Manžel má kariéru a ja sa cítim trápne

@mima4 ja žiadne škatulky nevytváram. Ty si napísala : Môj manžel vedel, že chcem od života viac.. PReto som ti napísala príspevok aký som ti napísala. PRečo myslíš, že chceš od života viac, ked chceš budovať karieru. Čo ak tie, čo ostanú doma s deťmi nechcu menej, len chcu niečo iné. O tomto píšem. Neznamená, že ked človek nebuduje karieru, tak sa zmieril s tým, že nič viac dosiahnuť nemôže, lebo je žena. Ono to môže znamenať aj to, že pre neho karierny rast neznamená niečo dôležité, niečo čo považuje za to naj, čo môže od života chcieť. A nikde som nenapísala, že "hnusné karieristky. LEn apelujem na to, čo vyplýva z tvojich príspevkov.... že automaticky žena, ktorá buduje karieru je tá, ktorá čaka od života viac.

@vejula ale ja som ti napisala, ze je uplne v poriadku, ked niekto nema take ambicie, prip. ani predpoklady na to. Uz to, ze zena chce mat 5 deti, byt doma a to je naplna je nieco "viac", pretoze dnesna spolocnost si vytvorila striktny a iracionalny model rodiny s dvoma detmi s odstupom dvoch rokov, pravdaze chlapcek a dievčatko a zrazu niekto toto "pravidlo" naruši, tak stava sa tercom utokov, posmechu...
No pre mna osobne sebarealizacia niečo znamena, preto pre mna osobne je to to "viac"

@mima4 tak ja sama potom neviem kde patrím 😀 .Narušila som tento systém dokonalosti teda riadne 😀 . Nemám dve deti ale 4. nemám ich s odstupom dvoch rokov ale že rodím na etapy - do 30 a od 30 do 40 dsat.
So sprostými rečmi sa stretávam dennodenne. To som ja z jednej polovice matka.

Druhá polovička je karieristka, vediem firmu , nedám si kecat do života od druhých , domácnosť mi upratuje žena , ktorá má už svoj vek a nevedela si nájst prácu a preto som ju uprednostnila , ked som pri klientoch mám opatrovatlku . Môj manžel vykonáva aj " ženské práce " , aj vyberá deti zo škôlky a školy ked je treba..

Ta čo som teraz matka karieristka alebo karieristka s deťmi 😀 .?

Inak je fakt že niektorým ženám v okolí som riadnym trnom v oku.

@maminuska vies si to zorganizovat, a tak je to najlepsie... niekto ma jedno, narieka, ze na nic nema cas...

Zena ktora buduje karieru, caka od zivota viac? mozno caka od zivota ine..a nie viac.

praca bude vzdy nejaka..ale rodina je len jedna.

@anddelik za kazdym uspesnym muzom stoji zena, ktora ho podrzi.. ten chlap by mozno ani taky uspesny nebol, ak by nemal doma zazemie, zenu ktora sa stara o neho a aj o deti..

len aby nato nezabudal. 🙂)

@mima4 tak potom ide o nedorozumenie. Z tvojich príspevkov som mala taký dojem, aký som písala... Ja napríklad zas cítim potrebu rásť uplne iným smerom. Navyše, ako tu už niekto poznamenal, pri budovaní kariery potrebuješ ostré lakte. Tie ja nemám a ani nechcem mať, chcem ostať sama sebou a nehrať sa na niekoho kým niesom

@ifkael
"praca bude vzdy nejaka..ale rodina je len jedna"

len mat pracu, ktora ta nenaplna, frustruje, nie je pre teba kreativna, nikde ta neposuva a chodis tam doslova iba trpiet kvoli peniazom a takto zit do 65 (vacsina zien tak zije) - neviem, pre mna osobne by to bolo dost depresivne...

"Inak je fakt že niektorým ženám v okolí som riadnym trnom v oku. "

Týmto som myslela že obidvom stranám nejak vadím .Aj matkám aj karieristkam .
Mnohé maminy si neodpustia poznámku ako " len môžem " sa nevenovat dietatu celý deň , ako len môžem niekoho puštat do svojej domácnosti na upratanie, ako len môžem xy vecí ......
Karieristky ma zasa bombarduju rečami - "načo preboha tolko detí ", či mi nechýba práca - pracujem , len nepracujem 14 hodín denne ako oni ale iba 8-10 hodín ...

Tak si vyber ani tam , ani tam .

