Manžel je závislý na sociálnych sieťach
Nežiadam o radu, pretože viem, ako by sa asi zachovala takmer každá iná po zistení, že jej manžel je ,,závislý" na sociálnych sieťach. Asi skôr iba vidieť postoj Vás ostatných alebo možno určitý druh varovania, ktorý by som takto mohla poslať do sveta. Aby som to upresnila, začalo to ešte počas spolužitia, keď sme ešte neboli manželia. Partner mal vždy akúsi slabosť na iné ženy, no počas výchovy našej dcérky som to brala asi ešte s nadhľadom. Akonáhle ale začali byť populárne aj sociálne siete, na ktoré začal chodiť ako u nás prepukol ten boom tzv. internet, už mi to až tak jedno nebolo. Zistila som, že si vytváral rôzne prihlasovacie mená, aby som ho nemohla dohľadať a tak sledovať. Po rokoch sme sa nakoniec zobrali, asi najmä preto, že sme kupovali spoločnú nehnuteľnosť. Samozrejme ako sa na správnu a modernú rodinu patrí, internet nemohol popri ostatných vymoženostiach tejto doby chýbať v našej domácnosti. Roky išli a asi my ženy máme na toto šiesty zmysel, opäť som prišla na jeho ďalšie potulky po internete. O to viac, že som po rokoch zistila, že ma aj niekoľkokrát podviedol. V posledných 4 rokoch a najmä asi posledné mesiace je to medzi nami natoľko vyhrotené, že mám obrovský problém mu veriť už čokoľvek. Zoznamky a najznámejšia sociálna sieť mi ponúkla možnosť nahliadnuť aj na také veci, čo by asi máloktorá z Vás rada videla a to nekonečné množstvo správ s rôznymi inými nazvem ich slušne, slečnami...že môj momentálny postoj voči nemu je už totálne skreslený a uvažujem o rozvode. On má síce záujem byť s rodinou ďalej, dokonca ma stále presviedča o tom, že sa zmení, resp. nerobí nič zlé za mojím chrbtom, mám problém mu to ale uveriť. Občas sa mi dostane do rúk aj jeho telefón a po tom, ako vždy zistím, že volal s nejakou, alebo si písal či má posťahované rôzne fotografie, dostáva ma to do stavov úzkosti a beznádeje. Je to začarovaný kruh, s ktorého mám akosi stále zatiaľ problém vystúpiť aj keď viem, že by to asi bolo pre nás oboch dobré. Podotýkam, sme spolu dlhých 19 rokov, nepreskákali sme si toho málo, ale ja už prestávam mať chuť žiť tu pre neho iba ako jeho akási samozrejmosť, no zároveň ten pocit samoty, ktorý sa vo mne dostaví vždy po tom, ako si uvedomím, keby som bola sama je veľmi bolestivý ☹
Stručné zhrnutie
- Závislosť partnera na sociálnych sieťach sa v diskusii opisuje ako opakované písanie si s inými ženami, zakladanie falošných účtov a strata dôvery v dlhodobom vzťahu.
- Navrhované riešenia zahŕňajú odbornú pomoc u psychológa alebo manželskú terapiu, dočasné odlúčenie alebo predaj spoločnej nehnuteľnosti s následným majetkovým vysporiadaním.
- Konkrétne technické a online zdroje spomenuté v diskusii sú Facebook, Pokec, Badoo, Twoo, Viber, WhatsApp a YouTube kanál actualized.org; diskutujúci tiež navrhovali kontaktovať mobilného operátora a zrušiť internetové služby ako opatrenie.
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri probléme so závislosťou partnera na sociálnych sieťach?
A: V diskusii odporúčali psychológa a manželskú poradňu; jedna účastníčka uviedla, že manželské poradne tvoria podľa jej skúsenosti veľkú časť návštev a terapia môže trvať aj dva roky.
Q: Môžem riešiť spoločnú nehnuteľnosť pri rozhodovaní o odlúčení alebo rozvode?
A: Viacerí diskutujúci radili predať spoločnú nehnuteľnosť a rozdeliť výnosy; odporúčalo sa konzultovať právnika pri majetkovom vysporiadaní a rozvode.
Q: Aké praktické kroky navrhli diskutujúci na obmedzenie online kontaktov partnera?
A: Navrhovali zrušiť internetové služby u operátora, vypnúť Wi‑Fi alebo obmedziť mobilné dáta a odstrániť aplikácie ako Facebook, Badoo či Twoo z partnerovho telefónu.
