Manžel je závislý na sociálnych sieťach
Nežiadam o radu, pretože viem, ako by sa asi zachovala takmer každá iná po zistení, že jej manžel je ,,závislý" na sociálnych sieťach. Asi skôr iba vidieť postoj Vás ostatných alebo možno určitý druh varovania, ktorý by som takto mohla poslať do sveta. Aby som to upresnila, začalo to ešte počas spolužitia, keď sme ešte neboli manželia. Partner mal vždy akúsi slabosť na iné ženy, no počas výchovy našej dcérky som to brala asi ešte s nadhľadom. Akonáhle ale začali byť populárne aj sociálne siete, na ktoré začal chodiť ako u nás prepukol ten boom tzv. internet, už mi to až tak jedno nebolo. Zistila som, že si vytváral rôzne prihlasovacie mená, aby som ho nemohla dohľadať a tak sledovať. Po rokoch sme sa nakoniec zobrali, asi najmä preto, že sme kupovali spoločnú nehnuteľnosť. Samozrejme ako sa na správnu a modernú rodinu patrí, internet nemohol popri ostatných vymoženostiach tejto doby chýbať v našej domácnosti. Roky išli a asi my ženy máme na toto šiesty zmysel, opäť som prišla na jeho ďalšie potulky po internete. O to viac, že som po rokoch zistila, že ma aj niekoľkokrát podviedol. V posledných 4 rokoch a najmä asi posledné mesiace je to medzi nami natoľko vyhrotené, že mám obrovský problém mu veriť už čokoľvek. Zoznamky a najznámejšia sociálna sieť mi ponúkla možnosť nahliadnuť aj na také veci, čo by asi máloktorá z Vás rada videla a to nekonečné množstvo správ s rôznymi inými nazvem ich slušne, slečnami...že môj momentálny postoj voči nemu je už totálne skreslený a uvažujem o rozvode. On má síce záujem byť s rodinou ďalej, dokonca ma stále presviedča o tom, že sa zmení, resp. nerobí nič zlé za mojím chrbtom, mám problém mu to ale uveriť. Občas sa mi dostane do rúk aj jeho telefón a po tom, ako vždy zistím, že volal s nejakou, alebo si písal či má posťahované rôzne fotografie, dostáva ma to do stavov úzkosti a beznádeje. Je to začarovaný kruh, s ktorého mám akosi stále zatiaľ problém vystúpiť aj keď viem, že by to asi bolo pre nás oboch dobré. Podotýkam, sme spolu dlhých 19 rokov, nepreskákali sme si toho málo, ale ja už prestávam mať chuť žiť tu pre neho iba ako jeho akási samozrejmosť, no zároveň ten pocit samoty, ktorý sa vo mne dostaví vždy po tom, ako si uvedomím, keby som bola sama je veľmi bolestivý ☹
Stručné zhrnutie
- Závislosť partnera na sociálnych sieťach sa v diskusii opisuje ako opakované písanie si s inými ženami, zakladanie falošných účtov a strata dôvery v dlhodobom vzťahu.
- Navrhované riešenia zahŕňajú odbornú pomoc u psychológa alebo manželskú terapiu, dočasné odlúčenie alebo predaj spoločnej nehnuteľnosti s následným majetkovým vysporiadaním.
- Konkrétne technické a online zdroje spomenuté v diskusii sú Facebook, Pokec, Badoo, Twoo, Viber, WhatsApp a YouTube kanál actualized.org; diskutujúci tiež navrhovali kontaktovať mobilného operátora a zrušiť internetové služby ako opatrenie.
Najčastejšie otázky
Q: Kde hľadať odbornú pomoc pri probléme so závislosťou partnera na sociálnych sieťach?
A: V diskusii odporúčali psychológa a manželskú poradňu; jedna účastníčka uviedla, že manželské poradne tvoria podľa jej skúsenosti veľkú časť návštev a terapia môže trvať aj dva roky.
Q: Môžem riešiť spoločnú nehnuteľnosť pri rozhodovaní o odlúčení alebo rozvode?
