Manžel chce v sexe viac, ako som ochotná mu dopriať

@tomiholula k tomu flirtu nemusi predsa nikto nikoho nabadat. Ak je zena atraktivna tak staci sa prejst po ulici a muz moze rast pychou, ze ju ma po boku a kochat sa obdivnymi pohladmi tych inych. Co viac treba?

Presne ako zakladatelka podotkla - raz to moze byt pouzite proti nej. V slabej chvili manzelovi prskne v bedni a svoju neveru obhaji argumentom, ze ved ona sa tiez nebranila laskovaniu s inym. Toto je dost tenky lad a moze rupnut pri vhodnej prilezitosti.

No a je flirt a flirt. Z popisaneho som ja osobne pochopila, ze tu ma byt flirt aj naplneny. Teda v rovine otvoreneho zvadzania. Hm....

@seraa boze moj to bolo myslene ironicky, urcite som nehovorila a ani neradila ze ma ist.

@viemto ty si uz v podstate rozhodnuta a osobne ta podporujem, ako matka deti sa spravas zodpovedne 😉 kazdy mame nejake tie tuzby a predstavy, ale to este neznamena, ze budem "nutit" aj svojo patrnera, pokial sa to jemu nepaci a kazdy mame aj svoje hranice pokial sme ochotni zajst... manzelstvo je o respektovani sa navzajom 🙂

@cawes

jaj tak prepać ale pri tychto odpovediach nevie clovek co ma cakat

@seraa v pohode, uz mi to prislo smiesne ze sa tu hovori ze ma ist atd, tak som si povedala ze napisem toto 😀

@cawes

jasne ved aj mne 😠

@sonickaka dakujem za kompliment, sa cervenam od rozpakov. 🙂

@jabadaba to sa aj mne občas stane. 😉 😉

manzelstvo moze fungovat len vtedy,ak manzelia budu respektovat svoje osobnosti.nie nutit niekoho prijat nieco,co sam nechce. v manzelstve nejde o ustupovanie,ale o to,ze manzelia by mali vyznavat rovnake ci velmi podobne zivotne hodnoty,ak vztah ma fungovat.cim viac kompromisov v manzelstve musa partneri urobit,tym je vztah zlozitejsi a neuspesnejsi a nestastnejsi.ja preto chapem zakladatelku,ze nemoze akceptovat poziadavky svojho muza.a nemoze to urobit ani za cenu rozpadu vztahu.kazdy zrely clovek by mal pred uzatvrenim vztahu poznat,ci partner zdiela rovnake zivotne hodnoty,moralne zasady a model fungovania manzelskeho spoluzitia.ak nie,tak by takto rozdielni jedinci nemali manzelstva uzatvarat a uz vobec v nich nemat deti.
ano,mali by sa partneri uprimne porozpravat o svojich tuzbach.ale hlavne pred uzatvorenim manzelstva.aby sa dobre poznali a zistili,ci maju tie tuzby ak nie rovnake,tak podobne.autorka ako napisala,si je vedoma chyb,co urobila .ci uz pred uzatvrenim manzelstva,ci po nom.a je dobre,ze si to uvedomila a zastavila sa pred hranicou,kde uz je nielen nevhodne,ale dokonca nebezpecne pokracovat v podobnom spolunazivani.
uprimne,ak by mi nejaky muz pred sobasom navrhol sex.praktiku ako bola navrhnuta autorke,viac sa s nim nemam o com rozpravat.povedla by som mu uplne jasne,ze pre mna je jeho zmyslanie a konanie neprjatelnea uz vobec by som sa nedala obmedzovat na osobnej slobode a tyrat jeho ziarlivostou.to autorka neurobila zial.a preto ma teraz tie problemy,co ma.
teraz musi jasne stanovit hranice manzelskeho spoluzitia,za ktore nepojde.a bude potom na manzelovi,aby sa rozhodol. ale z praxe viem,ze osobnost cloveka sa nemeni .ak,tak len pod vplyvom zmeneho zdravotneho stav.,kedy sa radilakne moze zmenit osobnost cloveka.takze jej manzela ak mal take ´´tuzby´ a sposby spoluzitia´ pred sobasom,ma a bude ich mat aj nadalej.
takze pre autorku niet miesta na ziaden kompromis.

