Manžel ma stále kritizuje a je zahľadený do seba
Potrebujem sa vyrozprávať a tiež poznať nestranný názor iných na moje manželstvo. Bojujem totiž už asi pol roka sama so sebou a rozhodujem sa , či sa rozviesť, či len odísť, alebo či dať ešte nášmu manželstvu šancu a dúfať, že sa to nejako časom zlepší? ☹ S manželom sme spolu skoro 12 rokov, z toho vyše 7 rokov sme manželia. Myslela som si, že ho poznám dosť dobre a že ma už nič neprekvapí. Prvá jeho zmena nastala po kúpe nášho vlastného bytu. Vždy bol trošku háklivejší na svoje veci (hlavne počítač, elektroniku a pod.), no po kúpe bytu sa to stalo neznesiteľným.... stále ma buzeroval za všetko - keď som buchla silnejšie dverami, keď som umyla dlážku vlkejšou handrou, než si to on predstavoval, keď som zabudla zahasiť svetlo v kúpeľni, keď som sa šuchla o stenu s niečím (fľaky).... a kooopec iných vecí. Navyše bol hrozne šetrný... keď som napr. zavolala mame z mobilu a náhodou sme sa zakecali na dlhšie než 1 minútu, už mi stepoval za chrbtom a rozčúlený kýval, aby som to ukončila, lebo prekecáme kopec korún (podotýkam, že som pracovala a teda som nežila len z jeho peňazí), že ak chcem kecať o blbostiach, tak mam zavolať cez skype.... na všetko toto buzerovanie som si akosi dokázala za tie roky zvyknúť, naučila som sa dodržiavať všetko to, čo mu vadilo. Manželstvo sa nejako ustálilo, bola som celkom spokojná. Začalo sa nám dariť aj po finančnej stránke a teda aj to šetrenie už nebolo také neznesiteľné ako predtým. Rozhodli sme sa pre dieťa. Narodila sa nám dcérka. Keď mala 2,5 roka, tak sme začali uvažovať nad druhým dieťaťom. Otehotnela som pomerne rýchlo. Manžel chcel syna, dokonca sa vyjadril, že keby to malo byť zasa dievča, tak by chcel aj tretie dieťa. Na sone sa ale ukázal malý pipík, takže sa nám narodil chlapček. V čase keď som otehotnela s druhým dieťaťom sa ale manžel začal znova meniť. Tentokrát sa začal zameriavať na zdravé stravovanie. Pomíňal kopec peňazí na všelijaké prístroje, ktoré vyrábali lepšiu vodu, čistejší vzduch a pod.... začal jesť veľa zeleniny a ovocia, prestal soliť, cukriť a pod.... to všetko by bolo celkom v pohode, no postupne sa mi začal montovať do varenia. Zo svojho jedálnička postupne vylučoval jednotlivé potraviny a tak som už vôbec nevedela, čo mám variť. Keď som niečo urobila, chcel vedieť postup a suroviny ako som to robila a keď sa mu tam niečo nepáčilo, tak mi len zahlásil, že to jesť nebude a koniec. Vŕtal do mňa aj kvôli dcére, že jej ničím zdravie tým, čo jej dávam jesť.... podotýkam, že som jej dávala normálnu stravu, lenže podľa neho je aj šunka a tavený syr obyčajný „sajrajt“. Situácia sa zhoršila po narodení syna. Náš chlapček je totiž jedno z tých nervóznejších a urevanejších detí. V noci som k nemu vstávala aj 10x, bola som unavená, nevyspatá. Manžel sa síce snažil mi pomáhať, aj sa snaží, no čím ďalej, tým viac bol zo syna nervóznejší a jeho slová ma ubíjali. Mala som pocit (aj mám), že ho nemá rád. Sám mi povedal, že keby toto vedel, tak žiadne deti nemá.