A: Viacerí diskutujúci radili predať spoločnú nehnuteľnosť a rozdeliť výnosy; odporúčalo sa konzultovať právnika pri majetkovom vysporiadaní a rozvode.
Q: Aké praktické kroky navrhli diskutujúci na obmedzenie online kontaktov partnera?
A: Navrhovali zrušiť internetové služby u operátora, vypnúť Wi‑Fi alebo obmedziť mobilné dáta a odstrániť aplikácie ako Facebook, Badoo či Twoo z partnerovho telefónu.
Q: Pomáha dočasné odlúčenie alebo pobyt v podnájme pri rozhodovaní o vzťahu?
A: Niektorí diskutujúci odporúčali dočasné odlúčenie alebo pobyt v podnájme ako spôsob získať odstup a overiť partnerovu snahu o zmenu.
Q: Sú internetové aféry považované za závislosť alebo za neveru?
A: V diskusii nie je jednotný názor; niektoré príspevky označujú správanie za „závislosť na sociálnych sieťach“ alebo chorobu, iné ho klasifikujú ako opakovanú neveru a osobnú zodpovednosť partnera.
Q: Aké online zdroje alebo kanály odporúčali diskutujúci pre prácu na sebe?
A: Jeden diskutujúci odporučil YouTube kanál „actualized.org“ ako zdroj osobnostného rastu; zároveň boli spomenuté platformy používané pri probléme: Facebook, Pokec, Badoo, Twoo, Viber, WhatsApp.
Závery z diskusie
Zhoda
- Mužské opakované písanie si s inými ženami a vyhľadávanie kontaktov na sociálnych sieťach vedie k strate dôvery v dlhodobom vzťahu.
- Ako reálne riešenia sa v diskusii opakovane uvádzali psychologická pomoc alebo manželská terapia, dočasné odlúčenie a predaj spoločnej nehnuteľnosti s majetkovým vysporiadaním.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že partner sa nezmení a treba ho opustiť; iní radia viac trpezlivosti a tolerancie v rámci rodiny ako riešenia.
- Niektoré príspevky označujú problém primárne za „závislosť na sociálnych sieťach“; opačné názory ho považujú za vedomé podvádzanie a osobnú zodpovednosť partnera.
Otvorené otázky
- Dá sa dlhodobá strata dôvery napraviť a aký je reálny úspech manželských porád a terapie pri takýchto prípadoch?
- Ako v praxi efektívne rozdeliť spoločný majetok a zabezpečiť bývanie pre odchádzajúcu stranu pri spoločnom úvere?
Spomenuté značky a firmy
Facebook, Pokec, Badoo, Twoo, Viber, WhatsApp, actualized.org, manželská poradňa
Spomenuté produkty a metódy
závislosť na sociálnych sieťach, závislosť na internete, manželská terapia, psychoterapia, rozvod, predaj nehnuteľnosti, dočasné odlúčenie, zrušenie internetovej služby u operátora, kontrola mobilu
Miesta a osoby
Rakúsko
@butterfly001 síce čítam diskusiu veľmi povrchne ale na mňa pôsobíš, že stále to dávaš všetko od seba - riešiš druhých. Ono, starého psa novým kúskom nenaučíš. Z môjho pohľadu ho aj dosť ospravedlňuješ, vysvetľuješ a aj popieraš. On je taký človek ako je niekto napr. morálny. Proste to nejde zmeniť. Ďalšia vec je závislosť, ktorú on má pekne vybudovanú. Ale to je jeho problém. Ty mu s tým nemáš čo pomáhať. Ty si ale pekne spoluzávislá. A to je niečo, s čím môžeš niečo robiť Ty. Dokým nezačneš riešiť seba, budeš sa umárať otázkami prečo, alebo, och táto doba internetová a pod. ... a nepohneš sa z miesta. Skús si pozrieť na nete knihu, Ženy, které milujú príliš, nie je už dostať v kníhkupectvách. Mám ju v pdf ak chceš. Tam pochopíš, že to nie je láska čo k nemu cítiš a možno začneš konečne riešiť seba. Lebo inak sa nikam nepohneš. Ty máš tiež problém. A nie je ním on.
