Manžel mi ide na nervy

Moj manžel mi ide na nervy ]-( Totálne. Pred manželstvom sme si rozumeli celkom dobre. Po 10 rokoch spolužitia máme neskutocne rozdielne nazory na život a dost ma to vycerpava. Neviem, ci ma chce pomaly,ale isto do seba odohnat, alebo co. Citim sa pri nom ako chuderka. Ja ani neviem popisat nas problem. Podpichuje ma, naraza na vsetko -ironicky je. Napr. Ak chcem kupit zaclony, tak ich musi schvalit, ak ich kupim aj tak- hadka.. Jemu sa nic nepaci, co ja vyberiem a tak máme byt, ktorý pre mna nie je utulny, lebo ja by som chcela nieco ine. Zasahuje mi do vsetkeho. V obchode sa kupuju nezdrave veci, lebo ich on ma rad a dnes ked som si dala salat do kosika- tak pripomienky nenormalne, ze naco mi to je, že to nikto neje 😞 Je neskutocne vela veci, co mi vadia... To by som tu musela pisat romany. Nemam pri nom istoty: byt je vylucne na manžela, a kedze ho nadobudol pred manželstvom tak ja nemam pravo na nic ak by sa nieco stalo- rozvod napr. Auto tiež je pisane na neho- aj ked sme ho kupovali uz v manželstve. Ucty sme mali najprv spolocny, potom oddeleny a teraz zas spolocny. Neklape to nijako. Ak boli oddelene- kazdy si hradil svoje vydavky- ja plus este vydavky syna, kedze je z prveho manželstva. A to mi uz nevychadzalo, tak sme dali opat spolocny, mam kartu od neho a chodia tam aj moje vyplaty,. ale zas sa skeri, že som len disponent a ak by chcel tak mi zrusi prava a nedostanem sa k peniazom. Takmer vobec nekomunikujeme, ak sa aj nieco opytam- len tak, aby rec nestala, tak mi castokrat ani neodpovie. Sedi pred telkou prepina kanaly a ani sa neopyta co chcem pozerat. Samozrejme je cely cas ticho. Svokrovci sa staraju - teda zacali sa starat do nas- priklad: chceme kupit pohovku- boj s manželom, lebo jemu sa just paci ina- potom kompromis- potom nas nahodou stretne svokor opyta sa co nove- povieme že chceme kupi pohovku- zhodnoti ako neprakticku- da nam tip- ak kupime inu, ktora sa svokrovi bude pacit polovicu nam prispeje na nu- manžel odmietne- doma ma prehovara- kupi predsa tu pohovku, co sa paci svokrovi- ja mam v byte vela veci, ktroé sa mi vobec nepacia... mozno pre niekoho detail, pre mna takmer depresia. Mam stres ked muz mam prist domov, som stastna, ked ma skolenia a je doma klud. Stihnem oprat , ožehliť, navariť a kukat telku. Pýtate sa ci bol takýto ste? Nie nebol posledne 2 roky sa totalne zmenil.......A ja uz som v koncoch, mam dost vsetkych tych rodinnych vojen. Zazivate nieco podobne? Manžel je asi divna povaha. :-S
bombulka200
20. okt 2013
@svetluska82 fuuha to je zvlášte, čo tak zrazu taká zmena?aj môj mi ide niekedy riadne na nervy ale taketo prieky mi nastatie nerobí .. nenaastal niekde zlom?neviem neskusali ste sa o tom nejako v pokoji porozprávat?lebo takto to človek nevydrzí celý život znášať
maminuska
20. okt 2013
@svetluska82 viem že si zakladala témy kde si riešila problémy s mužom .
Čo sa týka vlastníctva bytu , tak tým že ho má pred manželstvom , je jasné že je len jeho a tak je to podľa mňa správne. istotu v tomto boohužiaľ mať nemôžeš, keď si sa tam iba nasťahovala.
Ak naň prispievaš formou hypotéky z peňazí BSM , tak ak by ste sa rozviedli , tak je povinný ti polovičný vklad vrátiť.

neboj aj mne občas muž lezie statočne na nervy. Včera sme boli napríkald na večeri , a celu večeru bol ticho , len jedol a ja som sa najprv snažila o konverzáciu a potom som sa na to vybodla. Tak sme sa v tichosti najedli a bolo po peknom večeri , no zabiť.
