Manžel ma ignoruje
Co by ste robili kebyze vas manzel uplne ignoruje vo veciach ktore s nim zo srdca komunikujete? ja by som chcela ist byvat niekde inde, do svojho kde by sme dokozali byt obaja stastni a fungovat, byvame na dedine kde vyrastal v dome jeho rodicov, lenze ja tu niesom stastna a necitim sa doma, chcem aby sme si vybudovali nieco sami a kde by som aj ja dokazala fungova
t, tu nic nie je a ja pochadzam z mesta kde som vzdy bola velmi aktivna, tu nemam nikoho a vzdy som zavisla od neho ked niekde chcem ist lebo vsade len autom….ja som mu vzdy hovorila ze radsej zit skromnejsie ale aby sme boli obaja stastni…lenze on vobec nechce o tom ani hovorit proste nemam sancu tolko krat sme sa uz koli tomu pohadali a ja uz psychicky nezvladzem….ako dalej?
Stručné zhrnutie
- Častý problém je, že partner zmení dohodu o dočasnom bývaní u rodičov a odmieta o téme ďalej komunikovať; navrhované riešenia zahŕňajú ultimátum, samostatné sťahovanie, prenájom alebo dočasné ubytovanie (ubytovňa).
- Praktické kroky odporúčané v diskusii sú pripraviť konkrétny plán (termín), zabezpečiť samostatnú mobilitu kúpu ojazdeného alebo druhého auta, alebo dočasne odsťahovať sa k rodičom.
- Finančné otázky, ktoré treba zvážiť, sú hypotéka, úspory na prenájom alebo kúpu bytu/dom, a možnosť vyplatenia podielov pri vlastníctve rodinného domu.
Najčastejšie otázky
Q: Aké konkrétne kroky môžem urobiť, ak partner ignoruje moju požiadavku na spoločné sťahovanie?
A: Navrhované kroky v diskusii sú dať partnerovi ultimátum s konkrétnym termínom (napr. „do konca marca nech predostrie plán“), pripraviť si samostatný prenájom a oznámiť rozhodnutie, alebo sa odsťahovať bez neho k rodičom či do prenájmu.
Q: Ako si zvýšiť samostatnosť, keď žijem v dome partnerových rodičov?
A: Diskutujúci odporúčali získať mobilitu cez kúpu ojazdeného auta alebo druhého auta, zobrať si prácu alebo aktivity mimo domu a využiť úspory na prenájom.
Q: Aké krátkodobé možnosti bývania mám, ak chcem odísť zo svokrovského domu?
A: Uvedené možnosti sú prenájom, dočasné ubytovanie v ubytovni (v diskusii spomenuté ako „sobodárka, dnes ubytovňa“) a návrat k vlastným rodičom.
Q: Ako postupovať, ak partner odmieta komunikovať o bývaní?
A: V diskusii navrhovali jasné ultimátum, jednostranné odsťahovanie bez partnera, alebo pripravenie konkrétneho riešenia (prenájom alebo kúpa) a následné rozhodnutie podľa reakcie partnera; tiež sa varovalo, že konflikt môže viesť k rozpadu vzťahu.
Q: Aké finančné otázky treba preveriť pred sťahovaním do vlastného bývania?
A: Treba preveriť dostupnosť úspor na prenájom alebo kúpu, schopnosť platiť hypotéku, možnosť „vyplatiť súrodencov“ pri rodinnom dome a celkové mesačné náklady oproti príjmom.
Q: Ktoré sociálne dávky a termíny boli v diskusii spomenuté v súvislosti s rodičovstvom na Slovensku?
A: V diskusii sa spomínal „rodičovský príspevok“ a uvádzali sa čísla pre materskú (34/37/42 týždňov), pričom ďalšia reakcia poznamenala, že na Slovensku nie je „nútená 3‑ročná materská“.
Závery z diskusie
Zhoda
- Riešenia v praxi sú ultimátum s termínom, príprava samostatného bývania (prenájom/kúpa) alebo odsťahovanie k rodičom.
- Zvýšenie mobility kúpu ojazdeného alebo druhého auta považovali viacerí diskutujúci za praktický spôsob získať nezávislosť.
Sporné názory
- Niektorí tvrdili, že šťastie je vecou osobného rozhodnutia a adaptácie, zatiaľ čo iní argumentovali, že prostredie a reálne možnosti (mesto vs. dedina) rozhodujú o spokojnosti.
- Niektorí odporúčali presadiť sa ultimátom alebo sa odsťahovať bez partnera, zatiaľ čo iní radili hľadať kompromis a postupnú premenu situácie (napr. auto, práca).
Otvorené otázky
- Prečo partner zmenil pôvodnú dohodu a prestal o téme komunikovať?
- Aké presné finančné možnosti (úspory, hypotéka) majú partneri na realizáciu samostatného bývania?
- Dokáže jednostranné odsťahovanie ochrániť rodičku a dieťa bez dlhodobých právnych alebo finančných následkov?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ubytovňa, sobodárka (dnes ubytovňa), prenájom, kúpa ojazdeného auta, druhé auto, hypotéka, rodičovský príspevok, materská (34/37/42 týždňov), sťahovanie, ultimátum
Miesta a osoby
Slovensko, Petržalka, Bali
@pribinak ano dohodnuti sme boli ze to bude docasne riesenie a ked budeme chcet odist tak pojdeme ale zrazu o tom nie je ani rec…ano mame dcerku malu
Sadnúť si s muzom a povedať že do konca marca nech predostrie plán co ide robiť ak chce aby ste zostali spolu
Máš možnosť ísť spat k rodičom?
