Manžel mi neustále berie osobný priestor
Moj muz je dobry clovek, no je extrovert, aj narcis, jedinacik, v praci nauceny vystupovat, prejavovat sa,viest.
Lenze v sukromnom zivote sliape po mojej autonomii, identite,casto mi skace do reci,ked sa s niekym bavime,dopoveda za mna myslienku, komentuje na doc.sietach za mna, minule som pisala mail,tak ma zdrbal,preco robim taky vylev,ked je to ziadost o zamestnanie....Nemame pred sebou co skrivat,ale nastvalo ma,akym pravom mi cita poza chrbat a vyjadruje sa k tomu,ako jacsa chcem prezentovat.Alebo mi pise kamoska na FB a odpise jej on,mame spolu konto,resp.ja FB nemam,tak som sa s nim fohodla,ze kvoli 3 kamoskam si pisem s nimi cez jeho konto.
Ach,uz som mu to tolkoX povedala,ze nie je na svete sam,ze ma nechat priestor aj mne, ale uz ma to doziera !
No hej, ale messenger/WhatsApp.... sa uz bezne pouzivaju aj "nazivo", ako smskovvy nastroj, alebo cez ne zavolas , a je fajn, ked si dohadujeme viaceri termin stretnutia alebo tak....urcite si ho zaloz a uvidis, vyuzijes, ved to uz ma skoro kazdy, aj obaja moji rodicia 😉
Píšeš, že "tak to by som mohla,ale s mojou povahou by to chcelo veľa zapretia"... Práve preto sa tak k tebe správa, lebo je manipulátor a ty sa necháš manipulovať. Kým nezmeníš svoj postoj a správanie, nemá dôvod on zmeniť ten svoj. Chápem, že to môže byť pre teba náročné, ale pozri sa na možné alternatívy - buď sa prekonáš a začneš sa správať inak alebo budeš takto a s týmito pocitmi žiť celý život. Mysli aj na to, že ak budete mať deti a budú toto správanie vidieť, môžete z nich vychovať buď ďalšieho manipulátora alebo utláčaného. Takže čím skôr začneš, tým skôr príde výsledok.
Hlavne ze je dobry clovek🤣🤣🤣. Ono takym typom ludi ked da clovek moc tak koniec. Tam asi najlepsie byt viac samostatna mat svoje konta a on sa potom bud stiahne alebo ppjde do utoku
@bosorka2302 ide do utoku, vraj ho deptam, ked ho usmernujem,aky ma byt...no mne je jedno, ako sa prezentuje sam pred ludmi, ale nechape,ze hovorim o tom, ako "sliape" po mne
A ako ho usmernujes? Tym ze si zalozis svoje konto ho neusmernujes len ides svojim sukromim a toto manipulatori neznasaju. Chcu vediet bsetky hesla, o kazdom prde doslova. Mala som takeho muza a tam pomohlo len sa citovo odstrihnut a nedavat mu 0riestor aby o vsetkom vedel. Vacsinou aj tak mu ziadna moja kanosja nesedela . Dalsi kamarat manipulator ma zenu a bie vsetky jej hesla, ked mu ich odmietla dat tak robil cirkus, trieskal do bsetkeho tak mu ich dala
on o mne tvrdi,ze ho utlacam, lebo za tuto povahu ho cepujem uz dlhsie
a co sa tyka tych sprav na FB, to je ako ked by jemu prisla posta do nasej spolocnej schranky na dome...tak mam hned pravo si to precitat, lebo je v spolocnej schranke ???
@bosorka2302 to zas nieee, on ma podla mna nekontroluje, skor trpi pocitom, ze vsetci su zvedavi, co si mysli....
Usmernujem ho tak,ze mu vysvetlujen, ze uz to prehnal, ze nema skakat do reci atd....obcas,ako dnes sa nastvem 🙂 on to vnima,ze aby vyhovel mne ( pritom sa bavime o zakladnej slusnosti), tak sa citi utlacany....