@viemto Jaj, no ak to je cele takto, tak tato fantazia je spickou ladovca ☹ Za takychto okolnosti, vo vztahu, ktory funguje aj v beznom dni tak nevyronane a kde mas taku poziciu aku mas, by som nemala chut akokolvek experimentovat, k tomu je ozaj potrebny velmi silny a vyrovnany vztah, ktory podla vsetkeho nemate. Fakt to vidim na odbornu pomoc - najma pre zvladanie bezneho spoluzitia, sex je v tomto pripade az na vedlajsej kolaji. Este raz - drzim palce, nech si udrzis rodinu a vztah a nech si stastnejsia ako doteraz.

@alice107 niet co dodat, vystihnute do bodky!

Mam dojem ze nebolo vypovedane vsetko. Keby slo len o nenaplnenu fantaziu vidiet vlastnu zenu ako zvladza inych, preco je zaroven v autore pocit ze by to mohol niekedy obratit proti nej? Ako vlastne a preco by to robil? Uz nieco ine pouzivaproti nej, hlada take veci aby to mohol urobit?
Keby ju chcel opustit, zacat chodit za inymi zenami, nepotreboval by si robit alibi typu ze aj ona akoze zvadza inych, hlavne ked by bolo viac ako zrejme ze tak urobila navela navela po jeho naliehani a iba kvoli nemu aby mu vyhovela, co by pri vymene nazorov mohla pouzit a tym ho uzemtit, lebo by to popriet nedokazal.
Nevidim logicky dovod preco by potreboval tento akoze tronf. Na nic by mu totiz nebol. Kludne by ju mohol opustit aj bez toho a to presne z opacneho dovodu, ze sa s nou nudi, ze nezdielaju rovnake hodnoty, ze ona zije len praca-domacnost-deti a nic ine co by mali medzi sebou len oni dvaja a co by trorilo ich sukromne dobrodruzstvo.
Bud je nespokojny aj v inych veciach a toto je len zastupna prezentacia skutocneho problemu, presne spicka ladovca ako sa tu uz niekde pise alebo je to cele inak.

Dovolila by som si zdoraznit ze suhlasim s tym ze "pripustne je vsetko co vyhovuje obom partnerom" iba s dodatkom ze vyhovuje ono vyhovuje hned o dost viac veci obom ked sa maju radi celkovo, neviem ci je to zrozumitelne - akoze ked sa lubia, akosi automaticky si vedia plnit aj spacial priania, nepotrebuju sa vymedzovat. Nie, nie je to o submisivite, vobec nie. Ale ked chlap za to stoji, znesie mu zena aj modre z neba. A potom aj on je a naopak a vzajomne. Ked nie, ked to zacne drhnut, drhne to na oboch stranach. Nik nie je spokojny.
Dnes su zial mnohe zeny ako ladove kralovne, pri detoch stratia vsetku hravost a chut experimentovat, maju uz svoju vaznost a to mnohym muzom vadi, lebo poznali tie zeny ako ine. Nevravim ze toto je pripad autorky dotazu, vobec nie, tato posledna veta je ciste vseobecne konstatovanie ako vidam okolo seba aj tu na MK. Take falosne budovanie si vlastnej dolezitosti a rovnopravnosti s muzom. Prilis sa obozenu takym dakym murom. Pisem ako citim v rovine pocitov.