@vejula
komunikacia ciste cez pismenka vyvolava dost casto nepochopenia medzi ludmi 😉 myslim ze chapes, prečo.
Jasne, pokial tvoj smer je iny a je to smer, po ktorom ty dobrovolne a vedome tuzis kracat, chod za tym! Vobec nie si ani povinna nastupit do prace, dolezite je, aby si zila zivot podla svojich predstav, nie predstav spolocnosti, inych ludi. 🙂

@maminuska
no mas to tazke 😀
ako sa niekto nevie zmestit do koze, ty nevies sa zmestit ani do jednej z tych dvoch skatuliek 😀

Ale celkovo ja teba vnimam ako vyrovnanu, sebavedomu, integentnu zenu, mamicku 🙂

@maminuska mam sice polovicny pocet deti, ale inak to mame velmi podobne a tiez zistujem, ze niektori ludia to maju potrebu riesit (pritom ani starostlivost o deti, ani karieru za mna nemusia riesit) ... jednoducho vybocujem z beznych kolaji, tak som trnom v oku ... ale nastastie nie je cas taketo somarinky riesit 😉 ... da sa fungovat aj v dvojkariernom manzelstve, dokonca tak, ze deti rozhodne netrpia, musi byt vsak vnutorna motivacia a zmaknuta optimalizacia 😉

toto je vecna tema a dilema zivota., kariera a rodina. ale ja mam taky dojem ,ze
@anddelik ty nemas problem , ci karieru , ci rodinu, ci sklbenie oboch. ty mas problem s osobnostnou vyrovnanostou a teda malym sebavedomim. aa ko citam, tak to vyplyva z tvojej minulosti, ale aj z faktu, ze rodina manzela ta nepoklada za seberovnu. a ty sa citis menejcena.
vies, ked sa uzatvori manzelsetvo medzi ludmi roznych socialnych tried, vzdelania ci postavenia, , zivotnych postojov a ambicii, tak to vzdy zacne po case ´´skripat´´.
neviem, ci je toto tvoj pripad, ci len mas taky pocit.
ked si sa za manzela vydavala, tak ste mali mat tieto veci predebatovane. aby obaja ste boli uzrozumeni s tym, koho si beriete.
tvoj manzel mal vediet, ake ty mas vzdelanie, predpoklady pracovne a aj ambicie.ato iste ty detto. pretoze teraz ´´ziarlit´´ na manzela , ze on ma karieru je detinske.
ako si napisala, chces sa len vyzalovat.pretoze ekby ti islo o zmenu, tak konas.
porozrpravas sa s manzelom a zacnes zmenu, ak nie si spokojna so zivotom,aky vedies.
niekto zarabat musi.ak ty toho nie si schopna , ci si nechcela, tak to musel urobit manzel. ty musis predovsetkym dozriet ako osobnost a tieto pocity co mas ,mat nebudes. zacnes v pripade nespokojnosti hladat pricinu, preco to tak je ,ako je a najdes riesenie

inak, co sy tyka tej debaty zeny, co sa tu rozprudila, ja z vlastnych skusenosti viem, ze na 100% robit karieru/nie kazda praca znamena robit karieru/ aj mat rodinu moze zena len za urcitych okolnosti. a to,ze bude mat adekvatnu pomoc tam, kde sa bude moct menej angazovat.
cize ak ma pracu, kde musi podavat denne spickove vykony,nemoze pracovat na deleny pracovny cas ci na ciastocny uväzok, tak tam domacnost a starostlivost o deti musi prebrat v znacnej miere niekto iny. a je jedno, ci manzel, platena sila, ci nejaka sluzba.
kazda zena si musi s manzelom este pred sobasom vyjasnit,aky model rodiny budu mat. a hlavne obaja musia byt s tym uzrozumeni. potom to bude fungovat.
nesuhlasim s tym, ze muza treba ´´vychovat´´ to muz tiez musi po sobasi ´´vychovat´´ zenu? to chce len zrele osobnosti a takych h partnerov, ktori maju jasne stanovene rovnake zivotne priority aj co sa tyka fungovania rodinneho zivita aj ich oosbneho navzajom. to je cele.
neviem si predstavit, ze by mna muz alebo ja muza som chcela ´´vychovat´´. aby konal,ako si ja predstavujem , ci on u mna.dospeli ludi vedia, co vyzaduje domacnost a kariera a vedia sa dohodnut na fungovani tak,aby to bolo efektivne a hlavne obaja s tym uzrozumeni.

je zbytocne sa dohadovat, aky model je lepsi. ten lepsi pre rodinu, kde su spokojni obaja a aj system funguje.

