Používame cookies. Viac informácií tu.
Zavri

Manžel je schizofrenický hysterický cholerický manipulátor

faustina333777
13. jún 2014

Ahojte! V prvom rade chcem napisat ze toto nie je zart. Potrebujem ozaj poradit. Pozname sa uz 10rokov, 9 z toho sme spolu chodili a 5 rokov sme manzelia. Mame spolu 2 krasne zdrave deti, ALE...je tu to velke ale...Manzel ma zachvaty zlosti a casto nadava. Mne a obcas i malej ked jej veci nejdu ako by chcel..Prvy rok dva manzelstva sa omluval a teraz uz ani to. Staci somarina...Sme v Nemecku, na deti som sama 24h z 24 a sedem dni v tyzdni. Mm je casto v praci aj 12h denne ked pride casto uz spia. A ja mam casto mam doma neporiadok. Dnes prisiel namatkovo, mala som zapnuty pocitac a nejake pradalo v kuchyni a maly spinkal...V momente jak vrazil domov maly sa rozplakal a on na mna vyletel ze vidim cele dni sedis na pocitaci, doma mas bordel si spindira, ciganka, hanbim sa za teba...nikoho ku nam nemozem priniest - co nie je pravda ked mame ohlasenu navstevu vsetko je uno nuno. Casto pozveme znamych - mame ich vsak malo na obed na veceru... Ked na mna vyleti zaleje ma neskutocny pocit viny, ze vlastne ma pravdu...potom odletel prec ze on so mnou nebude a uz ho nebolo...ja v strachu som vsetko popratala, paru veci co neboli na svojom mieste az mi tlklo srdce a taky tlak ako do hlavy mi siel...bolo mi to luto...potom ma naberal neskutocny naval zlosti ako som si takeho chuj. mohla vziat ako s takym debilom vobec mozem byt, ze toto som si nezasluzila. V mojej dievcenskej predstave ze najdem svojho princa som s nim zacala chodit a potom ked siel do Nemecka studovat sme mali vztah na dialku s ktorym som neraz chcela klepnut. A raz aj on v zaciatkoch a ja som sa bala ze o neho pridem. Ked si predstavim kde by som bola dnes keby som bola bez neho...Mala by som viacej sebaucty, viacej elanu zit...ALE su tu dve male deti, ktore za nic nemozu... Viem ze je manipulator a egoista. Ku psychlologovi a psychiatrovi ist nemozem, neviem dobre nemecky, davnejsie som citala ze ak mate zaznam a raz aj dojde k rozvodu tak je to super zbran na odobratie deti. Chcem proti nemu bojovat, som silny introvert, casto sa stiahnem do seba, obcas sa aj obranim ze vsak mam rozrobene veci, nestihla som to odlozit a on len utoci ze som leniva ako moja mater atd...aj ze mam bordel ako ona a som bordelarka vlastne obidve...Po vlne nenavisti a znusenia co mam voci zvazku s nim si poviem ze nabuduce sa nedam. Uz som na neho aj vysla ze ked je bordel tak poprac aj ty...nic doma nerobi...iba ak ide na nakup a vynesie smeti...Povie ze ostatok su zenske prace. Alebo naslubuje ze pomoze co ho drzi den a ma dost. A podrzi a postrazi mi radsej deti...Ale mna to uz nebavi, sme malo na Slovensku a on to zneuziva...Jeho rodina vie aky je a casto sa ma pytaju ci pocuva. A ja namiesto toho aby som im povedala ake velke hovado vychovali ktore nema problem ked mu nieco nevyjde zacat neskonale hnusne nadavat pred detmi...im poviem ze ok. Vydiera ma citovo ze ak aj nieco na neho poviem, vyrici vsetkym ze som velka bordelarka a neviem co. Je pravda ze nemam vsetko v kominkoch, ale o deti je dobre postarane, chodia ciste aj s cistymi vecami, maju co papat a jedine co nie je vzdy uplne poriadok podla neho. Vela veci si clovek ponesie z rodiny z ktorej vysiel...Vlastne prvy rok manzelstva s tahmi svokrovcov co mali by som povedala ze oni su manipulatori od ktorych sa treba ucit. Dala som od nich ruky prec a som s nimi najmenej co sa da. Dokonca im ani