Q: Pomáha dočasné odlúčenie alebo pobyt v podnájme pri rozhodovaní o vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali dočasné odlúčenie alebo pobyt v podnájme ako spôsob získať odstup a overiť partnerovu snahu o zmenu.
Q: Sú internetové aféry považované za závislosť alebo za neveru?
A: V diskusii nie je jednotný názor; niektoré príspevky označujú správanie za „závislosť na sociálnych sieťach“ alebo chorobu, iné ho klasifikujú ako opakovanú neveru a osobnú zodpovednosť partnera.
Q: Aké online zdroje alebo kanály odporúčali diskutujúci pre prácu na sebe?
A: Jeden diskutujúci odporučil YouTube kanál „actualized.org“ ako zdroj osobnostného rastu; zároveň boli spomenuté platformy používané pri probléme: Facebook, Pokec, Badoo, Twoo, Viber, WhatsApp.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužské opakované písanie si s inými ženami a vyhľadávanie kontaktov na sociálnych sieťach vedie k strate dôvery v dlhodobom vzťahu.
- Ako reálne riešenia sa v diskusii opakovane uvádzali psychologická pomoc alebo manželská terapia, dočasné odlúčenie a predaj spoločnej nehnuteľnosti s majetkovým vysporiadaním.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že partner sa nezmení a treba ho opustiť; iní radia viac trpezlivosti a tolerancie v rámci rodiny ako riešenia.
- Niektoré príspevky označujú problém primárne za „závislosť na sociálnych sieťach“; opačné názory ho považujú za vedomé podvádzanie a osobnú zodpovednosť partnera.
Otvorené otázky
- Dá sa dlhodobá strata dôvery napraviť a aký je reálny úspech manželských porád a terapie pri takýchto prípadoch?
- Ako v praxi efektívne rozdeliť spoločný majetok a zabezpečiť bývanie pre odchádzajúcu stranu pri spoločnom úvere?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Pokec, Badoo, Twoo, Viber, WhatsApp, actualized.org, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
závislosť na sociálnych sieťach, závislosť na internete, manželská terapia, psychoterapia, rozvod, predaj nehnuteľnosti, dočasné odlúčenie, zrušenie internetovej služby u operátora, kontrola mobilu
Miesta a osoby
Rakúsko
@marina24 Asi áno, nefungujeme asi úplne podľa pravidiel, ale to asi nikto.
A áno, veľakrát mi bolo viac ako nepríjemné vidieť dokola to, čo som videla práve ja.... 😕🙁
Dcéra nie je slepá ani hlucha, no neustali sme asi veci, ktoré sme mali, najmä teda, moja polovička. Je to hanba, za ktorú raz bude trpieť.
A či som pasívna? Určite, aj častokrát negatívna a uzatvorená....ale inak to ani nejde, po tom všetkom, na určité obdobie to fakt asi inak ani nemôže byť.
No a čo sa týka závislosti, keď si s niekým 19 rokov, je to určitý druh závislosti. Prežili sme si teda všeličo, ale je asi prirodzene, že Ti človek prirastie k srdcu, že je to i zvyk. Však som toľko žila s rodičmi a tiež som na nich,, závislá,,
@butterfly001 nie je ti luto svojho zivota ?a zivota svojej dcery?to je asi posledna otazka,co mi napadne uz, k tomuto celemu, vies,ci ti neni luto,ze si roky stravila v stresoch a nervakoch,aby si si uzivala manzelstvo/ dvojicu a aby si mala usmev na perach, co ak by nejaky iny chlap niekde bol uzasny pre teba :/
a takto doslova mrhas cas s takym podivnym chlapom, co za to vlastsne ani nestoji,ako vieme..nezasluzi si tvoju lasku,ani uctu ani nic. mrhas drahocenny cas, ktory v zivote sa nam kráti strasne..je tvoj zivot stastny a naplneny ?
@marina24 Áno, je mi to v určitých momentoch ľúto :-/
Ale prežili sme i pekné veci, ktoré ale asi zatienia práve tie, ktoré pekné neboli.
Však uvidím, čo prinesie čas...zo dňa na deň nejde riešiť našu situáciu. No som značne naklonená tomu, aby som už opäť bola šťastná i ja.