No a posledná a tiež veľká zmena nastala, keď som bola v lete na prázdninách u našich aj s deťmi niekoľko týždňov. Manžel začal chodiť do posilňovne, na kúpalisko, proste si užíval slobodu. Keď pre nás prišiel, tak bol opálený, oddýchnutý a jeho postava sa posilňovaním začala meniť k lepšiemu. Aj som mu to povedala a to ho tak nadchlo, že začal cvičiť ešte viac... Navyše sa začal o seba aj viac starať, pokúpil si kopec nového a značkového oblečenia, hoci predtým nakupovanie nenávidel a pokiaľ som mu nekúpila niečo ja, alebo ho nasilu nedotlačila do obchodu, tak nebol ochotný ísť nakupovať. Odôvodňoval to tým, že on sa v tom nevyzná, nevie ani akú má veľkosť a aká farba a strih mu pristane.... zrazu to vie a nakupuje si sám. Začínam mať podozrenie, či si za ten čas, čo som bola u našich nenašiel nejakú frajerku. Možno je to nejaká jeho kolegyňa.... neviem. Nemám žiadny dôkaz, len mám taký blbý pocit. Bolia ma tieto myšlienky, hlavne preto, že ja sa celé naše manželstvo snažím prispôsobovať a on si stále nájde nejaký dôvod na kritiku. Pristihla som sa už pri tom, že keď sa blíži hodina jeho príchodu domov z práce, tak začínam byť v strese a podvedome očami kontrolujem byt, či nenájdem niečo, čo by mu mohlo vadiť. Nie preto, žeby na mňa kričal, to on nerobí, on len kritizuje a potom mi donekonečna omieľa, čo som urobila a čo neurobila a prečo tú ktorú vec nemám robiť a ja to už nevládzem a nechcem počúvať... preto sa tomu podvedome snažím predchádzať. No on si zakaždým niečo nájde a potom mi robí kázeň. Nehovorím, že nemá pravdu, aj sa ho snažím pochopiť a rešpektovať to, no tie jeho kázne nemajú konca-kraja a mňa hrozne vytáčajú. Už niekedy nevládzem. Čoraz častejšie myslím na rozvod, ale na druhej strane ho mám stále rada a nechcem deťom zobrať otca. Neviem, ako ďalej... Poraďte... ☹ ☹ ☹
@maca215 po roku od svadby som mala este aj ja ruzove okuliare.... pridu deti a priority a cely zivot sa uplne zmeni. Ked mu poviem, nech navari, tak sa to bud po prve nebude dat jest, alebo nenavari (a ja varit musim kvoli dcere). A podlaha zostane nevytreta cely rok. A hoby... na to pri 2 malych detoch nie je cas... urcite nie na spolocne hoby, lebo nemame kde nechat deti.
@amnia je mi luto ale ja osobne by som uz davno manzela zacala monitorovat, viem ze pre niekoho paranoidna ale bohuzial skusenosti zo zivota ma poucili ze ked pocujes dupot koni, slon to asi nebude...
chlap co sa zacne o seba starat, cvicit, prehnane kritizovat, v sexe novinky, nezaujem o nazor okolia, volny byt = toto nevidim na obzory rozsirene citanim
takto som videla sa spravat minimalne 4 chlapov, rodina, praca a v kazdom jednom pripade islo ak uz nie o milenku, tak minimalne o "masirovacku ega".
nieje nahodou tvoj muz znamenie baran? takto sa sprava aj moj otec inak otras ja by som nevedela zit s takym clovekom aj ked kazdí ma svoje chyby a ohladom tej zmeny osobne si myslím ze ma frajerku chlap sa nemení len tak pre nic za nic
@amnia no, a co je vlastne problem?...ja neviem, ale ja zavazny problem nevidim, su omnoho zavaznejsie dovody na rozvod, alkohlizmus, keby ta bil...ale toto?......ja neviem, ale to ze sa ludia niekedy zacinaju zaujimat o seba, o zdravie a ako ziju...na tom nevidim nic zle... aj ja som sa po narodeni maleho zacala viac zaujimat o zdravie, o zdravsiu stravu, o filtrovanu vodu, o co najzdravsie veci....a?......len som pochopila, ze treba nieco viac robit pre svoje zdravie.....manzel ma nielen pochopil, ale ma podporuje a zaujima sa o to.....neviem, ja vazny problem nevidim, ale ak sa necitis dobre, treba sa v prvom rade porozpravat s muzom, s nami to nevyriesis, s nim mas problem, s nim ho musis aj riesit...vela stastia!
@sorciera24 psychicky teror nie je dost vazny dovod na zamyslanie sa nad odchodom od partnera?