Predviest sa pred inymi moze v dobre fungujucom vztahu byt uplna neskodna sranda. Nehovorim ze tak funguje kadzy vztah, ale jednorazova poziadavka na take nieco aj keby bola silna, taky vztah skor okoreni nez co ine. Skor ked ten vztah nefunguje, akosi prestane fungovat ta chut brat veci zlahka. Toto nie je o obchytkavani, toboz o sexe s inymi. Verim ze prave takyto chlap by to nezniesol a ze presne ako sa pise je prave aj dost ziarlivy, chce to len vyskusat po istu medzu, podla mna prave ziarlivec ju ma dost nizku aby sa super vystimuloval. Je to len a len o divadielku. Chapem ze niektora zena moze byt introvert a nema k tomu sklony predvadzat sa. Ale uplne obycajne zahranie role, ako napr. zdravotnej setrciky, to je asi na jednej rovine, skratka kratka rola, to pri troche snahy dokaze ozaj kazda, aj keby to nebola sucast jej povahy.
Btw: my sme s muzom v takych kluboch ci skupinach kde si viaceri plnia scenare neboli, ale mame priatelov co ano, trosku nam o tom dokonca rozpravali. Nie su to zaidni uchyli, ani jeden z nich a skupina ked sa dobre vyberie, tiez nie su podla tych reci ziadni divni fanatici co by boli inak nespokojni, len maju ine zaujmy do tohoto smeru. Skor tam ide o uplne presne vymedzenie pravidiel dopredu, je to uplne obcasna zalezistost a ti ludia s tym mali dobre skusenosti. Tymto nikoho nenahovaram, doteraz som sama necitila potrebu tohto druhu spestrenia ale keby prisla od manzela a videla by som ze to mysli uprimne, vyhovela by som mu. Lebo viem ze aj on sa premaha a denne kvoli mne a rodine robi v inych oblastiach tisic veci pre nas, co by sam nerobil, len preto ze nas lubi.
Ina vec je ze ma autorka pocit ze by to aj tak nepomohlo a je vlastne uz rozhodnuta na to v ziadnom pripade nepristupit. Tak tuto uz vlastne nie je co riesit. Je to samozrejme jej plne pravo.
Len mam silny dojem ze vsetko je ozaj v uplne inej rovine problemu, nezhoda charakterov a ani jeden teda nenachadza u druheho pochopenie. Nie je to vsak chyba iba na jednej strane (muzova). Uz autorka ked sa zoznamila s muzom hrala nieco co nie je. Potlacala sa a dufala ze casom to prejde, co s detmi aj na cas preslo, ale neskor sa opat prebudilo. Vlastne on je skor ten co sa nepretvaroval a ukazoval sa hned taky aky je. Neviem ci potlacovanie je cesta k stastnemu manzelstvu.

Neviem, no bud sa jej uz hodne davno bridi ako clovek celkovo a tam by ozaj bolo treba zacat od ineho konca nez sa premoct, hlavne ked je proti tomu tak silno zamerana ze toto ozaj nikdy nie.
Ale ked ma inak ozaj dobreho chlapa, ktory ma rad deti a oni jeho, stara sa o ne, maju aj inak ako par vela spolocneho ako pise a ozaj ide len a len o to ze je naladovy zato ze si nemoze toto mozno pre nejaku pricinu velmi silne pudenie naplnit, ja osobne by som ustupila, uprimne a najlepsie ako by som bola schopna. Ked by to ozaj nepomohlo a len to zhorsilo, aspon by som mala pocit ze som urobila vsetko co bolo v mojich silach a ze teda problem bol inde a hlbsie. Je to predsa len jednoduchsie nez vziat detom otca. Mam pocit a je to len a len moj nazor, nerobim si patent na spravnost ze trvanie na takej roli spravnackej manzelky ktora chce rodinu s hranicami odtial potial pevnu, ze nie je najstatnejsie, lebo tie hranice su pre toho muza ako vazenie.

@horana Ja ta asi chapem...ale myslim, ze @viemto ma uplne iny problem.... Ona sice zacala o sexe, ale tam je toho ovela viac. Ved ten clovek si ju uplne privlastnil, opantal a snazi sa ju pretransforomovat.....riadi jej zivot, riadi jej osobne pocity, dokonca jej zakazal pozerat americke filmy (lebo jemu sa nepacia), riadi jej spolocnost v akej sa pohybuje...ona je v tomto vztahu ako "vtacik v zlatej klietke"

Ty mas urcite doby vztah s partnerom...ona nema vobec rovnovahu vo vztahu. On je jej pan a ona jeho sluzka. Tam nie je rovnost...dovoli jej tolko blaha, volneho casu, alebo zabavy, kolko ON chce....

