Manžel je schizofrenický hysterický cholerický manipulátor
Ahojte! V prvom rade chcem napisat ze toto nie je zart. Potrebujem ozaj poradit. Pozname sa uz 10rokov, 9 z toho sme spolu chodili a 5 rokov sme manzelia. Mame spolu 2 krasne zdrave deti, ALE...je tu to velke ale...Manzel ma zachvaty zlosti a casto nadava. Mne a obcas i malej ked jej veci nejdu ako by chcel..Prvy rok dva manzelstva sa omluval a teraz uz ani to. Staci somarina...Sme v Nemecku, na deti som sama 24h z 24 a sedem dni v tyzdni. Mm je casto v praci aj 12h denne ked pride casto uz spia. A ja mam casto mam doma neporiadok. Dnes prisiel namatkovo, mala som zapnuty pocitac a nejake pradalo v kuchyni a maly spinkal...V momente jak vrazil domov maly sa rozplakal a on na mna vyletel ze vidim cele dni sedis na pocitaci, doma mas bordel si spindira, ciganka, hanbim sa za teba...nikoho ku nam nemozem priniest - co nie je pravda ked mame ohlasenu navstevu vsetko je uno nuno. Casto pozveme znamych - mame ich vsak malo na obed na veceru... Ked na mna vyleti zaleje ma neskutocny pocit viny, ze vlastne ma pravdu...potom odletel prec ze on so mnou nebude a uz ho nebolo...ja v strachu som vsetko popratala, paru veci co neboli na svojom mieste az mi tlklo srdce a taky tlak ako do hlavy mi siel...bolo mi to luto...potom ma naberal neskutocny naval zlosti ako som si takeho chuj. mohla vziat ako s takym debilom vobec mozem byt, ze toto som si nezasluzila. V mojej dievcenskej predstave ze najdem svojho princa som s nim zacala chodit a potom ked siel do Nemecka studovat sme mali vztah na dialku s ktorym som neraz chcela klepnut. A raz aj on v zaciatkoch a ja som sa bala ze o neho pridem. Ked si predstavim kde by som bola dnes keby som bola bez neho...Mala by som viacej sebaucty, viacej elanu zit...ALE su tu dve male deti, ktore za nic nemozu... Viem ze je manipulator a egoista. Ku psychlologovi a psychiatrovi ist nemozem, neviem dobre nemecky, davnejsie som citala ze ak mate zaznam a raz aj dojde k rozvodu tak je to super zbran na odobratie deti. Chcem proti nemu bojovat, som silny introvert, casto sa stiahnem do seba, obcas sa aj obranim ze vsak mam rozrobene veci, nestihla som to odlozit a on len utoci ze som leniva ako moja mater atd...aj ze mam bordel ako ona a som bordelarka vlastne obidve...Po vlne nenavisti a znusenia co mam voci zvazku s nim si poviem ze nabuduce sa nedam. Uz som na neho aj vysla ze ked je bordel tak poprac aj ty...nic doma nerobi...iba ak ide na nakup a vynesie smeti...Povie ze ostatok su zenske prace. Alebo naslubuje ze pomoze co ho drzi den a ma dost. A podrzi a postrazi mi radsej deti...Ale mna to uz nebavi, sme malo na Slovensku a on to zneuziva...Jeho rodina vie aky je a casto sa ma pytaju ci pocuva. A ja namiesto toho aby som im povedala ake velke hovado vychovali ktore nema problem ked mu nieco nevyjde zacat neskonale hnusne nadavat pred detmi...im poviem ze ok. Vydiera ma citovo ze ak aj nieco na neho poviem, vyrici vsetkym ze som velka bordelarka a neviem co. Je pravda ze nemam vsetko v kominkoch, ale o deti je dobre postarane, chodia ciste aj s cistymi vecami, maju co papat a jedine co nie je vzdy uplne poriadok podla neho. Vela veci si clovek ponesie z rodiny z ktorej vysiel...Vlastne prvy rok manzelstva s tahmi svokrovcov co mali by som povedala ze oni su manipulatori od ktorych sa treba ucit. Dala som od nich ruky prec a som s nimi najmenej co sa da. Dokonca im ani nevolam. Nepotrebujem ich. Ale s ich synom zit musim. Par krat ked na mna vyletel a aj ja na neho co sa stalo asi dva krat a tak som na neho vysla ze aj s nadavkami a proste akoby som to nebola ja, uplne az nechapal kde sa to vo mne berie a akoby sa kusok ukludnil. Casto napriklad aj po dnesom vystupe co radsej odisiel aby nepozeral na ten bordel si zavola o 4h a bavi sa so mnou akoby sa nic nebolo stalo. Obcas mu to pripomeniem a on hej toto som povedal? Toto som krical? Ale zlatko vies ze som to nemyslel vazne, ze som bol nahnevany....Taketo vystupy boli caste, ozaj na paru mesiacov sa kusocek skrotil ale teraz posledny mesiac je to otrasne. Ma vela v praci je pod tlakom ale nikdy ked vola mame ci surodencom sa na nich tak neosopi. Lebo asi oni bordel nemaju.