@amnia
Da sa to zvladnut, dokonca z toho vytazit progres vo vztahu (najma pokym tam uz nie je zainteresovana nejaka tretia osoba, ale ani to by nebolo uplne beznadejne) ale musis zapracovat predovsetkym na sebe: nie primarne preto, aby si "znormalnila" muza, ale aby si sa voci jeho "excesom" stala odolnou, resp. zo situacie dokazala co najviac vytazit pre seba (ako aj pre vas vztah a v konecnom dosledku aj pre muza). Tvoj muz potrebuje ako vacsina chlapov v takejto "krize osobnosti" dve veci: 1. hranice (ze si zacnes strazit a chranit tie svoje) a 2. zdielanie Tvojich pocitov, ktore su vyvolavane jeho spravanim:
A. sex - ako pisali viacere, pricin moze byt viac, nemusia byt len tie najhorsie - na Tvojom mieste muza chvalim za to, aky je v sexe pozorny (jednak z toho budes mat este vacsi profit 😀 a jednak nic muza k zene viac netaha ako uznanie v tejto oblasti 😀) , nechvalila by som ho za to, ako vyzera, lebo to len podpori rozvoj narcizmu a rizika lovenia "v inych vodach" u muza v krize (stredneho veku, ci lepsich financnych moznosti), ktory nevie, co so sebou ...
B. zdrava strava - tu sa snaz chranit si svoje hranice: povedala by som mu, ze OK, so zdravou stravou suhlasim, Tvoj nazor Ti neberiam, ale ja si myslim toto ... trvat na svojom a NEDOVOLIT mu, aby znevazoval Tvoje nazory v tejto suvislosti, aj mu to povedat: ziadam Ta, aby si moje nazory respektoval rovnako, ako respektujem ja Tvoje - chranenie svojich hranic o.i. zvysi casom jeho uctu voci Tebe, co teraz pre svoje (docasne) opuchnute EGO nedovidi
C. urazky - vzdy, ked Ti povie nieco, co Ta zaboli, tak jednak by som sa ucila razne a strucne reagovat, ze si nezelas, aby sa tak k Tebe spraval, prip. "Toto si voci mne dovolovat nebudes!" (ak by to bolo moc cez ciaru) a orientacne do 24 az 48 hod. mu v pokojnej chvili povedz, ako Ta to velmi zabolelo a strucne mu popis svoje pocity, co v Tebe takym konanim vyvolava - je to jedina cesta, ako prebrat k zivotu jeho citlivost, ktoru jeho opuchnute EGO momentalne uplne "zavalilo"
D. detto vikendy - v pokojnej chvili mu povedz, aka si smutna z toho, ze sa jeho spravania cez vikendy, ako robi dusno, obavas uz natolko, ze sa zacinas bat vikendov, jeho pritomnosti, hoci sa na neho zaroven tesis - nic po nom neziadaj, len mu povedz, ako sa v tejto situacii citis, ostatne je na nom a vecou casu
E. nervozita voci dietatu - tiez len komunikacia, prilezitostne povedat, ze sa bojis, ze dieta sa ho zacne bat, ze ked vyrastie, bude ho jeho dieta odmietat, ze taketo veci sa v starsom veku vracaju ako bumerang, a Ty velmi tuzis po tom, aby ich vztah bol dobry, lebo dieta ho ako otca potrebuje atd. ... prip. vyzdvihni, v ktorych situaciach je ako otec super.
F. obdiv muza - prejav mu obdiv, ked Ti prejavi oporu (teraz asi velmi zriedka), ked je mily, pozorny (v tom sexe) a pod. Ocenuj len ziaduce spravanie, pokym sa neznormalizuje, co moze este trvat ... ak nie je za co ho chvalit teraz, tak sa vrat k niecomu z minulosti, ked Ti bol oporou, ako si ho vtedy vnimala ako super chlapa ... a napr. aj ak Ta dokaze vypocut, ROZHODNE by som to ocenila a povedala mu, ze vtedy pri nom citis pocit bezpecia
G. ze si precitlivela ... som viac citliva nez Ty, lebo som zena, menej citlivosti by znamenalo stvrdnut, zhrubnut, a to nechcem - to, ze som citlivejsia nez Ty este neznamena, ze ja som citliva privela, rovnako to moze znamnat, ze Ty si sa stal menej citlivym, resp. necitlivym a Tvoje vnimanie je skreslene (a nechat to pokojne otvorene, nepresviedcat ho, ale trvat na tom, ze jeho vnimanie nie je jedine mozne a jedine spravne)
H. Vsetky tieto temy otvarat postupne, najprv len jednu, uvidis ako bude reagovat. Vyhladavat chvilky, ked je co najlepsie naladeny, vecer, dieta ulozene, poprosit ho, ci by si nasiel cas, ze mu potrebujes nieco povedat, poprosit ho, aby Ta neprerusoval, ze sa Ti to tazko hovori, tazko sa Ti hladaju slova atd. Neargumentuj s nim, sama vies, ze v "boji vzdy vyhra", ale hovor mu o svojich pocitoch (bolest, zranujuce slova, smutok, pocit odmietania, strach, atd.) a nedovol mu, aby ich spochybnoval (aj mu to povedz, ak by sa o to pokusal a chcel Ta "vylepsovat", aby si pocity zmenila).