Dalsia vec.....je ine, ak napr. niekto chce vyskusat analny sex a druhy partner to proste nechce..... tam sa da prist ku kompromisu, ze to dvaja vyskusaju a tomu druhemu to moze prist na chut, alebo povie- "nie, nepaci sa mi to, nikdy viac"
Ale ak mas v sexualnych praktikach uz TRETIU OSOBU- SVEDKA- DALSIE OCI, tam je problem.....tam to uz nie je o intimite,.......vzdy sa to moze obratit proti tebe. Tam by mal clovek byt uz dopredu rozhodnuty, ci ma na to chut, alebo nema na to chut skusit to.

No a posledna vec- Milovanie sa, akekolvek (divoke, jemne, sadisticke, hlucne, tiche....) bolo vzdy oznacovane za "INTIMNU ZALEZITOST"
Podla mna milovanie-sex- prestava byt "intimny", akonahle pribudne "divak"..... Ja som asi stara skola, ale nepotrebujem ziadnych divakov na to, aby som si dokazal "okorenit vlastny sexualny zivot s manzelom". Pre mna su vsetky sexualne praktiky, kde je viac ako 2-ja ludia, cista perverzita, uchylactvo a clovek uz straca absolutne cudnost a prestal sa zaujimat o hranice dostojnosti.

Inac.......ja neviem, my s muzom sme tak prepracovani- spolocne akcie, praca, deti, vylety a domace prace.......my sme radi, ze my mame obycajny fajnovy sex "telo-na-telo"........ 😀 😎 🙂

Ja ozaj niekedy zasnem, kde na to ludia beru cas........ja sa sexu nebranim, ale na svete je tolko veci,ktore ja chcem stihnut a zivot je taky kratky...... 😒

Ahoj, suhlasím s digysa....len škoda, že to tvoj manžel takto nevidí tiež. Určite je to dosť ťažké, verím, že to nejako vyriešiš a že budeš šťastná a spokojná aj po tejto stránke....drž sa!

vztah dominant/submisiv. nic ine to nie je. a takyto vztah nie je o sexe len, toto je aj o zivote. ty si pre neho subka a kto vie, tak aj vie, kam to smeruje.

a nemam na mysli sado maso. to su dve rozdielne veci,

@digysa tiez chcem stihnut este vela veci v sexe, ved zivot je taky kratky a nie je nic lepsie ako sa zrelaxovat po dnoch v praci skvelym experimentalnym sexom 🙂 😉 😀

@anjelicek26 tu nejde o kompromis- jej to vadí, sama píše, že nič nové nepotrebuje (teda aby som bola presná, novým veciam sa nebráni, ale toto je pre ňu hranica, ktorú nechce prekročiť). Ty jej radíš (ako aj jej manžel) aby to predsa len skúsila, nepriek tomu, že sa jasne vyjadrila NIE. Takže tvoja rada rovná sa nátlak jej muža.

@digysa moja rec! Tiez nevychadzam z uzasu. Ja mam taky dojem, ze pan manzel od zakladatelky sa znacne nudi a otravuje. Nieco v tom duchu, ze uz nevie od dobroty coby roupama....zapriahnut ho do chodu domacnosti viac a blbiny ho prejdu hned. 😀

@viemto ak je to tak ako pises, tak to mas vlastne v sebe ujasnene. tvoj manzel ma tento sexualny sen od zaciatku a ty si len dufala ze sa na to casom zabudne. cize chybu vidim len tu, ze si to podcenila. on bude musiet tvoje definitivne NIE nejako prekusnut a ty budes musiet prekusnut ked mu budu skripat zuby.

@viemto Tvoj muz zrejme trpi sexualnou uchylkou kandaulizmom. Ide o uchylny sposob ukojenia sexualneho pudu, je to deviacia v sexualnej aktivite. Pri tejto uchylke sa deviant ukoji, ked ukaze svoju nahu partnerku inym muzom, zvacsa proti jej voli. Preto si vybera submisivne partnerky, dominantne zeny ho nevzrusuju, tie sa u neho nespajaju s predstavou zeny, ktora sa podvoluje. Popr.ho vzrusuje, ked s jeho partnerkou sulozia ini muzi a on sa moze na to pozerat. Hranica jeho uspokojenia sa postupne moze zvysovat. Napr. najprv mu staci, ked si jeho partnerku niekto len obzera, potom, ked ju vidi nahu, ked sa s niekym mazna, ked s nou niekto sulozi, ked s nou sulozia viaceri...