Ale ja by som na tvojom mieste tak neriešila jeho nálady a ani to či si máš kupit ten šalát alebo nie,jednoducho mu povedz že máš nan chut a hotovo , bodka.
micha7
20. okt 2013
tazko poradit.... chyba Vam vzajomna komunikacia... kedze tam nieje Vase problemy sa hromadia a vznika hlavne u teba vnutorny tlak na dusi... on si ten tlak odvetyluje tym"frflanim" na vsetko mozne co si tu opisala....skuste sa v klude porozpravat . Povedz mu co ti vadi..... 😉
dukokatka
20. okt 2013
to je vazne a ty sa snazis este otehotniet,to nemyslis vazne?najprv si najdite k sebe cestu,vzajomnu komunikaciu,spolocne rozhodovanie,lasku k sebe,ustu hlavne on a tak mysliet nadietatko.Ja sa ani necudujem ked sa vam medari ked zijes v takom strese.My s muzom rozhodujeme spolocne co do bytu kupime,o vsetkom sa rozpravame co je dobre a mohlo byt lepsie a co je zle.
mima4
20. okt 2013
@svetluska82
mas kvazy predstavu o tom, co ho tak mohlo zmenit?
Inak tiez to "snazime sa otehotniet" by som VELMI zvazila na tvojom mieste.
juliana77
20. okt 2013
@svetluska82 k odpovedi si sa dopracovala vo svojom príspevku " som stastna, ked ma skolenia a je doma klud.

Manžel má byť spoločník, kamarát, milenec, dôverník, človek na ktorého sa tešíme a nie niekto s kým vedieme vojny.
awalancha3
20. okt 2013
ja si myslim, ze ty si uz vnutorne davno rozhodnuta, ze ho nechceš, vazne premyslas nad rozvodom.... a to je dobre.... nemate spolocne dieta ( a ver mi, ze to vas vztah nenapravi, skor naopak), okrem toho mas syna z predchadzajuceho vztahu....... fakt ti radim.....chod prec, ziadne dieta, si este mlada, neskaz si zivot....nebudem ti radit, ze mate spolu komunikovat apodobne veci, proste z tvojich rečí cítim, že to nepojde, dospeli ste k bodu zvratu, je jedno čo ním bolo.... zbal si veci a odid, ked budes prec, oficialne ziadaj o rozvod... a auto, ked ste kupovali za manzelstva je v BSM, je fuk na koho je písané v techničáku.....Bojim sa, ze nebudes mat dost síl, že neodides, ze otehotnies a ze budes nekonecne nestastna a urobis nestastnym aj dietatko......( a to ja som vacsinou za záchranu vztahov, ale len ak ide o akutne zvady a problemy, v tvojom pripade je to uz chronicke)
stellamaris
20. okt 2013
@svetluska82 skus sa s nim porozpravat,ved spolu nekomunikujete.............manzelska poradna je tiez riesenie.Ak vyriesis vztah,potom sa snazte o babätko................mne takyto vztah nicil iba nervy a z viacerych dovodov som sa nechala rozviest.Dnes som druhykrat a stastne vydana a mame rocneho chlapceka 😉 Ex-manzel iba problemy.....
tykat
20. okt 2013
@svetluska82 tak prva vec a rada...NESNAZ sa otehotniet... priviest dietatko do takychto pochybnosti a problemov vo vztahu by bolo prilis nezodpovedne...ty uz mas velke dieta, a ak by si mala ostat sama tak je to ovela lepsia startovacia pozicia ako ty, pubertalny syn a mimino...vy dvaja s manzelom mi pridete uz ako zaprdený dochodcovia co si x-dsať rokov odžili vedľa seba a teraz už len do seba skacu a robia si neprijemnosti lebo nemajú iný program....velmi vazne by som porozmyslala ci s nim ostat, naozaj chces takto zit dalsich x rokov? Ako to znasa syn? Ved aj na neho to musi zle posobit ked sa sekate na zaclonach ci sedacke, salate a pod. ked zijes ustavicne v materialnej neistote kedze byt je na manzela, kam by si so synom isla keby vas vykopol?
dejnas
20. okt 2013
@svetluska82 tak toto je dosť vážne :-| to neni o tom, že ti ide manžel na nervy... on ťa vlastne vôbec nerešpektuje, nerešpektuje tvoje potreby, tvoje pocity... v zdravom, fungujúcom vzťahu sú si partneri vždy rovnocenní... neexistuje nič také - že musí všetko on schvaľovať :-p
tá veta, ktorú si napísala, citujem "ked som si dala salat do kosika- tak pripomienky nenormalne, ze naco mi to je, že to nikto neje".... tak práve to slovo NIKTO je žiaľ veľmi výstižné... a žiaľ veľmi smutné, ak Teba vidí ako NIKOHO....