nevolam. Nepotrebujem ich. Ale s ich synom zit musim. Par krat ked na mna vyletel a aj ja na neho co sa stalo asi dva krat a tak som na neho vysla ze aj s nadavkami a proste akoby som to nebola ja, uplne az nechapal kde sa to vo mne berie a akoby sa kusok ukludnil. Casto napriklad aj po dnesom vystupe co radsej odisiel aby nepozeral na ten bordel si zavola o 4h a bavi sa so mnou akoby sa nic nebolo stalo. Obcas mu to pripomeniem a on hej toto som povedal? Toto som krical? Ale zlatko vies ze som to nemyslel vazne, ze som bol nahnevany....Taketo vystupy boli caste, ozaj na paru mesiacov sa kusocek skrotil ale teraz posledny mesiac je to otrasne. Ma vela v praci je pod tlakom ale nikdy ked vola mame ci surodencom sa na nich tak neosopi. Lebo asi oni bordel nemaju.
Ja uz neviem, ako bojovat proti maniputatorovi od ktoreho kvoli detom odist nechcem? Mrzi ma aj ze deti su casto toho svedkom on sa neovladne a uz to srsi...Ako keby trpel schizou...Jasne aj ja mam svoje maslo na hlave lebo nemam veruze casto poriadok ale zase take peklo kvoli tomu robit? Nasla som podobnu temu kde su dane znaky manipulatora a rada by som tu to skopcila...moj mm je takmer identicky s tymi znakmi :
Je sympatický, milý, usmievavý, zábavný, pôsobí dojmom inteligentného a rozhľadeného človeka, všetko vie a pozná ... a predsa sa v jeho prítomnosti cítite nepríjemne, neslobodne a vaše sebavedomie sa scvrkáva na nepatrnú bodku. Nuž mala som do činenia s nebezpečným úkazom – manipulátorskou osobnosťou.
Manipulátor=topiaci sa diktáror.
Môže mať viacero podôb, môže pôsobiť ako dobrý altruista, tvrdý diktátor alebo obeť potrebujúca vašu pomoc. Zaliečaním, chválami, prípadne vzbudzovaním pocitu viny si vás snaží získať, hrá sa na kamaráta, na ktorého sa možno vždy spoľahnúť alebo úbožiatko, o ktoré sa treba starať. Keďže spočiatku vystupuje presvedčivo, takmer každý mu bez odporu podľahne. Až neskôr vyjde najavo, že je to tvor bez chrbtovej kosti, neváhajúci sa uchýliť k tým najrafinovanejším zbraniam proti svojmu okoliu. V skutočnosti je to totiž osoba vnútorne veľmi nešťastná a nespokojná sama so sebou. Je to topiaci sa človek, ktorý sa po chrbtoch druhých snaží dostať nahor. K správaniu ho motivuje zvnútornený obranný mechanizmus, ktorý využíva ako prostriedok na prežitie. Pri tom druhým ich vlastný život otravuje, utláča ich a bráni dýchať. Vyčíta nedostatky, obviňuje, posudzuje, neustále na niečo poukazuje a kritizuje. Tým sa snaží zakryť vlastné nedostatky, o ktorých podvedome vie, ale za nič na svete by ich nepriznal. Znižovaním hodnoty druhých sa snaží nadobudnúť stratenú rovnováhu, aby sa sám cítil v bezpečí nad hladinou.
S manipulátorom sa obvykle veľmi ťažko komunikuje. V rozhovore počúva len seba, z ničoho nič zmení tému, keď rozprávame my, tvári sa nezúčastnene, na naše otázky odpovedá protiotázkou alebo vôbec, uhýba pohľadom. Rád sa múdri, používa odborné termíny, ktorým ostatní nerozumejú, argumentuje polopravdami. Často klame a zavádza. Manipulátor celkovo nie je schopný niesť zodpovednosť za svoje správanie. Je to typ nezrelej osobnosti veľmi nebezpečnej pre svoje okolie, najmä pokiaľ sa s ňou stretávame príliš často a intenzívne.
Manipulátori môžu byť naši známi, príbuzní, kolegovia v práci, či dokonca dlhoroční „milujúci“ partneri, dôverní priatelia, rodičia a či vlastné deti. Na svoje vládnutie nad nami tak využívajú hlboké citové puto k nám. Využíva morálne zásady druhých na naplnenie vlastných potrieb.
Poznáte ich? Viete s nimi bojovať? Poraďte, prosím...

