Manžel ma pred svokrou uráža
Ahojte zienky,
chcem Vas poprosit,aby ste neskumali, ze preco som len teraz registrovana, ze ci si len vymyslam, ci chcem pre seba nejake vyhody,,,,,,,,a ine...... Chcem len sa vyzalovat,pripadne poprosit iba o radu. Ustipacne nazory a poznamky si nechajte bokom, tych ustipacnych poznamok mam dost. DAKUJEM
Som vydata uz dlho,mame jedno dieta a druhe coskoro pride na svet. Ked som sa vydavala,tak som si myslela,ze mam najlepsieho muz na svete,pre mna bol Boh! Od alkoholickej rodiny a tyrania som sa dastala do pokoja,kde ma nikto nevyhadzoval na ulicu a to doslovne. Ze stale drzal stranku svojej materi a ked potreboval nejaku pomoc,tak nikdy ju nehladal u mna,ale svata bola odpoved jeho matky....vsetko som prehliadala, ved konecne mam pokoj,klud,nepije,nevyhadzuje ma,netyra ma,,,,vsetko vydrzim.
Teraz mam pocit, ze toto je este horsie...ze som presla z blata do kaluze. A stale sa to zhorsuje...Ked ma blbe nalady, tak si vsetko odskacem. Za roky manzelstva mi bolo vycitane, ze som bordelarka /nevravim,ze mam vzdy vyluksovane na 100%ale povysavane je vzdy,uvarene kazdy den,aj polievka+druhy chod,poumyvany riad,poskladane veci-nie v skrini,ale na fotelke...zakladny poriadok, zachod umyty, umyvadla,po kazdom kupani vyutierana vana do sucha.../ ked pride naberiem mu zrat,lebo on dokaze byt hladny aj tri dni,alebo si zoberie ine,len aby ma vytrestal,tak mu vzdy naberiem. Obcas si aj po sebe umyje riad,ale u svokry je pravidlom, ze ho vdy vyumyva,doma poradicky. Nachystat mu do roboty desiatu je pravidlom,ked som mu nie,zase som si to odskakala odutym ksichtom. Ku mne sa sprava milo, je nam spolu dobre,ale ked sme pri jeho materi, tak ho nespoznavam. Zacne vytahovat take veci,ze gulam ocami!
Prvykrat to zacalo,ked prisla mater na navstevu a zacal mi pred nou hovorit,ze na drese mam vodu,ze aby som si to utrela,skocila som do neho,ze to ma daleko tak isto,ako to mam aj ja,nech to utre. Potom som sa dozvedela,ze mam v kociku bordel /zaklad,plienka na prebalenie, flaska s cajom,plienka na utretie, lyzicka,presnidavka,,,,,vsak zaklad a atd/, potom na zarubni som si nevsimla, ze je po krajoch nazbierany prach,tak to mi povedal,ze mu doma len bordel robim a vsetko nicim,,,,neviem piect /peciem dvojposchodove torty pre znamych a vsetkym chuti/ naposledy som presolila jedlo,lebo jeho mater zavolala,ze mame prist na kapustnicu,lebo vela navarila a aja som sa zoprela,ze nejdem,ze sa tesim na svoje jedlo, tak uz nepotreboval oblohu zeleniny,stacili mu zemiaky na masle a cevapcici bolo presolene! U materi ma do dnesneho dna vojensku knizku, nikala mi ju,nech si ju zoberie domov,ale on povedal,ze si ju domov nezoberie,lebo doma ju NENAJDE v tom bordeli. Naposledy mu svokra naberala zrat a on povedal,ze nech mu naberie do polievkoveho taniera,ze ja tak bezne naberam,lebo som leniva umyvat,,,urobila som to raz z recesie! a ja vzdy ako blba ostanem pred nou ticho!!!! Doma mu nadam, povadime sa,ale on vie,ze sa neviem dlho hnevat a ma to prejde. Potom celu noc nespim,revem a na co teraz myslim................dufala som,ze sa zmeni,ze mu dohovorom nalejem rozumu a hlavne ucty ku mne- úresne takto sa sprava aj foter jeho ku materi. Nemam kam ist som sirota,rodicia malydy zomreli a surodenci maju dost svojich problemov, som coraz viac uzavretejsia. Ked som mala kamosky,tak odo mna zutekali,lebo na prvom mieste je on,vtedy sa s nimi nestretavam a ked ma takto nahneval,bola som v depke. bojim sa,ze predcasne porodim,ale na druhej strane mi je to jedno,chcem maz uz pokoj.....kde sa podejem sama s dvoma detmi? a snim zit a trpiet? Ja viem,ze ma nebije,ale....su horsi,prezila som si to,ale toto???? Dakujem ak ste dosli az do konca,,,,DAKUJEM na tisic krat,nepisala som vsetko,lebo toho by bolo...sex sporadicky,
Stručné zhrnutie
- Opakované ponižovanie manželom pred jeho matkou bolo v diskusii označené za formu psychického týrania, ktorá znižuje sebavedomie partnerky a zvyšuje stres v tehotenstve.
