Manžel mi vyčíta, že nič nerobím: Skutočný príbeh a depresia
Ahojte, žijem v 17 ročnom vzťahu a 13 ročnom manželstve. Myslím si, že trpim depresiami. Mám niekedy stavy, že je mi veľmi ťažko sa postaviť z postele a niekam ísť, niečo robiť. Skoro z ničoho nemám radosť. Chodila som na terapie, ale nejak mi to nepomohlo. Lieky brať určite nechcem. Pracujem zväčša na HO, takze v podstate sa to dá. Pracujem fakt náročne s ľudmi, som na vedúcej pozícii. Práca ma síce niekedy stojí veľa námahy, ale zase keď mi nieje dobre, viem ostať doma a “oddýchnut si” v tom zmysle, že nemusím ísť medzi ľudí a pretvarovať sa, že som Ok. V manželstve mame veľa problémov, ale čo má najnovšie trápi je, že už mi vykrikuje aj toto. Že nič nerobím, len ležím v posteli a pracujem z postele. Že napr. dnes som bola v posteli do 10. Mám jedno dieta. Je o neho kompletne vždy postarané. Varím, periem, komplet pre neho všetko nakupujem, vzivote nekúpil nejaké oblečenie kozmetiku pre dieťa, nezariadil darčeky, oslavy, Vianoce, ale to je pre neho nič lebo on umýva riad a nakupuje potraviny. Vytýka mi, že nechodím fyzicky do prace a cez deň doma varím a nechám riad (navarím obed pre seba aj pre dcéru keď príde zo školy a je hladná a častokrát nevladzem, nevychádza mi čas aj všetko upratať) On z toho neje pretože sa stravuje inak a vari len sebe! ...a vlastne aj mu nechám ten riad, pretože v domácnosti je to proste jeho “robota” veď tiež mi len hodí každý deň špinavé prádlo do koša) Vyčíta mi aj to, že tie potraviny na obed musí kúpiť a predsa mne zamestnávateľ prispieva na obed … Vyčíta mi tento “životný štýl” že proste ležím v posteli, ale pritom ja veľakrát proste nevladzem. Je mi z toho strašne smutno, že som takto dopadla. Nikto by to na mna nepovedal, že takto vlastne žijem. Pripadam si strašne úboho. Nemám kam odísť. Nemám rodičov, nemám súrodencov nikoho kto by mi nejak pomohol. Tak strašne by som chcela odísť k mame … ale nemám kam. Cítim sa vo vlastnom byte, ako niekto naviac a naobtiaž … Mám chuť prestať všetko robiť, ale potom by dcéra trpela. A to nechcem.
@mimka1402 tvoja odborná diagnostika nieje presná … už len tvrdením, že ja odmietam nejakú pomoc. Skús si prečítať diskusiu, kde píšem že som odborníka navštevovala.
Už končím, len ma udivuje, že odborník ku ktorému som chodila rok na terapie a nevyhodnotil to ani na návštevu psychiatra, hoc sme sa otom bavili viackrát vie nič otom, čo potrebujem, ale mamičky z MK tu vedia urobiť tak presnú diagnostiku, že nechápem ani ako troska ako ja, môže mať vôbec prácu. Ďakujem všetkým milým mamičkám za podporu, určite si z toho niečo vezmem.
@subartic Sama nou trpim, mam psychológiu, vedľa seba človeka psychiatra uznavaneho. 🙂 preto často sa odvazim dat svoj názor. Ak nie som vyštudovaná knihovnicka nesmiem dať názor na knihy, ak nie som vystudovany pedagóg nesmiem sa vyjadriť o deťoch? Môžeš ísť kamkoľvek s tým, sme na diskusnom fóre.
A ak nemá depresiu tak je iba človek, ktorý rád na všetko zhadzuje vinu.😀
Lebo to ako sa chová muž je jej pričinenim, lebo mu to "dovoľuje" aby sa k nej takto choval. Depresia sa nevyznačuje len tým, že človek nefunguje a spí v posteli. A nič nespraví. Ba práve naopak, môže byť funkčný ale emocne zle na tom. Čo mi autorka tak príde zatiaľ podľa všetkého čo tu napísala. Za ďalšie dosť často aj liečba liekmi dokáže u človeka "prinavratit" samého seba aj lepšie si určiť hranice s menším strachom. Takže ano, určite jej liečba aj liekmi pomohla. Topi sa v tomto príliš dlho aby to neriešila aj inak.
A autorka svoj výlev ktorý adresujea mne, smeruj svojmu mužovi na to aká si tu hrdinka a doma očividne nie. Takže rieš si to než vypisovanie na Mk. Moje vzdelanie je určite v tomto zmysle vyššie než len "mamička z mk". Takže áno ak vytvoris diskusiu ktorá nikam nevedie, tak logicky má človek právo sa k tomu vyjadriť aj inak než potlapkavanim a nadavanim na muža.