Musíš si doslova dupnut a nie len sa snažiť komunikovať. Normálne si dupni a povedz , že ste sa dohodli, že je to docasne riešenie. Ty tam žiť nechceš a hotovo. Že buď sa do leta postará o vaše spoločne bývanie, alebo sa postarať s dcérou sama..... inak ja by som tiež nechcela bývať so svokrovcami a to vychádzame drbe
Moja kolegyna bola pred 40timi rokmi v tejto situacii. Dala chlapovi ultimatum, bud odidu od svokrovcov, alebo odchadza spat k rodicom.
Chlap vybavil vtedy sobodarku (dnes by sa to volalo ubytovna), kym sa dostali k bytu. Byvali tam par rokov, hovorila, ze najkrajsie roky jej zivota.
ty nemas pristup autu? Preco? Vsetko v manzelstve je spolocne.
Kolko ma dcerka rokov?
Asi si na nutenej 3-rocnej "slovenskej rodicovskej dovolenke", kedy ta oficialne zivi manzel a ty mas akurat tak drzat hubu a byt rada, ze ti da najest, Alebo sa mylim? Pracujes?
Bývanie nemáš, auto nemáš, muž tvoje názory neberie do úvahy... Keď sa jedného dňa rozhodne, že ani tým jeho autom ťa nebude voziť, tak tam zostaneš navždy? Musíš aj ty niečo pre to urobiť, aby ste išli do svojho. Prečo nič nemáš? Dobre, teraz si na materskej. Predtým si nepracovala? Koľko rokov má dcérka?
my sme byvali u svokrovcov, po 2 rokoch som bola doslova na prasky, (ziadne sukromie) dala som ultimatum, bud vezmeme hypoteku a osamostatnime sa, alebo odchadzam, osamostatili sme sa a ja som snad nikdy nebola stastnejsia
nezvyknem byt direktivna a tiez sa snazim vzdy o kompromis alebo komunikaciu ale to u vas ocividne zlyhava.
v tvojom pripade by som teda urobila to, ze si posadim manzela na posledny rozhovor a hned na zaciatku by som aj povedala, ze toto je posledny rozhovor na tuto temu.
povedala by som, ze som neni stastna na mieste na ktorom zijeme, a ze ma dve moznosti. bud zostanete spolu ale pojdete zit inam alebo ty odchadzas zit inam. premarnis roky s colvekom ktoreho ocividne tvoje pocity nezaujimaju. ono to nezmizne. stale to tu bude. niekedy to skratka chce len odhodlanie a odvahu.
ja naveky budem zastavat myslienku ze mladi maju zit sami. tolko skusenosti, okolo a kazda jedna to vzdy potvrdila. vzdy vzdy vzdy to tak je. ja uz po tom vsetkom co som videla okolo seba by som nepristala ani na docasne riesenie
nebyvame so svokrovcami, je to len ich dom. Ja nemam problem sa o seba postarat a mam aj kde byvat lenze mne nejde o to, ja neviem len ako docielit aby chcel somnou riesit veci ze tak podme spolocne najst miesto kde nam to bude vyhovovat obom. On sa proste zo dna na den zatal a proste ked len spomeniem nieco na tuto temu tak konecna proste budeme tu a hotovo on nikde inde nepojde
ked niekto nieco nechce, nijako nedocielis, aby to chcel.. a ked aj ano, nebude to chciet skutocne, bude k tomu len 'docieleny' .. ked ti vyhovuje take partnerstvo, tak prosim, skusaj docielovat..
Ak mas nejake uspory, chod si najst prenajom ktory by bol pre vas dobry a ktory vies ze by ste utiahli a oznam muzovi, ze musis pristupit k takemuto radikalnemu rieseniu, kedze s nim nie je ziadna rec a bud pojde s vami, alebo pojete sami.
Autorka, tak keď máš kde bývať, tak tam choď. Keď muž bude chcieť, príde tam za tebou. No a keď nebude chcieť, tak aspoň vieš, na čom si.
Rozhoduje iba v tejto veci, alebo celkovo?
Asi nechce ist do hypo mozete si ju dovolit?asi aj tak raz budete musiet vyplatit z tohto domu surodencov?
Skoda to ste mali mat pred dietatom vydiskutovane.Ako budes odtial cestovat do prace?
@h2 prosim?? a kde som nieco take pisala? zas neci
tajte medzi riadkami prosim pekne 🙏🏻
Autorka? Ja mám na teba otázku.A čo si ty spravila preto,aby si si zvykla? Čo si ty spravila preto,aby si sa tam,kde si cítila lepšie a viac doma?Vieš,lebo šťastie a spokojnosť nie sú otázkou miesta pobytu a okolností.Stastie a spokojnosť sú rozhodnutím.A keď je niekto rozhodnutý,že spokojný a šťastný nebude,tak nebude ani v dome na dedine,ani v paneláku v Petržalke ani v chatrči na Bali
A druhá vec:....niečo vybudovať spolu...to znie tak strašne romanticky a lubivo,ALE.Mate z čoho budovať? Máte peniaze? Chces sa upísat do smrti hypotéke,len aby si si mohla budovať?Máte to z čoho platiť? Práca,dieťa,všetko vyriešené?
Tak povedz ze ok ale chces byt mobilna, tj.chces auto, nic drahe ani velke. Take aby si dosla kam potrebujes. S autom sa ti otvoria nove moznosti. Ak by toto nepreslo tak by som bola na muza velmi neprijemna.
Hm, ale to kde budete bývať ste mali mat dohodnuté už pred svadbou a zabezpečiť si bývanie s ktorym ste stotožnení obaja už pred svadbou
Máte deti?