Priciny vzniku tejto uchylky su rozne, napr.dedicne faktory, zneuzivanie v detstve, rozne formy zneuzivania, ine psychicke poruchy mozu byt spustacom atd... Je to celozivotny stav, neda sa vyliecit v pravom slova zmysle, da sa jedine obmedzit toto konanie, zakladom je psychoterapia, ale dotycny musi najprv sam chciet, co moze byt problem, lebo samotny deviant svoje sexualne aktivity nevnima ako uchylku.

@viemto a este si pisala, ze dlhy cas nemal na teba taketo poziadavky, az opat teraz. Moze to suvisiet s tym, ze prichadza do stredneho veku (je od teba o 10 rokov) starsi, a podvedome vnima, ze mladost je prec, tak takymto sposobom si chce rychlo zacat uzivat, dobehnut este zameskane, dat priechod pocitom, ktore uz nechce potlacat.

..vdaka vam zienky za nazory.....az teraz, ked to od vas vidim takto napisana cierne na bielom a citam si to, dolieha na mna cela ta pravda, ktoru som sa ja snazila nevidiet....
@digysa, musim priynat, ye to, co si napisala, je pravda..az ma to zatlacilo do stolicky....ano, zijem s muzom, ktory mi riadi takmer vsetko...i ked sa to na prvy pohlad mozno nezda.....co pozerat, co nepozerat, co citat a co nie....ktora TV stanica je celkom ok a ktora urcite nie, lebo je americka, riadia ju zidia atd.....ktore oblecenie je na mne ok a ktore nie (ale ja ho nosim aj tak)...a vela inych veci...a pravdaze aj v sexe....nerobi to priamo, nemozem povedat, ze mi to zakaze, ale po jeho "prednaske" sa vzdy akosi "prepne" na jeho zmyslanie....ked to zacnem nebodaj zlahcovat alebo mu oponovat, ze si to tak nemyslim alôebo ze sa s jeho nazormmi nestotoznujem, tak je problem...nevidim si ja a cela moja rodina a moje kamaratky dalej od nosa....stretavam sa s nespravnymi ludmi a preberam ich nespravne nazory...vycita mi, ze sa prisposobujem konzumnej spolocnosti, neznasa naprikla MC Donald (ani ja nemusim, co je pravda), ale bola som tam raz s detmi, ked ma prosili...dostali hracku a boli stastne...ale ked mu jeho kamaratka pisala, ze ide so synom do MC, tak jej odpisal, ze by sa rad pripojil, ale nemoze, lebo je v praci.....dve tvare jedneho muza.....vo vela veciach som sa naucila robit kompromisy, vela dni je takych, ze je fajn, pohoda a vtedy by kludne porusil tie svoje zasady, no potom su dni, kedy si musim davat vyslovene pozor aj na ton hlasu a mimiku....a poslednu dobi sa to zvyraznuje...inak, keby ste sa s nim rozpravali a nevedeli ,o koho ide, vacsina z Vas by bola z neho nadsena...
@felixa, presne som aj ja nad tym uvazovala, ze ho chyta kriza strerdeho veku a ma pocit, ze si nesplnil vsetko, co chcel...zacina castejsie opakovat, ze jeho takyto zivot nebavi...a ked sa ho pytam, ze co konkretne mu vadi, tak ze ci to sama nevidim ako zijeme.....ze ako sa k nemu spravam, ci to nevidim atd...ale to len ked ma taketo stavy....inak sa so mnou pred inymi rad chvali..
..smeruje ma tymto smerom, ze nam treba "ozivit" si vztah a preto mi to navrhuje, ist niekde a vidiem ma sa predvadzat ...no pri poslednom sexe, ked s tymto zacal, mi to prislo neskutocne neprijemne az odporne...uvedomila som si, ako sa inokedy ku mne dokaze spravat a na druhej strane ma chce pouzit na uspokojenie si svojich sex. potrieb a este aj povedat, ze ja to vlastne chcem a potrebujem....presne tak to povedal...."ty take nieco potrebujes, ja to citim, preto byvas taka nervozna"....juj, zienky, az teraz sa mi otvaraju oci, ked to pisem a vynara sa mi vela veci, ktore som mala v sebe "zabalzamovane"...ale jedno viem naisto.....poviem mu najblizsie jedno razne NIE...ospravedlnujem sa za chyby a preklepy, pisem narychlo z prace..

