Manžel mi komplikuje nástup do práce
Ahojte,možno by ste mi vedeli poradiť-hlavne nie zbytočnou kritikou a urážaním o tom,aké sú “dnešné” ženy hlúpe.
Nebudem rozpisovať cely svoj život,nemám ho zlý,mám svoju rodinu,detičky,dobrého manžela-no ten by bol snáď najradšej keby som sedela len doma a nemala žiadnu prácu,žiaden príjem.podľa mna mu vadi aj to,že poberám detske prídavky-jediný môj normálny príjem,ostatne peniaze mám od manžela.
V dnešnej dobe je dosť ťažké privyrobiť si niečim,nakoľko som už niečo skusala,no nevydržalo to príliš dlho.
Možno by ste mali nejaké vhodnejšie nápady,na privyrobenie si z domu.
Mala som už niekoľko príležitosti ísť do prace,aj som pracovať začala,no manžel ma nepodporí,nepomôže mi s deťmi-ja si proste mám nájsť taku prácu,aby som sa dokázala postarat aj o deti,aj domácnosť a ak chcem ísť do prace,tak to všetko zosúladiť.
Akonáhle prídem za ním s tým,že by som mohla niekam ísť,tak je podráždený,že ako si to predstavujem,či on ma teraz dať vypoved..(myslím,že naráža na to,ak by boli deti choré občas alebo by bolo treba s nimi niekam ísť,alebo poriešiť nejaké prázdniny..)myslím si,že rodičia sú vždy dvaja a tiež by sa mohol trochu prisposobit on.bola som doma 6rokov,občas som si chodila privyrobiť cez víkend,no to mu nevyhovovalo.
Mala som aj nejakú prácu,ale nedalo sa to časovo vôbec skĺbiť s deťmi a domácnostou.
Tak hľadám ďalej.
No už neviem,ako mu vysvetlit,že tie deti majú aj otca,že by mohol nejaký čas venovať aj im,hoc len ráno odviezť do škôlky,či občas s nimi ostať pár dni,keď sú chorí.
Však nebol by na to sám,len nemôže stále čakať,ze to všetko budem stíhať aj popri práci-no tak nejako si to predstavuje.
Podotýkam,môj manžel je extrémne tvrdohlavý keď si niečo vezme do hlavy,hlavne niečo,s čím nesúhlasí,alebo mu vadi,alebo by to chcel len po svojom.
@danyelia ty si tak neuveritelne vztahujes kazdu poznamku o tom, ze ak muz nema zaujem podielat sa na domacnosti a na vychove deti, tak to nie je ok,na seba a na x stranach sa snazis vsetky presvedcit ako si neuveritelne spokojna, az to straca autenticitu...
Previedcas nas, ci sama seba?
Co je na tom take tazke pochopit, ze ak to vyhovuje tebe, je touplne v poriadku a ak to nevyhovuje zuze, bete a kati, je to v poriadku tiez?
vobec nikto (okrem teba) tu nepise o kompletnej vymene uloh!!
zdoraznuje sa tu, ze je dolezite sa dohodnut, respektovat sa navzajom, robit kompromisy a podielat sa na rodinnom zivote a domacnosti tak, aby ani jeden z parnerov netahal za kratsi koniec..
to predsa neznamena, ze prinutim chlapa dat vypoved, piect torty, necham doma mesacne dieta a neviem ake nezmysly si este popisala, aby som sa ja realizovala..
Tak, ako to, ze sa niektora rozhodne dobrovolne zostat v domacnosti, nie je nic zle, tak ani ta, co sa rozhodne inak, nie je preto automaticky leniva, to co mas za nazor?
preco v tom vidis stale len extrem??
A ci sa hnevas vela,ci malo, bezna zena sa rozhodnutim ostat dlhe roky doma, dostava do znacne nevyhodnej pozicie z hladiska financnej samostatnosti, zamestnatelnosti a schopnosti sa o seba a deti postarat, ak by doslo k najhorsiemu..
A tiez, vies, tak vseobecne mozeme povedat, ze ten typ chlapov, ktori nechcu pustit zenu do prace ma nejake spolocne crty.. zvycajne je to snaha manipulovat zenu, ci chorobna ziarlivost a pod.