@butterfly001 ...ešte ma napadlo, ako takto postupne odkrývaš svoj problém - pýtala si sa ho, prečo to robí? Čo z toho má, že hľadá nové a nové ženy, nové vzťahy, na chvíľu, čo mu to dáva? Vie alebo vedel by na to odpovedať? Čo návšteva u psychológa? Nepomohla by mu ? Považuje svoje správanie za normálne? Ak nie, chce to riešiť?
...ako píšeš, záleží Ti ešte na ňom, tak ma to napadlo.
@butterfly001 este stale si donho moc zalubena..:/citit to z tvojich slov. No on ,kedze ma 39 rokov, mal by mat zodpovednost za rodinu, za teba,a nie kriste pane,aby smejdil kde by ktoru pretiahol na akom čete, kriste.a teraz vazne,nebojí sa nejakych pohlavných chorob? myslim vies, takych vaznejsich,ako mykoticke ochorenia, lebo ked je takyto chronicky klamar,tak nestiti sa asi vyspat s kadejakou, predpokladam, a je mu to jedno. Nevazi si ta, berie ta ako samozrejmost žiaľ, niekedy aj velmi otravnu asi,kedze ho kontrolujes. Ako si mohla toto roky znásať ?jeho správanie ,?si prilis makka nanho, to sa ani neda inak opísať, mohol by bt stastny,ze mu to toleruješ,a este aj tie nevery, ked sito rukolapne zistila.:( je to smutne, len si davaj pozor na choroby,ale nemyslim teraz iba pohlavne,ale vies z takehoto stresu a naporu na psychiku sa kadeco vie pritrafit,ved ty musis zit v neustálom strese paneboze.:( to neviem,ci by som dokázala.
Ale stále pises,ze virtuálny svet ma,ale preco ho ma ?nech ide za odborníkom,on mu istotne pomoze, toto nie je nodmalne.radšej kebyze s dcerkou a tebou stravi dni,ako na pokeci a facebooky,(inak o vacsine tých soc. sieti ani neviem, ze take existuje,poznam iba fb a pokec),a to som mlada baba, takze je divne,ze 39 rocny muz toto všetko tak dokonale a hravo ovláda. Musi sa tomu naozaj velmi oddávať. No možno by som mu obcasne tolerovala flirtiky nevinne na nete, cisto iba na nete, z nudy,zo zabavy, obcasne, ale nie paneboze fyzicku neveru-ta uz ma daleko od virtuálneho sveta. Inak,on vie,ze ty vies o jeho neverách a o tomto celom probléme?rozprávali ste sa o tom niekedy spolu?
Mala by si asi kaslat nanho,pozri nemas ani 40,si v najlepsom veku,viem,ze ti je tazko,ked si s nim tolke roky,ale tolke roky stresu a vlastne ponizovania ?musis najst v sebe stratenu hrdost.( inak to nepojde,alebo to bude on robit dokedy bude ziť,aj na smrtelnej posteli,(doba ide dopredu,bude coraz viac a viac soc. sieti, kur...ktore budu ponukat sex za prachy a rozne veci)
@libawet Sadli sme si už viackrát. Ale nie tak, že pre a proti po rozvode. Tak to ešte nie. A on neodchádza, iba raz prišlo vtedy pred štyrmi rokmi od neho, keď bol tou jeho krátkou známostou asi opantany. Nechala som to tak a vyriešilo sa to vtedy viacmenej samé. A áno, ja ešte som nie úplne na tom tak, že rozvod. Ale mám na mále. 😕🙁
@mandala77 To je možné, ale problémom je on. Preto, lebo mi takto dlhodobo ubližoval. Až pokým sa to nedostalo do tohto štádia, že asi áno, viac hľadím na to, čo on a nie čo ja. Ale je to asi o trošku v mojej povahe, nakoľko som silne rodinne založená a vždy sa snažím urobiť pre rodinu a najbližších max!
