Manžel ma ignoruje

@doriiis ale prosim ta. keby bolo stastie len o rozhodnuti tak sme stastni vsetci. ja autorku chapem. som tiez vyslovene mestsky typ. nezvladla by som zit na dedine kde nic nie je. nejde o to ci si tam najdem jednu dve kamosky ale celkovo. clovek sa od podstaty zas zmenit nevie a mozes chciet kolko chces. mozno si zvyknes rezignujes, vzdas to ale skutocne stastie to nebude. kazdy je iny. a v tomto pripade je nefer ze manzela to vobec nezaujima ani len nema snahu s nou o tom hovorit. nie je problem miesto ale aj clovek ktory na tom mieste s nou je.

@reanda ....z mojej strany? Aká manipulácia? Len som sa normálne opýtala.Lebo súdiť,celú situáciu iba z autorkinej strany tiež nepovažujem za spravne

@doriiis a preco by ona mala sudit svoju situaciu zo strany niekoho ineho? ide predsa o nu, nie? ano, stastie je otazkou rozhodnutia.. ale rozhodnut sa musi clovek sam, na zaklade toho, ako to on vnima, nie na zaklade 'objektivneho' posudenia, ze by sa mal rozhodnut.. co je to za blbost, rozhodnut sa byt stastny v situacii, ktora mi nevyhovuje a ktoru mam moznost zmenit, len preto, ze niekto iny to odmieta? vsak nech sa jej muz prestahuje tam, kde chce ona a rozhodne sa byt tam stastny.. aj trebars s hypotekou na krku (aj ked to si len domyslas, kedze nevies, aka je u nich situacia a co by nove byvanie obnasalo), aky je v tom rozdiel?
manipulujes, lebo natlacas autorke prave svoj pohlad na vec a ten jej spochybnujes.. plus si domyslas, co nijak z prispevku nevyplyva.. napr. ze autorka by nebola stastna nikde, ked nedokaze byt stastna v dome muzovych rodicov

Všetky tu píšete, ako manžel nepočúva a rozhoduje sám. Na druhej strane, ak sa teda prispôsobí a "nasilu" sa presťahuje do mesta, aj keď nechce, to by už bolo v poriadku? Mohlo by to znieť aj takto: "máme pekný domček po mojich rodičoch, dvor pre malú dcérku, nič nám nechýba. Každý deň však počúvam sťažnosti od svojej ženy, ako tu ona bývať nechce, ako to už psychicky nezvláda a chce sa odsťahovať, už ma to nebaví veľmi pocuvat. Ja si naopak neviem predstaviť ísť bývať do mesta." Takto nejako by to teoreticky mohol napísať jej manžel, nie? 😉

@sofinkasofinka ano ale oni sa o tom uz bavili a boli povodne dohodnuti inak

@pralinka25 ale nevieme ako presne znela tá dohoda a čo znamená dočasne. Nebolo by fajn na začiatok zohnať nejaké auto, nech je autorka viac samostatná a vie sa venovať nejakým svojim aktivitám? Mám taký pocit, že najviac jej totiž chýba ten aktívny život, ktorý žila pred manželstvom. Ako sorry, hneď jej tu ale radiť, aby sa začala mužovi vyhrážať, poprípade dobre že nie hneď teraz sa zbaliť a odísť od neho, je trochu moc.

@beata_k ano a vtip je v tom ze to ani nie je materska materska je 34/37/42 týždňov... keď už tak 3 roky je rodicovsky prispevok popri ktorom sa dá aj pracovať a žena alebo dokonca aj chlap ho poberá tak ci tak. Ma úplne iné pravidlá priznania od inej štátnej inštitúcie v inej výške.. teda nie. Na Slovensku nemáme žiadnu nútenu 3 ročnú matersku.