Ja uz neviem, ako bojovat proti maniputatorovi od ktoreho kvoli detom odist nechcem? Mrzi ma aj ze deti su casto toho svedkom on sa neovladne a uz to srsi...Ako keby trpel schizou...Jasne aj ja mam svoje maslo na hlave lebo nemam veruze casto poriadok ale zase take peklo kvoli tomu robit? Nasla som podobnu temu kde su dane znaky manipulatora a rada by som tu to skopcila...moj mm je takmer identicky s tymi znakmi :
Je sympatický, milý, usmievavý, zábavný, pôsobí dojmom inteligentného a rozhľadeného človeka, všetko vie a pozná ... a predsa sa v jeho prítomnosti cítite nepríjemne, neslobodne a vaše sebavedomie sa scvrkáva na nepatrnú bodku. Nuž mala som do činenia s nebezpečným úkazom – manipulátorskou osobnosťou.
Manipulátor=topiaci sa diktáror.
Môže mať viacero podôb, môže pôsobiť ako dobrý altruista, tvrdý diktátor alebo obeť potrebujúca vašu pomoc. Zaliečaním, chválami, prípadne vzbudzovaním pocitu viny si vás snaží získať, hrá sa na kamaráta, na ktorého sa možno vždy spoľahnúť alebo úbožiatko, o ktoré sa treba starať. Keďže spočiatku vystupuje presvedčivo, takmer každý mu bez odporu podľahne. Až neskôr vyjde najavo, že je to tvor bez chrbtovej kosti, neváhajúci sa uchýliť k tým najrafinovanejším zbraniam proti svojmu okoliu. V skutočnosti je to totiž osoba vnútorne veľmi nešťastná a nespokojná sama so sebou. Je to topiaci sa človek, ktorý sa po chrbtoch druhých snaží dostať nahor. K správaniu ho motivuje zvnútornený obranný mechanizmus, ktorý využíva ako prostriedok na prežitie. Pri tom druhým ich vlastný život otravuje, utláča ich a bráni dýchať. Vyčíta nedostatky, obviňuje, posudzuje, neustále na niečo poukazuje a kritizuje. Tým sa snaží zakryť vlastné nedostatky, o ktorých podvedome vie, ale za nič na svete by ich nepriznal. Znižovaním hodnoty druhých sa snaží nadobudnúť stratenú rovnováhu, aby sa sám cítil v bezpečí nad hladinou.
S manipulátorom sa obvykle veľmi ťažko komunikuje. V rozhovore počúva len seba, z ničoho nič zmení tému, keď rozprávame my, tvári sa nezúčastnene, na naše otázky odpovedá protiotázkou alebo vôbec, uhýba pohľadom. Rád sa múdri, používa odborné termíny, ktorým ostatní nerozumejú, argumentuje polopravdami. Často klame a zavádza. Manipulátor celkovo nie je schopný niesť zodpovednosť za svoje správanie. Je to typ nezrelej osobnosti veľmi nebezpečnej pre svoje okolie, najmä pokiaľ sa s ňou stretávame príliš často a intenzívne.
Manipulátori môžu byť naši známi, príbuzní, kolegovia v práci, či dokonca dlhoroční „milujúci“ partneri, dôverní priatelia, rodičia a či vlastné deti. Na svoje vládnutie nad nami tak využívajú hlboké citové puto k nám. Využíva morálne zásady druhých na naplnenie vlastných potrieb.