- Riešenia odporúčané v diskusii zahŕňali nastavenie hraníc (neplniť nadštandardný „servis“), komunikáciu na neutrálnej pôde (kaviareň, park), dočasný odchod na víkend a v krajných prípadoch vyhľadanie azylového domu.
- Viacerí prispievatelia navrhli pripraviť sa na právne dôsledky (zvážiť rozvod, preveriť vlastníctvo bytu a možnosť vypočítania podielu spoločného majetku) pred definitívnym rozhodnutím o odchode.
Najčastejšie otázky
Q: Ako riešiť ponižovanie partnera pred jeho matkou?
A: Odporúčané kroky boli nastaviť jasné hranice, prestať robiť nadštandardné služby (napr. nosiť mu jedia automaticky), navrhnúť rozhovor na neutrálnej pôde (park, kaviareň) a zapojiť tretiu osobu z rodiny, ktorá má na situáciu vplyv.
Q: Kde hľadať núdzové ubytovanie, ak je situácia neudržateľná?
A: V diskusii bol spomenutý termín „azylové domy“ ako možnosť núdzového ubytovania pre ženy v kríze.
Q: Čo robiť počas tehotenstva, ak spôsobuje partner stres?
A: V diskusii odporúčali vyhýbať sa situáciám, ktoré vyvolávajú konflikt (napr. návštevy u svokry), vziať si dočasný víkendový odchod pre odpočinok a hľadať podporu u priateľiek alebo v materskom centre.
Q: Aké právne otázky zvážiť pri rozhodovaní o odchode alebo rozvode?
A: Diskutovalo sa o potrebe preveriť, či je byt nadobudnutý počas manželstva, vypočítať polovicu spoločného majetku a zvážiť nároky na zverenie detí a užívanie bytu; tieto body však boli prezentované ako diskusné odporúčania, nie ako právne rady.
Q: Ako osloviť svokru, ktorá sa podieľa na ponižovaní?
A: Viaceré príspevky odporúčali súkromný rozhovor „žena so ženou“ bez emócií, uviesť konkrétne príklady správania a žiadať o zmenu postupu.
Q: Pomôže rázny krok (odchod alebo výhražka rozvodom) zmeniť správanie partnera?
A: V diskusii niektoré ženy tvrdili, že rázny krok viedol k zmene partnera, iné tvrdili, že partner zostal rovnaký; odporúčania sa líšili medzi snahou o zmenu a prípravou na trvalý odchod/rozvod.
Závery z diskusie
Zhoda
- Opakované ponižovanie partnerky pred svokrou považovali prispievatelia za neprijateľné a psychické týranie.
- Riešenia majú dve hlavné línie: nastaviť hranice a pracovať na vlastnom sebavedomí, alebo sa pripraviť na odchod/rozvod vrátane preverenia majetkových práv.
Sporné názory
- Niektorí odporúčali zostať a pracovať na vzťahu cez komunikáciu a hranice; iní odporúčali, že muž sa nezmení a treba pripraviť odchod alebo rozvod.
- Niektorí kritizovali výrazové prostriedky (vulgárne slová) používané pri opisovaní situácie, zatiaľ čo iní obhajovali také vyjadrenia ako emočnú úľavu a prirodzenú reakciu.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner trvalo, ak mu žena dôsledne nastaví hranice?