@mima4 myslela som to tak, ze nema zmysel obetovat rodinu pre pracu, a hnat sa za karierou.. Pre niekoho to mozno je prvorade, kariera, praca..ale pre mna nie.

niekedy sa neda prescasovat donekonecna a chodit po sluzobnych cestach. hlavne ked su deti male.

idealne - praca, kde je zena spokojna, odboci od rodinnych starosti, naplna ju.. Nehovorim, ze je vsetko na zeninych pleciach, alebo ze ma byt.. no vzhladom na pracovnu dobu mojho muza, je nemyslitelne, aby som robila karieru aj ja a mala pracovnu dobu od nevidim do nevidim.

mam hobby, kde vypnem.. teraz nakratko aj pracu, aby ma nekleplo medzi styrmi stenami a plany, co robit dalej..snad to vyjde.

@alice107 ty si absolutny specialista na manzelstva... akekolvek manzelstvy a vztahy...
Dovolim si upozornit, ze kazde manzesltyvo (partnersky vztah) sa sklada z dvoch ludi, ktori maju rozlisne zazemie. Uz len taka prkotina, ci sa najprv vysava a potom utiera prach alebo naopak moze vyvolat vazny rozpor v domacnosti. Kazdy si zdo manzelstva zo svojej mladosti prinasa utrcite navyky, postoje, konicky, oblubene jedla... A napriek tomu mozu vytvorit fungujuci vztah a rodinu.
Ja nechapem tvoj postoj generalne zvalovat vsetky problemy na rozdielne zazemie partnerov a v kazdej jednej teme, kde vstupis siris len negativizmus a predpovedas totalne katastroficke scenare...
Si vobec schopna pripustit, ze aj napriek nejakym prechodnym tazkostiam ci dlhodobym odlisnostiam v konecnom dosledku moze vztah a rodina fungovat?
Musim skonstatovat, ze uz dlho som nestretla cloveka tak negativistickeho ako si ty. A som rada, ze ta stretam len virtualne. Nazivo by som z teba ostavala zimomriavky.

Dobre ranko zenulky.
Tak a stojim si za tym, ze muza treba "vychovavat". Neberte to v pravom slova zmysle, ale muzi maju ine chapanie, iny cit. Vela veci jednoducho muzi nevidia. Nie ze nechcu, jednoducho nevidia, nenapadne ich to urobit atd. Zena ma oci vsade. Ci to chce alebo nie. Je to jednoducho nieco, co je v nas.
A neexistuju dvaja jedinci, ktori su uplne vo vsetkom rovnaki. Ani len surodenci. Uz len ked mas dve deti, tak to druhe vychovavas trochu inak. To vyplyva zo zivotnych skusenosti. Takze aj do vztahu/manzelstva vstupuju dvaja rozdielni jedinci. A preto sa jeden druhemu musia prisposobit. Stanovit si, co je pre dobre fungujuci vztah prioritne. Moj muz a ja sme tiez rozdielni.A funguje nam to. Ide o to, ze sa kazdy z nas tomu druhemu prisposobil a to co sa sprisposobit neda, jednoducho navzajom akceptujeme. Kazdy z nas ma tie svoje muchy. Ale ich pozname a uz sa nad nimi nepozastavujeme.
A tak isto je to s "karierou". Jemu by nevadilo, keby som bola stale doma a starala sa len o rodinu a domacnost. Ale tiez mu nevadi, ze aj ja mam urcite pracovne ambicie, nie len on, a len domacnost by ma psychicky zruinovala. A tak ako on ma svoju pracu rad ale aj rodinu, tak je to aj u mna a akceptujeme to navzajom. Z toho ale vypyva, ze musi byt delba prace a aj on musi v domacnosti rovnakym dielom to ci ono porobi. Nic take, ze ved zenska bola cely den doma, musi byt uz vsetko porobene, navaren, chlap pride domov a ma fakt fajront. Nic take. Tak ako ja nemam po robote fajront, nema ho ani on.
A o tomto je dobre fungujuci vztah. Akceptovat toho druheho, jeho tuzby, ciele a nie mysliet len na seba. Keby on nepomahal, ja by som utekala z roboty a druha, rodinna sichta by ostala kompletne na mne, alebo by som sa mojej prace kompletne musela vzdat, tak by sa nas vztah skor ako neskor rozpadol. Lebo ja som samostatne rozmyslajuci inteligentny jedinec, ktory ma urcite potreby, a takyto zivot by ma nenaplnal. Tak ako to mame my rozdelene, tak je to pre vsetky strany v najlepsom poriadku. Nik sa neciti o nic ukrateny, ci praca, ci rodina, konicky atd., ale na druhej strane ani vyhecovany, lebo vsetko ostava len na jednych plecia. Tak ako na splodenie deti su potrebni dvaja, tak aj na ich vychovu, zabezpecenie, chod domacnosti sa maju podielat obaja priblizne rovnakym dielom. Nie ze ja chlap, zarabam, nosim domov prachy, tak doma uz ma nic nezaujima. Ja zena tiez zarabam, nosim domov prachy, tak nech si deti navaria same, perie a zehli si kazdy len svoje veci a kto vyriadi dom a porobi aj zvysne veci? Ano je tu moznost upratovacky, ale tu tiez nechcem mat doma kazdy den. Pride raz za tyzden a zvysne dni mozem mat doma bordel? Takze muz, zena a od urcieho veku aj deti maju prilozit ruku k dielu. A potom sa nik nebude citit o nieco ukrateny alebo nebodaj vyuzity.