@butterfly001 Lenze, ked si to tak vezmes, tak jemu to klape v posteli nie len stebou ale aj s inymi. Jednoducho tu nieco nehra tak ako by malo. Pozri zrejme uz je toho na teba vela a necudujem sa ti ani. Keby bolo vsetko tak ok ako pises v jednom z tvojiuch prispevkov, tak sem nma forum nepises. Zit s takym clovekom ako je tvoj manzel je veeeeelmi takze. a ako som pisala uz na zaciatku, si dospela a zodpovedas za svoje ciny. Ty musis vediet ci konas spravne, ze si snim v manzelstve.......
Tvoj manzel potrebuje odbornu pomoc, a ak ju nechces za chvilku aj ty potrebovat, sprav razny krok. Nebud submisivna!!! maj svoju hrdost! Neodrazaj sa od toho, ze ved mame dceru a v sexe nam to klape...... to nie su dovody!
@evkakorcek Nie nie...nie som s ním preto, to by bolo blbé, viem.
Mám ho proste stále rada, problém je ten, že moje city nevychladli, aj napriek všetkému.
A či mu to klape inde, to netuším, ale zasa chcem iba podotknúť...že nebehá za sukňu non stop...iba som napísala, že ma podviedol...ale nerobí to pravidelne, čo ja viem, že týždeň za týždňom, to len pre vysvetlenie.
Dopisovanie je zasa iná vec...na tom fičal posledný rok dosť intenzívne a z pár ženskými viac, ako bolo ok.
Čo sa týka môjho príspevku, napísala som len preto, že je fajn si prečítať i názory iných, i to človeku čosi dá...či už pozitívne alebo negatívne. Ja beriem každú ,,kritiku".
I keď nie každá ju tu pochopila tak ako to naozaj je, ale nevadí. Však sa to ani nedá, z pár písmenok v riadkoch.
No a čo sa týka toho, že i ja som zodpovedná za to, ako žijeme...ok, max ale v tom, že som ostala vo vzťahu, v manželstve. Pretože z mojej strany, som fakt urobila všetko preto, aby...no asi to bolo primálo, alebo vlastne ani neviem, ako si to vysvetliť. Jednoducho, on to všetko vždy uznal, poďakoval, je si vedomí týchto skutkov a vecí s tým spojených...ale keby som sa opýtala, prečo aj tak...robil to čo robil...na to asi nedostanem dostatočné jednoznačnú odpoveď...
@butterfly001 tu nezalezi na tom, ci si urobila VSETKO preto, aby.....ci uz to bolo primalo alebo privela.....problem je, ze to nikdy nestaci, ked to robi len jeden a ten druhy nerobi nic, alebo len velmi malo. Ked dva kone tahaju voz a jeden to flaka, tak ten druhy po case nevladze utiahnut cely voz, lebo na ten voz je treba dvoch konov.....chapes, co tym chcem povedat?
A nie, preco to robil, na to veru jednoznacnu odpoved nikdy nedostanes. A to preto, lebo to ani on nevie. Jednoducho sa to stalo. Unho pricina/dovod neexistuje.
@butterfly001 Ty si jednoducho " martýrka ". Trpiteľka. Stále reaguješ na reakcie tuná ( ktoré Ti po väčšine radia skončiť to ) len negatívne a ospravedlňujúco, hľadajúc si neustále dôvod prečo to neurobiť, prečo od človeka, ktorý Ťa hrubo ponižuje, ubližuje Tebe a Tvojmu ( aj jeho ) dieťaťu, neodísť. Čo vlastne chceš? Chcela si sa len posťažovať, poplakať si, ale riešenie odmietaš....mám takúto svokru. Celý život sa len stará o manžela alkoholika, nadáva na neho, plače, horekuje...keď jej dávame riešenia, neurobí nič, len neustále hovorí, ako sa to nedá, lebo toto a lebo hento.... Ty mi pripadáš tak isto...možno Ti stačia len naše slová útechy, porozumenia tu, no riešiť to nebudeš, budeš ďalej trpieť. Mne je ľúto len Tvojho dieťaťa, ono si to rozhodne nezaslúži, ak teda nedbáš na seba, pozeraj aspoň na jeho budúcnosť.
@obsadenemeno Vystihla si to...max povie, že sa to proste nejako stalo.
Vieš, aj škoda reči...taká záplata...že mi je z toho do plaču. A ešte raz z neho vyšlo, že jemu sa ženy páčili vždy. Včera som mu aj povedala...že nech odíde, alebo proste, že musíme riešiť nejako bývanie...rozvod nechce, chce byť s nami...chce sa zmeniť, to ale poznám dokola už tú pesničku, že zruší aj FB...alebo iné siete. Čo už inde asi nie je, mazal ich predomnou.
