Manžel chce v sexe viac, ako som ochotná mu dopriať
Ahojte zienky, nie som tu nova, len pod inym nickom, kedze toto je chulostiva tema....som vydata 10 rokov, mame dve zdrave, sikovne deti....jedno chodi do skoly, mladsie do skolky...obaja sme VS vzdelani...manzel je odo mna starsi o 10 rokov...v com je moj problem...neviem, ako dalej v sexualnej oblasti...chcem pocut vas nazor...nie som puritan, som pristupna mnohym veciam, sex mam rada...ale ked sa odohrava medzi dvomi ludmi....manzel coraz castejsie nalieha, aby sme isli niekde, kde budeme vidiet, ako sa predvadzaju ini, ze chce vidiet, ako zvadzam inych atd...aj mi uz minule ukazal nejaku stranku...ze o nic nejde...len to vyskusat..nie sex, len to zvadzanie...vzrusuje ho totiz predstava, ze zvadzam inych...zacne s tym vzdy pri sexe...keby to tak aj ostalo, teda, ze len pokial je to len vtedy,, tak ok..prezijem, i ked mi je to uz coraz viac neprijemne, pocuvat to...ale najnovsie vyrukoval s tym, ze deti dame k starym rodicom a my si pojdeme "uzit"..mam z toho paniku, ked som povedala, ze nie, tak bol nervozny, doslova zly (je byk, vybusny)...uz som mu to viackrat naznacovala, ze je to nechcem, no akoby nepocuval..je nastaveny na to, ze som to este nevyskusala a doslova ma presviedca, ze sa mi to bude pacit...mozem o sebe povedat, ze som pre muzov atraktivna, sportovy typ, vyzeram mladsie na svoj vek, niekedy sa ludia tak zarazene pozru, ked poviem, ze to je moj manzel..kedze vypadam popri nom dost mlado..ale mne to neprekaza.., nepotrebujem sa chodit predvadzat, je mi to doslova odporne...kvoli tomu sa vyhybam sexu, ktory inak u nas trva aj vyse hodiny, ale to tristvrte casu su len slova ako by to bolo niekam ist..je to zacarovany kruh, ked nie sex, je doslova zly, naladovy, ok, chapem, ale ja uz neviem, ako mu to raz a navzdy vysvetlit, aby s tym prestal....chcem zit uplne obycajny zivot, bola som vychovavana v sudrznej rodine, chcem to dopriat aj detom... ako by ste reagovali vy? ..v com robim chybu?
ale ani on kompromis nehlada... 😉 stale trva na tom jednom... 😉
nie za kazdu cenu treba na vsetko pristupit len preto aby nezdrhol... 😉
@linuska1 ale ani ona;)
@anjelicek26 @viemto fúha, toto bola rada za všetky drobné... Jej sa to nepáči, má k tomu odpor a ty jej radíš, aby si ako zdravá sebavedomá emancipovaná žena nechala skákať po hlave pre nejakú zvrátenú sekuálnu predstavu. Nehovoriac o tom, že môže dôjsť ku nejakej neočakávanej situácii (niekto ich spozná, hanba po celej dedine/známych/meste alebo si to nejaký chlapík vysvetlí po svojom a bude trvať na sex.styku- samé nepríjemnosti, alebo sa to v najhoršom dozvie staršie dieťa). Okrem iného sa už neodvratiteľne naruší ich manželský zväzok, pretože na takéto veci sa nedá zabudnúť a hlavne ak jeden nechce. Klobúk dole pred tvojimi radami 🙄
@sorciera24 Vieš, lenže on je tak zameraný na to, čo chce on, že ju svojim postojom ponižuje na niekoho kto je povinný fungovať podľa jeho predstáv. On chce oživenie, ale týmto ich vzťah vlastne zabíja. A je to jeho vina, nie jej. A vyhrážanie typu ,,ak mu nedá, čo chce, nájde si to u inej" , je obyčajné trucovanie malého decka.
nechapem tie prispevky co tu pisu ze nech sa premoze a urobi mu po voli a podobne dristy... to ako keby jej niekto znasilnil dusu ked sa jej to protivi... v zivote by som sa na toto nedala, akokolvek svojho muza lubim... a nikdy by som od svojho manzela neziadala nieco co jej proti jeho zasadam, moralke a hlavne chuti... navrhnut je jedna vec, neustale to omielat a vnucovat ked vie ze jej to je proti voli druha... nech sa premoze on...