I. Drzim Ti palce. Viem velmi dobre, aky to je "boj", ale akonahle sa viac zamerias na seba, pojde to coraz lepsie. Viem, o com pisem. Vela zdaru 😉
@amnia Vôbec som nečítala diskusiu, takže neviem, aké sú na to názory, ale tvoj manžel mi veľmi niekoho pripomína... mňa 😒 😎 😅 Nie je náhodou škorpión? 😀 A teraz vážne... mne z toho príde, že milenku nemá. Ak sa často menil aj predtým, tak teraz to nová baba nebude (neskoršie okolo jeho 50 a keď vaše deti podrastú a jeho bude stále baviť cvičiť, tak si ale dávaj bacha 😉 ). S láskou k synovi - keď začne byť jeho parťákom a začne rozprávať a blázniť sa atď. tak ho bude žbožňovať rovnako ako dcérku. Občas vyslovíme niečo, čoho dôsledky si nepremyslíme dopredu - "nemal by som deti". Určite ich ľúbi. A teba tiež. Tak nešpekuluj. Sú tu dievčatá, ktoré majú závažnejšie problémy, ako ty (nie že by som tvoj zľahčovala), ale v porovnaní s doslava útrapami iných žien, máš ty super rodinu, finančné zázemie, manžela ktorý po cvičení vyzerá k svetu 😎 pekne sa oblieka, dbá na ztravú stravu pre vás aj pre deti.... treba ti ešte niečo k tomu dopísať? 😉
@amnia Kedze zacal lepsie zarabat, byt Tebou tak si domov objednam gazdinku na upratovanie, pestunku na postrazenie deti a mozes vyrazat von s manzelom. Casom sa deti s pestunkou tak zziju, ze budete moct vyrazit aj na dovolenku.. Pripadne aj s pestunkou. Nemen sa na kamen na manzelovej nohe... Cestovanim ziskas nove zazitky, zrelaxujete sa.
Tvoj manzel sa nezenil s domasediacou gazdinkou...
A nechcem byt zlym prorokom, ale v mojom okoli tak nejak zacina byt zvykom, ze si cerstvo zbohatnuty zenac do pol roka nachadza milenku. Preto na Teba tlacim, aby si zacala zit aj mimo domu.
@adeli79 len ja si myslim, ze toto nie je psychicky teror.....ten vyzera podstatne horsie....
@amnia tak to je škoda lebo ja som to napísala preto tak lebo mne manžel pomaha v domacnosti 🙂 no okrem teda prania a žehlenia 😀 a už davno som zhodila ružove okuliare 😵 ostava ti len važne sa s nim o tom porozpravať a najst spoločnu cestu... kompromis aj ked s nim to asi nebude jednoduche
@zamyslena41 dakujem za rady, tak 50 % som v minulosti uz urobila, zvysnych 50 % ma inspirovalo do buducnosti. Fakt dakujem za prispevok.