Poznáte ich? Viete s nimi bojovať? Poraďte, prosím...
no ja neviem...nepoznám tvojho manžela ale napáči sa mi, ako každý hned radí opustiť ho, kašlať na neho a odísť a neviem čo...... ved manzelstvo nieje len ružové, obaja musia hľadať kompromisy. Hovoris, ze on pracuje nonstop, vkuse je v robote, prepanajana, to fakt nemozes aspon o tu domacnost sa postarat ty? nechcem sa ho zastavat, nepoznám ho, ale tiez ma vedia leniví ludia vytočiť....ja mám tri deti ale snazim sa venovat sa im, a popri tom navariť, spratnúť...ved to nieje az take hrozne...a ked vas tam on živí,, tak to ber ako tvoj podiel na starostlivosti o rodinu, na pocitac si sadni,ked budes mat vsetko spravené, alebo máš trojposchodový barák s desiatimi izbami, že to nestihas? skus trosku aj ty popracovat na sebe, ci sa aj jeho spravanie k tebe potom nezmeni...obcas mu upeč koláč, len tak, pre radosť, poteš ho, ved tak to má fungovat v rodine, zena udrziava ohen, chlap pracuje... nemyslim si, ze je to nemožné trochu sa zmeniť a pokusiť sa zachrániť vaše manželstvo, namiesto pripravovanej "vojny" ktorú ti tu mnohé radia.
@h2 celé zleéééééé!!!!!!! Prečítaj a naštuduj si niečo o asertivite. Tvoj manžel nebude spokojný nikdy, to si už zistila, ale spokojná nie si ani ty. Dokedy to chceš takto vydržať? Čo bude o dvadsať rokov, keď už nebudeš vládať toľko ako teraz? Že sa všetko u nich žehlilo? Tak nech žehlí aj ponožky na puky, ale teba nech s tým neotravuje. Má časovo náročnú prácu? Tak nech ti niekoho na žehlenie zaplatí. Tvoj manžel si neváži to, čo robíš, lebo ty si nevážiš sama seba. To, že máš výčitky, keď sedíš pri počítači a píšeš, že nič nerobíš, je už vážny výkričník. Bolo by dobré, aby si vyhľadala psychológa, ktorý ťa naučí postaviť sa k životu ináč. Ako reaguješ, keď tvoj manžel frfle a kritizuje? Sklopíš hlavu? Máš výčitky svedomia? Snažíš sa v ďalšom dni sa viac ponáhľať, aby si viac stihla? Si slúžkou alebo partnerkou? Tvoj manžel sa pasoval do role kontrolóra, nie partnera a ty si to prijala.Chápem, pre pokoj v dome. Ale ten pokoj aj tak nie je. Je len na tebe, čo s tým urobíš.
@anavila ty si myslíš, že keď bude mať všetko všade a vždy upratané, navarené a upečený koláč, jej manžel bude spokojný? OMYL!!!! jej manžel je zrejme typ človeka, ktorý potrebuje buzerovať tak, ako dýchať. Koláč bude určite veľa alebo málo sladký.... Radíš jej, aby sa zmenila. Ja jej to radím v podstate tiež. Ale nie, aby sa zmenila na usilovnejšiu slúžku, ale na človeka, ktorý si váži sám seba. Manželstvo totiž nie je už dávno o tom, že manžel živí rodinu, chodí do práce a manželka kmitá okolo domácnosti. Kým je na MD, tak sa to dá. Ale čo ak pôjde do práce? Jej manžel bude vyžadovať rovnaký servis. Nepostrehla i z príspevku, že z ich manželstva sa vytratila úcta a to je zle. A všimla si si, koľko tém tu založili nešťastné ženy, ktoré mali doma vždy všetko tip-top, dbali o seba, venovali sa deťom a manžel si našiel milenku? Skrátka prestal si vážiť tú handru, čo má doma a hľadal ženu, ktoré si váži sama seba. len tak na okraj, mám časovo náročné zamestnanie, dom a záhradu, ale k práci sa dokážem postaviť tak, aby aj ostatní mali miesto. Môj partner nemá problém navariť, alebo umyť oblok, môj dospelý syn tiež. Máme potom viac času na seba ako rodina.