Ja nerozumiem tým riadom, píšeš, že máte umývačku. Ale ty ten riad necháš po varení po celej kuchyni zaschnúť? Lebo to je “jeho práca”? Či ako? A naopak - keď si 3x v týždni v office a 3x v týždni beháš, tak kedy si akože v tej posteli podľa neho? Obaja ste divní, to nebude riadom ani posteľou, idete si na už na nervy 😌
Tak ser naňho možno je typ ktorému robí dobre sa do niekoho stále navážať.Opakujem tvoj muž a jeho prístup, slová ta zranuju.Uz, keď nevie čo si nájsť povie, že si neodlozila riady.Ak by si odložila riady nebola si s dieťaťom vonku ..ono je jednoduché ísť do práce ísť sa najesť do foodu prísť domov navariť pre seba atď...
Dievča ja sa ti nedivím že máš depresiu a nevládzes.
Máš náročnú robotu. Pracovať ako zamestnanec tak aby si zarobila na 8 dovoleniek ročne je makacka, či v práci či na ho to musís odmakat, nikto ti nadštandardnú výplatu nedá zadara.
Popri tom sa snažíš variť a máš nervy ci napríklad do ďalšieho mítingu stihneš vyprazit rezne/dovarit polievku. Tipujem správne?
Potom príde dcéra domov a pomedzi robotu sa jej snažís venovať. Čo je tiež na prášky. Tipujem správne?
Potom keď by si si už mohla konečne vydýchnuť dorazí pán tvorstva a začne pi*ovat kôli neumytemu tanieru.
No na prášky je taky život.
Ty si sa tak opisala. Ved si to po sebe precitaj. Z toho,co pises dalej v komentaroch to uz inak vyzera. Ak vam to z muzom nefunguje a ty si z neho na dne a hrate kto z koho,lepsie je uvazovat nad rozvodom,lebo ta to znici. Ak si mozete dovolit 8 dovoleniek rocne,tak to si daleko za vodou,uzivis sa aj sama s dcerou.
@oslo1 Sto bodov, trefne si všetko zhrnula, žiaľ neviem kde v akom svete by som nechala smrdiet hoc dosku od mäsa lebo veď "to je mužova práca" hodiť do myčky je luxus, minimálne ju pustiť a hodiť to tam, je koľko? 3min max práca?
Tu autorka proste viac chce počuť aky je muž zlý q len zlý - obaja sú za mňa cudni, ale vidieť ako autorka má k nemu averziu hoc by spravil čokoľvek a zameriava sa na hlúposti čo je podľa mňa tiež znak toho, že liečbu potrebuje ako soľ. Či už aby vedela na veci pozerať racionálnejsie a nie len osobnými emociami, ktoré ju očividne prevalcovali.
@oslo1 v tomto úplne s vami suhlasim🙂
Nechápem ako si niekto po sebe neuprace riadn ked vari a podobne. Veď sa zhodnem a dám do myčky…
Autorka rozveď sa a netráp toho chlapa… na ked je strane tu básniš aký mas lepší plat a podobne. Tak potom kde je problém ísť do podnájmu ?
@katka700 áno … a nedajbože som si ešte vtedy keď dorazí ľahla do postele …
@subartic Ale ja tu nedávam diagnózu. Napísala to o sebe sama autorka a ďalej podľa jej správania, reakcií keď sa doteraz po dlhej dobe co to vie o sebe, nikde nepohla, tak?
Nie vždy pomáha iba terapia, niekedy potrebuješ k tomu aj medikamenty. Ja tu som písala ako odborník či napísala sm kým si sa nepytala že to je odborný názor? Chceš sa silou mocou jej zastávať, ale keby na to pozrieš naozaj objektívne, musí ti vyjsť to, že liečiť sa potrebuje. Keď doteraz vraj všetko vyskúšala a nešlo to. Z toho, že má depresiu a vyhoretie, sama píše opakovane v diskusii aj v príspevku takže diagnózu som žiadnu jej neurčila. 😀
Ja neviem, mať takéto partnera ako je ona, aj štýl akým o ňom rozpráva...
Precitala som si iba prve dve strany. Myslim si, ze ty nepotrebujes psychiatra, ale rozvod. Odist od toho muza bude zrejme to najlepsie, co mozes urobit pre seba a svoje psychicke zdravie.