Typicky manipulator . Ved a preco si nezalozis vlastny fb ucet? A hotovo aj keby som tam nemala ziadnu kamosku len z trucu by som to urobila. Tak ho nebudes ani utlacat a on zas nebude sa starat do veci di ktorych ho nic nie je. Len zeby si sa bala ze bude kvoli tomu robit cirkus
Podla mna on velmi dobre chape len sa robi nechapavy
Schránku máte na dome iba jednu, kam chodi pošta v obálkach. Fb účet ťa stojí minútové stiahnutie a máš ho v mobile. Nemusíš mať ani len fb, stiahni whatsapp a píšeš s kamoškami jedna radosť.. To že si chcela byť na jeho fb a písať si tam s kamoškami je blbosť iba z tvojej strany, lebo prepáč, píšeš si cez jeho účet a sťažuješ sa ze to čítal a narúša ti osobný priestor. Tu nieje žiadna logika. Nauč sa vytvoriť si svoje súkromie, nauč sa zastaviť ho keď za teba rozpráva - proste ho stopni alebo skonči debatu. Ľudia su rôzne povahy, niekto ráznejší, niekto tichší, niekto vodca, druhý je vedený.. Tak to proste je.. Moj je tiež razna povaha, šéf v práci takže "vedie", všade obratny slovne... Ja nie... Ale to čo je pre mňa podstatné si presadím v súkromnom živote a zosúladime to, inak pár predsa nemôže fungovať.. Jednoducho každý si k nám dovolí toľko, koľko mu dovolíme my. Keď si mu to dovolovala a prehliadala to od začiatku, o to ťažšia bude zmena pre vás obidvoch, ale všetko sa dá.
ale vsak ho nevychovavaj, ale konaj.
velkym pramenom nedorozumenia je to ze ludia /zvacsa zeny/ ocakavaju rovnaku mieru empatie u inych ludi /zvacsa muzov/...pritom ta miera je niekde uplne inde.
predladas mu svoju empatiu, v style...aha ako mne to vadi, iste by to aj tebe vadilo...predpokladas, ze ludia ti prestanu robit to, co by nezniesli sami - a ze staci im len to pekne ukazat a vysvetlit. Casto to ale nefunguje. Su skratka ludia, co maju mieru empatie pre druhych nizku, ale citlivost na seba vysoku. cize skakanie do reci, a vsetky tie zasahy voci tebe on vnima menej ublizujuce tebe. ale zato vsetko tvoje branenie...naopak sebacitlivo a egoisticky vnima ako velmi ublizujuce jemu.
takto sa v tom budete naveky manipulativne motat.
ako si naznacila, tu pomoze /tebe/ len zatvaranie dveri. Na emocnej stranke ma nad tebou prevahu, lebo ty hned rozoberas hladas v sebe chybu, ci si mu nahodou velmi neublizila tym ako sa branis...bla bla.
Najprv si musis uvedomit, ze mas na svoju osobnost a prejavy pravo. kazdy potrebuje byt respektovany, ak nie je respektovany druhymi, tak si ten respekt da sam. Priklad...skaces mi do reci, OK. stretnem sa so znamymi bez teba. ak nebude mozne sa stretnut mimo neho, tak ho skratka nechaj kecat, s tym ze sa nezapajas, kvoli tomu ze ti nedava priestor. Nechod na pole vycitiek, hladania kto ma vacsiu vinu, tam ma on prevahu. Vnutri su tito ludia sebou neisti, preto vyvolava pochybnosti v tebe.
Mne by v prvom rade nehorázne vadilo, keby môj partner za mňa odpovedá, v zmysle, že sme vonku s kamarátmi/známymi a on má tú drzosť odpovedať na otázku, ktorá bola položená mne. Mne by praskli nervy a toto by som nevedela vystáť. Účet na soc. sieťach si založ rovnako vlastný, netreba mať spoločné účty, on nemá čo odpisovať a liezť do chatu s tvojimi kamarátkami.
vies ja mam s manipulatormi osobnu skusenost, a oni su napriek dojmu velmi slabe osobnosti. Prejavom slabej osobnosti, je to ze utoci na druhych ako kompenzaciu svojej neistoty a slabosti. a po druhe...utoci LEN tam kde citi vnutornu citlivost a moznost manipulacie. Slaba osobnost nejedna priamo.