ushuaia
13. jún 2014

@faustina333777 ako zo zleho scenara, inak si si vlastne svojim sposobom odpovedala, nebadala si taketo sklony este pred sobasom ? Je pravdou ze tito maniaci vedia dobre kamuflovat...ja osobne by som s takymto tyranom nemohla zit, viem ze tuto odpoved nechces pocut. Ked si vsak predstavim, ze by moj partner prisiel domov a vystrajal co tvoj...najma tiez zijeme v zahranici, daleko od rodiny, priatelov. Inak pride mi to tak, ze na ukor teba si hladka svoje ego...pretoze vie ze ty sa mu jednoducho nepostavis...Partner ti ma byt najma oporou a detom otcom...a nie sa spravat ako egoisticky patriarcha...Inak co sa psychiatra tyka, nejdes k nemu zo sebou, ale kvoli manzelovi...,a toboz on sam by ho potreboval ako sol... 😒 . Ja ti asi neporadim, ale zelam ti vela stastia aby si to zvladla a nasla riesenie

anatalia77
13. jún 2014

@faustina333777 neminala by som energiu na boj s niekym,kto ma ma za sluzku,ktorej kritizuje robotu.
Kedze nechces odist kvoli detom,tak nie je co riesit. Neporadim,lebo bojove plany nie su mojou domenou.

denkaajejdeti
13. jún 2014

@faustina333777 Ahoj, jediná rada, ktorá ti pomôže je : ODÍĎ AJ S DEŤMI ČO NAJĎALEJ OD NEHO KÝM JE EŠTE ČAS.

kaktusik007
13. jún 2014

@faustina333777 k detom - naozaj si myslis, ze je spravne, aby chytili taketo modely spravania sa v rodine???

inak, mas to tazke. Nemecky dobre nevies, na slovensko s detmi odist nemozes - lebo by slo o unos - deti maju obvykle miesto pobytu v nemecku a tak ci sa ti to paci, alebo nie, vystahovat sa na slovensko s nimi nemozes.

takze - pevne nervy.

Lebo iba to budes potrebovat - odist od neho nechces, k svojej rodine na slovensko ani nemozes...

tak co chces???

zit so psychopatom??? OK, tak si zi.... Tvoje rozhodnutie... akurat chudence deti

ushuaia
13. jún 2014

@kaktusik007 Ty vies cloveka len kritizovat, Lahko je vyskakovat pokial mas kludny rodinny zivot, trosku empatie by nezaskodilo 😖

oslo1
13. jún 2014

Ahoj, neporadim ti velmi, ale na ludi typu tvoj manzel, ak ho nechces opustit a bavi ta hrat hry, tak skoc na jeho hru a to tymto stylom:
1, zaplat si upratovacku. Aj ked podla manzela si doma sunky valas, zaplat si ju.
2. Ignoruj manzelove vylevy. Ked ti bude nadavat, odid a hlavne nevav sa s nim. Nech si najde inu obet.
3. Ked bude ziapat po dcere tak ho oblej studenou vodou, hystericke vylevy moze mat pri pohlade do zrkadla, nie pri pohlade na dceru. Bit ho nemozes, ani by si sa k tomu neznizila, ale zasihnut musis.
4. Neupratuj dva tyzdne. Ked ti bude nadavat, tak mu povedz, ze ma aspon pricinu.
5. Bolo by mi na haku, co si mysli o mne jeho rodina, ale nebolo by mi jedno, co o mne rozchyruje moj partner. Ked sa ti bude vyhrazat, ze to povie svojej rodine, vytoc cislo na telefone a daj mu ho do ruky. Ked uz tak uz. On je pokakany zbabelec a potrebuje ta nejakym sposobom drzat v sachu.
6. Prihlas sa na nemcinu, ked nic ine, prides na ine myslienky a najdes si kamosky.
7. Prihlas sa na nejaky kurz, do klubu, abu si mala cas aj na mentalnu hygienu.

Prajem vela stastia.

oslo1
13. jún 2014

A este mi napadlo, moj partner len raz za mna zvysil hlas, tak som mu povedala, nech ho na mna nezvysuje. Keby pokracoval, rak by sme mali tichu domacnost. On by bol ticho a ja vy som ziapala.

kaktusik007
13. jún 2014

@ushuaia ja nikoho nekritizujem. a NEMAM kludny rodinny zivot - teda vlastne uz ano, uz som sa podobneho psychopata, ako opisuje, zbavila.... ale ked sama pise, ze ho opustit nehodla, tak tam sa proste radit objektivne fakt NEDA.
takze ten moj prispevok je iba realne zhodnotenie jej situacie - ta je proste taka, ako som napisala. Zial.

Manipulator a psychopat je clovek, co mysli uplne inak ako 80% ludi. Nie je schopny realnych emocii, iba to hra (vdaka tomuto inak viete psychopata odhalit - jeho prezivanie emocii je naucene a kopirovane od odstatnych, ale su situacie, kedy tu reakciu "prezenie" a netrafi sa... vtedy je odhalitelny). Tito ludia musia mat nieco, kde budu zadrapky - najcastejsie je to manzelka/priatelka/ matka ich deti.. V obeti vzbudzuju pocit viny (nahly prepad doma a zena sedi za pocitacom co ma chvilu nohy vylozene a uz jej nadava - a ona - este je zahambena a DAVA MU ZA PRAVDU !!!! -- tu to uz vidis jasne, ze je pod jeho vplyvom. Zacala si uvedomovat, ze to nie je spravne - takze realne by bolo mozne, ze by sa dostala spod jeho vplyvu --- ale nie, ak je v NEMECKU. A sama. Bez RODINY, co by ju podporila.