Ahoj, presne takehoto debila som mala 9 rokov doma. Podla neho som nevedela poriadne ani upratat ani navarit. Ziadne jedlo, co som uvarila, tak nepochvalil, ked som sa ho spytala, ci mu chuti, povedal, ze nie. Na otazku, tak preco to teda jes, odpovedal, ze ved nieco jest musi aby neumrel od hladu. Chodila som z prace neskor ako on a samozrejme s nakupom a hned k hrncom, aby mal teplu veceru. A chodila som vzdy v strese, co a aku sprostost si zas vykonstruuje, len, aby mohol kritizovat. Raz spravil scenu kvoli tomu, ze cez vikend som umyla okna a ked v pondelok na ne zasvietilo slnko, tak nasiel smuhy! Oooo, aka tragedia..fakt debil! Tie smuhy boli od jeho cela ako sa opieral o okno, ked ma sledoval ako parkujem autom, ved vsak ani soferovat som nevedela. Samozrejme ani dceru som nevedela vychovavat, podla neho bola neschopna a ked si nasla v 15-tich frajera, bola stetka. Ta podla neho stetka minuly rok uspesne skoncila vysoku skolu, ma pracu, priatela, je samostatna a sikovna.
Ja som to nevedela inak riesit..a neskor uz ani nechcela a nevladala, tak som od neho odisla a zrazu sa mi svet zdal ruzovy, krasny, uzasny. No a nasla som si priatela, ktory ma pocit, ze z dcery som vychovala schpnu mladu zenu a dokonca viem aj varit a upratovat... 😉
Drzim ti palce, ale neverim, ze nieco vyruiesis, akurat zabijes kus zivota s blbcom a stratis posledne zvysky sebaucty ako ja pred par rokmi... ☹
dobrý deň, prepáčte, že tu spamujem, ale chcela by som Vás poprosiť o vyplnenie anonymného dotazníka, ktorý sa týka problematiky týrania, a bude použitý výhradne na účely diplomovej práce https://docs.google.com/forms/d/1p_9aBLpIqXK89o...
@strawberry17 daj si 3kolieska suchej salami na chleba lebo 5 je veľa a maslo naškrabkaj ale rež lebo to nebude rovnomerné a joooj podobne.psychopati
@eeffka takze 10 koleciek domu na veceru, no schuti si ma pobavila na dobru noc 😀 😎 takze dobre robis ze si robis po svojom, velmi spravne @amnia mala by si si z eeffky zobrat priklad, rob ako ona, ked sa chce zdravo stravovat este mozno mozno by som mu tu zdravu stravu nakupila ale ma dve ruky a ked sa mu nepaci ako mu varis nech sa paci, nech jedava shejky a kuracie prsia do okola alebo co si vie navarit, vsak ty nie si jeho mama a on nejake batola ze sa mas onho starat? 😉 a buzerovat by som sa tiez nedala, vsak nie si mala co? si svojpravna a dospela zena....no a to ze sa zacal tak o seba starat by som nejak preskumala, lebo moj mm si nepojde so mnou do obchodu ani len topanky kupit, idem do obchdu odfotim nejake co by sa mne pacili, poslem mu to smskou ci sa mu paci a ak hej kupim tak by sa mi zacalo zdat hroooooozne divne keby si teraz nakupoval oblecenie a fintil sa, pozri maili,sms atd.... mal mozno dost casu ked si bola v lete preto mozno si fakt niekoho nabalil.... daj vediet co si zistila, budem ti drzat palce aby som nemala pravdu 😕
@bronia13 no vies, ono to nie je take jednoduche. 😒 U nas argumenty typu: ty sa stravuj po svojom a ja s detmi po svojom narazia na velky kamen. A tym kamenom je jeho tvrdenie, ze nicim zdravie detom a aj sebe, ze moje telo je uz doslova znicene zvnutra tym ako sa stravujem a je len otazka casu, kedy sa imunitny system zosype a ostanem na liekoch, ktore mi samozrejme bude musiet platit on, lebo on zaraba.... a takto je to u nas dokolecka dokola. Takze ak sa on nemoze pozerat na to, ako sa stravujem a co davam jest detom, tak bude lepsie, ked nebudeme zit spolu. Ale aj tak musim do buducna pocitat s tym, ze keby sa na nas nalepila nebodaj nejaka choroba, tak mi to bude trieskat o hlavu. ☹ 😒
Inak len tak pre info.... za ten cas co som prvykrat pridala tuto temu sa z mojho muza stal fanatik do zdravej vyzivy, detoxikacie organizmu a snazi sa robit vsetko pre to, aby ostal "vecne mlady". ☹ 😒
vydrzala som precitat prvych 9 riadkov uvodnej temy
dobre...nadychla som sa a precitala som to cele.