@libawet Opýtala, nevie asi alebo nechce na to odpovedať. Asi pre zábavu, až pokým to náhodou neprerastie v inú náhodu, intímneho charakteru 😕🙁
A čo z toho má? Neviem, iba egohonenie, čo iné. K odborníkovi ísť nechce.
niekde som čítala že muži(niektorí) si takto dokazuju,že su alfasamci,zvery,lovci ktorí chcú a musia "uloviť" . len bohužial pozabudli,že sú ženatý a majú rodinu deti.Všetka krv sa im z mozgu presunie do gúl vtedy a vtedy su šťastní zrejme.
@marina24 Áno, mám ho rada stále. Ale to nutkanie stále mu niečo nájsť, už mám problém aj ja, ktorý on do mňa zasadil. Pretože vždy som čosi našla. Takmer vždy 😢
A áno, vie o všetkom, že čo som videla, čítala....konfrontovala som ho, takže veru vie. Tvrdí, že vie ako veľmi mi ublížil, že ho to veľmi mrzí, že sa chce zmeniť, že si uvedomil, čo môže stratiť. No ja mu aj tak neverím, vždy mu poviem, že aj tak si myslím, že je v kontakte s tou a hentou a keď nie teraz, tak bude....
https://www.modrykonik.sk/forum/rodinne-problemy/moj-manzel-ma-lubi-ale-zamiloval-sa-do-druhej-2/
Príbeh síce trošku iný, ale zmýšľanie autoriek "jak cez kopirák" ☹
Zažila som niečo podobné, ale po pol roku od zistenia a žiadnej nápravy, ktorá bola sľubovaná som zbalila igelitky a mladý pán letel. Je tomu 12 rokov a mám info, že to robí stále. Tieto typy sa proste nezmenia, je to pre nich ako droga!
@butterfly001
jasne, ze neodchadza, ved kam by siel ?
pochybujem, ze niektora z tych jeho zboristiek ho chce mat doma - vadilo by to ich rodicom, pripadne manzelom...
@nyusika Nemá žiadne mladé....skôr staršie, alebo v jeho veku. Asi samé, rozvedené, majúce deti a tak podobne. Áno, asi momentálne by ho neprijala žiadna....
@janul4835 Prečítala som si....hmm, smutné a veľmi nepríjemné tiež 😕
Áno, asi som na ňom veľmi....na neho proste naviazaná. Ale plynie to aj z mojej povahy, bola to rana pod pás, čo urobil v poslednom období 😕
@butterfly001 problém máš Ty. Lebo zotrvávaš vo vzťahu, v ktorom si nechávaš ubližovať a toleruješ netolerovateľné v manželstve, toľko rokov a naivne veríš, že sa zmení a zrazu bude iný. To nie je o tom, či si rodinne založená, je to o tom, kde je Tvoja sebahodnota a čo dovolíš druhému aby s Tebou robil, kam si to až nechala zájsť. A tam je Tvoj kameň úrazu. Pokým na toto neprídeš, len budeš v roly obete, ktorá za nič nemôže, za všetko môže on, budeš riešiť jeho, ženy, sociálne siete a pod. a len sa budeš umárať.
Aj ja som naviazaná :( Ale ak ma uplne sundá,ak ešte raz na niečo prídem,tiež pobalím igelitky.Som ešte mladá a nechcem o 10 rokov plakať ked sa do nejakej k..rvy zamiluje a odide sám , a život a mladosť venovana jemu v prdeli
začnem pracovvať na svojej sebaláske a myslím,že s tým príde aj to najlepšie pre mna sa samo ukáže.Tiež som v háji,posledne dni som na dne vyfajčila som aj 6 cig zaradom po sebe.Ináč to nevidím.Nechcem sa zblázniť
@mandala77 OK....som na neho naviazaná, ale každý milujúci človek je na tom druhom. Ja som nečakala, že to zájde až takto ďaleko. Nie celých 19 rokom ma podvádzal, nie vždy sa takto choval. Urobil to tak okato pred 4 rokmi a teraz pred rokom a teda, posledný rok tak prepadol netu. Ale viem, že to nie je dobre, že to nie je v poriadku ani u mňa, ale iba v tom, že som mu prepáčila, ale neodpustila, zabudnúť sa nedá. A musím nabrať silu a spraviť krok z tohto kruhu. Je to ťažké, pri predstave, že musí človek začať odznova....