Toto je tak sakra zapeklita situacia, ktora si vyzaduje riesit chladnou hlavou -- v prvom rade si MUSI UVEDOMIT ze jedine a spravne riesenie tejto situacie je OPUSIT HO. To vsak zavrhuje -- este k tomuto stadiu zial nedozrela.

Toto chce proste cas, kazda jedna zena ma svoju hranicu - tu povestnu poslednu kvapku. Pri psychickom tyrani a pri manipulovani je to o to tazsie, ze obet vidi aky ma vztah k ich spolocnym detom, co na rozhodnuti od neho odist nepridava - skor naopak, obet si coraz castejsie hovori -- ale ved to nie je az take zle, ved deti lubi a bla bla bla... vyhovorky. Ale skor ci neskor proste ten pohar trpezlivosti sa naplni a pride posledna kvapka a vtedy zacne konat - a zaroven si bude trieskat hlavu o stenu ze to neriesila hned, ze by si usetrila X rokov starosti... Ale to sme my, normalni ludia - chceme problem vyriesit.... A tu je to podstane -- my chceme VYriesit, ale psychopati chcu riesit --- bez toho vy.
Krasny priklad nasho slovenskeho jazyka - normalny ludia, vid dokonavy, psychopati - vid nedokonavy. len riesit, riesit, riesit.... ale nic s konecnou platnostou.

k tej empatii -- nuz, tu ti empatia nepomoze. prave preto, ze viem presne co preziva a tym, ze som si presla tym istym. Ten vztah sa neda zachranit - teda da, za cenu straty jej vlastnej identity. To je proste fakt a taka je realita.

Ak sa rozhodne ho opustit, caka ju vzhladom na to, ze zije v Nemecku, dost narocny a tazky boj o deti. Toto by som riesila iba a iba s pravnikom, a s nasim centrom pre medzinarodnu ochranu deti...

Realne, nema moc na vyber. Bud sklopi usi a bude tolerovat manipulatora a psychopata po cely spolocny zivot (mozno prekvapi a odide on) alebo ....

V kazdom pripade, bojovat s nimi, ako chce v uvodnom prispevku, sa neda. Su lepsi a davaju noziky od chrbta. Takze fakt, poriadne sa na to pripravit a rozhodne vzhladom na Nemecko a obvykle pobyty deti tam s dobrym pravnikom. Pretoze hrozi, ze deti jej vezme. Toto su fakty a takato je proste REALITA.

ale to by si, mila
@ushuaia a tie co ti lajkli prispevok, vedela, ak by si psychopata na vlastnej kozi zazila a teda vedela, s akym silnym protivnikom mas tu cest.

bluka2
13. jún 2014

Podla mna by Ti v tvojej situacii dost pomohlo intenzivne, od dnes, popracovat na nemcine, zije sa s tym v Nemecku lahsie, ale hlavne -> 1. budes sama so se sebou spokojnejsia 2. nebudes na nom az tak zavisla, 3. otvori ti to nove moznosti.... potom riesenie najdes. Vela stastia

latvia
13. jún 2014

@kaktusik007 aj pokial nie su rozvedeni a nemaju urcene, kto je opatrovnik deti, aj tak sa to berie za unos? 😕 myslim, ze ak su furt svoji, tak o unos nejde. iba ak by jej deti boli po rozvode pridelene sudom a on ich itak odvedie prec....ci? 😕 nie som v tom uplne orientovana.... ale inac s tebou suhlasim.
@faustina333777 nezavideniahodna situacia 😖 len aby ti raz deti nepovedali same, ze mas odist od ich otca...