@sofinkasofinka Vies, co, kludne prestahujem manzela na silu.
Ale to uz musi vediet autorka sama.
Ak by som si ja nedupla, doteraz s muzom prenajimame polorozpadajuci sa dom. Doslova som ho dokopala do kupy domu. Dal mi to patricne pocitit dost dlho, ale teraz nemoze byt stastnejsi ze ma vlastny dom.
Nikedy sa vo vztahu neda dosiahnut kompromis a jeden taha za kratsi koniec. Doteraz tahala autorka. Uz ma toho dost, ale muz odmieta rozhovor, tak nech za ten imaginarny povraz poriadne zatiahne, lebo inac bude tahat nadalej. Je samozrejme mozne ze sa vztah rozpadne, lebo muz sa odmietne stahovat. Ale je tiez mozne ze sa rozpadne preto lebo autorka je v tom vztahu nestastna. To uz len autorka vie posudit do akeho rizika chce ist.

@reanda ...ach,ďakujem za vyčerpávajúcu analýzu mňa a môjho komentu.Uplne zbytočne.Ja som sa len opýtala autorky na veci,ktoré asi nikomu nie sú jasné,lebo ich autorka neuviedla.Ale tak ty si ešte aj ju rozanalyzovala úplne do detailov a píšeš,akoby by si vedela viac ako autorka sama.
A o tom šťastí...ja som len uviedla svoj názor a pohľad na šťastie ako také.Ano,ja si myslím,že šťastie nie je vecou okolností ale vlastného rozhodnutia.Tvoje myšlienky formujú to,čo si v živote k sebe pritiahnes.A ak je niekto konštantne nastavený tak,že teraz som nešťastná,lebo toto a hento tak si veru dobre veci k sebe nepritiahne.Ale to je len môj pohľad.
Ty si kľudne analyzuj dalej.Ja autorke nič nepodsuvam a nemanipulujem ňou.Mne je autorka ako taká plne ukradnutá a aj to,ako, s kým a kde bude žiť.Ja som sa len slušne spýtala,na veci ktoré ma ohľadom tejto témy zaujimali

Tiez mam pocit ze tebe skor chyba aktivny zivot a ten by sa dal teoreticky zabezpecit kupou auta pre teba. A budes samostatnejsia. Nepises co ine ti vadi v byvani v dome kde ste.
Mozno tvoj muz vidi vacsie vyhody v byvani v domceku ako niekde v meste. Nevieme ako ste na tom financne, mozno dom mate darovany a muzovi sa nechce upisat banke na cely zivot a byt v strese s uverom na krku.
Mozno naozaj ten kompromis, kupa ojazdeneho auta je lacnejsia verzia ako kupa a stahovanie do ineho byvania....

@miroslava21 tiez mi chyba info o peniazoch, lebo to je asi hlavny dovod preco sa nehrnie muz do svojho byvania.Mozno cakaju, kym bude autorka pracovat kvoli hypo...a suhlasim neviem kto to pisal, ked sa clovek zameria ako tam je zle, som nestastna, nikdy si nezvyknem....tak bude znechutena kazdy den.v meste moze byt to iste v bledomodrom zli susedia, dupot deti, dieta sa nemoze len tak vypustit na dvor...a, ked sa uz nevedia dohodnut a kazdy ma pocit, že by na druhom mieste trpel pojdu od seba

Financie nie su problem ani sa zbalit a ist inde, problem je ze on zmenil nazor, my sme to mali vykomunikovane predtym tak ako som pisala na zaciatku, ja som bola v tom ze to tak plati, no casom som prisla nato ze zrazu s nim nepohnem a on proste zmenil nazor. Snazila som sa tu hladat aj kamaratky pisala inzraty a podobne, cize take reci ze nic preto nerobim a podobne si odpustite…myslim si len ze ludia by mali slovo dodrzat nie? Trapi ma len to ze nechce sa o tom ani bavit a ked uz je zle tak to len ututle a zas sme tam kde sme boli. Cize mrtvy bod. Ale nevadi dakujem za vase reakcie na moj prispevok a mozme to uz uzavriet 🙂