Že ma miluje...má rád. Tiež som mu ale, že asi nie natoľko...aby mi neublížil...v minulosti toho bolo priveľa, to sa nedá vymazať. Asi fakt bude prvotný problém...aj v tom, že tie jeho základy od rodiny zlyhali...najmä od matky...tá už nie je medzi nami...ale i to som mu musela veľakrát povedať...nerada takéto veci...že útočenie na rodinu...ale...asi i to treba.
I keď, asi to moc nepomôže, ale možno sa nad tým aspoň zamyslel. Ktovie no, to už vie iba on.
Zaujímalo by ma, či raz príde moment a otočí sa spätne za seba a uvidí, akú spúšť zanechal.
Lebo veru...mne samej toto všetko ťahať...pripadám si, že som slabá...ale možno aj opak je pravdou...za toľko roky...asi i to už je tak trošku na obdiv...že som to dokázala.
@libawet Vždy som chcela riešenie...ale áno, predtým to bolo vo forme ďalšej šance, ktorú dostal. Momentálne som na tom tak, že si píšem návrh na rozvod.
Akurát...je to pre mňa veľmi ťažké...lebo takúto ranu som proste nečakala...a ťažko sa mi s tým vyrovnáva.
Jediné, čo si už dlhšie obdobie prajem je, aby u mňa ochladli city...ale zatiaľ to neprišlo...nakoľko opakujem, žijeme pod jednou strechou a to je pre mňa ako nejaká kotva...ktorá ma tam stále drží.
Určite je to i zvyk...som na neho naviazaná...ja som moc citlivá osoba, bola som i tak vychovaná...že vždy nejako pomáhať, stáť pri človeku, ono i to má svoje opodstatnenie.
Ale áno...zvažujem už v dnešnej dobe skončiť to. Hľadám riešenie...ako sa z toho dostať.
@butterfly001 no ano, ale obdivujes len ty samu seba, ze ako si to za tie roky dokazala........ ini sa ti cuduju (a v hlbke duse aj ten tvoj) ze aka si blba, ze si nechas od neho po hlave skakat. Jedna sanca na napravu je ok. Kazda dalsia je len tvoja blbost. A on to vie.
No ale , je to tvoj zivot. Tvoje rozhodnutia a nasledky. Obzri sa a ak si spokojna ako tieto rozhodnutia vyformovali tvoj zivot, tak fajn. Ale asi nie si spokojna, ked tu pises.
A este k tomu, ze "takuto ranu si necakala".....to fakt? No asi si zila vo vzduchoprazdne potom....... a nic sa neboj, city ochladnu. Ale ty sa teraz drzis tych citov ako zachranneho lana, lebo si nevies predstavit zivot bez tych citov. Ale pravdou je, ze city mozes mat aj ked nie ste spolu. Keby si ho naozaj lubila, nechas ho ist, lebo nie to, co hovori, ale to, ako kona by ti malo ukazat, co chce on.
A otoc si to. Keby ta on lubil, ublizoval by ti takto?
@butterfly001 otvor oči - takýto muž si nezaslúži Tvoju lásku, opateru, láskavé slovo. Nerozumiem inak aj tomu, ako ho môžeš stále ľúbiť?! Človeka, ktorý si Ťa neváži, vysmieva do očí, skúša Tvoju trpezlivosť, ktorej hranice už dávno prekročil. Ponižuje Ťa ako ženu. Neľúbi Ťa a ani vaše dieťa. Ak by Ťa ľúbil, chcel by svoje správanie riešiť, rozprávať sa o tom, možno Ťa aj požiadal o pomoc, ak si nevie sám. Lenže on nechce nič riešiť, on predsa nemá problém. Chápem, že ste mali za tie roky už veľa vybudovaného, veľa spoločného, určité zázemie a teraz riešiť, čo ďalej? Lenže u vás tieto problémy nenastali z čista-jasna, trvajú už nejaké obdobie, preto aj nerozumiem, prečo si to neriešila už skôr, prečo si to nechala zájsť ešte ďalej ? Čakala si, že s tým prestane, že sa zmení? Nikto sa nemení, len sa vyfarbí.