kaktusik007
13. jún 2014

@latvia aj pokial su manzelia - akoze nie je to unos v pravom slova zmysle, pretoze na deti maju prava obaja, avsak ak nema suhlas druheho rodica so zmenenim obvykleho miesta pobytu dietata - nemoze opustit krajinu. Teda moze, ale ak sa to da na sud a otecko sa bude domahat - musi dieta vydat spat do Nemecka, pretoze nemecko je miestom obvykleho pobytu deti a nie slovensko. To je to iste ako ja ako rozvedena - bez suhlasu otca mojich deti (alebo rozhodnutia sudu, ktory tento suhlas nahradi) do 18tky mojich deti musim zit na Slovensku, ci sa mi to paci, alebo nie. Jej deti ziju v Nemecku -tak patria do Nemecka.
Este 10 rokov dozadu ked mamy utiekli od partnerov/ manzelov v zahranici, tak sa nic nedialo, ale teraz su rozsudky uz o povinnosti navratenia deti do krajin, kde zili. Dokonca SLovensko ma POVINNOST vydat taketo dieta.
NO a aby som sa vratila k teme -- aj ked to ze by teraz odisla na slovensko pravne unos este nie je, ale tym si iba spravi viac zle ako dobre a v konecnom dosledku by jej toto mohlo sakra velmi pritazit.
A co by inak robila na slovensku??? tu dat navrh na ziaden sud nemoze - ak da, a otec to napadne, tak opat - rozviri vody a nic z toho... teda ano - psychopat vyuzije skulinku a pouzije proti nej.
Aj preto pisem o tom centre pre medzinarodnu ochranu deti a dobrom rodinnom pravnikovi co riesi zahranicie - pretoze s nimi musi konzultovat kazdy jeden krok, aby sa to neobratilo proti nej...

ale teda to az potom, ked jej dojde, ze ho ma opustit a ze fakt ine riesenie nie je...

ushuaia
13. jún 2014

@kaktusik007 ehm, ako ty mozes vediet cim som si ja presla 😒 ??? My sme mali despotu v rodine tiez , nemusis mi davat prednasku...,Jasne ze treba veci riesit s chladnou hlavou, ale niektore tvoje prispevky su kriticke voci inym, si asi dalsia riaditelka zemegule...podstatne je ze si to vsimli aj ine zeny v inych temach, tot vsetko 😖

konecnefree
13. jún 2014

dievcata ti dobre radia. Pripraviť sa na dlhy a unavny boj o zachranu seba a svojich detí. Ono sa to nezlepší je to špirála, ktorá sa zužuje. T.z. tie jeho výpady budú čoraz častejšie, ťažšie sa bude ovládať. Možno ti začne ubližovať aj fyzicky. Psychicky ti už ubližuje , aj deťom.
Ja som sa na túto cestu dala, viem že je to ešte na dlho. Mám to jednoduchšie pretože som na Slovensku.
Na tvojom mieste by som začala tou nemčinou. Ak sa nevieš pohnúť z domu tak sa uč cez internet. Ak sa dá tak sa prihlás na kurz. Dosť pochybujem že s tým bude tvoj muž súhlasiť. To nezapadá do jeho plánu urobiť z teba totálnu nulu bez duše.
Stretávaj sa s nemeckými mamičkami, veľa sa naučíš pri bežnej konverzácii. No a potom si zožeň právnika. Skontaktuj organizácie ktoré pomáhajú mamičkám v takýchto situáciách. Všetko veľmi opatrne aby to nezistil.
Nauč sa nereagovať na jeho kritiku. Pokiaľ nemá jeho správanie odozvu je menej intenzívne. Postupne.
Bude to nadlho ale musíš sa rozhodnúť čo chceš a ako chceš žiť. Veľmi držím palce. Si v zlej situácii ale dá sa znej dostať.

janinah
13. jún 2014

nechceš odísť kvôl ideťom..chceš,aby raz niečo také zažívala rodina tvojho syna?lebo deti toto správanie sa otca odkukajú veľmi rýchlo..napíš si na papier PRE a PROTi ,prečo by si ne/mala odísť aj s deťmi,možno sa ti otvoria oči,dúfam.....

tilda
13. jún 2014

Kym za rozhodnes ako a co dalej,uc sa po nemecky ako radia baby a tvor si nejaku tajnu financnu rezervu...drz sa!

kaktusik007
13. jún 2014

@faustina333777 napadlo ma jedno riesenie... zacat hrat manzelovu hru -
@oslo1 ti dala navod, ako to zvladat... no a trosku ho otocit na svoju stranu tym, aby ste prisli na slovensko -- ak sa vratite ako rodina -- a deti zacnu chodit do skolky / skoly na slovensko --- mas sancu ho opustit a deti mat. Ale toto je "hra" na niekolko rokov a vyzaduje vela sebazaprenia z tvojej strany -- a aj zvladania manipulacnych technik, aby sa z teba stal vacsi manipulator ako je tvoj manzel a dostala si ho tam kam potrebujes -- naspat na slovensko.
O pol roka potom vies kludne podat navrh na zverenie deti do svojej starostlivosti a uz by to malo ist podla slovenskeho prava.... viac ti zial neporadim.