@mamavera nepochopila si co som chcela povedat...nemyslim to, ze koláč a uprataný dom vsetko napravia, ani som nepovedala, ze zena ma byt služka.....tu ide o kompromisy z obidvoch strán, o láskavosť a vzájomné dopĺňanie, rozprávať sa spolu o probémoch toho druhého aby každý niekde ubral a niekde pridal. Nepoznám ani ju ani jej manžela, ale myslím, že chyba nieje len na jednej strane. A utekať od problémov to je to najjednoduchšie. to je to, co som chcela povedat 🙂
@mamavera a este chcem doplnit, ze ked mam doma upratane a navarené, mám to brať, že som slúžka a handra?... jej muž ked robi od svitu do mrku a pride domov, ma sa postavit este aj k r
hrncom, kym ona je na počitači? trosku choré, nemyslíš? a to ze si chlapi najdu milenku podla mna vobec nezalezi na tom, ci maju dom tip top vyupratovaný, tu ide o vzájomnu úctu a lásku, ale toto sa v tejto spoločnosti coraz viac vytráca.
@anavila Myslím, že mamavera má pravdu.Vravíš, že nezáleží na tom, či je doma všetko tip-top, o všetko postarané,ale ak nie je úcta a láska ( ktorá sa v tejto spoločnosti viac vytráca - len tak sama od seba?),tak si muž nájde milenku. Ako teda udržať úctu a lásku? Kde sa tieto veci v manželstve berú, na čom stoja?Láska vášnivá, zaľúbenosť vo vzťahu trvá len na začiatku, potom vzťah stojí na dôvere, úcte a láske - toľko všeobecné múdro. A ja s tým súhlasím. Dôležité sú ale obidve strany, nie?Ja mám pocit, že som urobila, čo som mala, ba niekedy viac ( aj tých koláčov bolo habadej), ale život ma naučil, že treba nielen dávať, ale aj brať a niekedy aj si pýtať. Ak neukážem svoju cenu a hranice, ak si nebudem vážiť, ctiť sama seba, nebude to robiť ani ten druhý a potom je vzájomná úcta fuč.A mala by to tak robiť aj zakladateľka témy.Určiť si svoje hranice a potom až prijať nevyhnutné kompromisy.Pre VZÁJOMNÚ úctu a z nej vyplývajúcu lásku.
ja len zasnem kolko ludi, zien, este aj dnes, v dobe iformacii, ( ak uz sami nedokazu rozoznat chore chovanie) prehliada typicke sprievodne javy manipulatora, resp psychopata a varovne signaly a este viac udrziava obet svojou nevedomostou v jeho pazuroch tym, ze jej napise, ze chyba je na oboch stranach, uz takto sebaobvinujca, zmatena obet je podkopnuta este viac nez bola a posunuta naspat desat krokov prave v momente ked prichadza na to, ze asi nieco nie je v poriadku...
kompromisy a laskavost? pre psychopata, manipulatora veci na smiech.
si v poriadku, chyba je v nom, utec.
@anavila ne, ked mas doma uvarene, upratane, si asi matka co navarila a upratala, ale aj keby si bola bordelarka a nemala uvarene nie si handra, ani sluzka, si len bordelarka a mozno prave nie tip-top gazdinka, co je ludsky, zensky nedostatok, ktory sa da vzdy napravit, no v ociach magora si a budes handra aj keby si bola dokonala, vzdy si najde nieco, aby dokazoval svoju moc. veeelmi mu to bodne, nejaky ludsky nedostatok, chyba, cez nu manipuluje cez pocit viny.
@anavila máš pocit, že despotický manžel, ktorý sa vyžíva v tom, že buzeruje manželku, je schopný kompromisu? Nemyslím si, že manžel, ktorý pracuje od nevidím do nevidím sa má postaviť k hrncom. Stačí, keď prejaví pochopenie k tomu, čo po celý deň stíha manželka, keď je na všetko sama. Pri jednom dieťati som ľavou zadnou zvládla domácnosť, školu, stavali sme dom a ešte som aj šila. Ale pri dvoch zamestnaniach, dvoch deťoch, dome a záhrade by zo mňa po piatich rokoch bola strhaná žena.