@yanni ako by sa ti pacilo,ak by tvoj muz chcel ta prerobit podla svojich predstav? citze vychovat? nejak ta naviest na to,aby si robila tak,ako si to on predstavuje? pacilo by sa ti to
o tom som ja pisala. 😉
suhlasim stebou, ze muzi maju v istych veciach iste prednosti.ale povedane po B, zeny zase v istych veciach ine prednosti. ale obaja su osobnosti.a opreto v tomto zmysle ako dospelych ludi aj ako osobnosti je uplne neprispustne aj neefektivne, chciet niekoho vychovavat tak, aby konal v istych veciach tak,ako my chceme. je na nom,ako mysli. je na nas oboch, aby sme mali rovnake myslenie , ci velmi podbne. inak to bude niekde vzdy skripat, ci sa urbi kompromis, a ten zvycajne ani jedneho nerobi spokojnym a stastnym
asu povolania,kde s aneda na pol uvazku pracovat. naprklad taky advokat ci sudca ci prokurator naprklad. ako si pisla, ak by si nemohla pracovat napol uväzku, musle aby si zostat doma. a to by uz bol ustupok, ktory by ta nerobil stastnou ,ako si aj uviedla.
takze vidism, ze by sme museli hadat iny modle. a to taky, ze by bola si odlisny od predstav oboch. ty nches siku v domacnosti na cely uväzok.ale pre plnom tvojom uväzku by si nezvadalal rodinu .tvoj muz je stale prec pracovne.
tak kto by ustupil?
takze o tom to to je. vediet dopredu,ako sme na tom .,aka je situacia.ak sa nase nazory zjednocuju, je to dobry zaklad pre manzelstvo.ak nie, je to zly zaklad.

na zaciatku uz ste mali asi trochu ine predstavy o tom,ako bude fungovat vasa rodina. tvoj manzel prjal tvoju viziu v urcitom zmysle.a ty si pozmenila tiez viziu vt om,ze sice pracujes, ale na pol uväzku.lebo nastastie v tvojej praci sa to da.
ak ste obaja takto stastnia spokojni, je to super a uplne v poriadku
kedze v rodi e su i 3 deti, tak je jasne, ze ak nemas pomoc niekoho ineho, tak 5 clennu rodinu s 3 pomerne malymi detmi by si pri velkej kariere sama nestihala. sale na pol uväzku stacis.
a to vedel tvoj muz uplne presne. pre kedze je stale prec, tak ozaj ti vela nepomoze. takze musis si to zariadit tyak si spokojna/co si aj pisla/ tak je vsetko v uplnom poriadku.
ao tom som ja aj tiez pisala v zavere mojho prispevku.