ROKY mu toto trpis a ROKY sa mu podriadujes?Kedy uz niektore zeny pochopia ze v manzelstve slovo podriadenost nema co hladat?Nemala si cakat,trpiet.
Teraz co?....odides,stane sa zazrak a on sa zmeni?
Poviem ti len jedno....ak nieco hned neurobis tak ta stiahne zo sebou do pekla.
@amnia ahoj. 🙂 tak toto ma troška nadchlo. hlavne preto, že tvoj manžel javí veľa črt, ktoré mám aj ja. Celkom sa v ňom nachádzam. Vyzerá to, že je to čulá osobnosť, ktorá prechádza viacerými fázami sebaspoznávania. To o tej strave, pokial sa jedná prevažne o surovú zeleninu a ovocie, to je pravda. Je to puntičkár a objaviteľ. Raz objaví to, raz ono. Škoda, že zatial neobjavil krásu tvojho srdca. Ale ako sa zdá, aj to naňho môže v jednej fáze prísť. Skutočne by som ti odporučila jednu knihu: 5 jazykov lásky. Prosím, prečítaj si ju. Dozvieš sa, akými jazykmi hovoríte a či si dokážete prejaviť lásku. A nemaj strach. Bud odvážna
@amnia hm... tak on to takto aj teba aj deti stravuje? ja som akurat dojedla bryndzove halsusky ale to mame tak raz za rok 😉 s fuzi mlikom ako moje deti volaju kysle mlieko 😀 a zajtra bude ryba 😀
nezavidim ti ved ale si pisala ze az tak zle sa nestravujete ale on chce este lepsie? co tak chce ze by ste jedavali daj priklad? tak ako ze mas kupovat vsetko naprkiklad organicke? ale to je hroooozne drahe nie?
@amnia neviem ti poradit... ale hrozim sa toho, ze ty vlastne budes stale ta zla... neprisposobiva, nie odvazna, leniva zmenit zivotny styl k lepsiemu, strasne sa bojim toho, ze ti raz vlastne deti vytknu, ze si sa malo snazila.
lebo odist od chlapa, ktory sa stal krajsim, mudrejsim (v zmysle zdraveho zivotneho stylu), zdravsim, atd... je urcite blbost.
lebo tak to bude vyzerat o par rokov.
a nedajboze ty priberies, alebo nebudes dost atraktivna (nevyrovnas sa jemu), on si deti bude brat na prazdniny, bude ich rozmaznavat a deti ho budu zrat...
nechcem teraz predpovedat skarede scenare, ale nemyslim si, ze by si mala utekat prec. urcite nie len tak, bez toho, aby si mu co-to nepovedala!!!
nedaj sa! uplne ta chapem, ibaze nie som ty, ani s nim nezijem, neviem podrobnosti a vsetko to, co v pohari zivota vyplna dolezite, zlomove okamihy.
skus mu napisat... dlhy mail? alebo rucne na papier? alebo aj aj? pekne to navonaj, zabal, urob kopiu do jeho PC... a napis mu, ze napriek jeho zdravemu zivotu sa moze stat vselico. a ze ci chce ostat sam. moze mat ine zdravotne problemy, moze mat uraz. co potom? ty ho mas rada a znova sa zbalis a prides mu utierat zadok? hohohoooo!
robis mu sluzbu, ze od neho odchadzas. vies aky mu spadne kamen zo srdca? a co tebe?
co tak keby si urobila nieco, co potesi teba?
co keby si si od neho nechala zaplatit nejaky dobrodruzny vylet, dovolenku s detmi, a kamoskou a jej detmi? co keby si mu povedala, ze sa s nim rozvediet, ak si ta nezacne vazit?
co keby si sa nejakym sposobom (ktory je pre teba prijatelny) zacala spravat sebavedomejsie? trosku vyskakovat? nie je cely zivot predsa o zdravom style! je to aj o prehreskoch, o opici z vina, o lenoseni v posteli, o stanovacke a spekackach... co keby si nanho zatlacila, aby ste to striedali, aby ste si vymenili "lead" pozicie?
mozes to skusit. mozno na to nepristupi, mozno by ta na opekacke len stresoval a liezol ti na nervy. ale vzdy lepsie to zistit, nez odchadzat s pocitom, ze si pre toho dilina neurobila dost.