@viemto inak v pretvarke su manipulatori majstri.....kazdy manipulator je v spolocnosti velmi oblubeny...to je zaklad ich prezitia. 🙂 cize teraz prichadzas na to ze v podstate tvoj manzel ti diktuje zivot. a ako si na tom ty? si naozaj submisivna, alebo mas nejake nesplnene potreby, cize chcela by si aj ty urcovat co a ako? mam znamu co mala muza silneho manipulatora. rozviedla sa s nim a po case si nasla dalsieho.....tiez manipulatora...a tiez uz s nim nie je. muz sa da zmenit, ale pokial ona nezmeni sama seba, vzdy skonci s rovnakym typkom.

@canama ,toto je najvatsia pravda aka tu vobec odznela..!

@viemto A vies o tom, ze si prave urobila nadolezitejsi krok vo vasom vztahu? IDENTIFIKOVALA si problem....vela zien to nevidi. Kto problem nevidi, tomu sa neda pomoct. Ty si ho prave rozpoznala a to je obrovska vyhra. Podla mna by si sa mal vzpierat a na drzovku robit veci, ktore ti "nepriamo svojimi komentarmi zakazuje" a to len preto, aby si videla, do akeho stadia "nesuhlasu" dokaze az prist- len bude komentovat, alebo bude zvysovat hlas, alebo bude naliehat, alebo naliehat a kricat, alebo ta bude verbalne urazat, alebo urazat+kricat+ nieco hodi popripade buchne.... alebo ta fyzicky napadne....

Ide o to, ze nevies vlastne co sa stane, ak si presadis svoji nazor- svoju myslienku- svoj postoj k veci. Este nevies, ci to necha tak a tym padom Ty zistis, ze si ho ani pocuvat nemusela.....lebo aj tak to iba skonci pri hundrani.....alebo zistis, ze sa z neho stane blazon, ktory ti dokaze fyzicky ublizit..........
Este si sa tak daleko nedostala,aby si presne zistila, co je to za cloveka...on skuska kam az zajde...Ale to iste musis urobit aj ty. Musis zistit ake stanovisko zaujme tvoj manzel, ked mu budes protirecit.

@viemto bože .... ako keby som to písala ja .... všetko ... nechápem .... veď ja chodím s kópiou tvojho manžela !!! :-O

@viemto identifikovala si problém, vieš čo máš doma, už len nájsť vhodné riešenie. Ja mám z toho pocit, /okrem toho že je dominanta a manipulátor, dobre skrývaný za maskou/ je ešte aj postihnutý úchylkou. Alebo je tu aj možnosť, že sa s tebou plánuje rozísť a urobí všetko preto, aby si ty bola tá zlá a na súde prehrala ešte aj posledné galoše. Netuším čo ťa na takomto chlapovi priťahuje, ty sama ho zmeniť nedokážeš, práve naopak. Mala by si sa poradiť zo psychologom, možno ťa dokáže správne navigovať. Tak ako si ho opísala, ako aj situáciu, to je manipulácia ako vyšitá. A pení práve preto, lebo mu odporuješ a teda odporuješ jeho manipulácii. Takéto vzťahy nikdy dobre neskončili. Jeho psychopatia sa bude len zväčšovať. keby si mu privolila pre pokoj v rodine, že s ním pôjdeš do komunity, kde sa takéto flirtíky dejú /inak som nikdy o takej nepočula, preto si myslím že je to nejaká swingers party/, určite by to len pritom neostalo. Ak ho to naozaj vzrušuje, určite by ste skončili na grupaku, a ak to robí iba pre iný úmysel, horko by si zaplakala.

@tramtara aj ty máš takého psychouša?