A ak sa potrebujes vyrozpravat - kludne pis. Ci sem do fora, alebo do IP... Vela stastia.

adri266
13. jún 2014

@faustina333777 PRAVE KVOLI DETOM BY SI ODIST MALA!!!!!

alexanotbad
13. jún 2014

@kaktusik007 a to plati aj v pripade, ze sa deti narodili na svk a maju tam aj trvaly pobyt?

moonlight1210
13. jún 2014

@faustina333777 ak s nim chces ostat, tak v prvom rade - ignoracia. Uplne tvrda, dokonala. Az do extremu.
Kriky ze mas bordel - nezucastneny pohlad: mne to nevadi. Tvoj problem.
Krik o tvojej neschopnosti: ja som so sebou spokojna, mas s tym problem drahy?
Uaraza ta cez tvoju rodinu (ze si taka ako oni): nemal si si ma brat, teraz znasaj co si si vzal. Ja som totiz spokojna a nasi su fajn.
ziadne oponovanie kritikou jeho a jeho rodiny.
Ziadne obhajovanie.
Ziadne vSvetlovanie.
Ziaden pocit masla na hlave (ja keby sa ti tam topilo rovne kilo).
Tvrda ignoracia, nezaujem, stoizmus.
To pre zaciatok.
Aby si sa obrnila. Urobila si stenu. Obranny val.
Jeho pojde rozthnut, aj bude mat v kritike mozno pravdu, ale no a co? Ignoruj, neuznavaj, rob si len po svojom.
Mas bordel, ale sedis za kompom? Nech. A co? Tvoja vec.
Na zaciatok si potrebujes vBudovat extremny val ako si si vybudovala extremny pocit viny a nizkeho sebavedomia.

Potom mozes zacat z toho zvolnovat. Uz budes mat stenu, budes sa vediet jeho manipulaciam branit, stratia moc. Budes vediet argumentovat. Ked zacne odvadzat temu na cokolvek suviace alebo len okrajovo suvisiace alebo nesuvisiace, tvrdo vratis rozhovor k meritu veci. Ty o tom ako na teba dnes krical, on o tom, ze ty aj vcera aj predvcerom hento a toto, tvrdo vratis rozhovor k tomu ze ty hovoris o dnesku a vcerajsok ta nezaujima, nech hovori o dnesku. Nebudes ani reagovat na hodene navnady o vcerajsku a vseobecnych nic nehovoriacich slovach ako "ty vzdy" a "ty nikdy" (inak velmi ucinne zbrane). Verim, ze teraz to robis. Vzdy sa chytis takto obratne hodenych hacikov ako rybka na blyskacik (casta manipulacia a casta chyba neskusenych obeti).

A musis si v sebe vytvorit akusi obranu z toho ze prijmes skutocnost ze vas vztah moze zial aj skoncit. Zacnes planovat co by si bola robila keby bol skoncil. Ako by si sa zariadila, atd.
Aj to ti pomoze vytvorit si obranu voci manipulaciam.

On s tebou toci hlavne tym ze na nom visis.
Citovo, finnacne, detmi.
Ked tieto zavoslosti zacnes aspon pocitovo okliestovat, on zacne stracat moc.
Navrieska na lahostajnu stenu. Ktora vie co chce a jeho vrieskanie nou nepohne. Aj ked lrijemne jej nebude ale nepohne.

Dalsia nevyhoda - ak ta napadne na verejnosti za cokolvwk ako mazelku, matkuv neschopnu zenu, teraz sa branis podla celkoveho pocitu z vasho vztahu. To ostatni nevedia. Nevedia co je doma. Budu ta sudit podla aktulanej reakcie, ktora bude neprirodzena. Za pochybnu vyjdes ty, nie on.
Toto tou stenou odburas.

Jeho rodine mozes povedat ze ano, chova sa nemozne, neprimerane, ale moc si od toho neslubuj. Na tvojej strane asi moc stat aj tak nebudu.
Rozhodne odtiaĺpomoc necakaj. Ak pride nech je len prijemnym prekvapenim.