neviem, koľko máte detí, či máte aj spoločné dieťa... ani to, aký má vzťah k tvojmu synovi z prvého manželstva...
môj názor je, že manžel je v skutočnosti taký, ako sa správa teraz.... už má istotu, už sa nemusí snažiť ohúriť Ťa, prestal hrať divadielko.... asi by som za tým ani nič iné nehľadala.... keď opisuješ správanie svokra, je to jasné, že model správania prevzal od svojich rodičov....
musíš si zvážiť, či Ti ešte stojí za to - bojovať o takéto manželstvo, a ak áno, nezabúdaj, že na to treba dvoch! čiže musí byť vôľa aj zo strany tvojho manžela... kde niet vôľa, niet cesty....
v takomto zväzku sa exitovať normálne nedá, skôr, či neskôr sa to odrazí na tvojej psychike

teraz som v diskusii postrehla - snažíš sa otehotnieť ??? na to rýchlo zabudni... zabudni na myšlienku, že dieťa váš vzťah zlepší, zachráni... NEZLEPŚÍ.... to je fakt nerozumné priviesť malého človiečika do takýchto podmienok
svetluska82autor
20. okt 2013
@dejnas dakujem za reakcie 🙂 Bohužial, mas vo vsetkom pravdu. Manžel sa prestal snažit....Tak neviem...Nie, nesnažim sa otehotniet ...
svetluska82autor
20. okt 2013
@mima4 asi ho zmenilo manželstvo......prestal sa snažit
svetluska82autor
20. okt 2013
jedna moja kamoska mi v piatok povedala, že raz by som mala domas pravit xirkus a aspon rozbit jeden dva taniere , snad by sa zobudil a videl by, že žije aj so mnou, nie sam. :-S
maminuska
20. okt 2013
@svetluska82 ako starého manžela si si brala ? Žil dlho pri rodičoch alebo už sám ?
svetluska82autor
20. okt 2013
@maminuska ahoj, mal 34 rokov, pri rodicoch zil v detskej izbe do 34 🙂
lulka12
20. okt 2013
@svetluska82 No neviem si predstaviť žiť v domácnosti v takej dusivej atmosfére....Z môjho pohľadu ste v kríze a ak to trvá už dva roky tak sa to nabalilo na takýto stav...
Hľadaj to čo je na vašom spolužití dobré .... Pomenuj to a postav na váhu z tým čo ťa ničí a dusí....
Hľadaj hodnotu vzťahu a možno sa budeš vedieť viac zorientovať....
Ja som typ, čo by toto žitie nezvládol... Buď to klape alebo si to treba priznať.
Moji svokrovci žijú v jednom doma a už spolu kopec rokov ani nekomunikujú.... je to horšie ako rozvod 😞 😞 😞 😞

Sestra dva roky prežívala v manželstve krízu a "zametali ju pod koberec" Rozvod nakoniec bol nezvratný... 😞 😞 😞

Myslím ,že najväčší problém nie je to ,že máš doma nábytok , ktorý vyberá tvoj manžel a prípadné svokor , ale to ,že tvoje názory sú mu ľahostajné a snaží sa ťa deptať .... Niečo s tým sleduje a nezáleží mu asi na tebe.... a veľmi sa snaží dávať ti to najavo... 😞 😞 😞
mamavera
20. okt 2013
@svetluska82 súhlasím s tým, čo napísali ostatné babenky, ani náhodou by som na tvojom mieste neuvažovala o spoločnom dieťati!!!! Z vášho vzťahu sa absolútne vytratila úcta, podpora, pochopenie a veľmi neverím tomu, že tvoj manžel nemal problém ustúpiť a prijať aj iný názor ešte pred vašou svadbou, len tebe to možno nešlo až tak na nervy, možno si to ospravedlňovala, prehliadala, neviem. Inak založila si tému o tom, že si sa prestala o seba starať. Myslím, že tieto dve témy spolu súvisia. Sama priznávaš, že si lenivá sa upraviť. Začni tam, správaj sa, ako by si manžela chcela práve uloviť. A v komunikácii s ním sa nedaj vtiahnuť do hádky. je to veľmi ťažké, ale dá sa to naučiť. Pripomienky, že si kupuješ šalát? Zlato, chápem, že máš na konzumáciu zdravých potravín iný názor ako ja, napriek tomu si ho kúpim, takže tvoje poznámky sú úplne zbytočné + úsmev číslo 3. keď máš pocit, že je všetko v byte podľa manželovho vkusu, presaď si, že jedna miestnosť bude podľa vkusu tvojho - napr. kuchyňa. Ak budú blbé poznámky napr. na záclony v kuchyni, povedz, že si uvedomuješ, že máte každý iný vkus, ty si ustúpila pri výbere pohovky, čakáš, že teraz ustúpi on, pretože vzťah je o kompromisoch. Inak ja by som asi neustála to, keby mi povedal, že sa mám odsťahovať z jeho bytu....to by som už uvažovala nad kúpou bytu vlastného. Ale ak chceš zabojovať, zabojuj, snaž sa byť upravená, sexi, príjemná, ale vyžaduj to aj od manžela. Ak začne mať ironické poznámky, alebo zvyšovať hlas, iba povedz - prepáč, toto nemusím počúvať a odíď z miestnosti. Ale nehovor to zlostným tónom, ironicky, skús s úsmevom. Nájdi si psychológa, ktorý ťa naučí, ako reagovať na slovné útoky tvojho manžela.