@viemto porozpravajte sa o tom normalne pri kave, nie pocas sexu.. zacni ty, spytaj sa ho preco mu na tom tak zalezi, co si mysli ako to bude pokracovat neskor, a preco ho vobec cosi take napadlo... urcite najdete nejake rozumne riesenie ak mu naozaj nepreplo uplne 😅 ved ste spolu par rokov, tak ho poznas ze co mozes od neho cakat 😉
@slniecko2 - preco by sebavedoma emancipovana zena nemohla vyskusat aj nieco noveho 😝 A vy zeny nemate sexualne tuzby a predstavy? Stale si hryziete do jazyka a nepoviete to polovicke? To musite mat doma fakt vesele, fakt sa niekedy tym temam o nevere nedivim, ked z toho vyjde na konci, ze sex mali dva krat do roka, lebo on jej smrdi (ale ona mu to nepovie 😝 )
Moze navrhnut kompromis, moze navrhnut nieco ineho. Nemusi to byt presne to, co chcel on, ale nieco, s cim by suhlasila aj ona. Ale vyhybat sa sexu uplne, aby nepadali niektore temy a cudovat sa potom, ze je on z toho nervny je trosku divna taktika a vztahu nijako nepomoze.
@anjelicek26 no napriklad preto by to nemohla vyskusat lebo to vyslovene nechce ako uviedla v uvodnom prispevku, a prave o tom je sebavedomie a emancipacia ze sa nedam dokopat do niecoho len aby som niekomu vyhovela 🙄
to nie j e ze ona je na vazkach ci ano alebo nie, jej sa to PROTIVI!
Nieco nove urcite ano, ale nie nieco co nechce. V tom je velky rozdiel. Nehryzieme si do jazycka. Povieme, ale skusame len to na co pristupime obaja.
Nerozumiem preco hned skaces do extremu. Ved zakladatelka temy napisala
"nie som puritan, som pristupna mnohym veciam, sex mam rada..."
Zacala sa vyhybat z dovodu ze neakceptuje jej nie. Myslis ze v tomto je na vine ona? Ako inak sa da povedat Nie?
Ale babz osobne si mzslim ye na takehoto tzpka bz som isla tak ye bz som si do prace a do mesta dala suknu tzpu sirsi opasok a tricko dobrz den koyz ven, par sms s kolegom a mzslim ye panka bz jeho chute presli...
Po 10r, prist s takzmito novotami a este byt urazeny? Haloooo kde sme? Som s muzom 9r, ale keby nieco taketo zavesil, no asi by som sa zamyslela co ho to po rokoch napadlo. Ci vela porna, alebo huste reci v praci, alebo idiotske chaty, lebo tam sa kayda 2.prezentuje ako nenormalna samica...
ja si myslim, ze by mala zakaldatelka teda navrhnut nieco nove, nestereotypne, ona, teda aby to aj jej vyhovoalo a aby to bolo nieco ine, nove, ozivujuce.....(mozno keby to uz urobila, neprisiel by muz s takymito fantaziami....)
inak, mnohe by ste sa cudovali, co maju vasi muzi v halvach (mozno nieco podobne), len vam to nepovedia, aby nedostali od vas ignore alebo takyto pucung....
ak si dvaja nemozu vzajomne vsetko povedat, je to nanic......
@anjelicek26 je rozdiel vyskusat nieco 'nove' a je rozdiel ist do niecoho,co sa mi protivi.vsimaj si reakciu jej partnera,je podla Teba spravna?dobry vztah a dobry sex nie je o nicom inom,ako o respektovani sa a pokial ma ona v tomto jasno,jemu nezostava nic ine,len fantazirovat a respektovat,ze toto proste nebude.kazda z nas ma svoje hranice,ja som v posteli dost velke prasa,ale 'na zelanie pana' nebudem robit to,co sa mi hnusi,jednoducho nie.kde je zenska hrdost,ucta?moja znama sa nechala nahovorit na trojku,aj ked sa jej to protivilo a hadaj kde su teraz?muz po nej ziape tak ci tak a ona sa tou nocou bude umarat asi do konca zivota.dotycna navyse pise,ze inak nema problem,tak nepletme jablka a hrusky.je jasne,ze pokial niekto povinne 'dava' kazdu druhu nedelu,tak ma problem,ale toto je uplne o inom...
@sorciera24
Ziadne ignore alebo pucung. Jednoduche ano idem do toho alebo nie nejdem do toho.
Tento problem asi zakladatelka s manzelom nema, kedze je to povedal.
Tazko sa hlada nieco ine osviezujuce, ked muz trva stale na tom istom a neakceptuje nie. V prvom rade on musi pochopit ze toto Nie, podme hladat nieco ine a nie tlacit a stat si stale za tym.