@beronsche Ale no tak, nevzrušuj sa tak 😁 Ja sa nevzťahujem, nehádam, nepresviedčam a nehnevám, jednoducho si vymieňame názory s ,,virtuálnymi kamarátkami,, (aspoň ja to tak beriem) v tomto diskusnom fóre, ktoré je na to určené, aj keď nie vždy máme rovnaký názor...veď ja niečo napíšem, niekto iný niečo napíše, rada si to prečítam, pouvažujem nad tým, niečo si z toho zoberiem, s niečím súhlasím, s niečím trochu, s niečím vôbec...Veď to je cieľom týchto diskusií, získať na vec aj iný pohľad, pozrieť sa na niečo inými očami. Nič tu nevyriešime, nikto nezmení nikoho pohľad na vec, len si tie názory a pohľady vymieňame...Ešte raz - len si vymieňame vlastné názory, pohľady, postoje, predstavy a skúsenosti. Čo je na tom zlé? Smie sa to vôbec v takej diskusii? Smiem sa tu ešte vôbec ozvať? 😉
@elizabet173 tak áno, súhlasím s tebou asi to skončí tak, že sa nakoniec prispôsobí ona. Aj keď teda príde mi divné, že si takéto veci nevyjasnili ešte pred deťmi. No ale keď vidím na tomto fóre ako niektoré vzťahy zvláštne fungujú, tak to nie je až také prekvapujúce. 😀
@danyelia nevyskakuj na mňa, ja som slušne a kľudne reagovala, a ty si kľudne môžeš založiť svoju diskusiu. tiež som napísala svoj jednoduchý názor, a vidieť že som ti stúpla na otlak a narazas na mňa a môjho chlapa, aj komentujes moje raňajky.
Machrujes so svojím megauspesnym mužom, zaplavila si komentmi každú stranu a ani tí nepríde že autorke sa to nečíta veľmi dobre.
@cacianka Tak neviem, kto tu mal prvý ,,slušné,,
poznámky k môjmu egu a komentovaniu, keď predtým o Tebe nepadlo ani slovo...Ja si diskusiu zakladať nepotrebujem, pretože nemám žiadny problém. A keď spomínaš megaúspešného muža, o ktorom som to ani nepísala, (ani nemachrujem🤦♀️) ale JE a som na neho hrdá, tak zrejme som stúpila na otlak ja Tebe a asi už aj viem, s čím máš problém... 🤷♀️ A autorka asi o názory stála, keď založila túto diskusiu...
@cacianka Samozrejme, máš pravdu 😂 Mám hrozný život, odporného muža, zlé deti, som škaredá, som na mizine a chystám sa rozviesť. A tu na fóre sa sama presviedčam o opaku🤦♀️...Mám pocit, že toto sa tu číta ženám najlepšie a v dnešnej dobe je hanbou žiť si spokojný život bez sťažností 🙂
@danyelia Prečo by mal dávať muž dieťaťu "chlebík na večeru"? Toto je totálny stereotyp! No normálne uvarí polievku, cestoviny, palacinky, akékoľvek rýchle jedlo do pol-trištvrte hodiny.
@borabalazova To bolo povedané skôr obrazne, dá mu nejakú večeru, kľudne to môže navariť ak vie, ak nevie, zohreje to, čo navarila mama...
Ja ešte raz prilejem oheň do ohňa: v mojom ponímaní nie je "materská dovolenka" vôbec o starostlivosti o domácnosť a odľahčovaní a vyvinení muža z nej, ale predovšetkým o starostlivosti o dieťa. K nám začala, paradoxne, chodiť pani na upratovanie počas mojej materskej, pretože ja som sa prioritne venovala dieťaťu. Keď som už totiž mala zostať doma tri roky, určite som nechcela (a ani som to nerobila) ukracovať moje dieťa akýmsi kontinuálnym upratovaním, praním a žehlením, varením a upratovaním kuchyne, resp. všetkou tou otročinou v domácnosti. Každý deň sme si robili program s ohľadom na aktuálny vek dieťaťa, chodili sme na niekoľko hodín von do prírody alebo do záhrady, jednoducho som bola celý čas k dispozícii dieťaťu a to som považovala na "materskej dovolenke" za absolútnu prioritu.