A prirpav sa, ze ak nemas doma len cisto cholerika, ale skutocne manipulatora, tak bude hladat dlasie a dalsie zranitelne body, cez ktore ta dostane. Nikdy si neoddychnes, nikdy nebudes mat klud. Pokial sa ho nezbavis.
Vsetky obrany budu docasne. Potom vzdy zistis ze uz ma nieco cez co ti zase moze pod kozu.
Trebars aj tym, ze zrazu bude neskutocne citovy a roznenzneny a bude ti vycitat aka si ty ladova a bez citu.
Zrazu zistis ze riesis ci snad nerobis chybu ze mu nedas sancu... Ci sa nemylis...
Kludne mu ju daj a bud si ista ze do mesiaca zistis ze to pouzil proti tebe.
Staci ti jeden taky pokus. Avies ze toto je neliecitelne.
Pootm je to manipulator.

nikdy ale nehraj jeho hru. Ziadne zrkadlo, ukazka ako sa on sprava. Toto ma prekuknute. To nie je tvoja parketa, nevyhras. Iba stratis.
Ty totiz napriek to u ze mas voci nemu stenu, city nadalej mas. Vies trpiet, vies milovat, sucitit, nezistne pomahat.
Toto manipulator nevie. Vie to uspesne predstierat, ale ma to pre neho hodnotu nutnosti. Nie niecoho co ide z jeho vnutra. Nieco tM ziskava, ale nerobi to nezistne. Vzdy je to len plan, ako si zabezpecit pohodlie, vladu, vyhru.

Nemas sice psychologa v nemecku ale mas na nete knihy o manipulaciach. Citaj. Naucis sa vela povhopit a na zaklAde toho sa branit. Prestat sa za vela veci citit vinna. A vnimat jeho stavy ovela s nadlhladom, nevztahovat ich na seba. Nestresovat sa tym.

mamulka211
13. jún 2014

asi potrebuje facku od zivota

zita19
13. jún 2014

@faustina333777 Videla si film Noci s nepriatelom. Je to presne o takom vztahu ako je vas. On manipulator a tyran. Ona presne ako ty. A kazda rada je draha. Ja by som zacala pracovat na tom ako sa ho zbavit, lebo lepsi uz nebude a chces aby ty a tvoje deti vyrastali v strachu z tyrana? Keby mu prepne a zacne vas otlkat?

mamavera
13. jún 2014

@faustina333777 tohoto manžela si si vybrala sama, píšeš, že prvé dva roky sa ospravedlňoval, potom už nie. Napriek tomu si sa rozhodla s ním mať dve deti a robiť mu handru. Čo tak urobiť konečne rozumné rozhodnutie a začať žiť bez človeka, ktorý je pre partnerský vzťah nepoužiteľný?

lilysk
13. jún 2014

@faustina333777 Nech si najme upratovacku ked je taky mudrlant !!! Prepokladam ,ze nezaraba zle ak pracuje v nemecku tak by si to mohol dovolit !!!! Hrozne nieco no mas to tazke ☹(
Pri 2 malych detoch je uplne nemozne mat stale poriadok a tolko sustredenia to vyzaduje sa o nich starat ,ze moja mala ked zaspi poobede tak tiez pozeram na pocitaci ,alebo citam ,alebo cokolvek pre seba robim ...domacnost ma absolutne v taky cas nezaujima - ved co si robot!!!???

dannaniella
13. jún 2014

možno by sa s ním mohla dohodnúť aby chodil ku psychológovi, a ten mu ponúkne ako svoje napätie ventilovať inde. Asi si neuvedomuje ako sa cítite vy, a nevie to ovládnuť. tam by ho to mohli naučiť!

cervenaruza123
13. jún 2014

@faustina333777 Pokial si ty introvert a stale mas po takych vypadoch pocit viny, tazko s tym nieco. Ja som stale tiez bola introvert, stale ked mi niekto nieco vytkne mam pocit viny a tak. Ale s takym typom ludi viem vacsinou celkom schopne vychadzat, aj ked ma potom nemaju velmi radi. Clovek v sebe musi najst vlastnu hrdost, akoby sa odosobnit od toho, kto to je, aky mam k nemu vztah a jednoducho sa sustredit na seba, svoju robotum svoje dobre stranky, byt sam pre seba sebestacny aj dokazat objedktivne zhodnotit, ze robim veci dobre a nie zle, len dotycny to vnima negativne, lebo ma asi nejake komplexy. Ked to dokazem, ked si nepripustam, ze toho cloveka mam rada, kto to je a tak a zacne do mna, tak je mi akoby ukradnuty. Ked mi je ukradnuty, nema na mna ziaden dosah a nebavi ho to. Velakrat to nezvladnem, premoze ma pocit viny, ale pokial ma niekto naozaj nastve, nema sancu. Je to aj o povahe cloveka, zial, vela veci je o povahe cloveka. Ale neviem ci by to fungovalo aj pri niekom, s kym zijes kazdy den, neviem ci v sebe dokazes najst tu hrdost a silu na to, lebo je to velmi tazke s takou povahou. Ale tak na vlastnej hrdosti a spokojnosti samej so sebou je potrebne pracovat tak ci tak