Mozno prave v tomto pripade mas hranice trosku inde ako zakladatelka a nevidis to z jej pohladu.
@sorciera24 Ľudia sú rôzni a majú rôzne predstavy. Určité predstavy by však mali zostať len predstavami a niektoré by mal dokonca riešiť psychiater.
@zuzitko74 a kto urcuje, kt. predstavy su dobre a ktore uz nie? trosku odvazne tvrdit, ze ma nieco riesit psychiater (podla teba mozu byt nejake predstavy nenormalne, podla inych ok......)
a co yb ste navrhli, aby boli spokojni obaja? (zatial su ocividne obaja nespokojni...)
@sorciera24 "a kto urcuje, kt. predstavy su dobre a ktore uz nie? trosku odvazne tvrdit, ze ma nieco riesit psychiater (podla teba mozu byt nejake predstavy nenormalne, podla inych ok......)"
prave ti psychiatri vedia posudit, ake predstavy su zdrave a ake nie....snad sa zhodneme, ze urcite predstavy by lekari riesit mali...a to ani nemusim vypisovat podrobne ake....
@sorciera24 preco swingers? Lebo sa mu paci, ked ju vidi s inym... Kam inam by to mohlo casom smerovat?
A problemom nie je jeho predstava, ale ze si vynucuje jej naplnenie. Po 10 rokoch? A co bude po 20?
A ja osobne nepovazujem tento typ " predohry" za dobry napad. Uz to tu spominali ine, su tam aj prakticke problemy, napr ze dotycny to nepochopi, a odmietne byt len statista na pobavenie.
@sorciera24 Sú sexuálne predstavy, ktoré bezpochybne odsúdime všetky. Znásilnenie, pedofília, nekrofília, zoofília, vražda so sexuálnym motívom... toto je pre každého bez debaty. Potom sú tu veci, ktoré niektorí berú ako spestrenie a pre niektorých sú fuj. Pre mňa je samozrejmé, že ak niekoho milujem, tak ho nenútim do morálnych kompromisov, radšej si nechám zájsť chuť, prežijem aj bez toho. Taký istý postoj však očakávam od toho druhého. A radiť zakladateľke, čo by teda mala navrhnúť, keď nechce to, čo navrhuje manžel....hm...prečo by sa mala riadiť podľa našich predstáv?
@viemto tvoj manzel mal taketo poziadavky aj pred manzelstvom ci pri jeho vstupe do manzelstva? je to jeho prve manzelstvo? alebo len teraz?pretoze to je dolezita otazka.co pre neho znamena institut manzelstva? co znamena vernost? co ucta k zene? co k jej osobnosti? co moralne zasady?
moze sa muzovi ,ktory lubi svoju zenu pacit,ak ´´zvadza ´´ineho muza?a on sa na to bude pozerat? toto nie je len o sexualnych praktikach,ale aj o sposobe jeho zmyslania.a uz vobec si neviem predstavit,ako moze na teba tlacit ,ak si mu jasne povedala,ze toto nechces.
no,ako mozes denno -denne zit a vychovavat deti s takym clovekom?nerespektuje ta ako svoju zenu ani ako osobnost.
@anjelicek26 , musim sa ozaj pridat k zenam,co nechapu tvoju reakciu.skutocne si takto ty predstavujes manzelske spoluzitie,ako si naznacila ,ze by malo medzi nimi fungovat? ze ona aj ked nechce,predsa by mala pristupit na jeho poziadavky?a este takehoto razu?vyskusat nieco,k comu ma nielen vyhrady,ale mozno aj moralny odpor?
@bajana tato k nim asi ale nepatri, ze?;)
@zuzitko74 tak co tu potom riesime, sami si to teda msuia vyriesit...
@nymeria vies, co vsetko sa mne paci a po swingers netuzim (aspon realne nie;))......nepausalizujme a nesudme zo subjektivneho pohladu......( 😀 ty kokos, ja uz by som musela podla tvojho nazoru swingovat o dusu 😀 )
@sorciera24 samozrejme, ale to netvrdila ani zuzitko74
Neviem co presne chce po tebe tvoj manzel, mozno skutocnost nie je ani taka strasna ako si to opisala.... ale ten popis na mna neposobil prijemne. Neviem co konkretne po tebe chcel, takze sa mi tazko pise, ci by som do toho sla. Ale napisem to jednoducho. Ak by chcel po mne partner nieco, co nie som ochotna vyskusat za ziadnu cenu (napr. grupak alebo nieco, co mi je odporne), tak by som mu povedala nie. Ci by bol z toho nervozny, bol by to jeho problem.A pokial by ma tento problem stale trapil, mohlo by to viest aj k vaznejsim krokom. Ja tiez neziadam od partnera, aby robil nieco, co mu je odporne. Ajkeby to mne bolo napr. prijemne. Respektujem ho. Ale nastastie sa zhodujeme. Otazkou je, ci sa u vas tento problem predtym neprejavoval. Ono nevadi ajkeby bol "uchylak", ale musite byt "uchylni" rovnako.