@danyelia Nie, ak nevie, tak sa to naučí!
@borabalazova Pozri, ak Tebe alebo iným ženám na tom tak strašne záleží, tak ho tlačte do toho, aby sa variť naučil alebo ho to naučte vy ženy. Môj muž nevarí, ale mne to vôbec, ale vôbec nevadí. Láska k mužovi sa predsa nemeria jeho schopnosťou ne-variť. Keď nevarí, je o to horší muž? Nie, nie je. Ja zase neviem šoférovať a ani sa to nechcem naučiť a nikto ma do toho ani nenúti...a tiež si nemyslím, že som o to horšia žena 🤷♀️
@borabalazova Tiež by som si to takto predstavovala 😅 no ale takýto (nad)štandard si u nas žiaľ veľa ľudí nemôže dovoliť, najmä ak vypadne príjem matky.. A keďže sú to činnosti,ktoré urobiť treba, tak to urobiť aj niekto musí. Ak sa mužovi nechce,nemôže,nestíha,zostane to na tej žene. Pokiaľ s tým nemá problém ona, resp. si to vedia podeliť, tak v poriadku. Ale autorka s tým problém má,keď o tom pise a to už v poriadku nie je. Ja som jej preto radila urobiť to,čo chce ona. Čiže na tvrdo nasurovo sa zamestnať a aj potom trvať na svojom. Proste sa vymaniť z tej pozície,v ktorom momentálne je. Kým je ešte čas a dá sa. Čím viac bude čakať,tým bude muž menej ochotný sa prispôsobiť a podeliť si starostlivosť o deti, aj keď sa ona zamestná. Toto už lepšie samo od seba nebude.
@danyelia A tam je tá pointa,na konci tej vety o soferovani.. celá diskusia je vlastne o tom. Predstav si,že mužovi by sa nepáčilo,že šoférovať nechceš a nevieš. Dával by ti to zakaždým najavo. Hundral by, keby mal po teba prísť na aute,odviezť ťa, alebo aj vaše deti. Mohla by si sa neviem ako snažiť, a vedela by si sa zariadiť, len by si potrebovala raz za čas odvoz,a on by po teba neprišiel alebo by prišiel a mal reči,že iné ženy s tým nemajú problém. Ty by si nemohla,nechcela,bála by si sa,to je jedno,ale on by do teba minimálne stále hucal,že toto je úplne prirodzená vec, šoféruje plno žien, a ty nechceš,nevieš,si neschopná. Asi by si tiež nebola úplne v pohode z toho.. takto nejak sa cíti autorka.
@borabalazova A áno, materská dovolenka je hlavne o užívaní si toho času s deťmi, lebo do práce môže ísť žena aj o rok, dva tri, môže pracovať celý život, ale ten čas s deťmi jej nevráti nikto, raz dva vyrastú, ale ak to niekomu stojí za tie peniaze a pocit realizácie, tak jeho vec...
@danyelia Myslím si, že si stále nerozumieme: chápem, že pokiaľ si nájde človek životného partnera hneď na škole/po škole a nezažije aspoň na chvíľu svoju vlastnú domácnosť (tak muž, ako žena), spadne do stereotypov manželského spolužitia odsledovaného od svojich rodičov. Pokiaľ ale zažije vlastnú domácnosť a musí sa naučiť ju zvládať (hocijako), jeho nastavenie k domácim prácam sa prirodzene zmení. Vzala som si muža, ktorý mal svoju domácnosť niekoľko rokov a všetky práce ovláda, resp. aj keď ich aktuálne nerobí, alebo len vo veľmi malej miere, presne vie, koľko času a energie tieto činnosti vyžadujú. Takže v našom prípade sme sa v terajšej situácii (ktorá sa môže zmeniť) dohodli na platenom upratovaní a platenom žehlení. V ostatných činnostiach sa ako-tak striedame, prioritou pre oboch je však momentálne dieťa, neskromne si dovolím tvrdiť, že sa mu obaja venujeme naštandardne.