Po velmi dlhom case som prisla na to ako na nich. Ked sa stanes vnutorne istou, sebavedomou, ... manipulacie a preberanie osobnosti prestanu, utoky su len na slabsich a citlivejsich. K tomu netreba nejake protiutoky a radikalne zmeny... uplne staci ten pocit, neverbalne zmeny v cloveku, oni to uz vycitia a uplne prestanu.
Chapes, on ti skace do reci a prebera v spolocnosti slovo.... robi to len dovtedy, kym ti to vadi, zneistuje a zranuje. Staci ti spokojne vedomie toho ze on tym prezentuje trapne seba, nie teba. Na vsetko reaguj uprimne a s pokojom.
Kamaratkam odpis...kludne nech to vidi...tu reagoval manzel/partner. baby teraz mam novy ucet ten a ten... Ked ti skace do reci a hovori za teba. Odmlc sa , miesaj kavu ale co mas pred sebou,... ze OK, dopovedz to, ja sa k tomu vyjadrim neskor, ked budem mat moznost. Kludne si dohodni stretko inokedy alebo ze si s dotycnymi zavolate. Neutoc nanho , tam je doma manipulatori miluju utoky, lebo vedia super reagovat protiutokom.
@luccija on nema ziadnu silu. manipulatori su slabe osbnosti, ona ma velku vyhodu, ktoru on nema...a to je zdravu nepatologicku beznu osobnost. Len ju treba najst.
Ona sa nema stiahnut...ona si ma vytvarat vlastny priestor. tak ako som povedala ...ked jej skoci v spolocnosti do reci, kludne by som ho nechala dopovedat, ten kto sa jej pytal, presne vie s kym sa bavi, komu polozil otazku. Pasivitou to nekonci , treba aj konat. Nebudem plackat doma do paplona alebo mu vycitat, ze aha ako si ma ponizil...
Usmev na tvari a pred nim znamemu, ci komu povedat--- napisem ti, zavolam ti, stretneme sa inokedy a dopoviem ti to osobne. Vzdy treba riesit len a len seba a toho spolocnika v rozhovore. Manipulator strhava pozornost na seba...a dosledkom ma byt to, ze kazdy taky pokus prinesie dalsie a dalsie dvere, do ktorych nebude mat pristup. To je vsetko...jednoduche ale ucinne.
@luccija Toto aj mňa učí priateľ (lebo máme v rodine nejakých pasívne agresívnych, ponižujúcich jedincov), a vraj že ak ja si udržím ten svoj pokoj (toto moc neviem), tak ten dotyčný vlastne nezíska to, čo chcel (napr. ak urazí teba, získa dobrý pocit, sám sa cíti nadradene, získa z tvojej energie atd..)
Lenže, ak tá druhá strana nezareaguje emocionálne, dotyčný nezíska to, čo chcel, tak ho to prestane baviť.
môj priateľ tiež vraví, že to treba chápať tak, že aký ten druhý je, je o ňom (aj keby ti nadával, nič to nevypovedá o tvojej hodnote napr.)
@luccija musi reagovat podla situacie.
co ja viem sme traja, osoba A sa ma nieco spyta, manipulator B za mna odpovie... netreba hovorit maniupulatorovi, nemiesaj sa, skocil si mi do reci, ...to on prave chce - ponizit a ziskat pozornost.
Toto mu netreba dat. Ja by som sa pozrela na osobu A... a povedala jej... "dopoviem ti to neskor" , inokedy, inde, inym sposobom... manipulator tak uvidi, ze pozornost neziskal, neziskal ani ponizenie partnera.... iba dalsie zatvorene dvere, kde sa nedostane.
@unicornlady mne toto robil roky svokor... ironia, zhadzovanie a ponizovanie, prekrucanie slov, vzdy vysiel ako obet a ostatni boli zodpovedni - on bol vzdy kludny, pretoze nemal empatiu ani vztahy, ani mu na nikom nezalezalo a ja rozhodena, ponizena.
no ale vyzrela som nanho. prestalo to.
A ako si si ten stav vybudovala v sebe?
Neviem preco, ale mam pocit, ze vy dvaja sa k sebe vobec nehodite. Teda, aby som bola presna, on potrebuje taku osobu, ako si ty, aby ta mohol usmernovat, dirigovat, ale tebe jeho prejavy vadia.
