Manžel ma núti pracovať v tehotenstve. Čo robiť?
Ahojte dievčatá.zvyčajne sem chodievam pod iným nickom ale z dôvodu anonymity pre indiskrétnosť témy som si vytvorila nový.Neviem ani odkiaľ začaž lebo v podstate sa potrebujem hlavne vyrozprávať lebo vybuchnem. Začnem tým že som v siedmom mesiaci tehotenstva a som vydatá.Dieťatko bolo plánované a vytúžené,podotýkam že z oboch strán ako z mojej tak aj z manželovej. Napriek tomu sa mi manžel všemožne tehotenstvo snaží znepríjemniť a čím ďalej tým viac sa to stupňuje a ja začínam byť zúfalá. Vykrikuje mi prevažne peniaze...podotýkam že ma neživý,je pravda že som od začiatku tehotenstva na pnke a z tej veľmi vyskakovať nemôžem ale napriek tomu mi nekupuje ani oblečenie ani kozmetiku,iba občas jedlo aj to nie vždy.Pre dieťa som zatiaľ nakúpila oblečenie..ja sama z pnky a myslím že to oblečenie na začiatok stačí a je krásne 🙂 Od manžela som chcela aby kúpil kočík,dostala som zato vynadané že ja len vkuse od neho niečo chcem a ja sama si nie som schopná zarobiť a že on ešte nikdy nevidel z mojej výplaty ani cent.,to je vlastne pravda že nevidel pretože zarábam ledva polovicu z toho čo on,teraz počas pn ešte menej a ked zato kupujem pre seba a dieťa tak preňho mi na darčeky neostáva. Najnovšie sa každý jeden deň hádame že si nehľadám prácu,ako mu vysvetliť že na pnke som z určitého dôvodu a že som v treťom trimestri tehotenstva a myslím žeby ma viacmenej zamestnávatelia vysmiali keby som tam nabehla s pupkom že si chcem privyrobiť k pnke. Vraj si mám nájsť niečo na doma?babenky povedzte mi seriózne čo si mám nájsť teraz v treťom trimestri tehotenstva na doma??do všetkého by som potrebovala najprv investovať,keby som chcela trebárs robiť gelové nechty alebo vyrábať šperky a ja nato proste z pnky nemám že nakúpiť materiál alebo investovať do kurzov a potom čakať či sa mi náhodou tie peniaze vrátia a preto som podľa neho lenivá hnusná potvora ktorá stratila celých devať mesiacov ničnerobením vraj stratený čas,nato som mu zvládla odpovedať len toľko že ked je preňho čas kedy rastie jeho dieťa stratený tak je to veľmi smutné,lenže nato mi bolo zase odpovedou len aká som hnusná potvora a ešte aj horšie nadávky.Aby som sa len nesťažovala tak s bábatkom sa rozpráva,mne občas prinesie darčeky premňa,ktoré mi ale moc radosti nespravia lebo sú to pc hry a tak,o koľko väčšiu radosť by som mala keby kúpil niečo dieťatku.Prepáčte za dlhé výlevy ale neviem to kratšie opísať môj manžel nepije,nefajčí,nebehá za inými ženami,nebije ma,napriek tomu sa občas cítim horšie ako keby to všetko robil.Sú chvíle kedy sme spolu šťastní ale ako mi môže v období pokročilého tehotenstva vykrikovať že si neprivyrábam a že odmietam nosiť ťažké veci.Vraj zbytočne simulujem,že on minule videl v telke rómku čo v tehotenstve prenášala gauč a nič sa jej nestalo 😕 občas fakt nechápem ako môže normálny človek niečo také vypustiť z úst a premýšľam ako bude moje dieťa žiť bez otca kedže koniec je asi nevyhnutný lebo dlho to takto asi nevydržím,zatiaľ koniec odkladám pretože sa bojím že rozchod by som v tehotenstve nezvládla a porodila predčasne a zároveň sa bojím že porodím predčasne z tých stresov,ale ked som to vravela manželovi že sa bojím o dieťa a nesmiem sa stresovať tak odpoved bola že ho vydieram dieťaťom a správal sa ešte horšie.končím už babenky a veľmi dakujem každej čo ten môj román prečíta 😀
@martuska75 To je otázne, pretože poznám veľa žien, ktoré sú tak neskutočne zaslepené láskou, že im veľa vecí vôbec neprekáža, dokonca ani nedobrovoľný očný make-up ☹ . To si už musí xkylie sama určiť, či má ten chlap proste takú povahu a doteraz to prehliadala, no naďalej nemôže. Alebo jednoducho treba nájsť dôvod jeho správania. Ktosi tu písal o tom, že môžno sa cíti odstrčený. Možno, ale to nie je dôvod na takéto chovanie. Napr. ja som s manželom nespala celé tehotenstvo, pretože sa mi všetko protivilo a keďže som rodila cisárskym a neskutočne zle som ho znášala tak potom ani ďalších šesť mesiacov, ale zvládli sme to. Je to len a len o pochopení toho druhého a len o spoločnom porozumení. Čo sa týka financií, máme každý svoj účet a jeden spoločný, na ktorý sme rovnocenne prispievali a z ktorého sa platili všetky účty domácnosti, vrátane stravy. Čo si kto z nás robil so zvyškom bola jeho vec. Teraz mám však už len rodičovský príspevok a vôbec nie je problém v tom, že teraz všetko ťahá len on. Dokonca to berie ako svoju povinnosť ako živiteľa rodiny. Je mi preto divné chovanie jej manžela a tak je podľa mňa jediným vysvetlením len to, že má inú, alebo aspoň od inej berie rady. Pretože už som sa s tým kedysi stretla, že chlapi dosť často porovnávajú ženy a hlavne ak sa chcú nejakej zbaviť, tak ju jednoducho začnú ponižovať a dokazovať si akí sú oni páni a pritom sú to obyčajní chudáci, po ktorých ani pes neštekne.