mima4
20. okt 2013
@svetluska82
povedz mu na rovinu ako veci vnimas a ze chces aby ste spolocne navstevovali manzelsku poradnu, psychologa pre pary.... ze chces tieto veci riesit. Ak odmietne a odmietne menit svoje spravanie, nema zaujem o vztah s tebou a je to strata casu nadalej ostavat s takym clovekom v manzelstve. Taki muzi su chudaci a ostavaju na starobu samy ...
maminuska
20. okt 2013
@svetluska82 vieš toto je všeobecne rizikový partner. Najneskôr do 30 tky má byť muž mimo rodičovského dosahu. Potom si vlastne berieš starého mládenca so všetkými návykmi , často bohužiaľ zlými.
svetluska82autor
20. okt 2013
dakujem dievcata....Poradnu odmietol....uz som mu davnejsie spominala...No problem je ze nekomunikujeme, ak ja je ochota z mojej stary, tak z jeho nie....A z enmym sa tazko rozpráva :-N On problemy nevidi, jemu vyhovuje takyto zivot....
h2
20. okt 2013
@svetluska82 Ahoj, skús namiesto tanierov rozbiť niečo zo zariadenia bytu, čo sa Ti najmenej páči. 🙂
maminuska
20. okt 2013
@mima4 súhlasím , treba skutočne vyskúšať všetko na udržanie manželstva - poradňu , psychologa a ked to jednoducho nepôjde, tak aspoň človek odchádza zo vzťahu s tým , že urobil všetko čo bolo v jeho silách.
broskilinka
20. okt 2013
manzel asi nevie nadviazat rozhovor inac ako takto... ak ti ten vztah stoji za to tak sprav prvy krok ta a skus byt k nemu najmilsia ako len vies ale uprimne!!! dobro sa vracia..
a ak ani to nepomoze tak porozbijaj tie taniere...
lenicko
20. okt 2013
Ak zmena nastala po dlhej dobe a zrazu, nie si si vedomá nejakej zmeny u seba, ktorá mohla rozbehnúť divné správanie u neho, by som to tipla na milenku. Ale je to môj názor. Takéto náhle vyhasnutie, doberanie a kritizovanie môže byť výsledkom toho, že má pocit, že našiel niečo "lepšie" a preto je mu jedno váš vzťah. Zotrváva v ňom lebo mu robíš servis.Má ožehlené,oprané, navarené,upratané... Po ostatné si chodí Inde. Ale je to naozaj len môj názor a možno som totálne vedľa.
svetluska82autor
20. okt 2013
@lenicko ahoj, tiež som na to myslela, no zatial ziadne priznaky. Z roboty rovno domov, raz za týžden s kamosmi na pivo..Nikto mu nevola, ziadne tajne telefonaty....Ale tiez ma to inak napadlo
lenicko
20. okt 2013
svetluska82: hmmm... asi by som mala napísať, "tak to je dobre",ale zas stojíš pred otázkou čo ďalej. Ja by som sa snažila vystihnúť správnu chvíľu a spýtať sa ho na to čo sa s vami deje... že to nechápeš a necítiš sa v tom vzťahu dobre. Ak odmietne riešiť, ja by som ho osobne opustila, ale zas na druhej strane neviem ako si ty sama na tom. Mne sa možno ľahko takto z diaľky radí, ale predpokladám, že u teba ide aj o finančnú a majetkovú situáciu, ktorá by sa u teba asi rozvodom zhoršila. Neviem ako veľa hrajú vo vzťahu tvoje city k nemu, ale z toho čo píšeš, by som povedala, že sú aj celkom vychladnuté. Niekto ti radil poradňu, ale neviem či muža s takým prístupom ako píšeš do nejakej poradne vôbec naženieš. DIeťa to určite nevyrieši,tak týmto smerom by som sa neuberala.Skôr by som sa zamyslela nad tým,ako si niekde začať mimo šetriť...len tak, pre istotu...
