce si zabudla mobil. Ty si študovala rodičovstvo? Vhupla si do toho tak isto, ako on. Ak bol schopný splodiť, aj strážiť bude schopný, len mu treba dať priestor, ale ten si mu zrejme veľmi nedávala. No dnes nemáte novorodenca, tak môže ísť s ňou na dve hodky na ihrisko, kým navaríš, alebo môže navariť a na ihrisko pôjdeš ty. Vieš, nadávate na mužov, ale robíte si to v podstate samé.

@timea7 a este ja som nemala ruzove okuliare, byvala som s muzom vyse 2 rokov v domacnosti nez sme sa vzali, nikdy som sa ho nesnazila menit ale brala som ho aky je ... nastastie nepije ani nefetuje ani do krcmy nechodi ... len proste je tø teraz tak ako to je ze ja som hotova vecer o deviatej a len snivam o vikende niekde vo welnese uplne sama ...

@deltaa ty si mýliš sex s koitom. Samozrejme aj bozkávanie - kamkoľvek, masírovanie - čohokoľvek je sexom. Ty mu musíš len povedať čo kedy ako chceš, lebo on (s výnimkou tých najskúsenejších) to nevie a nedovtípi sa (s výnimkou tých najempatickejších. Verím že ti to rád poskytne, len ho musíš naviesť, a na oplátku ho nenechať "s plnými vajcami" ale ako milujúca manželka mu od tejto hrôzy pomôcť akýmkoľvek spôsobom.

@jauzneviemcoaako No ja teda ešte v 45-47 by som celkom rád bol mal sex čo i každý deň, v 35 aj 10x za týždeň ak by partnerka stála za hriech. Termín besnieť je veľmi, veľmi škaredý, možno keby si toto prečítal už ste rozvedení. Naozaj to takto cítiš?
Ale mne sa zdá že vy máte aj iný problém, a to že ti nepomáha. Jednoducho pozri čo ti napísala
@timea7 . Vysvetli mu že ak spolu porobíte tak nebudeš unavená a potom sa môžete pomilovať oveľa častejšie. Ver mi že to pochopí. Len v tých prácach ak na ne nie je zvyknutý ho musíš citlivo, bez urážania viesť, prepáčiť že to na začiatku nebude robiť celkom dobre a nezabúdaj pochváliť ak sa snaží. Tak isto ohľadom romantiky, čo je zlé povedať "ďakujem ti, veľmi si ma tými kvetmi potešil" hoci to bola najnevkusnejšia kytica čo si videla", alebo povedať "tak dobre mi padlo že sme si posedeli pri vínku a porozprávali, som veľmi šťastná" hoci doniesol kyslé a pol času ťa počúval len na jedno ucho. Neboj, pochopí, a nabudúce to bude lepšie. Pamätaj, že muži pociťujú potrebu byť romantickí len vo fáze dvorenia, neskôr to robia len aby milovanej žene urobili radosť, nie preto žeby oni sami takéto nutkanie cítili.

@oldman50plus to si pekne napísal, že neskôr to robia len aby žene spravili radosť... u veľa žien je to takto časom so sexom... robia ho len preto, aby mužovi urobili radosť... to sú rozdiely medzi mužmi a ženami. čo s tým... len sa večne prispôsobovať.

@jauzneviemcoaako tak situacia u nas asi podobna. Muz doslova beha po mne a snazi sa ma pretiahnut aj 10x za den. Tiez ma to nebavi. Vecer ja naservirujem veceru,kupem deti, ukladam spat, potom upratujem do 22.bordel po veceri a on ako doveceria vyvali sa k telke. Potom sa ide osprchovat a mysli si ze hned naneho vyskocim. Nedavno som mu oznamila, ze ked chce sex tak nech okupe alebo poupratuje, ked sa k tv vyvalime naraz bude aj sex. Ked ho ozaj chce, tak pomoze,ale niekedy zrazu uz ten sex taky dolezity nie je. Ked chce cez den,vzdy sa doma najde nieco, s cim treba pomoct aby bol sex za odmenu.
Ano u nas je vsetko podmienene protisluzbou, ale inak to bohuzial nefungovalo.

