Manžel ma tlačí do kariérnej zmeny. Ako to riešiť?
Idem v stručnosti popísať môj problém, ktorý má už dlhšiu dobu ťaží. Moje a manželove postavenie je veľmi odlišné. On v práci vysoké postavenie, vysoký plat, benefity, odmeny... tvrdou prácou na sebe za pár rokov dosiahol toho veľa. Po finančnej stránke nám nič nechýba, je to teda len vďaka nemu. Ja som momentálne na materskej s dcérou, od budúceho roka nastupujem do práce, kde je finančné ohodnotenie veľmi slabé na dnešnú dobu. Viem, vybrala som si túto cestu sama, mam VS, ale nechcem písať presný obor kde pracujem. Co je u nás ale problém, teda aspoň ja to vnímam ako nátlak z manželovej strany na mňa (on to nazýva motivaciou), je ze mi stale hovorí ako si mam nájsť inú prácu, aké možnosti sú v dnešnej dobe, nájsť si prácu s firemným autom a inými benefitmi. Moje postavenie v práci zhadzuje. Ja ale neviem co iné by som robila, nie som tak ambiciózna ako on, nezakladám si na kariere, nikdy som to neriešila. A bojím sa, že ak niečo nezmením, bude sa to medzi nami len prehlbovať z čoho budu vznikať stále väčšie a väčšie problémy. Neviem ci vôbec čakám radu, možno nejaký iný uhol pohľadu, ako to vnímajú iní ľudia, alebo ci dôkazu spolu fungovať ľudia s tak odlišným postavením.
Stručné zhrnutie
- Pri tlaku partnera na zmenu kariéry sa v diskusii odporúčalo sadnúť si a jasne prebrať očakávania, rozdelenie domácich povinností a starostlivosti o dieťa ako prvý krok k riešeniu konfliktu.
- Návrat do pôvodnej práce sa uvádza ako praktický krok, pretože zamestnávatelia už známej pracovnej pozície môžu byť flexibilnejší pri OČR a zabehnuté pracovisko uľahčuje kombináciu práce a rodičovstva.
- Ako kompromisy sa navrhujú hľadať lepšie platené pozície bez manažérskeho nasadenia, skrátenie úväzku (príklady z diskusie: z 8,5 h na 7 h alebo 6-hodinový úväzok), rozšírenie kvalifikácie, prípadne presunutie väčšieho podielu domácich povinností na partnera alebo využitie opatrovateľky/upratovačky.
Q: Ako komunikovať s partnerom, ktorý ma tlačí do kariérnej zmeny?
A: Sadnite si a prejdite očakávania a hranice; v diskusii sa opakovane odporúčalo otvorené prebratie, návrat do pôvodnej práce ako medzikrok a postupné riešenie zmien namiesto náhlych rozhodnutí.
Q: Ako riešiť logistiku starostlivosti o dieťa pri náročnejšej práci?
A: Dohodnite konkrétny rozpis povinností (kto vyzdvihuje dieťa, kto rieši OČR), alebo využite služby ako opatrovateľka či upratovačka, prípadne meniť úväzok (skrátenie) alebo zapojiť platené riešenia stravovania (reštiky), ktoré boli v diskusii spomenuté ako praktické možnosti.
Q: Je reálne očakávať služobné auto a ďalšie firemné benefity pri zmene práce po materskej?
A: Diskutujúci upozorňovali, že služobné auto, firemný telefón či iné benefity sú vo firmách často viazané na manažérske alebo obchodné pozície, takže nie každá zmena práce automaticky prinesie tieto benefity.
Q: Ako postupovať pri návrate do práce po materskej, ak zvažujem kariérnu zmenu?
A: V diskusii sa odporúčalo najprv vrátiť sa do pôvodnej práce, zabehnúť sa a až potom riešiť zmenu, lebo známy zamestnávateľ môže byť flexibilnejší pri OČR a kombinovaní práce s rodičovstvom.
Q: Aké úväzky sú vhodné pri malom dieťati, ak chcem pracovať a byť s deťmi doma?
A: V diskusii prišli konkrétne príklady skráteného pracovného času — z 8,5 h na 7 h alebo práce na 6 h denne — a tiež možnosť home office (HO) ako spôsobu, ako zladiť prácu a starostlivosť o dieťa.
Q: Môže zamestnávateľ odmietnuť prijať matku z rodičovskej dovolenky na pozície so služobnými cestami?
A: V diskusii sa uvádza, že zamestnávatelia údajne neradi prijímajú matky z RD na pozície zahŕňajúce služobné cesty; toto tvrdenie bolo v diskusii spomenuté, no nejde o oficiálne overený fakt.
Závery z diskusie
Zhoda
- Treba si sadnúť a otvorene prebrať očakávania, rozdelenie povinností a konkrétne riešenia pre starostlivosť o dieťa.