@mimka1402 “áno” proste MUSÍ vyjsť, že potrebujem lieky. Presne o tejto Tvojej diagnostike je reč …
@doriiis Ja som nadviazovala na jej vyjadrenie, že trpí depresiou ak nou trpí je na čase skúsiť aj liečbu inú než terapie. Ale ak odmieta, tak ako sa to všetko samé zmení? Keď podľa nej doteraz nič nefungovalo..
Okrem nefungujuceho vzťahu samozrejme. Tam určite by rozchod pomohol obom.
Ak chceš nejaké rady:
Oddel prácu a domácnosť, nesnaž sa ich stihnúť naraz
Var na 2-3 dni, to že musíš jest len čerstvé je mýtus, správne skladovane jedlo sa nepokazí
Muža a dcéru zapoj do údržby domácnosti, napríklad zaved upratovaci piatkový večer či sobotné dopoludnie
Lekárov a starostlivosť o dieťa si delte na polovicu, raz ideš k doktorovi ty raz on bez výhovoriek.
Budúci rok choďte len na 1-2 dovolenky a zvyšné prachy si odlož aby si od toho hnupa vedela odísť.
Nehnevaj sa, mat HO a robit z postele je za mna trosku mimo. Ved sa zdvihni, daj sa dokopy a posad sa za pracovny stol, maj preboha nejaku uroven. Panicka vo veducej funkcii a hnije v pyzame v posteli cely den…
Ked uz pre nic ine, tak jednoducho preto, ze postel je na oddych a intimnosti, praca ma mat svoje miesto. Ani v kancelarii nespis a nesexujes s muzom, nie?
A chapem aj tvojho muza - pride domov a tam bordel, lebo pani manzelka sice navarila obed pre dve osoby, ale on teraz musi upratovat, aby vobec navaril sebe a znova si po sebe upratat, lebo ty to prenho neurobis. Argumentujes pranim? Tak sa vymente. On nech sa stara o pranie (verim, ze nechodis prat rucne k potoku ale mate automaticku pracku aj so zmykanim a mozno aj susicku) a ty o kuchynu. Tak ako pisal niekto vyssie - kym varis, tak si po sebe priebezne upratuj. Tak to funguje aj v kuchyniach dobrych restauracii - kuchari si musia udrziavat svoj pracovny priestor cisty. Detaily sa doladia po sichte, ale neexistuje mat roztahane hrnce kade tade cely den.
A k tvojmu vyhoretiu a moznej depresii - tak ako zlomenu nohu budes liecit u traumatologa, zapal vajecnikov na gynde a ekzem u koznej, tak aj bolavu dusu treba liecit a na to je psychiater.
Za mna je sebecke mat problem a odmietat ho riesit, zatazujes tym aj druhych.
@mimka1402 ...vzťah im nefunguje,lebo ani jeden nechce a nesnaží sa,aby fungoval.
Autorka sa vyhovára na svoju depresiu,ktorú však odmieta liečiť.Mne to na depresiu nevyzerá.
Jej muz toho má zjavne plné zuby už a moc sa mu nechce už o vzťah bojovať.O čo aj?
Autorka,zmeň prácu a začni fungovať každý deň.Daj si predpísať lieky a prinut seba a svoj mozog fungovať.Takto samu seba tahas dole.
Rozved sa
Byť v kuse zavretá doma tiež nie je Boh vie čo podľa mňa by ti prospelo striedať to občas kancelária občas home Office máš znaky depresie a vyhorenia odborník je na mieste. Muž to určite berie z toho mužského pohľadu čo je ich klasika veď celý deň je doma, ja musím chodiť do roboty, prídem ešte je tu bordel ja mám upratovať a pritom ona spala do 10 a bola celý deň doma .... Treba sa s ním otvorene porozprávať že ty nie si doma na dovolenke ale pracuješ, popri Tom ešte varíš a staráš sa o dieťa...a keď zarobí on toľko aby si ty nemusela pracovať veľmi rada budeš doma a starať sa komplet sama o domácnosť. Ráno by som skúsila aspoň cvičiť alebo ísť sa prejsť hoc len okolo domu trošku aby si vypadla z tej rutiny. Držím palce.