@jauzneviemcoaako to tu píšeš, ako plusy, že nepije, nefetuje, do krčmy nechodí? Ja to považujem za normálne. Brala si ho takého aký je...prečo ho tak neberieš aj teraz? Lebo už sa nestaráš len o seba a o neho, ale aj o dieťa a navyše chodíš do práce. To ťa vtedy nenapadlo, že povinností ti bude pribúdať, ak bude dieťa´, ak sa vrátiš do práce, ale síl vekom ubúdať? To, že snívaš o welnese, kde by si išla úplne sama, nie je vôbec dobré znamenie. Mali by ste ísť spolu a snažiť sa dať vaše manželstvo do poriadku, o druhom dieťati ani neuvažujte, lebo tu budeš o nejaký čas písať, že si niekoho našiel a ty si predsa robila všetko okolo domácnosti a dieťaťa, aby bol spokojný. To áno, ale zabudla si na vaše spoločné chvíle, nemusí ísť o milovanie, ale ty padneš o deviatej, lebo chceš všetko stíhať sama. Dávaš mu obrovský priestor na to, aby si naozaj niekoho našiel. Kým neskúsi, čo je to starať sa o domácnosť a o dieťa, nepochopí, aká môžeš byť z toho unavená, berie to tak, že ho odmietaš, že ťa nepriťahuje. Večer, ktorý máš tráviť s ním (netvrdím že každý, to ani náhodou), spíš, lebo naberáš sily. Hádkami sa nikam nepohnete, naopak, postavíte medzi seba múr. Skús byť k nemu úprimná, bez výčitiek, rozprávajte sa, rozprávajte a ešte raz rozprávajte. Umyté obloky a vyleštený nábytok ti bude k ničomu, ak sa ti rodina rozpadne.

@maria1989 prispôsobovať sa? To si naozaj myslíš, že ženy sa s mužmi milujú preto, aby im urobili radosť? To nemôžeš predsa myslieť vážne! Radosť tým predsa robia aj samé sebe!

@oldman50plus nie nemylim, ja som uz zaciatku pisala ze uspokojit muza moze aj roznymi druhmi sexu, ale iba masirovanie noh ci chrbta s bozkavanim za sex nepovazujem. Je vseobecne zname ze zeny miluju predohru a orgazmus zo sexu najviac ...

@severanka90 sex za odmenu?! Celé zle! Nie preto má muž doma priložiť ruku k dielu, aby dostal za odmenu sex?! To hádam nie?!

@timea7 myslela som to tak, že ak muž chce častejšie ako žena, vtedy to robia preto, aby mu urobili radosť. to je môj názor. nemusíš to písať s výkričníkmi.

@maria1989 musím to písať s výkričníkmi, otoč to opačne, ak chce muž urobiť žene radosť, nech to po nej tak často nechce, nech to rozchodí, nie je to to isté? Ja si myslím, že je vždy lepšie sa snažiť o kompromis, nie?

Ja by som to spravila inac...vyvalila sa k telke vecer s nim...aj s nim bola potom,oddychla si ale...domacnost by stala(aj cez vsetky zatnute zuby)...neboj n aj riad poumyva ked si nebide mat z coho nabrat jest ci na co nabrat jest...a nechaj nu dieta a chod hocikde ..bez diskusie...aj vecer budes mat chut aj obaja budete spoko...on je spokojny lebo je doma upratane,navarene vyzehlene a to posledne mu chyba k uspokojeniu tuzby...skus ist na to takto a ver miz e to zafunguje

Citam to po sebe🙂hroza...este raz...on je teraz spokojny a len jedno mu chyba k uplnej spokojnosti...ty si uplne z toho mimo psych. aj fyzicky...lahni si k nemu ked dieta zaspi,neupratuj,nechaj tak veci a budte len spolu...ved nie si stroj...ak ho lubis tak to pojde...

@deltaa no ja to teda za sex považujem. Rozhodne by som ani nebozkával ani nemasíroval chlapa alebo ženu s ktorou sex nechcem - to teda ani náhodou. Pre mňa je to forma predohry a vyjadrenie vzájomnej náklonnosti, ktorá samozrejme väčšinou nekončí sexom ale občas áno. No a ver mi že muži hlavne milujú ten orgazmus. Len na rozdiel od ženy ho zdravý muž pri koite prakticky vždy dosiahne, problémy s tým môžu byť až celkom na záver života pri utlmovaní sexuálnej aktivity.