@danyelia trochu ta opravím, materská dovolenka slúži na to, aby si žena mohla zobrať dlhšie voľno od prace pričom je jej pracovné miesto podrzane. Preto aj ten absurdný názov že dovolenka. A jej zmyslom je to ze sa rodič môže plne venovať starostlivosti o svoje dieťa, keďže malé dieťa to k svojmu prežitiu potrebuje. Starostlivost o deti je práca, je to care-work, takže keď je žena cez deň doma a jej muž v inom zamestnaní tak ten deň pracovali obidvaja. V čase keď muž není v platenom zamestnaní ale doma je len fér keď si care-work rozdelia a každý muž s kúskom integrity si toto aj sam uvedomuje bez toho aby ho žena musela prosiť alebo nútiť.
@danyelia a neplatí to isté aj pre muža, že si ma užívať čas s deťmi kým sú malé lebo to rýchlo uleti. A z pohľadu detí, čo majú oni z takého otca, ktorý je každý deň v práci od rána do noci alebo síce príde poobede domov ale nemá o ne najmenší záujem? Dieťa potrebuje aj otca pre svoj správny vývoj.
@borabalazova Ja som si zase našla muža ,,kariéristu,, ktorý sa svojej práci venuje už dlhé roky, robota ho baví a napĺňa, predtým sme pracovali aj spolu a v budúcnosti možno zase budeme, uvidíme o pár rokov. Veľkú kariéru, aj napriek môjmu vzdelaniu už z vlastnej vôle ale neplánujem. Do domácich prác ho nenútim, ale zasa mne vôbec nevadia, nejako extra sa v nich nevyžívam, beriem to ako bežnú súčasť môjho dňa. Cez deň sa venujem deťom, mám ale aj svoje záujmy, víkendy a voľné dni trávime všetci spolu. Obaja sme rodinne založený, preto aj máme veľkú rodinu, no išli sme do toho s tým vedomím, že teraz je to tak ako to je a nám to vyhovuje. Ale nikdy som nepísala, že iný model fungovania rodiny je zlý alebo niečo v podobnom zmysle, veď každý žije tak, ako mu to vyhovuje...
@oblecenie99 Ahoj, no toto prirovnanie o šoférovaní mi do toho trošku nepasuje, ale ok, viem asi, ako si to myslela. (V takom prípade by sme sa dohodli, že budem jazdiť taxíkom 🙂). Mne to skôr sadne s tými domácimi prácami, v zmysle, že partneri by sa navzájom nemali nútiť do domácich prác a činností, ktoré robiť nechcú. A čo sa týka tej práce, tam musí byť naozaj nejaký kompromis, dohoda, vážny rozhovor...Nevidím ako šťastné riešenie ,,nasurovo,, sa zamestnať, ako si napísala Ty. V realite si to neviem predstaviť...Obaja sa teda ráno vyberú do práce na 6-tu ale čo deti? Zostanú teda doma, lebo ich nebude mať kto odniesť do škôlky? V práci bude on končiť o 18-tej a ona o 17- tej, tak zase nevyberú deti zo škôlky, lebo ani jeden nestíha? Zaplatia opatrovateľku? Veď práve tu je potrebný nejaký kompromis, aby sa teda časovo zladili. A tu bude muž musieť urobiť nejaký ústupok vo svojej práci. Áno, niekomu sa to bude dať zariadiť, niekomu nie...Potom bude musieť chodiť domov skôr kvôli deťom. Tiež sa to nedá asi každému. Plus doma pracovať obaja. A zladiť ešte ranné, denné, nočné, smeny....Noo, len tak oznámiť mužovi, že ,,drahý a just od zajtra nastupujem do práce a Ty sa zariaď ako chceš,, nie je až tak jednoduché pre nikoho...