@butterfly001 vieš, úplne chápem že aj napriek tomu čo urobil, sa ti rozhoduje ťažko a odísť vlastne nechceš. Chápem to potiaľ, ak by to bolo niečo, čo sa týka minulosti a je istá pravdepodobnosť, že sa to nebude opakovať. Ale v prípade tvojho muža a problémov ktoré má (áno je to jeho problém a teba sa to netýka aj keby si vyzerala ako Angelina Jolie), sa to asi nezmení. Možno o pár rokov, keď z neho bude senilny dedko a bude ta potrebovať na výmenu plienky alebo kŕmenie. Pokial bude tento chlap pri sile, bude naháňať ženské. Ak nie na sieťach tak vonku. Je to chorobný sukničkár. 19 rokov je predsa dosť dlhá doba, dosť šancí od teba, aby sa zmenil. Neurobil to a už to ani neurobí. Myslí na to, že zatiaľ si relatívne zdravá a silná. Za chvíľu ale budeš potrebovať aj ty človeka,na ktorého sa môžeš aspoň trochu spoľahnúť, hádam nechceš ostať dcére na krku, ktorá bude obetovať svoj život aby bola so svojou matkou, kým otec je bohvie kde. Čím skôr si začni hľadať kúsok šťastia aj pre seba a chci od života viac ako byť tá, čo dáva šance a čaká na zázrak. Toto vôbec nie je o Tom, či si príťažlivá, pekná, či sa mu páčiš.... Jemu sa vždy bude páčiť to čo nemôže mať. Čiže ak sa s ním rozídeš a nájdeš si normálneho partnera, máš najväčšiu šancu 🙂
@obsadenemeno Nechcela som, aby to vyznelo tak, že sa obdivujem, to nie !
Bolo to skôr obrazne. Len roky do zadu to bolo tak, že áno, dostal šancu, šli sme roky ďalej.
Ale za posledný rok a najmä od novembra sa to celé natoľko pokašľalo, že mám potrebu to už riešiť...len tiež to nejde zo dňa na deň.
Samozrejme, že mi je ľúto, že keď sa človek otočí za seba...vidí naozaj aj veľmi veľa negatív, ale tiež nie iba tie...
@libawet City tam sú...a prečo? Preto, pretože mi je to muž, s ktorým som prežila aj veľa pekného...ale asi to nejako budem musieť v sebe potlačiť, no ide mi to veľmi veľmi zle a ťažko.
A veru, nevidím do jeho hlavy, neviem teda povedať, čo ako on v sebe má vysporiadané to, ako to má voči mne. No problém je hlavne v jeho ,,koreňoch", tam že nebola na mieste správnom jeho rodina, rodičia...vychoval sa poväčšine sám, je takým stromom samorastom...a ja som sa ho za roky snažila vyformovať aspoň do takej podoby, v akej je dnes. Dať mu tú rodinu, no asi sa mi naozaj nepodarilo potlačiť v ňom to, čo v ňom asi i geneticky je dané.
A samozrejme, že po tom, ako dostal šancu, že som žila v tom, že je to ok. Až do posledného pol roka...keď sa mi zrútil svet vďaka tomu, že som zistila, ako to s ním vlastne naozaj je ☹
@papricka33 Áno, veľmi by som si to priala...byť opäť šťastná.
Snáď to raz príde...ak sa mi podarí v čo najkratšom čase vyriešiť tieto sračk...
Momentálne je to ale veeeeľmi bolestivé, vnímať to, že hlava hovorí jedno a srdiečko iné.
@butterfly001 si veľmi v tom zamotaná. Stále ho nejakým spôsobom ospravedlňuješ, vysvetľuješ prečo sa tak asi chová. Podľa mňa by si aj Ty mala vyhľadať pomoc. Pretože si v tom neskutočne zamotaná. City... to je jednak zvyk a ak by si ho milovala, pustíš ho, lebo by si chcela aby bol šťastný. Akoby by Ti chýbala schopnosť rozlíšiť kedy za to stojí vzťah pestovať a kedy už nie. Sa utiekaš k tomu, že mal ťažké detstvo, to ho formovalo (čo je pravda) a nejako sa zmení. Podľa mňa to nie je, že to bolo posledný rok, veď to bolo opakovane počas vášho vzťahu. Stoč svoju pozornosť k sebe a rieš svoju pripútanosť k nemu, svoju nízku sebahodnotu a potom uvidíš, že nemá zmysel sa týrať. Lebo Ty sa týraš.