@xkylie podľa mňa oženil sa s Tebou, preto, že si taká aká si a preto, že si materiálne zabezpečená. Hovorí sa skôr o ženách, že sú vypočítavé, ale v dnešnej dobe to skôr platí na mužov - mladých mužov. Aspoň tu na Slovensku je takých požehnane. Neviem, kde sa nabrali. Či ich to tak vychovali, že majú vždy hľadieť len na peniaze a že ženbou sa majú dostať k majetku, ale proste dnes aj takí muži sú. Ženia sa - nie z lásky, ale kvôli majetku. A aj sa rozchádzajú, rozvádzajú....kvôli majetku.
@emyly nie je to mozne emily. Takto sa milujuci muz nesprava celkom isto. Takze, dobra otazka. Ja u muza xkylie postradam taku elementarnu ludskost, minimalnu empatiu, lasku a respekt s uctou. Normalny muz si velmi dobre uvedomuje, ze tarchu celeho planovania dietata nesie zena, tak normalny chlap sa snazi podielat aspon tym, ze zenu zivi a to bez vyhrad a jej jej oporou. Ja napr. ani nechapem podaktore prispevky kde baby pisu, ze muz im dal na stol peniaze, nech kupia vybavicku lebo oni netusia co treba. No tak sa hadam zaujimam spolu s tou zenou. My sme s muzom vyberali pre deti vsetko spolu, muz dokonca, kedze je pedant, tak brusil po nete cele mesiace a porovnaval kociky, ich parametre len aby sme vybrali to najlepsie pre dieta. A takto to je so vsetkym. Tak ake prachy na stol? To je co za zaujem? Ak niekto napr. v nasom manzelstve mal problem s financnou zavislostou tak som to bola ja, kedze som dost hrda povaha. Muz sa nad tym pozastavoval a nechapal ako mozem mat problem s tym, ze ma bude zivit, ked ja nebudem moct zarabat. Vysvetlil mi, ze je predsa samozrejme, ze v istych obdobiach nebudem moct pracovat a na to tu mam jeho, preto sme manzelia, aby sme si vraj takto pomohli a to bez vyhrad. No, takze takyto postoj mal moj muz k mojmu pobytu doma, ktory mna desil. A zbytocne. A doma som uz 6 rokov, este dalsie dva budem kedze mame druhe mimino. A jediny problem mam zasa ja. Dlho mi je doma, bojim sa ako sa opat zamestnam a chcem aj ja zarabat. Moj muz s tymto nema ziaden problem, teda, musim povedat, ze mi je pri nom ako v bavlnke a takto by to malo byt. Kazda zena si to zasluzi. Nepoznam kontrolovanie ucteniek, skrtenie mojich vydavkov, vycitky na takuto temu. Pozname sa, verime si, vacsie polozky preberame spolu a spolu o nich rozhodujeme aj ked primarne zaraba muz.