Ja mám pocit, že si problém nepochopila ty. Tu nejde o to, že manžel príde domov, do prostredia kde je totálny bordel, nenavarené, o dieťa nepostarané a manželka sedí celý deň na PC. Tu ide o to, že jej manžel je večne nespokojný so všetkým a snaží sa manželkou manipulovať, neváži si ju a pohŕda ňou.
Ešte by som rada vedela, keď je manžel celé dni aj v sobotu celý deň v práci (inak nepoznám takú prácu, netvrdím, že nemôže byť, ale nepoznám vo svojom okolí nikoho, kto takú má), kde má tá žena priestor na sebarealizáciu? Jej svet sa točí okolo plienok, hrncov a vysávača. kde má priestor na to, aby si išla zacvičiť, zaplávať, maľovala, spievala v zbore, alebo si raz za týdeň išla poklábosiť s kamoškou na kávu?
@faustina333777 ja som takého mala, najlepšie bolo sa na neho poriadne vyvrieskať.. vynadať mu poriadne... raz som tak na bývalého vyslovene hystericky naziapala, v momente sa ukľudnil
@citronade
@mamavera opakujem, ze sa nejdem zastavat jej manžela,ale odkial vy beriete istotu, ze to čo napisala zakladatelka je naozaj objektívna pravda? ved je to len jej verzia pravdy, možno keby on napisal svoj pohlad na vec, bolo by to iné. Ked si dobre precitate uvodny prispevok, zistite, ze mu vadi jedine ten bordel, je to tam niekolkrat spomenute...tak preco sa ta baba nevschopí a nezačne normalne žiť, v usporiadanej domácnosti? to je az taky problem? piše, že sa skusila zmeniť? nepíše...ked ma niekto nejaku chybu ale snazi sa ju odstranit, tak sa da ta chyba tolerovat isty cas,ale ked vam niekto robi permanentne zle, permenentne tu istu chybu kazdy den, tak vam raz pohar pretecie a stane sa, ze sa neovládnete......... ked ma jej manzel taku robotu,ze je stale v práci,tak asi tam neleží, nie? ale pracuje, aby mali peniaze a on nemá tiež čas na kávičky, alebo plaváreň....za čo si má vážiť ženu, ked nevie ani len udrzat v dome poriadok? to o niečom tiež svedčí, nemyslíte?
@anavila za čo si má vážiť ženu? no v prvom rade snáď za to, že je to matka jeho detí a vychováva ich, ak jeho priorita je vyglancovaný dom, mal si zobrať upratovačku a dať sa sterilizovať.
Apropos, máš tri deti - tebe sa darí pri nich mať neustále tip-top všetko upratané? Ak áno, prezraď ako na to. Ja mám iba dve, ale mne sa to veru vždy nedarí...
@stzu27 ani mne vždy nie, ale snažím sa... ja neviem, preco vobec nechcete pochopit, co chcem napísať. Vezmime si to opačne. Napríklad, keby nechodil chlap do roboty, každej normalnej zene by to vadilo nie? a keby na neho žena kricala, lebo by kazdy den doma sedell a nesnazil sa to zmeniť, zalozil by on na modrom koniku temu "moja žena je manipulatorka, schizofrenička a neviem čo? " len preto, ze mu vyčíta to, že si neplní svoje základné povinnosti? ved to je normalne ze muz ide do roboty, zena doma pracuje, stara sa o dieta, o domacnost....ved nemusi byt vsetko vyglancované, ale on to má doma asi permanentne tak,bordel, ked jej stale za to nadáva.... ved už to pochopte...nenapadlo vam, ze to moze byt aj tak?
@anavila ja to skôr vidím tak, že ak ju má rád, nebude sa na nej odbavovať kvôli neporiadku, dokonca už aj na dcére... pravdepodobne je to naozaj magor a v takom prípade môžeš upratovať 24 hodín denne, keď bude dobre upratané, tak určite nebude dobre navarené, alebo nebude dobre učesaná a podobne, v tom je ten fór...
kto chce psa biť, palicu si nájde.