@stannkal Ahoj, samozrejme, že starostlivosť o malé deti a domácnosť na materskej dovolenke je tiež ,,práca,, ktorú robí žena, ak muž pracuje. Je to jednoducho tak. A áno, ak sa vráti muž poobede domov, kľudne nech doma pomáha, ak to robiť chce (alebo musí), no niektorí muži, ako napríklad aj ten môj, sa vracajú z práce neskoro večer, takže toto od neho vôbec nevyžadujem, stíham to ja a úprimne- najradšej si upracem sama, presne podľa mojich predstáv. A jasné, že by sa mal venovať deťom, ale sú aj otcovia, ktorí reálne pracujú od rána do večera -áno, aj ten môj (nie z rozmaru, ale aby uživili rodinu...) a teda nemôžu sa im venovať úplne ako by chceli. Ale sú s nimi večer a ,,doženú,, to cez víkend, sviatky, prázdniny a vlastne hocikedy, ak sa im podarí uchmatnúť si kúsok voľná...Bohužiaľ, realita je často iná, ako by sme chceli a ako by to byť malo...
@danyelia Nemyslela som to samozrejme doslova, že zajtra idem na šiestu do práce a ty sa zariaď, myslela som to tak, aby urobila to čo chce. Ona chce pracovať. Tak nech ide robiť. Ako milión iných rodičov ešte menších detí, ktorí pracujú obidvaja. A presne o to, ide, o kompromis. Lebo teraz to nie je o kompromise medzi nimi. Ale keď bude mať prácu, aj inú zodpovednosť mimo rodiny a domácnosti, tak sa budú musieť dohodnúť. Aj u nás ťahám najmä ja, lebo časovo to tak vychádza. Ale keď mne sa vôbec nedá, lebo mám ráno poradu, stretnutie s klientom, pojednávanie, či hocičo dôležité, tak muž sa môže aj na hlavu postaviť, musí sa tiež dohodnúť v práci. A kým som bola doma, tak sa úplne automaticky bralo, že som osoba na všetko, lebo som doma.. ;) Takto už musí ísť aj on do kompromisov. Nijak ináč si neviem predstaviť, ako to docieli u muža, aby jej pomáhal doma viac a nehundral by pri tom. Ona nie je spokojná. Veď aj preto píše. Aj keď, asi sú na tom tak, že aj keby autorka išla do práce, jej vlastný manžel by radšej riskoval, že ona zamestnanie stratí, ale ani vtedy by sa neprispôsobil... keď sa autorka nechce rozviesť, tak pre pokoj v rodine sa prispôsobí ona..iné jej v takomto prípade nezostáva. Niekedy hundrem na toho môjho, ale ako čítam v poslednom čase príbehy žien na tomto fóre, tak musím napísať, že mám doma normálneho muža :/ Tiež mal svoje muchy, začal mať reči, ale našťastie to nedospelo do takého štádia, ako tu. Ale ja som dosť razantná v tomto, on bol aj dopredu uzrozumený a nooo.... nie som ten úplný typ žienky domácej a tip top maminky :D ja naozaj musím robiť aj niečo iné, cítiť sa užitočne aj v inom, byť na materskej a venovať sa tomu všetkému okolo toho ma dosť ubíjalo... ani som nebola dlho.. teda, ja si myslím, že primerane dlho, ale 3 a viac rokov by som nedala ani náhodou. Takto paradoxne trávim viac času so synom, myslím zmysluplného času a mám oveľa viac trpezlivosti a konečne si to materstvo užívam. Myslím si, že autorka ani nemá problém s tým, že musí byť doma, skôr ide o to, že po šiestich rokoch by už robila aj niečo iné.. aj keď je pravda, že píše, že aj skúsila, ale nedalo sa to skĺbiť s deťmi bez mužovej pomoci, teraz čítam poriadnejšie.. no je to blbé, pre ňu, lebo takto je aj nespokojná, aj dosť ekonomicky závislá na mužovi, ktorý na jednej strane jej dáva pocítiť, že nemá príjem a žije z neho, na druhej strane blokuje všetky jej pokusy o to, aby sa trošku ekonomicky osamostatnila.
@oblecenie99 Tak to je super, že si si to tak vyriešila a si spokojná 🙂 Ja len občas nechápem, že dvaja partneri sa nevedia na niečom dohodnúť, rozhádajú, sa, urazia, sú tvrdohlaví, nedoriešia ten problém, ktorý visí vo vzduchu a potom sú z toho obidvaja nešťastní...