@frota3 tak ono to prislo postupne, najprv som si povedala, ze ziadny clovek ani on ani nikto iny mi nedava hodnotu, ako cloveka. Tazko to par slovami napisat, ono to nestaci len si "povedat", treba mat tento postoj doslova v sebe.
nieco som si nastudovala o mechanizme manipulacie a sociopatickych poruchach osobnosti /co moj svokor z velkej casti splna/ a ako sa im branit. A potom clovek to len cvikom nadobudne a ziskava coraz viac istoty, ze to skutocne ide.
Kedze ja som , alebo som skor bola typ, co je smely len dodatocne po situacii , alebo cez PC a v reali mi narastie hrca a neviem sa branit ci adekvatne vtipno-asertivne odpovedat.
Tak som zacala nacvk skor s nereagovanim a ingnoraciou, to mi slo spociatku lahsie... Cize vysmech urazka, prekrucanie toho co som povedala, alebo drza ignoracia.... a ja nic. Pozeram s usmevom zasnene do okna...jem , pijem co mam pred sebou. alebo sa obujem a pozeram si v zahrade co je posadene, Takze to pomohlo na zaciatku, nereakcia, vnutorny pokoj. Neskor som uz vedela kratko reagovat, teraz by som si trufla aj na dlhsi slovny "suboj" ktovie.... ale dotycny sa stiahol. Ked tam vyjdeme, ja s tym ziarivym sebavedomym usmevom, ze stary len zaleze a neozyva sa...lebo dobre vie, ze mam pripravenu odpoved. a na mna nema, strcim ho do kapsy inteligenciou a komunikaciou. On si uplietol na seba bic... tym ze je tak patologicky, postupne sa ludia od neho odvratili, uz ma okrem zeny okolo seba ludoprazdno. a uz nevie adekvatne reagovat, nie je zvyknuty na socialne kontakty, konverzacie, upadol dole. Niekedy si hovorim...tohto cloveka som sa bala? pre neho som plakala?
oni su naozaj slabosi, vycitil ze uz nema tu moc nadomnou. Utoci, len tam kde ma iste vitazstvo.
uff, spolocny FB, tak to je fakt riadne peklo 😂 . Preco pre Boha si niekto robi spolocne socialne siete? To si fakt tak medzi sebou neverite a potrebujete vsetko kontrolovat? Si sprav svoj ucet a dovidenia, mas pokoj.
a to čo je za gruľo ten tvoj chlap ? a ty si čo za nesamostatná žena ! šak si dupni pre pána jána, trošku sebavedomia, nie je tvoj otec, ani mama, veď snáď si dospelá svojprávna osoba. žena, veď si povedz, dupni 🙂 ak mu nevypláchneš žaludok a nevysvetliš toto takto, ako si vysvetlila nám, tak my Ti s tým nepomožeme ale máš moju plnu podporu... toto by moj muž nikdy neurobil, by raz skúsil 😀 ale on nieje gruľo, on by to ani neskúsil 🙂
@banderaska29 si zlata,pobavila si ma🙂 vies co, ja som prave dost asertivna, viem mu dost povedat, aj v inych veciach, aj inym ludom, som znama v okoli tym, ze som otvorena, ale stale oblubena 🙂)) len on ma stve,ci uz z tej lasky som ti taka k nemu zhovievava,ci uz fakt nechape...
Zivot nemal chlapev lahky, otev ich opustil,ked bol maly, matka sa na neho upla a spravila z neho poloboha, potom stretol mna, ukazala som, ze svet sa netoci len okolo neho,....ale,zabudol asi, spravil si zo mna inventar a taka skrina v dome asi nema co kecat.
Inak, on je k ludom priatelsky, napomocny, fakt by sa rozkrajal...ale vkuuuuse ma ku vsetkemu co povedat
@ndrag my nemame spolocne konto,zle som sa vyjadrila, on ma svoj Fb,ja ziadny a tak mi ponukol kamoskam cez neho pisat
To je podla mna jedno, ta komunikacia je tvoja osobna zalezitost, rozhodne by som si spravila svoje konto, nema co odpisovat za teba a ani ta az tak moc kontrolovat. Podla mna to nieco znaci a ja ako fajn, je super, ze pred sebou nemate co skryvat, tak by to malo byt, no prilisna kontrola to nie je bohvie co