- Kde nájde žena s dvoma deťmi bezpečné a dlhodobé ubytovanie a ekonomickú podporu v prípade rozchodu alebo rozvodu?
- Ako najlepšie postupovať pri dokumentovaní a právnom riešení psychického týrania bez okamžitého prístupu k právnej pomoci?
Spomenuté značky a firmy
Keele,Harvardská univerzita,MIT,Massachusetts Institute of Technology,AIR,azylové domy,Felícia
Spomenuté produkty a metódy
azylové domy,rozvod,vypočítanie podielu spoločného majetku,právo na užívanie bytu,nastavenie hraníc,dočasný odchod na víkend,vyhýbanie sa návštevám u svokry,písanie listov,rozhovor na neutrálnej pôde (kaviareň, park,posilňovanie sebavedomia)
Miesta a osoby
Richard Stephens,Arturas Zuokas,Vilnius
svokra? ta ma z toho radost, oni maju opiciu lasku medzi sebou,ta by ho najradsej mala doma
nenechaj sa vyprovokovať manželovými náladami. Keď je hladný, bude jesť, keď chce trucovať, nech hladuje, keď sa chce hnevať-aj to ho raz musí prejsť. Ja by som ho nechala. Je to dospelá osoba. Svojim správaním ťa v podstate citovo vydiera a asi mu to aj ide.
@sanchez81 si to vystihla,dakujem, stale som dufala,ze sa zmeni,,aj sibacky aj vianoce mi takto dokazil
na vianoce bol v nemocnici,svokra ho navstivila raz,lebo lezal na infekcnom oddeleni, aj s bruchom som mu posielala kazdy den balicky,jedlo,pyzamo,veci,co potreboval,svokra na neho kaslala ani sa neobzrela za nami,ze ci nieco ako matka jedneho dietata+druheho v bruchu nepotrebujem,ani sa neobzrela za nami a on mi na vianoce,ked ho pustili len na prepustak,po sviatkoch spat, ze ci nejdeme za jeho maminkou,som razne povedla nie! tak bol urazeny,skoda hovorit...zaslepeny len do nej.
@nestastnanavzdy ich vzťah už asi nezmeníš, bolo by hlúpe tomu veriť. Ide tam len o hranice, ktorý si vydobyješ a ktoré mu nedovolíš prekročiť. Začni myslieť viac na seba. Aj ty sa potrebuješ cítiť vo vzťahu komfortne. Teraz je na to ideálny čas-si tehotná. treba sa na to vyhovoriť. Nechaj ho robiť polovicu vecí, ktoré si robila doteraz ty. Nechaj sa obskakovať, hýčkať a všetko odôvodni tehotenstvom. A keď bude chcieť vyvolať hádku, treba sa schuti na jeho hneve smiať. Začneš a nebudeš vedieť prestať. Naozaj to pomáha.
@nestastnanavzdy prepáč. ale tvoj manžel sa k tebe správa ako k handre preto, lebo si sa ňou sama vedome stala. Chápem, že si nemala rodinné zázemie a bola si šťastná, že si našla niečo lepšie ako si zažívala doma. Keď má niekto starú hrdzavú felíciu, je prirodzené, že sa poteší felícii zánovnejšej, ale nevšimne si, že sú aj lepšie značky...Je to prirodzené, lebo si mala málo sebavedomia a tvoj manžel ti ho svojím správaním zráža úplne dolu. Si šikovná žena, ktorá zvláda starostlivosť o domácnosť, že nie je vždy dokonale vyleštená? Ani moja pri malých deťoch vždy nebola, no a čo. Prečo nakladáš manželovi jedlo? Navar a nechaj tak, má ruky, nech si naloží. Keď bude odutý, jeho problém. Keď ťa kritizuje, nereaguj, ak si toho schopná, skús sa usmievať ale nehovor nič, keď reaguješ, je to pre neho voda na mlyn. Voda na linke nie je TVOJA ale VAŠA, bordel v kočíku nie je TVOJ ale VÁŠ.Máš to teraz komplikované, keď čakáš druhé dieťatko, keby si chodila do práce, znovu obnovila kontakt s kamarátkami, nebola upnutá len na neho, viac by si ťa vážil. Ale nevadí, babuliatko ti dá veľa lásky a keď trošku podrastie, bude to pre teba ľahšie. Keby sa na tebe vyvršoval, s kľudom a úsmevom mu oznám, že byt je váš spoločný a keď mu vadí nejaký neporiadok, nech sa páči, môže priložiť ruku k dielu. Nie arogantne, nehádaj sa s ním, s úsmevom, s kľudom, aj keď je to ťažké. Drž sa.