inak, uplne s tebou suhlasim v tom, co si napislala aj minule, ze zena ak chce robit karieru, ta byt dobra v povolani , tak na zaciatku musi po studiu investovat do tej kariery cas a a energiu a potom si rodinu zaobstarat az.
presne tak,ako si to popisla trosku karikarurne ako americku predstavu vo filme
potom zenina vychodidkova pozicia v jej praci bude vyhodna. aj ked bude na isty cas si plnit materske povinnosti. toto som ja odskusala v praxi a vidim , ze to bolo uspesne.
potom som si mohla diktovat ja podmienky pracovne. pretoze som mala prax , ktoru trh vyzadovala chcel.
ak to zeny urobia naopak, ze po studiu,a kokolkvek na trhu ziadanom, tak bez praxe zacinat vo veku, ked ini v tom veku uz maju prax, skusensoti a preto trh ich berie ako skusene a bezproblemove sily, je velmi tazke. aniekedy uz az nemozne. pretoze za ten cas povedzme 3-5 rokov sa aj poznatky zmenia, trh je iny, skusenosti ziadne. a tak trh nema o taku silu zaujem.
uplne s tebou suhasim, ze fungujuci vztah/aja som vydata roky/ je o tom, akceptovat toho druheho.vediet, ze koho som si vzala.anaopak tiez. nestaci.ze len jeden akceptuje. musi tam byt spiatocna väzba.
ato treba na zaciatku vztahu hned si vyjasnit.
no ja na zaciatku vztahu som mojmu vtedy este ani snubencovi povedala svoju predstavu o fungovani rodiny.ak by sa nase zaujmy a predstavy boli rozdielne , tak by bolo riskantne ist do takehoto vztahu.
mm nema porblem navarit ci upratat.ale vzhadom na jeho vytazenie, je to velmi tazko zorganizovat. ale ak to musi byt, bez toho,aby som ho muselvychovat´´ ako zrely clovek pochopil, ze to sa same nespravi.tak musel situaciu riesit . je jedno, ci to spravi on, ci ina platena sila a.eefekt sa musel dostavit.
takze je to o tom, ci ten muz je zrely pre manzelstvo. pretoze nie kedy muz je na to zrely
ten ktory je, vidi veci ake su.a preferuje pragmaticke riesenie.
na zaciatku vztahu mm vedel, ze ja nie som zvyknuta na fyzicku pracu ani v domacnosti. vedel koho si berie,netajila som to pred nim. ba prave naopak. prizvukovala som to hned na zaciatku. kedze nemal problem to skceptovat, brat to uplne samozrejme, tak sme nemali problem zariadit sa tak, ze to vyhovovalo obom.

ja som tiez akceptovala jeho viziu zivota. . bola mi blizka a je mi blizka. podporovala som jeho karieru,ako on moju. co satyka deti,obaja sme vedeli, ze potrebujeme na to pomoc. tak nebol problem ani v tomto.
a toto sme si vydebatovali este na zaciatku, pred zasnubami.ked este deti boli len otrazka na debatu tiez.
co sa tyka financnej stranky, tak sme rodina. peniaze su spolocne. teda tie, ktore sme nadobudli v manzelstve. mm zastava nazor a ja s tym nazorom som vzdy suhlasila, ze je jedno, kto nosi tie peniatze domov. ze manzelka aj ked nepravuje v pravom slova zmysle, tak ma narok na tie peniaze rovnako. pretoze sa podiela na zarabani tych penazi tiez v inom slova zmysle.
ak nejake peniaze pridu, idu na spolocny ucet. aje jedno, kto je ´´autorom tych penazi. a polocne mame pristup k nim rovnaky.
.ja upratovacku chcem mat tu kazdy den. :-
je nakazdom, ako si to zariadi. ja nezastavam nazor, ze deti maju nahradzat rodicom pracovne sily.
ako dospele, budu vediet sa o seba postarat,ak ich to rodicia naucia svojim prikladom.
takze manzelsva maju rozne podby. a ide vzdy o zrelost partnerov a ich vizie v manzelstve.

@zita19 tvoj prispevok je o nicom. namiesto konstruktivnej debaty a takujes prispievatela. nevsimla som si, zeby som s tebou zacala nejaku debatu a to v ziadnej teme. a vies preco? pre tvoj nevhodny sposob komunikacie.
takze nemame si co povedat. pochopila si ma? ak nie, a budes nadalej tymto stylom pokracovat, budem ta nadalej ignorovat. 😎

@alice107 tu nejde doslovne o prerabanie cloveka. Ide o zvajomne kompromisy a akceptovanie.

Kto pisal o detoch ako pracovnej sile rodicov? Deti ked od mala nebudes ucit poriadku, tak ich to uz nik nenauci. Ja nehovorim aby v domacnosti makali. Primerane veku, upratali si hracky a podobne. Nik tu nevravi o umyvani okien, prani ci zehleni.
Chalani si napr. v pohode po sebe upracu. Hracky, oblecenie, ked porozhadzuju po obyvacke, tiez si musia odlozit, poskladaju deky, odpracu po ranajkach ci obede zo stola (a nie len vlastny tanier) atd.