@jabadaba , presne tak, dieťa je vždy spoločným rozhodnutím dvoch dospelých ľudí (teda ak nejde o znásilnenie, ale o tom sa tu nebavíme) a dokonca aj keď dieťa nie je plánované, každým nechráneným stykom dávajú obaja partneri súhlas s možnosťou (dosť reálnou), že z neho vzíde dieťa. A to že tehotenstvo a pôrod a starostlivosť o dieťa prvé mesiace či roky v drvivej väčšine prípadov sťažujú či znemožňujú zapojenie ženy do pracovného procesu, nehovoriac o možných zdravotných problémoch a komplikáciách - by malo byť jasné každému normálne uvažujúcemu partnerovi. Ak partner tieto veci ignoruje či spochybňuje a útočí v tomto čase na ženu, to v žiadnom prípade nehovorí o láske -skutočnej láske k žene (maximálne tak sebeláske), ani o elementárnej úcte či slušnosti. Len o grobianstve, egoizme a hlúposti.
@jabadaba úprimne sa teším s tebou, presne si to opísala, takto by to malo byť. U teba je to reál, kým ja som si to iba vysnívala. Od prvého dieťaťa až po tretie som všetko mala na starosti ja. Nakupovanie, premýšľanie čo komu treba a za čo...kým môj ex riešil u brata "dôležité veci" pri fľľaške, ja som behala s deťmi a bruchom po obchodoch...Každá z nás má kúsok pravdy, píšeme aké by to malo byť, a aké to nesmie byť. Snáď sa autorke témy podarí nájisť odpoveď, ktorú myslím už aj tuší...ale prísť musí sama na to, čo by bolo pre ňu najlepšie. Lenže na to správne rozhodnutie treba dozrieť.
@aliza možno ju lúbi, ale po svojom. Možno mu stačí iba vysloviť to, ale jeho skutky tomu vôbec nezodpovedajú. Aj mne to ex tvrdil...väčšinou vždy po opici. 😝 alebo keď som sa po stý raz vyhrážala rozvodom...alebo keď odprosoval prvý políčok či kopanec... 🙄
ešte ma napadlo v súvislosti s tým zariadením bytu, že on tam nič nedoniesol...to ani ten môj, niektoré veci som dostala ja od rodiny, alebo som si na to nasporila. To ma len tak napadlo....ako sa dobre trieskalo dvermi od chladničky ked on na ňu nedal ani korunu, ako sa dobre rozbíjali taniere ktoré som dostala na dvadsiatku, päsťami trieskal o sporák (ktorý som dostala ako dar od babičky), keď nebolo ešte dovarené...nikdy si nič nevážil, nikdy nič nezveľadil....ja viem, toto je už extrém ale snažím sa porovnať, prečo si tamten nič neváži...preto, lebo mu to samo spadlo "do klína" všetko zabezpečila ona, a mladý pán si myslel že to tak bude stále....
@aliza , no ja už som dosť stará "koza" 😀 , a za tie roky som si uvedomila, že čím viac má muž "svalnatých rečí" a rečí o nehynúcej láske, tým menej je skutočnej lásky a skutočných činov.
Môj muž nikdy predo mnou nekľakal na kolená s ružou v ruke 😅 a rečami o láske, ale keď som bola tehotná s obrovským bruchom, kľakol na kolená, aby mi zaviazal šnúrky na topánkach. Nikdy sa nerozplýval nad roztomilými dupačkami a vecičkami pre bábätká, ale kočík sme išli vyberať spolu, rozoberal s predavačom všetky technické detaily a v našej starej bytovke mi urobil na schodoch do pivnice koľajnice z plechu pre kočiar, aby som ho nemusela ťahať v rukách. Nenosil mi drahé dary, ani mi nepozeral do očí s rukami v mojich dlaniach, ale nadránom zobral plačúce dieťa, aby som si mohla trochu pospať. O tom je podľa mňa skutočná láska.
Reči o láske, za ktorou nejdú činy, sú len s prepáčením "drístami" s jediným zámerom, aby žena naďalej robila zo seba hlupaňu a slúžku a tolerovala jeho prešľapy.
@bodka70 toto si krasne napisala, presne o tom to je, o skutkoch a nie o planych reciach. Moj muz je tiez z druhu skutkarov, on mi svoju lasku dokazuje tym co pre mna robi. Na kazdodenne vyznania si nepotrpi, ale denne mi vyznava lasku tym, ze ked dopracuje prebera stafetu a deti ma na starosti on, kym ja mam volno. V noci sa striedame, opatruje chore dieta, tieto noci mame choreho starsieho synceka a kym ja spim s mladsim vedla, aby som k nemu vstala skoro rano s flaskou, tak on vstava k starsiemu s teplomerom a dava na neho pozor. A takto to u nas bolo od prveho momentu co sme sa stali po prvy raz rodicmi. Prvy raz si vzal uplne automaticky dva tyzdne dovolenky, aby sme sa ako rodinka zzili s novou situaciou, aby mi pomohol a aby sa aj on zapojil do starostlivosti o babatko,bolo tomu tak aj druhy raz, tentokrat vsak bol so mnou cely tyzden v porodnici. Boli sme na nadstandarde prave kvoli tejto moznosti, on vedel ako som sa prvy krat nevyspala a preto si ziadal byt so mnou od momentu kedy budem prevezena na izbu po sekcii. Podaval mi babo na kojenie, pomahal ked mi nebolo dobre. Nenechal ma samu. Beha okolo nas, nema ziadnych kuncaftov a kamaratov z mokrej stvrte, je rad s nami. A takeho muza som vzdy chcela a takeho aj mam. A teraz si ho este viac za toto vsetko vazim ked citam ako stradaju mnohe zeny, co za hnupov doma maju, lebo clovek si obcas iste veci nejak nevsima lebo ich berie ako samozrejmost, ale vidim, ze to tak nie je. A Bohu vdaka za takeho chlapa.