@nestastnanavzdy ahoj, prečítala som celý tvoj príspevok a môj prvý dojem z neho bol ten, že problém je niekde úplne inde...nenahnevaj sa na mňa,ale nech je akokolvek zle, manželovu mamu by som v živote nenazvala "mater"....v celom tvojom príspevku sa skloňuje len toto slovo....píšeš,že na začiatku bolo všetko fajn,super,myslela si si,že je on pre teba Boh...predpokladám ale,že ked si ho tak velmi milovala, rešpektovala a ctila si si aj jeho blízkych....nie všetci sme rovnakí a chápem,že ani každá svokra nemusí byť tá naj
čo sa týka tvojho manžela, zrejme si potrebuje zvýšiť svoje ego pred jeho mamou a dať jej najavo,že on je hlava vašej rodiny...ty ho už nezmeníš,ak sa on sám nechce zmeniť,resp. uvedomiť, v každom prípade si myslím,že by ste mali medzi sebou viac komunikovať, tolerovať a vážiť si jeden druhého...čo ale v skutočnosti medzi vami dvomi je, viete najlepšie vy dvaja a len vy dvaja si "to" musíte vyriešiť / nikto ti nedá adekvátnu radu,pretože do vášho vzťahu nevidí /.. v opačnom prípade máš možnosť ísť svojou vlastnou cestou a bez manžela
Dakujem za prispevky, ste zlate, ze nepomozu?,pomozu,clovek sa citi lepsie a za to dakujem
@nestastnanavzdy moj stary otec bol alkoholik a neskutocny hulvat a tyran, clovek by cakal ze moj otec bude dobry kedze v tom vyrastal a videl to ale opak je pravdou, bol taky isty ak nie este aj horsi, ono to tak bohuzial byva ze su rovnaky ako ich otcovia, a len boh vie preco to robia.
@nestastnanavzdy vies moj mm je naozaj super, sme spolu 8 rokov, vobec nepije, zaraba kopec penazi, ide sa kvoli nam zodrat, stara sa pekne o deti ale v kutiku duse sa aj tak strasne bojim ze co ak sa to stane a zmeni sa. S otcom nie som v kontakte 10 rokov a ked mam pravdu povedat ani mi to vobec nevadi, nepozna si ani vnucata ani nevie ci zijeme alebo ci sme zdochli
@katkas1 a keby ich aj videl,myslis,ze by to s nim pohlo? ze by sa stastne usmial a povedal ti "katik ,mas krasne a dobre deti?" Je lepsie, ze ich nevidi,aspon sa ty vnutorne netrapis,takto by si trpela a mala nervy z neho. Som rada,ze si nespadla z blata do kaluze,neboj on sa nezmeni a hlavne daj mn najavo,ze si to vazis, ja mu to davam najavo,ked sa snazi,VZDY! a aj tak to nepomaha,vzdy som na dne a potom sa odrazam...vsetko len to naj...
@nestastnanavzdy ja tebe zelam vsetko naj...aby si sa mala aspon trosku lepsie. A tiez si myslim ze je lepsie ze nie som s otcom v kontakte, kazdy mi vravieval ale ved je to tvoj otec.....a ja na to a co ma byt....s nim to bol boj o perzitie a to doslova a som rada ze to je uz davno za nami a dufam ze sa v takej situacii uz nikdy neocitnem, neviem ako sa sprava tvoj mm k detom ale mozem ti povedat ze to jeho spravanie sa prejavi urcite aj na nich, na ich psychike takze neviem ci je dobre zotrvavat v takychto manzelstvach, ani moja mama by od neho neodisla, radsej by sa nechala zabit az som sa ja raz psychicky zrutila, mala som 15 rokov a povedala som jej ze bud odideme alebo si nieco urobim a hned sme sa pobalili a isli sme a naozaj sme sa nikdy lenpsie nemali, ten pokoj je na nezaplatenie, ked clovek nemusi trpnut ze ved uz za chvilu sa vrati z roboty a co zase bude
ahoj,ja naopak chapem to,ze uz citis akysi druh odporu k svokre,znechutenie k manzelovi a preto ju nazyvas materou a na manzela mas tazke srdce...ak na teba niekto neustale sype,ponizuje,zhadzuje,cloveku to casom dojde a pohar trpezlivosti sa preleje....