A ja pracujem na plny uväzok. Len mam volnu pracovnu dobu a mozem si prist a odist do roboty ako mi to vyhovuje. A tiez mam moznost robit aj z domu. Takze takto sa da pracovat aj na plny pracovny üväzok. Ja chodim aj do kanclu ale mam kolegov, ktori pracuju vylucne z domu. Ale na to ja nie som. By ma asi porazilo. Ja potrebujem obcas vypadnut z domu, nemysliet popri robote, ze perie pracka a su hrnce na sporaku.

Inak nemas pravdu. Keby si videla kolko u nas na sude robi sudcov/sudkyn na skrateny pracovny uväzok. Pohybuje sa to od 10 hodin tyzdenne, co je minimum, po 40 co je plny prac. uväzok. POdobne je to aj na prokurature. Tam mas tiez Staatsanwälte, hlavne zeny, co nerobia voll.

A jasne. Prachy mame tiez spolocne. Ale kazdy vlastne konto. Jednoducho to z davnych cias tak ostalo a ani sme sa nad tym nezamyslali. Ale inak take nieco ze moje a tvoje nie je. Je to jednoducho vsetko nase.

@alice107 Keby si bola aspon trosku menej zahladena do svojej dokonalosti z mojich prispevkov by si si aspon trosicka vzala. Prestala pisat svojim prisernym preklepopisom.
A mas pravdu, tvoje traktaty mi nemaju co povedat. Podla mna su prilis jednostranne zamerane a chyba im akykolvek prehlad o fungovani medziludskych vztahov. Medziludskae vztahy su aj o kompromisoch. Ci uz vztahy na pracovisku, susedske, medzi spoluziakmi, v doprave, medzi surodencami a aj partnerske. Kto nie je schopny a ochotny prijat kompromisy je podla mna bud prisprostaly alebo vychcany egoista.
A ver mi,v uplnej pohode prezijem, ked ma odignorujes. Ale nereagovat na tvoje preklepopisne traktaty mi neda. Tvoja jednostranne zamerana demagogia o vztahoch co na MK siris si vyslovene ziada vyvazit aj inym nazorom.

@alice107 Ty si myslis, ze ked si deti po sebe upratuju hracky, tak nahradzaju rodicom pracovne sily? 😕 ... alebo ako si to myslela? ... z Tvojho prispevku mam pocit, ze nemas realnu skusenost ani s manzelstvom, ani s vychovou deti ... dvoch ludi, ktori by sa absolutne vo vsetkom zhodli, nenajdes ... takze bez kompromisov a dohod manzelstvo fungovat nemoze 😉 ... a vsetko sa pred uzatvorenim manzelstva dohodnut neda ... je milion veci, ktore sa nedaju predpokladat, takze sotva o nich bude niekto dopredu debatovat ... mas to mozno vycitane z nejakych casopisov, ale pochybujem, ze aj odzite 😉

@yanni Ahoj, tvoje príspevky sú skvelé. Tlieskam, hlavne ten jeden z prvých, kde píšeš o tom ,ako majú všetci VŠ vzdelanie za štátne, najradšej by bolo na materskej 10 rokov a potom plačú. Výborne, konečne to niekto povedal nahlas. Absolútny súhlas. 🙂 Zakladateľka, myslím len, že treba popracovať na sebavedomí, to je celé. Začni na sebe pracovať, veď to sa dá aj popri bejby. Škoda,že nepíšeš viac, či a akú máš školu, čomu si sa venovala pred otehotnením, akú si robila kariéru.
Ja budem tiež prototyp krkavčej matky, už to vidím 😀 ja jednoducho niesom ochotná zostať doma 3 roky..moja mama sa mi smeje, že moje dieťa bude chúďa 🙂 ale ja som už raz taká, asi preto dieťa plánujem na neskôr 🙂
@alice107 to s tou lacnou silou je chujovina, ale riadna. Ja som vždy pomáhala v domácnosti, práce primerané veku samozrejme, možno preto som absolútne samostatná , nemám problém variť ani upratovať. Očividne deti nemáš 🙂

@alexandramaria Milostiva pani ma sluzky, guvernantky.... Takze o domacich pracach ma len ciste teoreticke vedomosti. O vychove deti asi tiez len matne nieco tusi, ked ich vychovu zveruje cudzim aby mala cas pisat traktaty na MK. Ale teda teoreticka je uzasna, to musim uznat. 😉 A ked nepise na MK tak buduje uzasnu karieru.