levica1313
14. jún 2014

@faustina333777 Ahoj,pri čítaní tvoj.príspevku som sa aj trochu pousmiala.....Ale preto lebo toto isté monštrum som mala ja!!!!!Chvála bohu,že mala...!!!!Taký človek sa nikdy nezmení!To mi ver!Moj ma aj fyzicky napádal!Rozdvojená osobnost,na vonok milý,usmievavý,pozorný,chápavý,zábavný a ked ta už má v pasci,tak sa ukáže,ked som mu asi desiaty x dala kopačky,plakal,sluboval,kvety nosil a to stále dookola...Nakoniec som hlúpa chcela uverit,že sa zmení,,,,nezmenil...narodila sa nám dcéra,ani vtedy sa nezmenil,,,naštastie som svadbu včas zrušila a nnepredala svoj byt.Mala som kam odíst!!!!Vyhrážal sa mi,neustále..riešila som jeho výstupi aj s políciou...Ako že o ničom,ani výhražne sms im nestačili,čo nechápem!!!Ale po tolkých opletačkách sa "snažil kontrolovat.Ked si to všetko predstavím,je mi zle...Znenávidela som ho...V podstate mi pomohlo to,že si našiel na svoj šarm inú,ktorá s nim vydržala 2 mes.bývat a tak sa len na tajnáka zrejme stretávaju,....Vraj!On to má dedičné,myslím to svoje chovanie,jeho otec bol taký!!!Ked ti možem poradit,odstahuj sa od neho,odkladaj si peniaze,aby si mala na začiatok...a hlavne!!!!Neboj sa povedat rodine pravdu!!!!Ulaví sa ti a budeš všetko vnímat reálnejšie§A hlavne,že on je cvok,za to ty nemožeš!To je proste tip človeka,ktorý si potrebuje a hladá zámienku na hádky!Moj ex mi dokonca zakazoval sa stretávat s kámoškami,a bože chrán nejakému chlapovi na ulici odzdravit!Vela síl ti želám,bud silná a neboj sa ho!!Lebo on to vie a preto si aj na teba dovoluje!!Ak by si sa ešte chcela niečo opýtat ,kludne mi napíš..

kararinka
14. jún 2014

Mne sa zda, ze ste nekompatibilna dvojica. Mate inu pracovnu moralku a ste rozne ambiciozny. On pracuje 12 hod denne a tym padom to ocakava aj od teba. Pises, ze "...nic doma nerobi.." Je rozdiel ocakavat podiel na domacich pracach od manzela, ktory robi od 9-17 a ked aj manzelka robi ako od niekoho kto robi 12 hod a ty si cely den doma. Ked pochadza z domacnosti, ktora bola "sterilna", tazko si zvykne na bordel. Ty si musis budovat sebauctu, podla toho co pises ta nenaplna zivot zeny v domacnosti, tak potom musis svoj zmysel zivota hladat inde.
Predstav si situaciu, ze by sa mu nieco stalo ako by si si poradila, si uplne odkazana na neho, neovladas jazyk. Asi tam nezijete prvy rok ked ste uz manzelia 5 rokov a on tam dokonca studoval. Miesto vysedavania za PC, sup sa ucit nemcinu. Vela ludi by ubijal taky zivot, aj introvert potrebuje socialne kontakty. Nevies komunikovat s okolim, nevychadzas s jeho rodinou, on nevychadza s tvojou, nebavi ta robit zienku domacu, jasne, ze mas sebavedomie na bode mrazu. V prvom rade ty musis nieco urobit so svojim zivotom, ak si s nim nespokojna, nikto to za Teba neurobi.

mysicka36
14. jún 2014

A co tak udrziavat doma priebezne lepsi poriadok? Ak mu to prida na pohode, budes z toho profitovat aj ty predsa.

mamavera
14. jún 2014

@mysicka36 jemu to na pohode nepridá, to je typ, že môžeš mať všetko tip-top, nikdy nebude spokojný. A VŽDY sa niečo nájde, lebo on potrebuje v partnerke za každú cenu vzbudiť pocit viny a posilniť si svoje ego. 😝

mafin152
14. jún 2014

nuz, co ti mam na to povedat.. mam takeho isteho otca a je mi velmi luto, ze mama od neho neodisla, naozaj velmi, usetrili by sme si psychicke problemy aj ja, aj mama, aj brat. moj brat ma 20 rokov a je uplne ako otec, uz teraz mi je luto jeho buducej priatelky.. ktovie, ako by to bolo, keby od neho mama odisla, ale myslim, ze by sme sa citili milionkrat lepsie. aspon ja teda urcite

Tu začni písať odpoveď...

Odošli