@mimka11111 zrejme sa na jej adresu vyjadrila len tu,osobne nema odvahu sa jej vzopriet ako pise,je ticho,takze tu sa takto vyjadrila len preto,ze je to anonymna forma a ma plno zlosti v sebe.
@nestastnanavzdy tebe radim,inak ako odchodom z domacnosti to nevyriesis.vzhladom na to,ze si tehotna je to asi nemozne a k tomu sirota,teda nemas kde inde hlavu sklonit.na tvojom mieste by som sa s nim vazne porozpravala.neviem ci sa tesi na babo,lebo ak ano,mal by pochopit ze stres ti nerobi dobre.ak sa ale netesi,tak je to o inom...v podstate si v pasci....si uvaznena.nemas rodicov,nemas priatelov, surodenci nepripadaju v uvahu....ty si odkazana na zivot po boku svojho manzela....ty jednoducho musis najst svoj svet,zit pre deti,najst niekde v pate vnutronu silu ist dalej,obrnit sa hrosiou kozou.musis si vybudovat svoj svet vo svete ,ktory zijes s manzelom a ostatnymi clenmi jeho rodiny.
JA BYT TEBOU,TAK MANZELOVI BORDEL O KTOROM TOLKO HOVORI,VYTVORIM..NECH MA PRAVOM DOVOD TAKTO ROZPRAVAT.SVOKRE ROVNO PRIAMO ALE S UCTOU PRI TOM KED TA MANZEL NAPADNE,POVEDAT,ZE TOTO DOVERNE POZNA,TAKZE VSETCI VIETE AKA BIJE...
nebud ako cupka,ticho....vzdy si zachovaj chladnu hlavu,inteligenciu a pekne zautoc...ked manzel zahaji ofenzivu,ty defenzivu....pouzi jeho zbrane,zacni utocit na jeho slabe stranky.na to,ci ma obe ruky lave,ci nevie umyt riad,alebo ak vidi spinku,ci ju nevie zdvihnut.
on je zvyknuty,ze si ticho....preto si z neba robi dobry den a zhadzuje ta....ak sa raz nedas,viac to neurobi.
@nestastnanavzdy asi ti nijako nepomôžem,ale prečítala som si všetko čo si písala....je mi smutno,že su takí muži,ktorí si nevážia svoje ženy...aj ja som mala problémy a tiež sme sa často hádali...pomohlo až to,ked som od neho odišla...zostal sám a vtedy si uvedomil,že bez nás je NIKTO....a vtedy sa spamätal...možno by pomohlo nejaké rázne riešenie,ale naozaj neviem,aké.... 😔 Teraz je môj život super,nehádame sa,snaží sa uživiť nás a preto robí v zahraničí...pomáha mi uplne zo všetkým...Ked je doma a ja idem do roboty,tak sa pekne stará o všetko...navarí,uprace,s drobcom su spolu jedno telo.... 😀 Naozaj neviem,čo by pomohlo v tvojom prípade,ale ver,že pomoc určite existuje...ale len ty vieš,čo na toho tvojo zaberie.... 😉 držím ti palce,lebo žiadna že na si nezasluži,aby si ju partner nevážil.....
@nestastnanavzdy ahoj precitala som si tvoj životopis :( a je mi ľúto že ťa tvoj drahy schadzuje pred svokrou.
Neviem čo by som robila na tvojom mieste. Ja aspon mám kam ísť ked sa rozejdem s mojim chlapom,mám veľkú rodinu..