svetluska82autor
21. okt 2013
@lenicko ja si setrim, sice po troske, ale pravidelne. No do poradne ho nedostanem, ako som uz pisala vyssie on je vo vztahu spokojny- tak to vravel, nevidi žiadne problemy. U neho je normalne, že si ma nevsima, cely den.... Nikdy sa neopyta co chcem vecer pozerat, jednoducho ho to nezaujima. Ak cchem nieco riesit,t ak mi ani neodpovie, ako keby som neexistovala. Dnes rano som sa ho 5 krát pýtala, ze o ktorej pride domov a odpoved ziadna. Ak mu napisem mail, tak neviem,ci si ho precita, ale odozva žiadna. Rozculuje ma to, lebo som celkom uspesna zena- v práci a celkom uznavana, no pri manželovi som nikto, citim sa ako psoledna chuderka, ktora ma minimalne 60 rokov. Ak kamosky sa smeju , že zijeme ako manželia v sestdesiatke. Presne tak ako jeho rodicia, to iste- ked sa pozeram an ich manželstvo, tak nase je take iste- ako cez kopirak a nech sa snažim ako chcem tak aj tak to nefunguje. 😢
briketa
21. okt 2013
@svetluska82 mne osobne by bolo na Tvojom mieste samej omnoho lepsie...len ten krok musis urobit, lebo rano co rano sa budis, same sa nic nepohne. Jedno z tych zivotnych rozhodnuti na ktore sa treba zhlboka nadychnut a psychicky sa na to 100% nastavit, ze toto chcem a urobim a hlavne, ze je to pre mna to najlepsie.
vafinka
21. okt 2013
@svetluska82 ja som si tvoj uvodny prispevok pecitala uz asi 3x a chapem o co ti ide. len to mas o to horsie, ze si neustale tlacena k muru a tvoj nazor jednoducho nic neznamena a mam pocit ze ani ty pre tvojho muza. tvoj manzel si potrebuje masirovat to jeho ego, aby mal asi pocit, ze on je ten, co ta bude drzat v hrsti a robit si s tebou co bude chciet a kedy bude chciet, takehoto cloveka uz nezmenis, ani ked mu povies ci v klude ci v amoku ze to ci ono.tu nepomoze sa hrat na tu menej cennu, hrat na neho usmevy a pritakavat mu, lebo tym samu seba iba ponizis. pises, ze si upesna zena v praci, tak skus byt aj uspesna v sukromi, ja by som na tvojom mieste velmi zvazovala, ci ostat a byt neustale utlacana alebo odist a konecne nezit v strese a zariadit si zivot tak ako si ty prajes, a konecne sa usmievat.
luci78p
21. okt 2013
@svetluska82 nečítala som komenty predomnou, len v skratke, máš nárok na polku penazí čo ste do bytu investovali počas manželstva, podla veku tvojho syna počítam,ze to nebude málo, manžel ta musí vyplatiť v prípade rozvodu, a čo sa týka spoločných peňazí, ak si budeš istá, že chceš odísť, polovicu si vyber kým ti nezruší dispozičné právo a maj ho na háku 😃
pokial chceš zachrániť manželstvo - do neakej poradne pochybujem ze ho dostaneš a úprimne, myslím,že v tomto prípade podla toho čo píšeš nepomoze ani uprimny rozhovor, ale za pokus nič nedáš .... inak ja som takto trpela žlté koberce v spálni asi 2 roky, ale moj ex to nemyslel zle, ale potom som ich vyšmarila a neprotestoval 😃 😃 😃 😃 len som musela ist na to pomaly, lebo ich kupil a nechcela som ho uraziť ze sú hnus, len stáli dosť vela, tak chytal záchvaty ked som poznamenala ze ich nechcem 😃 😃 😃 😃 alebo potom skús neaké ženské zbrane vytiahnuť 😉 😉 😉 prajem vela šastia

Začni písať odpoveď...

Odošli