- Model, kde jeden rodič buduje intenzívnu kariéru a druhý zastrešuje domácnosť a starostlivosť o deti, je v diskusii považovaný za bežný a funkčný pri malých deťoch.
- Návrat do pôvodnej práce sa považuje za praktický spôsob, ako zabezpečiť flexibilitu pri OČR a postupné preskúmanie ďalších možností.
Sporné názory
- Niektorí hovoria, že by sa mala žena „posnažiť“ hľadať lepšie platenú prácu alebo rozšíriť kvalifikáciu; iní tvrdia, že je v poriadku zostať v menej platenom, ale napĺňajúcom povolaní, ktoré umožňuje byť viac pri deťoch.
Otvorené otázky
- Ako spravodlivo a udržateľne rozdeliť domáce povinnosti, ak obaja rodičia začnú pracovať viac?
- Aký konkrétny kompromis (skrátenie úväzku, zmena pozície, partnerov väčší podiel na starostlivosti) zabráni dlhodobej eskalácii konfliktu?
- Do akej miery zamestnávatelia reálne neobsadzujú pozície so služobkami kandidátmi priamo z RD?
Spomenuté značky a firmy
Lidl,Kaufland
Spomenuté produkty a metódy
služobné auto, firemný telefón, firemný mobil, notebook, poukážky na wellness, zľavy v optike, sick days, OČR, skrátenie úväzku z 8,5 h na 7 h, 6-hodinový úväzok, materská, rodičovská, služobné cesty/služobka, opatrovateľka, upratovačka, home office (HO), zvyšovanie kvalifikácie
Miesta a osoby
Bratislava,Žilina,Horná Dolná
Autorka, napíšem 2 pohľady…1) nie je nic na tom, pokial si v svojej praci spokojná a nemáš vyššie ambície. Každý sme iný. Nikto by ta nemal nútiť kariérne sa posúvať. 2) tvoj muz to možno nemyslí v zlom, možno vidí v tebe potenciál, ktorý ty nevidíš. Vie, že si sikovna a máš “naviac” a chce ti iba pomoct. Samozrejme, aj ta motivácia a postrčením by mali mat určite hranice.
Z pohladu budúcnosti: teraz sa máte dobre, ale nevies, čo bude o 10rokov. Osobne by som sa časom skúsila posunut kariérne inde a za lepším z viacerých dôvodov: 1) budúcnosť (budete spolu naveky? Samozrejme vas vztah nepoznam, ale clivek nikdy nevie. Byt nezávislá s vyšším príjmom je vždy + ) 2) ak sa on bude posúvať a ty stagnovať, v jeho očiach budeš velmi klesať. Psychológovia majú na to aj nejaký vyraz - nepamätám si - ale podstata je v tom, že jed sa niekto v živote posúva, tak ten druhý v jeho očiach stráca na hodnote. Casto je to vvopacnom garde - ak je zena ambicióznejšia, tak časom sa vzťahy s neambicioznym človekom rozpadnú. On ak sa posúva vyššie, tak sa stretáva s inými ludmi vyššieho postavenia a začína uvažovať inak. Čo nie je zle, pokial to bude mat určite hranice a nezostane z neho nafúkaný narcis. Skus sa zamyslieť časom, či naozaj nemá pravdu a možno uznáš, že máš potenciál na niečo lepsie. Deti by dom ako ospravedlnenie nebrala, všetko sa da, keď sa chce.
Manzel by si mal uvedomit,ze dve kariery sa tazko ukociruju s rodinnym zivotom. Vzdy je lepsie ak jeden drzi doma rodinnu pohodu a zazemie. Ak su obaja plne vytazeni,ide to na ukor rodiny. Na druhej strane,ty si spolahnuta na muzov dobry zarobok. Keby si bola sama,bola by si donutena hladat lepsie moznosti k prezitiu.
...keďže autorka sa už neozvala, môžme sa iba dohadovať o tom, kde robí, čo robí, za koľko a či ju to baví/nebaví. Ja to vidím ešte z iného uhla pohľadu - možno je manžel iba premotivovaný blbec s funkciou, ktorému sa štíti, že ju bude "živiť", pretože bude zarábať podstatne menej ako on. Už zabudol, že zatiaľ čo ona utierala pokadený zadok a lietala okolo dieťaťa a domácnosti, on budoval kariéru. To už sa nepočíta. Teraz od nej očakáva, že naskočí do úspešného kariérneho vlaku, s firemným mobilom, notebookom, autom, 13. platom a kvartálnymi bonusmi a na účet jej každý mesiac cinkne aspoň 4 ciferná suma, začínajúca ideálne dvojkou a viac... A samozrejme pri tom bude stíhať ešte aj tú domácnosť a dieťa/deti, pretože on predsa na sebe tvrdo pracoval, aby si teraz naplno užíval svoju funkciu😎 No úplný miláčik🙄