Škoda že sa nemáš komu vyrozpravat a vyplakat na ramena,aj to by ti trocha pomohlo aby ses do seba nezatvarala :(
Napr. môj drahy je super muž,no ked žil s bývalou bol to samolubi hajzlik... A myslel iba sám na seba..
Ale od kedy je so mnou,tak sa zmenil. Bola to makačka aby som toho dosiahla,ale podarilo sa. Aj som sa snažila aby si našiel cestu k svojmu prvému synovi,ale nic nepodarilo sa mi to :(
Ale k našim deťom si našiel cestu a rýchlo. Každý den sa s nima hra, raňajky nachysta,okupe deti.. Postráži
Proste je super ale ked dôjde k nám jeho mama, tak sa otočí o 180 stupňov a je arogantný a čo najmenej je v obyvke,proste sa jej vyhyba.. Nema ju rad. A aj viem prečo,podkopla mu nohy a on v ňu stratil dôveru. A za ďalšie je taka falošna.
A ja ju tiez nemám rada lebo raz sme boli u ni na našteve a začala ohovarat svojho syna.. A povedala aj že lutuje že sa jej syn narodil a to nemusela povedat a hned som si spravila o ni obrázok.
Ked si budes chcet pokecat napíš mi spravu
@viki2912 boze Viky, ty ako keby si mi zo srdca hovorila, presne si to vystihla, pochopila si vsetko medzi riadkami,,,,,,,,,,,dakujem
dakuejm zienky za pochopenie,potrebovala som sa vyzalovat,,,,,,,,,,,
a dokonca aj za rady,,,,,,,,,,,musim konecne bojovat,ked ja v danej situacii ani neviem ani zareagovat
ahoj sama zo svojej vlastnej skusenosti viem ze svokru nikdy nezmenis moja sa mi minule ospravedlnila za vsetko ci mi spravila a minuly tyzden uz bola taka ista svina takze bud si na to zvykneš alebo odid aj ked neviem kde sama som sirota mam 1 syna a tiez nemam kde ist takze si zvykam na zivot aky som si sama spravila mm nie je zly dokonca sa zmenil aj k lepsiemu k nasmu malemu ale dokonca sa ma pred jeho mamou zastane ale tiez len vtedy ked ho donutim inak na nej nevidi jednu chybu proste je to jeho mama sama som mamina a ked raz moj syn vyrastie budem rada ked si ma tiez zastane to je kolobeh zivota vies my mamy sme prve zeny u chlapov ale ta jeho vyvolena by mala byt na pyramide bohuzial nie vzdy je to tak aj ja sa trapim najradsej by som usla zobrala maleho a nebolo by ma ale co by som s tym vyriesila maly by sa aj tak zo starkou stretaval a bolo by to este horsie takto som aspon pri tom nie si jedina ktora sa trapi ja tiez stale placem a trpim ale musim sa s tym naucit zit 🙂
@nestastnanavzdy
som rada,ze som klepla klincek po hlavicke...v prvom rade je to o tom ze si nenechas sypat popol na hlavu.si matka,manzelka,hrda zena...zbytocne ti budem pisat aby si mala odvahu a odisla a bla bla.kam sa podejes s drobcom v brusku a este jednym dietatkom?no kam?tu musis zobrat rozum do hrsti....
obcas mam aj ja zle chvile,poskriepim sa s mm,ale presne na to mam potoms voj svet.do nho uteciem,kyvnem rukou a idem dalej...a o par hodin,zautocim ale tam kde ho to bodne najviac...a nakoniec dolezie on a pcha sa do zadku.tym,ze manzel zhadzuje teba,zhadzuje aj seba,to si pamataj..zhadzuje zenu ,ktoru si SAM vybral....a to si odporuje.... 😉 a zapamataj si,tvoje deti vsetko vidia,citia,vnimaju..otcovi jeho spravanie k matke raz vratia..ci uz dobre alebo zle....deti nezabudaju...