@bodka70 to je vsetko krasne, len zial, nie kazdy je ako tvoj manzel. A prave tento tu spominany zrejme nevie lubit tak, ako si to opisala, pravdepodobne to nevidel ako dieta doma, resp. sa vzdy vsetko tocilo iba okolo neho, tzv. 'opicia' laska a on teraz o to prichadza. A este aj @xkylie nabehla na tento program, rozmaznavat ho, nedat mu pocitit ziadnu zodpovednost, on si proste len uzival a kedze mu nikto nenastavil zrkadlo, ze toto nie je spravne, tak on v tom isiel dalej v chybnej domnienke, ze takto to ma byt. Doteraz boli vsetci spokojni, najma xkylie lebo od neho nic neziadala, nicim ho nezatazovala a este aj tie prejavy lasky boli len z jej strany. Ona proste ani nemohla vediet, co za charakter ma doma, kedze mu nedala moznost sa prejavit, vsetko je jej, byt, auto, sama sa zivi...uplne ho zbavila zodpovednosti za vztah a za vsetko, co s tym suvisi.
Nikto tu nepisal o svalnatych reciach a skutek utek, aspon ja som to nepostrehla. Trosku som nepochopila, ze na co si vlastne reagovala. To, ze ju svojim sposobom lubi? laska ma rozne podoby a to, co pre nas ako laska nevyzera, moze byt pre druheho jedinou formou. Ak mal taky vzorec doma u rodicov a este ho aj neskor manzelka svojim konanim v tom podporovala, tak sa niet co cudovat.
@aliza , ja som klikla na tvoj príspevok, skôr ako rozvitie tvojej myšlienky, nie ako protichodný názor. 😉 , a to že sú rôzne spôsoby vyjadrenia lásky - to beriem a súhlasím. Môj muž nie je vzor, podľa ktorého musí ísť každý muž. 😀, napokon on má tiež svoje muchy 😉. Aj to, že určité veci pravdepodobne pramenia ešte z jeho detstva - aj to chápem. 😉 . Tu nejde ani o posudzovanie niekoho typu: " vina-nevina" - kto za to môže, kto je vinný a prečo je to tak ako je. Napokon z tohto pohľadu je konanie každého človeka ovplyvnené jeho detstvom, tým aké vzory zažil, dokonca aj to čo mu dali rodičia, je ovplyvnené tým, čo zažili oni ako deti atakďalej atakďalej, reťazí sa to celé generácie dozadu.
Takže mne nejde o odsúdenie správania jej muža ani o posudzovanie autorkiných chýb - napokon, kto má na to právo? Každý robíme nejaké chyby. Skôr aby si aj vdaka naším príspevkom uvedomila, čo vlastne chce, urobila si obraz, ako to ide v iných partnerských vzťahoch, uvedomila si svoju hodnotu, ktorú ako každý človek má a že ju nestráca tým, že niekto jej hodnotu spochybňuje.
Na svete je veľa ľudí ktorí sú "poznačení" svojím detstvom, niektorí sa s tým vysporiadali lepšie, niektorí horšie. Musíme si však uvedomiť, že nemôžeme každému pomôcť, nemôže každému robiť psychoterapeuta (hlavne ak on sám nemá ochotu a vôľu) a už vôbec by sme nemali byť rohožkou či boxovacím boxom pre niečie komplexy a nedoriešenú psychiku.
@bodka70 suhlasim, len nezabudaj, ze aj taketo zeny-rohozky si nesu svoju 'nadielku' z detstva, kde zrejme bolo ponizovanie a nedocenenie na dennom poriadku. A potom taky chlap, ako som opisovala vyssie, zapadne s takouto zenou ako puzzle, chapes. Ja nehovorim, ze to je pripad xkylie, nikto z nas nevie, ako to tam u nich naozaj je, mozme len dedukovat a ana.lyzovat a hrat sa na psyhoterapeutov 😎. Ale vsetko to, co som pisala, mam odpozorovane z realnych osudov ludi okolo mna.