@janicka1985 Je to strašné a najmä, keď si myslím, že oni sú väčšinou v pohode. Znášajú tieto veci úplne inak. Akurát by som chcela vidieť, keby to bolo naopak, aspoň čo sa týka tých sieti. Ale ja sa nedokážem mstiť. Nemám to v povahe ubližovať iným 😕
@butterfly001 ... hovoríš mi z duše. Verím tomu,že ak by sme to urobili my im,boli by sme ku..vy a ničitelky rodiny , ponižení by boli chudáci
@butterfly001 tak si skus s niekym popisat, aspon ochutna z vlastnej mediciny..... 😉
@obsadenemeno Vieš čo, to nie je problém. Mám kopec možnosti, ale mňa to neláka. Proste, ani nemám chuť momentálne ísť s niekým na kávu, že keby aj....
On mi do mobilu nechodí, asi iba vtedy už by, keby čosi vycítil. Stalo sa už i to. Robil scénu, jasné, že sa mu to nepáčilo. Ale ja nechcem veci takto riešiť. Aby sa to ešte voči mne otočilo. A po pravde, už sa mi stalo, že mi nadbiehali, ale boli to iba ďalší smradi, nevyzreté osobnosti....takže by prišlo iba ďalšie sklamanie. Tak načo taky....
@butterfly001 musis s tym,ale cosi robit, a nenechat si skakat po hlave, proste musis nieco robit, bud zacat si aj ty dospisovat s kadekym a verejne aj pred nim hoc ! a nech vidi,ake to je, co z toho,ze ho to mrzi,ze ti ublizil ?ako sa ti moze pozriet do oci, a naco nechapem fakt naco to tahate vy dvaja spolu-ked on ma stale ine baby, ako ty sa mozes citit, ked vies,te si neni jeho jedina ?a ktovie,ci si teda niekedy bola pri notorickom zaletnikovi a klamarovi.
neviem,ale nepáci sa mi jeho pristup,ale ani tvoj pristup,si prilis pasívna,a všetko u povolis, si benevolentna, nemozes to takto riesit, ty fakt nemas z toho celeho rok stresy ??? je ti takto dobre ako ziješ ? ved to je na mašlu, zit v takej neistote, chaose,a strese
@marina24 Nemám potrebu robiť iným to, čo nechcem, aby oni robili mne. A na čo sme spolu? Asi na čo? Na čo sú dvaja ľudia spolu?
@marina24 Ale áno, niekedy aj ja už pochybujem....niekedy by som chcela nenávidieť, aby mi to išlo ľahšie. A asi sa mi dokáže pozrieť do očí, keď....je stále so mnou. No so mnou....vráti sa domov. A áno, sú to už roky stresu, je to na lano, veru veru...
@butterfly001
este raz si precitaj pozorne, co ti pisala @obsadenemeno
neries inych....ani muza, preco, aka je pricina...ale SEBA
preco si dopustila, aby to zaslo az do takejto roviny.
ved ty su pred nim uuuplne prisla o sebauctu.
to, ze sama pred sebou, to radsej nenkomentujem, lebo este asi nie si schopna si to pripustit.
ver mi, ja pisem z vlastnej skusenosti.
taka chudera som bola, ze sa mi az grcat niekedy zo seba chcelo.
a ziaden chlap si nevazi zenu, ktora mu toleruje neveru, ver mi.
akurat mu vyhovuje mat taku v zalohe.
lebo ved nie vzdy ma milenku k dispozii a trtkat treba, aj keby na chleba nebolo.
ale zena si ti vzdy vysvetlu po svojiom - ked sa vracia domov, urcite k nam nieco citi.
trt makovy, citi akurat tak veceru a vonu onej...