ahoj ja som mala podobny problem, moj partner sa flakal po krcmach a nie len cez vikendy ale aj cez tyzden, pravidelne mi chodil domov o jedenastej ozraty, a samozrejme o hrani automatoch ani nehovorim, boli dva tyzdne po vyplate a mali sme poslednych 50 eur, kedze vsetko prechlastal, alebo hodil do automatu tak aj tie posledne peniaze tam hodil, bola to kvapka a odisla som, boli sme vtedy chvalabohu len v podnajme a dieta sme este nemali, lenze moja svokra ma nemala rada a drzala stranu jemu, po troch mesiacoch, po prosikani, po sluboch sme sa k sebe vratili. stale do nho pindala, vsade ma ohovarala, mne sa ani nepozdravila ked sme sa stretli, ked sme sa po troch rokoch rozhodli ze si kupime byt, velmi ho odhovarala, a vtedy sa do nej pustili jej dcera, neter, dokonca jej matka, ze ci je ozaj taka slepa, tak to bolo potom lepsie, zacala sa mi aspon zdravit, a potom neskor ked som otehotnela a moj muz zacal robit to co predtym, ona to uz videla, pretoze bola s nami castejsie tak sa karta obratila, teraz ja som ta super a on je tercom. skus poprosit jeho rodinu, niekoho ku komu mas ty blizky vztah a aj svokra. niekedy treba taketo veci vyriesit cez tretiu osobu
@nestastnanavzdy na začiatok ti poradím prestan svojmu muzovi chodit okolo riti, a začni si budovat naspat stratené sebavedomie. ale chyba bola uz v tom, ze si to ty sama nechala zájst az takto daleko. je určitá hranica a bolo len na tebe, kam si to nechala zájst. balit desiatu, všetko aby mal na podnose, to by som uz dávno nerobila. nech sa v prvom rade spamata on, nech si varí, perie zehlí sám, a potom pochopí čo mal doma a čo si mal vázit. ked cuvnes, budes tam kde si teraz. on musí vediet, ze aj ty más svoju hrdost a mozno si ta po tom začne aj vázit
@nestastnanavzdy Ahoj. Nebudem ti tu opakovat co ti uz ostatne zienky poradili. Len ma zaskocila jedna vec. Pises ze sa bojis ze predcasne porodis ale na druhej strane ti je to uz jedno, chces mat uz konecne pokoj. Nooooo dufam ze si to nemyslela vazne. Co sa tyka tvojich deti, ty to nemozes vzdat. Jedno ktore je uz na svete si nezasluzi vyrastat a denne sa pozerat na takeho otca a ,,ucit,, sa od neho. A to druhe este nenarodene , to si zasluzi byt v brusku plnych 9 mesiacov aby sa narodilo zrele a zdrave. Nemozes predsa stastie svojich deti obetovat kvoli jednemu blbcovi, rozmaznanemu synacikovi a psychickemu tyranovi; Musis si okolo seba urobit mantinel a nepripustat si to. Najdolezitejsie teraz je tvoje tehotenstvo. Vyhybaj sa situaciam ktore ta trapia napriklad navstevam u svokry a podobne. Manzelovi vysvetli ze teraz potrebujes klud. Ak svoje deti miluje tak t pochopi. Ak nie, tak kaslat na neho. Viem ze vela zien zotrvava v manzeltve kvoli detom. Ale v niektrych pripadoch je to to najhorsie co pre tie deti robia. Ak maju tvoje deti vyrastat s takymto muzskym a otcovskym vzorom, no neviem.....
@nestastnanavzdy držím Ti palce, nebudem ti písať nič, lebo by som len opakovala to čo Ti tu radia kočky. V skratke - nenechaj si sr*ať na hlavu, mávať so sebou, vzchop sa, ukáž mu že si OSOBNOSŤ!!! So mnou si takto kýval (chvala bohu už expriatel), raz som sa naštvala, nadala mu, a ten sa tak zlakol a zrazu sa bál že by ma stratil (pravda nemali sme deti).. ale prinajhoršom sú aj tie azylové domy (keby bolo fakt zle). Nakoniec byt je ale vás oboch asi že..
napíš potom určite novinky, ako pokračujete...