@oslo1 no napisala si to uplne najlepsie.... presne toto iste by som aj ja poradila...... 🙂 raz mi moj muz nieco podobne vycital.... tusim hracky nejake co mala rozhadzala a ked zacal pindat ze preco to tam je doniesla som dalsie hracky a pekne som ich supla na zem..... opytala som sa ci ma este problem a bol ticho ako pena..... od vtedy som od neho nic nepocula podobne a s tou studenou vodou suhlasim..... sokova terapia..... ten by nevedel kde je sever...... 😀 len aby somar nedostal nejaky afekt a necapol ju.....
má to v záznamoch lekarskych tieto diagnozy ?
@anavila nepoznam ta, cize sa neuraz, ale pises akoby si bola presne ten typ co musi mat vsetko na svojom mieste, riad vzdy umyti, kominky v skrini, vsetko vyprate a vyzehlene..dom/byt povysavany kazdy den...nie kazdy je pedant a bavi ho dennodenne vsetko lestit...ja som bordelarka a snazim sa mat upratane hlavne pre priatela, ktory sa s tym uz zmieril, ale aby mi na oci vyhadzoval kazdu somarinu ako zakladatelke temy tak to by nepochodil...vztah je o kompromise, ale zjavne si si zle precitala prispevok, kedze jej manzel na kompromisi nie je
nahodou som klikla na clanek a asi mam doma nieco podobne diky bohu ze nejsme zobrati lebo ak to bude pokracovat a nezmeni sa tak odydem hned aj keby som mala ist sdietatom do azylovehgo domu ci dakde na ubytovnu....keby som snim necakala dieta tak uz som prec davno....len tomu davam dalsi a dalsi sance.... s tou nemcinou dobry napad uc se....a nebo chod na ihriska a tam zkusaj komunikovat a nebo si najst nejaku slovensku mamicku zijici v nemecku abyste se mohly porozpravat aj slovensky....pri nejhorsom bysom si ho nahrala do telefonu ako zjape a reve a pouzila proti nemu...musim se priznat ze kdyz sem bola ve tretim mesiaci tak mi uz nedviem kvoli cemu povedal ze som pi..a vyj...bana , ja som tiez taka tezsi povaha ale umim sa ovladat do urcite chvile ale potom co povedal toto som ho tak trochu propleskla a parkrat som ho aj kopla...v tu chvilu pozeral co sa to deje 🙂 a mozem povedat ze bol mozno 2 mesiace klud a nic nezkusil...tiez mi vravel ze je doma bordel a podobne veci....ze uz taku doma mal....jenze to me jeste nezna jestli jen jednou zvedne hlas nebo vyjede pred babatkom tak mutaku prisiju ze ho vlastni matka nepozna ked ho tak rozmazlila ze si ani ranajky neumi urobit a caka co mu urobim inak je o hladu az dovtedy ked obed neurobim....uz som par vztahu mala a uz si neneham kadeco libit....to ma holt frajirek smulu.... 😉
@ushuaia prečo? vidíš, už nevieš co na to povedať. Nechápem, prečo sa nedá pochopiť, čo píšem. Skúsila zakladatelka zmenit svoje návyky? nie. tak čo sa čuduje?to je o kompromisoch. chcem aby sa zmenil partner, ale aj ja musim nieco pre to urobit. aspon NIEČO! z jej príspevku som ani jednu vetu nenasla, co by svedcalo o tom, ze sa pokusila nieco napravit, alebo zmenit.
@malamargotka vies tato zena @anavila zjavne nepochopila pointu temy... 😖
@anavila prosim ta odpovedat ? a naco, ty ani nemas paru odkial vietor fuka...despotovi aj ked vytrblietas dom - spokojny nebude a vzdy si nieco najde ako ta ubijat...a este ona sa ma menit... 😒 Byt tebou ,uz sem ani neprispievam, lebo ty zjavne nechyrujes co to znamena schizofrenicky despota, zelam ti pekny vecer
Ja si tvojho muza nechcem zastavat,nepoznam ho,ale sama si povedala,ze nemas doma uplny poriadok. Nie som zastanca toho,ze ked je zena doma ma byt sluzka,ale sakris aj ja mam 2 deti,chodim do skoly ale ja mam kazdy den uz doobeda upratane a stiham ist aj v pohode von s malym. Nekazem ti,ze mas skakat ako on piska,ale tak ja keby robila jak kon 12h denne,dojdem domov a tam bordel tak narobim taky krik! S teba je citit,ze sa ho est bojis a on to vie. Mas dost nizke sebavedomie a to asi aj preto,ze tu nemcinu tak dobre neovladas ,ze? Co ti poradit. Zapracuj aj ty na sebe! Na svojom JA! Manzelovi nedavaj dovod aby sa hneval. Ty uz musis vediet co ho nastartuje. A este mala rada. Nevyhovaraj sa na deti,ze nemozes koli nim od neho odist. Sama pises,ze ho kolko raz ani nevidia. nechces,aby mali priklad ako sa NEMA chlap chovat k zene,tak pobal deti a odid na SK. Lebo aj oni vidia,ze ON po tebe ziape a ty ako mys zalezes do kuta (obrazne povedane). Vas vztah sa k lepsiemu nezlepsi pokial aj ty popracujes na svojom JA! Nedaj sa a bojuj za svoju osobu a za deti. Bojuj za to,ako chces zit.