@aliza , ja chápem, tiež to mám odpozorované, je to akýsi "tanec" ktorý sa tancuje na pozadí, v popredí beží bežný rozhovor, kurizovanie, nadbiehanie a v pozadí nevedomky príjímame a vysielame podprahové signály. Takáto budúca "rohožka" vysiela signály o tom, že je ochotná sa prispôsobiť, ustúpiť, že je zraniteľná, túži po láske... a na takéto signály určité typy mužov reagujú....
Ja si však stále (možno naivne 😉 ) myslím, že z "pavučín" detstva máme šancu sa vymotať, že môžme svojou vôľou a sebavýchovou ovplyvniť svoj osud a život , aj keď sme ho možno dlhú dobu nežili ukážkovo. Viem o čom hovorím 😉 .
@bodka70 to ano, da sa vsetko, aj sa vymotat z chybnych programov, tiez viem, o com hovorim, ale najprv ten clovek musi prijat, ze nieco v nom nie je tak, ako ma byt a musi mat volu to zmenit. Niektori ludia sa vrhaju z jedneho nevydareneho vztahu do druheho a proste ich nenapadne, ze chyba je aj v nich, ze zrejme vysielaju, ako si to napisala, 'podprahove signaly' a preto pritahuju stale ten isty typ. A vzdy je to o tom istom, ze ten druhy je chrapun, hulvat, debil a bla. Ludia nie su ani dobri ani zli. Pritiahneme len to, co v danej chvili potrebujeme stretnut a skzre co mozeme prekrocit svoj vlastny tien a urobit nase zivoty krajsimi a stastnejsimi. Kazdy sa moze zmenit, ale musi k tomu dostat sancu.
Ahojte. Ja som mala podobne problemy s manzelom ako kylie. Akokeby ked sme sa zobrali a uz ma mal istu, zhodil masku a zacal sa spravat ako chrapun. A ked sa mala narodila, tak uz bol uplne hnusny na mna. A dopadlo to tak, ze ma deptal a deptal a ja som prestavala jest, napinalo ma stale na vracanie, rano som sa budila s bolenim brucha, potila som sa a moja psychika bola totalne rozhodena, niekedy som chcela umriet. To, co malo byt najkrajsie obdobie pre nas, bolo ako nocna mora. Prvy krat som odisla od neho k rodicom, ked mala mala 3 mesiace. Potom som sa vratila. Chvilu bolo ako tak dobre, ale potom to zase zacalo. Teraz som odisla druhy krat a definitivne. Doporucujem zavolat na linku tyranych zien, a spytat sa na psychicke nasilie. Mne doporucili precitat si knihu o manipulatoroch. A tam som ho dost spoznala. Manipulatori vyvolavaju vo svojich obetiach pocity strachu a viny. a zmatku. Potrebuju druheho trestat, ked sa im nepodriadi. a dokazu sa velmi dlho pretvarovat a pravu tvar ukazu, ked maju az obet istu. Moje najvacsie stastie je, ze som mala kam odist a ze mam podporu vo svojej rodine. Kylie, jeho spravanie nie je normalne.
@xkylie waaaaw...som v soku...ja byt tebou idem od neho tak daleko ako sa len da...stresuje nielen teba,teraz,ked to potrebujes najmenej,ale stresuje aj tvoje babo..teraz,ked je este v brusku a este viac bude,ked sa narodi...ak kvoli nicomu inemu,tak kvoli babatku by som odisla...viem,ze to nie je lahke,ale obavam sa,ze je to podla mna jedine rozumne riesenia...ja som sa s otcom mojej dcerky rozisla,ked som bola v tretom mesiaci a som rada,ze som to urobila este vtedy ako teraz mau vystavovat stresu z hadok..tak drzim prstiky,nech sa rozhodnes sprawne
@chrystelle suhlas, presne o tych manipulatoroch som tu pisala niekde na zaciatku, mozno na 2-3 strane
@jabadaba dávam si otázku, či ju vôbec ľúbi? Je možné aby sa milujúci muž správal takto? Zdá sa že je to chorobný sebec ktorý myslí predovšetkým na svoje pohodlie, veď toto obdobie by malo byť pre ženu tým najkrajším, a keď to ona tak necíti, tak vzťah v poriadku nie je....
@xkylie ešte nič nie je stratené, život máš pred sebou, aj ked sa to teraz tak nezdá, vždy máš šancu začať odznova 😉