@sorciera24 vies, ked uz sme take uprimne.... My sme tiez vyskusali kadeco... V hraniciach fantazie, pomocok atd..... A aj tak to nestacilo... Hranica sa stale posuvala... Zlym smerom.... To, co bolo na zaciatku len predstava, sa naplnilo a bola to realita.... Takze potom prisli dalsie predstavy.... A hranica sa posuvala.... A teraz sa rozvadzam..... Moj skoro ex si tu hranicu posunul dalej aj sam.... Bezo mna.... Myslis, ze keby som bola dost povolna a zaprela sa, vydrzal by pri mne? Pochybujem....
@nymeria ja nikde ani nepsiem, ze sa ma dotycna zapriet a podvolit sa.......o tom to je, ze by mali spolocne najst vhodne riesenie, kt. bude vyhovovat obom..... pises v hadankach, tazko ti na to odpovedat.....problem asi nebol len v hraniciach, ze?
@viemto Aký máte vzťah mimo postele? Viete spolu komunikovať, máš pocit, že si rozumiete, že ťa muž rešpektuje? Samozrejme, že by to nemalo byť tak, že budeš robiť niečo, čo ti je vyslovene nepríjemné len kvôli mužovi. Ale keď tvoj manžel nejakú takúto fantáziu má, nebráň sa s ním o tom porozprávať, nechaj jeho, nech ti vysvetlí, čo presne by sa mu páčilo a skús to nebrať ako nátlak, ale ako nezáväznú debatu.
Možno je to celé o tom, že muži radi lovia, chcú mať "korisť", ktorá je atraktívna aj pre iných. Muž chce mať pocit, že spomedzi všetkých samcov on je ten, ktorý ju dostal... a k tomu nám ozaj niekedy stačí nahodiť sa, zavlniť sa v spoločnosti, pritiahnuť pár obdivných pohľadov a to je zas niečo, čo snáď žiadnej z nás nevadí 😉
Otvorte si fľašu vína, uvoľni sa, nesúď, počúvaj, rozoberte aj tvoje fantázie a možno nájdete nejaký prienik, ktorý nebude nikomu proti srsti a ktovie, čo všetko časom spoločne vyskúšate a čo sa ti zapáči.
@sorciera24 Opýtala sa, či robí niečo zle. Reagujeme na jej otázku. Ty tvrdíš, že by mu mala ustúpiť, že jeho požiadavka nie je nič hrozné...len tak hypoteticky, vieš si predstaviť, že mu ustúpi, niekam sa spolu vyberú tam na nich náhodou narazíte a ona začne zvádzať akurát tvojho drahého? Vedela by si si v tej chvíli povedať, že sa vlastne nič nedeje, to oni si len spestrujú svoj sexuálny život? Myslím si, že v takej situácii by si asi nesršala toľkou toleranciou, ako v tejto diskusii, to už by bol iný príbeh, týkalo by sa ťa to osobne. A v tom je práve najväčší problém s erotickými predstavami jej muža, vždy sa to bude niekoho týkať osobne, je to za hranicami ich vzťahu. Ona nerobí nič zle. O ňom to s čistým svedomím neviem povedať.
@sorciera24 ale ano, presne to jej radis.... nie takymi slovami, ale v podstate jej radis, aby nebola puritanka a tesila sa na skusanie novych veci, ktore sa jej mozno nejavia fajn, ale ved nech najprv vyskusa.... fajn, pojde do toho.... myslis, ze ked uz teraz ma na to nazor. aky ma, ze ju "osvieti" a na placi sa jej to zapaci? no neviem....
otazne je, preco to vyzaduje... lebo? Nevzrusuje ho uz dostatocne? Potrebuje inu stimulaciu? Ma niekoho ineho? Pozera prilis vela porna? ...
Ak doteraz fungoval vztah normalne, treba hladat pricinu... A nie je NIE. Ak raz vysvetlim svojmu partnerovi, ze toto nie, musi to akceptovat, inak nemame co spolu robit :( Som aj za nove veci, ale odtial - potial, toto je od neho sebecke a ak si mu uz viackrat povedala, ze to nechces, tak hold musi akceptovat! Ze je zurivy? Nech je, ved nebudes robit to, co chce on, ale co chcete obaja!