Nastastie ja nepotrebujem na svojho priatela pouzivat figle, on je moje zlato.
Ale v minulosti som podobne srandy par krat urobila, alebo pouzila slovne figle. My tomu hovorime, ze zabit muchu v lufte. Dotycny len zalapa po vzduchu a na nejaky cas je klud.
K prispievatelke, co tu radi, aby sa autorka nad sebou zamyslela a uplne sa angazovala do role sluzky, prajem len to najlepsie. My deti nemame, moj snubenec si ma napriek tomu vazi, aj s mojimi naladami, aj s tym, ze vsetko musim mat hned a vlastne uz pred 5 minutami bolo neskoro (som critical care nurse).
Co tym chcem povedat je, kazdy sme nejaky. Predpokladam, ze ta "bordelarnost" je iba vrchol ladovca.
Autorke chcem len tolko povedat. Nenechaj sa vytocit do hadok, nikdy sa mu neospravedlnuj za veci, ktore si myzlis, ze si spravila dobre. Ak on ma pocit, ze to nie je tip top, tak sa ho iba opytaj, ci si musi najst nejaky dovod na hadku. Lebo aj pochvalit sa da.
@faustina333777 Ahoj, súcitím s Tebou, lebo ja mám doma niečo podobné, možno len v o niečo slabšej forme. Mám malého syna, 5-izbový rodinný dom so záhradou, chodím do práce a 90% domácich prác je na mne. A nech robím, čo robím, muž nikdy nie je spokojný. A presne, ako písala @mamavera , aj keď je všetko na poriadku, tak toľko hľadá až niečo, čo mi môže vytknúť, nenájde. Už si niekedy pripadám ako otrok, aj teraz mám zlý pocit, že tu sedím a píšem, keď by som mala ísť napríklad žehliť, lebo u nás sa žehlí takmer všetko, lebo muž sa raz dávno vyjadril, že u nich doma sa vždy všetko žehlilo. Muž má časovo náročnú prácu, robieva do noci a často aj cez víkendy, ešte aj teraz je v práci, už od rána. A keď príde domov, tak si zase vypočujem, že čo som robila celý deň, veď je sobota a boli sme doma, tak prečo nie je toto a tamto... 😠 On síce pri tom nekričí a nenadáva, on "len" vyčíta, frfle, kritizuje... Raz mi v hádke povedal, že mám "bordelizmus zakódovaný v sebe", na to nikdy nezabudnem, napriek tomu, že to nie sú až také silné slová, ako napríklad nadávky, ale je to voči mne strašne nespravodlivé, fakt, FAKT, nemám žiadny hrozný neporiadok. ☹ A keď je muž doma a napríklad umyje riad, tak to počúvam potom týždeň, že ako mi on umyl horu riadu z niekoľkých dní, hoci to nie je pravda. Vstávam okolo 5 - 5.30 hod. ráno, aby som čo-to stihla, kým rodinka spí, takže sa mi občas stáva, že večer zaspím, keď uspávam malého, lebo on teraz chodieva spať šialene neskoro, niekedy nespí ešte ani o desiatej. No a to si tiež vypočujem, lebo muž príde z roboty a ja, namiesto toho, aby som ho čakala v erotickej nálade, spím.
Prepáč, že som Ti nič neporadila a len som si tu vyliala srdce, ale keď už nič iné, aspoň vieš, že v tom nie si sama... ☹