on potrebuje nejaku facku od zivota, nejake BUBUBU, a pokial to neskusis ty, tak sa mu to cele prepecie. vymenil teba a svoju rodinu a roky zivota doteraz za sny o lepsej buducnosti?
no, len aby nebol sklamany, ked to nepojde podla jeho predstav.
tak mu to mozes trosku osladit, nech si nemysli, ze sa mu vsetci podriadia. neboj sa otvorit usta a napisem to trosku tvrdo: povyhrazat sa mu, pokricat nanho, odut sa, poklopat si na celo, zamestnat ho viac, nech nema tolko casu skakat vo fitku. ja by som sa v tomto pripade nehnevala sama na seba ani keby som mu povedala - nech sa paci, navar zdrave jedlo na vikend, ja idem skackat do fitka! a isla by som si s vakom a teniskami sadnut s kamoskou na kavu 😀
vyzmykaj ho, kolko ide!!! nezasluzi si, aby si po tolkych rokoch odisla sklamana, ubolena a ponizena!
tak neviem, ci toto je ta spravna rada, lebo som na zaciatku napisala, ze ti poradit neviem.
ale kym neskusis, neuvidis... len mu daj znat, ze ty nie si menej nez on, aj ked nemas tehlicky na bruchu, alebo drahe saty 😀 troska stiplaveho jazyka, trosku slovneho pingpongu a trosku sebectva z tvojej strany vam nezaskodi. a mozno nebudes ani musiet od neho odchadzat, lebo ta sam pozve na kolacik, kde zje aj ten tvoj 😀
Ahoj, viem, že už je pár rokov po príspevku, ale rada by som vedela, ako to dopadlo. U nás je totiž situácia podobná. Som síce vydatá rok a pol a s manželom sme chodili už dlho predtým, tak dokopy sme cca 8 rokov spolu. Ako sme sa zobrali, bolo to pre mňa najkrajšie obdobie v živote, po vyše roku sa nám narodil synček. Odvtedy je to v našom manželstve dosť náročné. Kým nebol na svete, manžel mal navarené, opraté, doma poriadok a pod., ako sa narodil, manžel nevedel pochopiť (a nevie doteraz), ako je to možné, že všetko, čo treba, nestihnem. Jeho ocko ešte pritvrdzuje, lebo však manželka mala jedno dieťatko v brušku, druhé na svete a zvládala celú domácnosť aj na stavbu variť a voziť tehly.
Mesiac dozadu sme sa presťahovali, lebo manžel menil prácu. Sme v krásnom prostredí s milými ľudmi, ale čo sa týka nášho manželstva, tak katastrofa. Manžel každý deň nájde niečo, za čo ma skritizuje, už ma normálne bolí žalúdok, keď sa bojím, čo zase nájde, a to sa veľmi snažím vyjsť mu v ústrety. Drobec ma pol roka, tak varím pre neho samostatne a pre manžela zvlášť (je veľmi vyberavý a hocičo mu nechutí), každý deň periem, niekedy aj viac krát, chodím na prechádzky a čakať manžela ku robote, lebo je rád, keď ho čakávame a starám sa o celú domácnosť. Každý deň ma však čaká kritika. Najčastejšie za veci, ktoré nie sú na mieste, kam "patria", a to sa fakt snažím a veľmi. Veľmi ma mrzí, že na mňa kričí pred drobcom. Pardón nekričí, iba zvyšuje hlas. Ale veľmi ma bolia naše každodenné hádky. Napr. dnes pre to, že keď chodil hore-dole dverami vstavanej skrine, spadlo dole drobcove tričko, tak som dostala vynadané ☹ Milujem svojho manžela a keď sme vonku alebo u niekoho, je nám super, máme rovnaké názory, ciele a aj mnoho myšlienok, ale akonáhle prekročíme prah nášho (prenajatého bytu), trasiem sa strachom, čo mi manžel dnes vykričí. ☹
@marybery riešenie je veľmi jednoduché - v sobotu ráno manželovi oznám, že odchádzaš na celý deň na výlet, pre malého má mlieko nachystané, ak niečo nebude vedieť, nech zavolá, ale nech neráta s tým, že sa vrátiš skôr, ako o deviatej večer. Musíš mu to povedať jedným dychom, už oblečená a obutá a kým sa stihne nadýchnuť, s úsmevom odísť. Neboj sa, že by to neprežili. Keby ťa odviezli s akútnym zápalom slepého čreva do nemocnice, tiež by si musel poradiť. Potom máš celú nedeľu na to, aby si ho kritizovala a pripomenula mu, že ty si starostlivosť o dieťa a domácnosť neštudovala, ani si sa nenarodila s tým, že všetko vieš, ale sa to učíš za pochodu. Nie si schopná to urobiť? Škoda, mala by si po probléme. Tak aspoň do čerta buchni do stola a povedz mu, že sa môže vyjadrovať k tomu, ako sa staráš o domácnosť a dieťa až potom, keď sa bude o domácnosť a dieťa starať sám aspoň dva dni on. Ak nie, tak si bude vážiť to, čo má, lebo od zajtra nastáva zmena. Alebo priloží ruku k dielu, alebo sa ty budeš starať len o seba a o dieťa.