@lonely66 mne nevadí, že muž vylúčil cukor zo stravy. Mne vadí žeby som ja alebo moje dieťa mala jest Erytritol namiesto cukru alebo medu
@autorka a este, keď máš HO ten neslúži na to, aby si varila, prala, či starala sa o dcéru. To mas robit po praci. Toto sú úplne mylne predstavy Slovákov o HO. Ty máš 8 hod.robit. A teda určite nie z postele, to sa mužovi ani nečudujem, že na teba pinda. Pripomínas mi tým študentov, ktorí počas covidu zleniveli tým, že jedine co museli je sa z postele presunúť k stolu. A teraz majú problém, že musia vobec chodiť do školy.
asi už nemáte nič spoločného, ani stravovanie, ani športovanie, dovolenky tiež komplikované, nepochopenie sa a hlavne si vzájomne nepomáhate, v podstate si samostatná jednotka a aj on, on si je asi vedomý aj napriek Tvojej pracovnej šikovnosti že sa ťažko osamostatníš, tak vyrýva, a robíte to asi vzájomne, neviem dokedy sa dá takto žiť, možno by Ti pomohla dovolenka len samotnej bez manžela a nech sa postará o dcéru a premyslieť si ako ďalej, až neuveriteľné že dvaja dospelý inteligentní ľudia s 1 dieťaťom takto žijú
@autorka skus sa vzchopit, skus sa liečiť liekmi, keď zjavne psychológ nepomáha, asi potrebuješ lieky na pre liečenie.
Uvedom si ako toto všetko vplýva na tvoje dieťa!!!
Každe dieťa potrebuje predovšetkým matku, ktorá je schopná fungovať a dat nejaký vzor dieťaťu, aký vzor dávaš ty? Aký máš problém s liečbou pod dozorom psychiatra? V dnešnej dobe to nie je žiadna hanba, je to normálna vec
Mala som spolužiaka ešte na ZŠ, boli sme kamoši aj s jeho sestrou, kedykoľvek som ich prišla volať von, prišla otvoriť mama s handrou na hlave, vkuse jej bolo zle, úplne depresie mala a nechcela to nikdy riešiť s odborníkom, doma neupratane, nenavarene, keď prišiel otec z roboty ešte na neho nahukala aby on všetko sám urobil lebo ona nevladze, časom si on už žil svoj život, odsťahoval sa a deti s nim, už majú okolo 35-40 a stále sú a budú poznačené z detstva kvôli vlastnej matke
Ty potrebujes zrusit manzela, nic viac nic menej. Prejdu ta aj depresie a prejde ta aj apatia doma, ked nebude niekto rypavy neustale riesit co a preco robis a budes si to robit vtedy KED ty chces, bez vycitiek. Ho je velmi narocny na psychiku, to si vela ludi neuvedomuje... z vonku ked to niekto sleduje tak ooo.. pohodaaa.. ved doma si. Ale ono to az taka pohoda nie je, hlavne ak rodina caka, ze vseto bude urobene, ako keby si bola proste nezamestnana.
Za mna, chlap nema co komentovat moju pracu, tiez sme sa dlho vadili kvoli mojej praci, a vlastne kazdej praci, kazdeho a vsade (lebo popravde viem robit aj z office, a pre klud doma bol aj pokus = klud nebol a ja som nestihala), lebo len on sa narobi, nevie co robim, kolko toho je.. ak navarim = vadi mu ze varim, ze je riad, pripadne aj to ze mam cas navarit, ked nevarim, lebo nestiham, vadi mu ze nevarim, pride "babatko" domov a nebude mat... proste ma on problem so sebou co sa tyka prace z domu a nie ja :DD
Tvoj okrem toho ti vykrikuje peniaze, ze musi s vami niekam ist atd.. tak na co ti jee? nervovat sa? Popravde ja by som to tiez zabalila nemat zdravotne problemy :D presne ako to opisujes = dlho sme studovali, pracovali na sebe, na deita /rodinu si pockali, nasetrili, vela krat ani nevedia zeny co to vobec je nejaka MD/RD.. a maju doma pocuvat takychto hulvatov. Moja mama to okomnetovala tym, ze nie ja som chybna (resp. zeny vseobecne, lebo u nas je to celorodinne prekliatie), ale chlap si komplexy riesi... lebo on to ma inak, horsie/lepsie = nevie, domysli si (lebo u nas uz ideme politiku = nehovor, ani co robis ani kolko zarabas = zacnu porovnavat a konecna), ego to nezvada pri vela muzoch vidiet, ze zena zvladne domacnost, pracu, navarit, vzdelavat sa, dieta...a on chudacik upachteny do prace, doma sa najest, nebodaj MUSI riad umyt = priam je tyrany tym padom a s rodinou vztah nema.
@autorka a co chces riesit? nechces zlepsit vztah, nechces sa diagnostikovat u psychiatra.. tak co? pises, ze zarabas viac ako muz, tak smelo do rozvodu, mas len 37 rokov a nariekas ako starena. Ja by som v takom manzelstve nebola, nestastna ty, tvoj muz a vies kto najviac? Tvoje dieta.. a nie, ak prave neprekonavas nejaku virozu, tak lahnut si po praci nie je normalne. Ani nenalozit a nevylozit umyvacku. Ved to spravis zarovno, ako si varis kavu/caj, alebo to moze vybavit dieta.