Ked su nevies najst kamaratky v blizkosti domu tak ich nehladaj, nezameriavaj sa na to. Najfi si aktivity s dietatom a kamaratstvo mozno pride. Ked zacnes chodit do prace tak mozno nebudes mat taketo pocity. Stale nepises ako argumentuje tvoj muz preco zmenil nazor. Skus nanho netlacit s temou, a zacat rozhovor neutralne nie hned bo oresviedcat preco odist.
Vies, treba najst kompromis, lebo tak ako sa teraz citis ty ze si nevies zvyknut tak mozno muz sa nasilu prestahuje a bude mat rovnake pocity ako ty teraz a budete na rovnakom bode. Tazko radit ked nevieme podrobnosti

@sofinkasofinka a kto jej pise, ze ma manzela prinutit, aby sa prisposobil? ja som jej napr. poradila, aby sa odstahovala bez neho.. a bude mat kazdy, co chce.. co sa da ine robit, ked sa neda dohodnut? a dohodnut sa da asi tazko, ked jedna strana odmieta co i len zacat komunikaciu.. navyse, ked dohoda uz nejaka bola a on teraz zmenil nazor

no este by ma trapila aj ta stranka veci ze je to rodicovsky dom. cize asi stary a nie atorkin. cele roky budu do neho investovat a keby sa vztah pokazil autorka je s holou ritou obrazne povedane. nikdy to nebude aj jej dom - domov.

Si sa tam ocitla nejako záhadne?
Prepáč, ale to je klasika.
Súhlasila si s tým, že niekam pôjdeš bývať a teraz si nešťastná.
Tak ako muž nechce počuť, aby šiel do mesta, ty si nemala chcet počuť ist na dedinu. Mohli ste byť úplne niekde inde!

na jednej strane píšeš, že chceš aby ste bývali spolu, kde budete šťastní a tam kde to vyhovuje obom. Tebe to vyhovuje v meste, jemu tam, kde je. Ty nie si šťastná tu, on nebude asi tam, kde chceš byť ty. Niekedy sú dočasné riešenia na figu, pretože jeden zistí, že mu to vlastne takto vyhovuje a teraz čo? Každý máte asi iné predstavy o ,,ideálnom , , bývaní

A keby si bola viac mobilná nepomohlo by ti to? Ak áno, navrhla by som, kúpi sa druhé auto, aby si mohla chodiť pravidelne do mesta. Aj keď, keď začneš pracovať toho času bude fakt malo!!! To auto koli práci asi tak ci tak budeš potrebovať. Podľa mňa si na materskej už niekoľko rokov a proste sa nudíš. Príde práca, kolegovia, stresy, iný život. Nebudeš pociťovať už takú potrebu chodiť do mesta.
Asi to pre tvojho muža nie je ľahké opustiť rodinné hniezdo, tam kde vyrastal ma kamošov, atď. No na druhej strane aj dosť sebecké, ze ta nepočúva nehľadí aj na tvoje potreby. Ja by som to asi skúsila tou cestou druhého auta +weekendy chodiť spoločne častejšie medzi ľudí.

A medzi jeho kamošmi nie je žiadna partnerka s ktorou by si nadviazala kamarátke vzťahy?

Ja keď som bola s druhou na materksej tak mi už úplne prepinalo. A to som bola cez týždeň fakt veľa v pohybe, po výletoch, s kamoskami atď. Cez weekend som aj tak chcela medzi ludi (som dosť spoločenský typ). Muž však presný opak, celý týždeň mimo, cez weekendy chcel mať doma kľud. Tak som si našla job a v soboty som chodila do obchodu so značkovými handrami predávať. Nechala som mu 2 deti a išla som na celý deň. Super to bolo! Vypadla som medzi ludi, riešila som módu co ma vždy bavilo, plus zarábala dokonca peniaze!! A to som patrila medzi najlepšie predavačky, tým ze som tam chodila nabitá energiou som robila najlepšie tržby. Jedna pani tam raz nechala za nákup vyše 700e!a podobne. A to som Ing!!! Po materksej som prestala a vrátila sa späť do práce do kancľu. Takže aj takáto je možnosť 🙂

takato ignoracia je pre mna osobne nepredstavitelna, neviem si predstavit, zeby som zila s clovekom, ktoremu je uplne jedno ako sa citim, ze by vobec akoze nebral ohlad na mna a na to, ze nie som stastna.