Sorry, ale to prečo si sa dala zahnať takto do kúta? Ty nemáš vlastnú vôľu? Kde je tvoje sebavedomie? To čo píšeš za hlúposti, že kým nebol malý, tak mal muž doma navarené, oprané, doma poriadok...Aké mal? Ty si sa prečo pasovala do role slúžky? Si jeho manželka alebo handra, s ktorou si robí čo chce? Čo robí doma on? A mňa by porovnával s jeho mamou len raz, prvý aj posledný. Povedala by som mu, že si to neželám, aby to robil, lebo začnem porovnávať ja jeho. Nie len s mojím otcom, ale aj s mojím predošlým. A vyjde z toho veľmi zle. Prečítaj si niečo o asertivite, lebo tvoj manžel nemá manželku plnohodnotnú partnerku, ale slúžku, opatrovateľku jeho dieťaťa a sexuálne potešenie v jednom. On sa nezmení, to si buď istá, bude sa to len zhoršovať, keď si po takom krátkom manželstve dovolí toto (teda keď mu to dovolíš ty), tak ti bude ešte časom vyčítať, ako zle vychovávaš dieťa, ako sa zle učí, aj to, že ochorel. Zmeniť sa musíš ty, verím, že v sebe nájdeš dostatok síl to urobiť. Ale čo konaj čo najskôr, lebo o pár mesiacov, rokov toho už nebudeš schopná, už teraz si ním dosť zdeptaná -chodíš s kočíkom k jeho práci, lebo to má rád, jeho zaujíma, čo máš rad ty? Je to manipulátor, ako vyšitý.
Ak sa trasieš strachom, tak hľadaj psychológa, lebo to he už veľmi zlé....
@eeffka moj manzel minuly rok dostal pracu v zahranici a tak sme odisli cela rodina. V lete som bola na SK s detmi kvoli vybavovaniu dokladov a zostala som dlhsie, aby si aj babky uzili vnucata. Manzel sa ale musel vratit spat do prace.
@acrobaleno to co mi na nom a na jeho spravani najviac vadi zacalo v case, ked som bola tehotna 2x. Mala som ist podla teba na potrat? S tym by som sa psychicky urcite nevysporiadala. Tie ostatne veci, co mi vadili predtym, ako som pisala, naucila som sa to akceptovat a nase manzelstvo bolo v pohode. Proste sme si museli na seba zvyknut a tolerovat sa ako manzelia. Lenze posledny rok sa jeho spravanie zmenilo tak, ze si to vsimam nielen ja, ale cela rodina a aj moji priatelia. Najhorsie je, ze jemu nezalezi na tom, co si iny o nom myslia. Ked sme boli na navsteve u kamaratky, tak som sa zahno hanbila, musela som sa jej na druhy den ospravedlnit za jeho chovanie u nich. A ona mi na to povedala, ze za ten necely rok, co ho pozna sa hrozne zmenil.... takze tak, vsimaju si to aj iny, nie je to len moj subjektivny pocit. Jemu nezalezi uz ani na jeho rodicoch... kedysi s nimi telefonoval kazdy druhy-treti den, len tak pokecat, co je nove.... lenze teraz ked mu nepoviem, aby sa (po 2 tyzdnoch) ozval domov, tak to neurobi.... iba v pripade, ze nieco potrebuje, vtedy vola hned. Keby nebolo mna, tak kontakty z rodinou by uz asi udrziaval len sporadicky.