@zita19 Aha, no to som nevedela. 🙂 nie som ešte mama, tak na MK niesom dennodenným návštevníkom. Ako ja som odporná karieristka, ale nejako mi nereže pustiť cudziu ženu do mojej domácnosti. Veď s manželom sme tím,nie? Aj on môže prispieť svojou troškou, pomyť riad, povysávať, aj keď má hocijakú kariéru.
By som sa cítila jak posledná hlupaňa, keby mi má upratovať cudzia pani môj bordel. 😠 Tiež sa mi zdajú blbé reči ohľadom otázky zakladateľky, že je to o určitých "kastách" ejkejej, vedela si koho si si brala. Veď to tak vôbec neni.
Je to celé o láske, spolupráci a pochopením medzi manželmi.

@anddelik Máš VŠ, očividne si vzelaná, rozhľadená žena . Takže to pripisujem skôr tvojim tehotenským hormónom. 🙂 Pokiaľ sa ti dá, a máš chuť a energiu, venuj sa svojej kariére , jazykom a podobne. Otázka je táto : chceš mať aj ty veľkú kariéru ? Chceš sa "vyrovnať " mužovi ? Potom poroď, nájdi si opatrovateľku, a pracuj ...alebo buď ten typ mamy zo SVK, čo je s deťmi do 20tky a úplne zabudne na seba. Alebo to proste skombinuj a buď skvelá mama, ale mysli aj na seba a svoje vyžitie. Deti sú skvelé, defakto jediné čo tu po tebe zostane, ale ja osobne niesom ochotná podriadiť im všetko. 🙂 Budem ich bezhranične milovať, starať sa, v láske ich vychovávať, ale nikdy si nedám vziať svoje základné ľudské právo na sebaurčenie , kariéru a pracovné vyžitie. 🙂

@alexandramaria Mas uplnu pravdu. Treba sa venovat aj sebe. Det odrastu, vyletia z hniezda a mama ostane uplne bezradna lebo nevie co so sebou. Viem o ocm hovorim. Mam rovesnicky, ktore su nestastne, lebo cely zivot obetovali detom, manzelstvu a teraz trpia syndromom prazdneho hniezda. Nemaju konicky, nemaju kamaratky, robota ich nebavi, citia sa nepotrebne. Funkcia mamy je sice na zvysok zivota, ale napriek tomu, ze si mama si aj clovek. Treba na to mysliet vcas.

@yanni tusim si pisla, ze mas skrateny uväzok. 😉 tak z toho som vychadzala. no, tak ak mas plny uväzok, tak to mas este tazsie samozrejme.alebo pohyblivy pracovny cas/aj ja som mala/ neznamena, ze pracu danu si nemusis urbit.ato iste aj co sa yka prace doma. len cas sa da rozdelit tak,aby povinosti sa dali zadelit
no musism sa svagra opytat, ako je to stym pracovnym uväzkom v justicii. 😉
to ma ozaj zaujima,a ko to v praxi funguje .
ale to je o inom.
tak to si mala tak napisat, ze ide o kompromisy a vzajomne tolerovanie. 😉pretoze z toho vyplynulo uplne ine.ked si to napisla tak,ako si predtym napisala.
no ja mam na kompromisy svoj nazor. videla som v praxi, ako to funguje,ked musia robit partneri znacne kompromisy. nie su spokojni ani jeden. povedz, ty si spokojna s kompromismi, co musis robit ? tak naozaj? .a v takej otazke, ako je vlastna reallizacia ci zmena sposobu zivota je to zasadna otazka..ak v tej musia robit partneri kompremis, tak neviem, ci su obaja stastni.
je to len pragmaticke riesenie situacie. to je vsetko.ale v danej chvili zrejme potrebne.ak to nejde tak, zeobaja maju rovnake ci velmi totozne nezory na model rodiny ako si pisla, inak by ste nemohli fungovat

. co sa tyka tych deti a prace,ako som pisall.kazdy mame iny nazor na vec a ine skusenosti.
ucit poriadku a zodpovednosti je ine,ako vyzadovat pomahanie s domavimi pracami od deti. to je hadam jasne, ci nie?
ale to je kazdeho vec tiez, ako so si to zariadi.
tu len debatujeme, ake mame sktora nazory na vec zivotne skusenosti.
ja to mam v domacnosti inak,ako ty.
takze sme si vzajomne vymnili nase poznatky.ak to u vas funguje s pohode, je to super.
u nas to funguje inak atiez sme so sitiaciou spokojni.
to je to ,co stale tvrdim. ze kazde manzelstvo moze fungovat dobre vztedy, ak obaja partneri sa zhodnu na modele jeho fungovania . 😎