@sante81 ahoj, vies ja by som to urobila,ale ked to urobim,tak zacne chodit na obedy ku materi,ktora byva pri nas. A ona bude na mna hovorit,ze som leniva,lebo ona to robila detom cely zivot+jej muz a stale to robi,,,,alebo nebude jest/aspon schudne,lebo ma sto kilo,takze vzdy si najde zadne dvierka/ VIDITE, namiesto toho,aby som trucovala som vygabala komplet kuchynu, sporak, digestor, za sporakom,,,,vsetko sa leskne s tym bruskom do malych skar,len aby bolo cisto,tak potom aky bordel mam!!!
😉 mate pravdu, potrebujem klud, idem prec z domu aspon na vikend. Potrebujem vypadnut aspon na vikend...ale kde? Nieco vymyslim, dam vediet...dik
@nestastnanavzdy ak muž vyrastá v takom prostredí, môže byť rovnaký ale aj iný, je kopa mužov, ktorým sa to ako sa ich otec správal k matke nepáčilo a podarilo sa im zmeniť. určite gény človek úplne nezaprie, ale dá sa byť aj iný ak človek chce.
problém vidím hlavne v jeho matke, zjavne majú nezdravý vzťah, veľmi ho ovplyvňuje, nakoľko žije v takom vzťahu je asi dosť zatrpknutá a teší ju, že ho hucká proti tebe. ak nemá záujem prestať sa nechať ovplyvňovať svojou matkou, tak nič nezmeníš, môže ho ešte viac obrátiť proti tebe a potom budeš mať ešte väčšie peklo.
tam už pomoc neexistuje, len odísť od takého muža.
@nestastnanavzdy
Ahojky!
Tvuj pribeh je smutny, ale podle meho se "system rodiny ani jeho" nezmeni, mela bys pomyslet jak "pryc".
Mne Tvuj pribeh pripomina typickeho muze, ktery je zakomplexovany diky sve matce a vyuzil prilezitosti, ze potkal Tebe a vyuzil Te..
Vedel, ze budes "lehkym ulovkem", protoze u Tebe doma neni optimalni stav..tak Te dostal na "lizatko"...
Vyuzil Te, nezmeni se...ale myslim si, aspon podle Tvych slov, ze jsi silna...urcite silnejsi, nez driv, kdyz Te Vasi vyhazovali na ulici...
Ted se na ulici nenech vyhodit a ani se nenech na kolena shodit..
Jsi silna a bud jeste silnejsi! Silu nabydes tim, ze nebudes plakat - protoze zjistis, ze neni kvuli komu...
Tim, ze bys odesla, jen bys mu pomohla...Ve Tvem pripade je asi jedina moznost "zit oddelene" ale spolecne..a ukazat mu, ze na zivot o samote mas, tim, ze se sice "vedle nej", ale "BEZ nej" budes pripravovat na odchod..
az budes pripravena..sama se Ti otevre brana..ted jsi lehko manipulovatelna, krehka a zranena..
To, ze je budes ignorovat, podle meho ziskas silu..
Nehadej se...neskakej okolo neho..mysli jen na sebe = na sebe a na Tve broucky 😉
Nesnaz se o jeho zmenu, toto je pripravena demolicni ceta ..znici Te..nezmeni se...protoze nekoho takoveho hledali..koho znicit, sebrali Te, kdyz jsi byla na zemi...ukazali Ti "modre z nebe", jen aby Te dostali a ted po Tobe slapou, proptoze vedi, ze nemas kam jit..
ale mas..
pomalinku a jiste se pripravuj na odchod..nejdriv ale musis byt pripravena vnitrne..pak teprve bal kufry..nepospichej!!
Drzim palecky
@nestastnanavzdy to mi je ľúto.....neviem čo by som ti poradila, ale možno by ťa pochopila práve svokra-keďže vie aký je to pocit a má to isté doma....a tvojmu mužovi by možno pomohlo povedať, že tak ako on vníma svoju mamu, tak vníma vás vaše dieťa. tiež sa mu určite nepáči ako sa jeho otec správa k jeho mame...a rozprávať, rozprávať, rozprávať-treba povedať že NIE SI PRI ŇOM ŠŤASTNÁ, možno to s ním pohne, pretože si myslí pravý opak. Ťažko je radiť ako zareagovať, keďže nepoznám teba, tvojho manžela a ani vašu povahu. Každý sme iný a na každého platí čosi iné...