@mandala77 V niečom to tak bude...no problém so sebou mám v tom, že proste sa mi nechce uveriť tomu, že to dokázal až do takého stavu a takej miery dotiahnuť ☹
Ťažko sa mi s tým vyrovnáva...ale snažím sa to už prijať...že je to realita.
No a skúšať nájsť cestu pre seba samú.
@butterfly001 myslím si, že už si tu dostala všetky rady a odpovede. Záleží už len a len na Tebe, čo ďalej. Za seba Ti želám - drž sa a veľa šťastia v ďalšej ceste.
@butterfly001 ono to je podobné ako keby si bola s človekom, čo si občas vypije a Ty si hovoríš po 10 rokoch, keď už pije denne, že ako to dokázal do takého stavu dotiahnuť. Ale 10 rokov si to videla, ospravedlňovala a popierala a sama sa za ten čas stala spoluzávislou. Druhých treba vidieť takých, akí sú, nie takých, akých by sme si ich priali. Drž sa!
@mandala77 Viem...vidím to. Snáď čoskoro...to už bude iné...no ešte dlhá cesta predomnou ☹
tu jeuz asi akakolvek rada draha a zbytocna...mam taky pocit, niektore zeny chcu proste byt trpitelkami cely zivot,🙂 treba to nechat tak. zakldatelka, hodne stastia a mysli trošku aj na seba.
@butterfly001 ostávaš s ním? Ja tiež dám jednu šancu mužovi..skúsim ,či dokážem veriť.Ak nie tak ...
@janicka1985 Zatiaľ sme spolu...však bývame spolu, nedá sa to zo dňa na deň.
Ale debaty ak vediem, tak len v zmysle...že od seba...on sa k tomu stavia zvláštne. On rozvod, rozchod nechce...ale keď prehodí, tak že sa to nedá iba tak predať a podobne...zároveň, mám pocit a predstavovala by som si teda, keď už niekto má zabojovať, tak by to malo inak vyzerať...takže asi tak...že uvidíme, neviem vôbec...ako druhá strana zareaguje...ale určite to nebude žiadna pohoda.
Ahojte, viem, že to sem nepatrí, ALE - mám prosbu.
Študujem posledný rok odbor psychológia a píšem diplomovú prácu o konfliktoch a spokojnosti v manželstve a potrebujem MANŽELSKÉ PÁRY, ktoré by boli ochotné mi ANONYMNE vyplniť dotazník. Jedinou podmienkou je mať aspoň 1 dieťa, tzn. že ste pre mňa vhodná skupina respondentov.
Ak by bol niekto ochotní, napíšte mi správu a ja vám pošlem link, kde môžete vyplniť dotazník.
!!!NEUVÁDZAJÚ SA ŽIADNE OSOBNÉ ÚDAJE a garantujem 100% anonymitu. Je potrebné aby dotazník vyplnili obaja - čiže aj manžel aj manželka.
Vopred ďakujem za ochotu a váš čas 🙂
@dada0806 ak vieš, že to sem nepatrí, tak ani prosenie ti nepomôže. nehnevaj sa, ale to ako študuješ psychológiu? keď napíšeš do témy, kde sú zranené ženy...
a už len logicky sa na to pozri, túto tému si otvoria väčšinou iba ženy, ktoré majú v manželstve problém...majú dosť vlastných problémov, myslíš, že niektorá z nich pôjde za svojim chlapom a povie mu, aby vyplnil dotazník?
@butterfly001 no pytas sa ma naco su dvaja ludia spolu,ale vy by ste uz dávno po spravnosti nemali byt spolu. je to dysfunkcny vztah, neustale nevery a chaty, to nie je ani zdaleka vztah ako ma byt, neviem fakt naco ste spolu.nehnevaj sa, a neviem,ako mozes ubit takeho chlapa, ze ti neni zle,ked nanho pozerás,mne by sa zdvihal zaludok...celkom zaiste.
urcite to aj ublizuje dcere. nie je hlupa.
ale ty by si mu to robila iba naovnok,akoze- jasne,ze by si s tymi chlapmi nic nemala,iba ako stenkerovanie,si moc pasivna. vrati sa vzdy domov ?to je strasne moc slaba utecha, te sa vrati vzdy domov od mileniek a bohviekoho...ssi na nom zavisla,ale tak patologicky, ako moja krstna na svojom tyranskom muzovi,toto uz je stockholmsky syndrom.