@danyelia nuz ja tu mam uz pocit ze tato tema nie je o autorkinom probleme a jej manzelovi ale o tvojom skvelom muzovi, ktoreho tu ospevujes tak casto az to neznie moc doveryhodne. Podla teba je vsetko take extremne. Ano, su aj muzi ktori pracuju od vidim do nevidim, ale mas nejaku statistiku ktora by hovorila o tom ze vacsina z nich naozaj "musi" v zmysle ze keby pracovali menej tak by to ich rodina financne neprezila. Aj definicia "uzivit" rodinu je pre kazdeho ina, ide o to aby sme netreli biedu alebo aby sme si mohli dovolit udrziavat zivot na urcitom leveli luxusu? Kazdy si tu "realitu" co tu spominas vytvara sam, kazdy sa sam dobrovolne rozhodne aku pracu bude robit a ako to bude mat zorganizovane, ta praca mu nebola pridelena "vesmirom". A kazdy sa aj sam rozhodne co bude pre neho v zivote vacsia priorita, ci cas straveny s detmi alebo to aby ich co najlepsie financne a materialne zabezpecil. Ak ty si ochotna akceptovat ze si na deti cez tyzden sama tak ok, je to vasa vec a je to uplne v poriadku. Ine zeny to ale ochotne akceptovat nie su a maju vsetko pravo pozadovat od muza aby si plnil svoje otcovske povinnosti. Resp uz to ze to musia od muza pozadovat je "cele zle", muz by to sam mal vediet a sam z vlastnej motivacie by mal mat o svoje deti zaujem.
@stannkal Vieš, čo je smutné? Že ak je niekto v živote spokojný, hneď sa nájdu ženy ako Ty, ktoré s tým majú očividne problém a pomyslím si, že v živote asi nie sú šťastné a lomcuje nimi...neprajnosť a závisť? Čo je zlé na tom, ak druhá žena svojho muža pochváli alebo na neho aspoň nenadáva, neočierňuje ho a nehovára..kde ho ,,ospevujem,,? Písala som niekde, že iné rodiny žijú zle a že musia žiť tak ako my? Nadávam tu niekomu a smejem sa z toho ako žije? Vysmievam sa z niekoho? To už aby sa človek aj bál napísať nejakú myšlienku...🤦♀️A nebudem sa tu s Tebou naťahovať, kto pracovať musí a nemusí, nie každý muž robí v kancli od- do a potom veget ale Ty určite vieš najlepšie, ako sú na tom iní muži s prácou. Veď nech si preboha každý žije ako uzná za vhodné, je to jeho vec, vôbec neviem, o čo Ti ide...Ale ak Ťa irituje šťastie a spokojnosť iných, tak si tak zariaď aj svoj život a nečítaj príspevky v tomto duchu a vybavené 😉
@danyelia Obávam sa, že zase je Tvoje porozumenie v paralelnej realite: nikto z nás nekritizuje Tvoje životné nastavenie a Tvoju spokojnosť so životom. Čo kritizujeme, je to, že kontinuálne radíš autorke diskusie, ktorá nie je so svojím životom spokojná, aby vydržala, zaťala zuby, do ničoho manžela nenútila a nič nepožadovala na uľahčenie a radikálnu zmenu svojej situácie po 6 rokoch na materskej s dvomi deťmi, ktorú by si ona sama predstavovala. Pretože ona nevie, ako z kola von.
@elizabet173 Presne tak, vždy je to o komunikácii a vzájomnej dohode vo vzťahu, jednoducho musia nájsť Ti dvaja ľudia kompromis, aj keď možno raz musí viac ustúpiť jeden, raz druhý...Ani my s mužom (áno, zase píšem o mne- len ako príklad, pardon, ak to niekomu tak strašne vadí 😁) nemáme vždy na všetko úplne rovnaký názor, ale nakoniec sa stále nejako dohodneme - tak, aby to vyhovovalo viacmenej obom a tak by to malo fungovať asi všade, inak by sa každý po prvej nezhode ihneď rozvádzal...