@zuzkaanicka neviem , ako to funguje u teba,ale u nas mam na to silu,aby upratovala hracky . dieta vie, ze same sa neupracu. to je jasne. takze ak je vrodine spravny model formovania didtata, tak ci hracky uprce didta, ci pplatena sila, didta dozreje v zrelu , samostatnu osobnost tak ci tak.
ty zijes iny zivotny standart ako ja . preto tvoje skusenosti su ine.
to je vsetko
upratat hracky neznamena vyuzivat v pravom zmysle dietadta ako praacovnu silu.ak upratanim hraciek myslime fiktivne ucenie , ze hracka patri na to ktore miesto napriklad.
ale ja s inou pisatelkou sme sa bavili o inej cinnosti,.ako len polozit hracku na urcene miesto.
a co sa tyka dohody pre sobasom, tak prave take nazory ako ty mas maju za nasledky potom nezhody v manzelstvach a ich neskorsi rozpad.
neviem ,kolko rokov si vydata ty.ale ja uz nejaky ten piatok. a viem,ze ak by sme nemali zhodu pred sobasom v zakladnych zivctnych otazkach, tak by sme namali harmonicke dlhorocne manzelstvo ,ako mame dnes.
takze ty posudzujes veci z tvojho uhla zivotnych skusenosti. ja zo svojich. je jasne, ze su diametralne odlisne .
o tom debata je.a vymene nazorov.ale nie o tom, ze namiesto pragmatickych dokazov utocis na pisatela, ako to robis ty aj v inej teme .a preto ta tam ignorujem.
tu skusas v podstate ten isty model konverzacie.
co ta vedie k takemuto sposobu pisania mi? 😕

@alice107 prosim Ta, najdi a cituj, kde na Teba utocim ... Ty mas evidentne problem s pisanym textom 😉 ... co sa tyka mojich skusenosti, tak vydata som uz dost dlho, manzelstvo mam harmonicke, takze ja viem velmi dobre o com pisem ... moje deti pomahaju preto, lebo si myslim, ze to k spravnej vychove patri a nie preto, ze by to nemal kto za ne urobit 😉 ... ale jasne, nech si kazdy vychovava svoje deti podla svojich predstav, ja Ti moj model nenukam, ani nikde nepisem, ze je najlepsi, ci univerzalny ... podobne je to aj s manzelstvom, ak si Ty vo svojom manzelstve spokojna a vsetko si si dokonale dokazala dohodnut este pred jeho uzatvorenim, tak je vsetko v najlepsom poriadku a mozes byt so sebou spokojna ... osobne si vsak myslim, ze je to skor utopia ako realita 😉

@alexandramaria t6o, ze ty si pomahala v domacnosti neznamena, ze musi kazdy. ja nikdy, a som uspesna v zivote. preco myslis, ze nemam deti? lebo fungujeme aj bez ich pomahania v rodine? to si este taky model fungovania rodiny nevidela?
prave ja si mozem tie deti dovolit , lebo sa viem o postarat po kazdej stranke. ty myslis, ze navarit vie len ten, kto to musel ci robil 😀 ko dieta? to je ozaj nezmyselna teoria.
kazda mame ine skusenosti a obe mame rodiny. moje dieta nepomaha v domacnosti a ja som s takym modelom spokojna.
ak tvoje musi pomahat , tak je to na tebe.

@zuzkaanicka precitaj si svoje prispevky. ak nevies, Aako mas sa chovat k pisatelovi, tak to potom je jasne, ze zmenit ton nevies. ale tvoj posledny prispevok uz smeruje k pragmatickejsiemu dialogu ako vidim. 😉
to ,co st pokladas za utopiu, ini ludia ziju. je nemozem za to, ze ty si moju skusenost nikdy nezazila.
takze je na tebe, ci to prjmes, ci nie.
ja som ti svoj nazor napisla, ty mne tiez..
nezhodneme sa,pretoze kazdy zijeme evidentne iny zivotny styl.
to je vsetko , takze bolo povedane vsetko okolo nasej debaty myslim . ci mas este nieco ?

@alice107 bud dospela a cituj, kde na Teba utocim ... kludne to rozoberieme ... ak niekoho obvinis, ze na Teba utoci, tak by si mala byt schopna to aj dolozit ... to Ti snad ako uspesnej pravnicke nemusim vysvetlovat, ci? 😉 ... ohladom toho zivotneho stylu-uz sa trapne opakujes ... myslis, ze ten Tvoj je lepsi ako moj? ... dokaz 😉