Manžel mi vyčíta, že nič nerobím: Skutočný príbeh a depresia

a je aj taká možnosť, prestať robiť z domu, začať chodiť do kancelárie a manžel potom nemôže pindať, že je doma a podľa neho nič nerobí, bude pracovať mimo domu, keď len to on považuje za prácu a pekne si podeliť všetky práce doma.
neznášam, keď si niekto myslí, že keď pracujem z domu, mám čas na domácnosť.
on v kancli snáď popri práci aj vysáva, utiera prach a zmýva podlahy, varí a neviem čo ešte?

@simca06022011 ja s tebou súhlasím . Robím kombinovane , ale keď som doma, robím za pracovným stolom , z postele , obývačky, kde sa mi len chce a hlavne mne vyhovuje. Proste tu je problém muž a jeho postoj k vlastnej žene, potrebné nastaviť hranice a keď to nepôjde poslať ho do čavesu . Striktne oddeliť prácu a domácnosť, zredukovať činnosti , zredukovať aj tie dovolenky a viac času venovať sebe.

@subartic len poznámka, klinický psychológ pošle človeka v takom prípade za psychiatrom, ktorý je lekár a iba ten predpisuje lieky. Pokiaľ viem, tak lekár je iba psychiater. Psychológ má filozofickú fakultu, neskončil medicínu.

@subartic inak s tebou súhlasím

@zmrzlinka8 áno , ale dokáže určiť pomerne spoľahlivo diagnózu . Nie každý kto aj vyštuduje a prezentuje sa ako psychológ je aj psychológ , tam je veľa krokov a veľmi náročných ako sa k tomuto dopracovať. Psychiater dá lieky a psychológ uplatňuje terapie.

Autorka, cakas na zazrak? Ak vies, ze mas psych. problemy a neriesis to, tak Ti nie je pomoci a nepomohlo by ani to, keby muz tie riady umyl bez reptania. Mna by porazilo, keby som Ta mala doma.

mna udivuje ako tu viete diagnostikovat :DDD clovek sa na h**o citi aj bez toho mudrovania, lieky bez zmeny prostredia co pomozu? nic. A lekar povedal = ze na to nevidi dovod. Cize jednoznacne je autorka zaseknuta v strese doma, zle na nu posobi prostredie, mozno vztah, zivot.. a zmenu musi zacat ona a nie lieky.
neverim, ze tolko zien si dokaze mysliet, ze nejaka tabletocka vyriesi problemy, ked tu je problem iny ako to ze ona nevladze :D lebo proste nema kedy vypnut, nevypina = lebo je doma v praci. cize hej, nech si da tbl, vsetko doma robi a este aj pracuje, len aby pan manzel bol spokojny, ze nemusi umyt riad a nasldne vstava a kmyta ci je piatok, ci sviatok o 6tej, aby mala klud a nebola oznacena za lenivu :DD

Toto z duše neznášam. Upratovať kuchyňu po niekom, kto varil a neupratal po sebe. To si koľkokrát poviem, ze radšej by som si suchý chlieb dala.

Tvoj stary ta ma precitanu... Robi v kancli, stara sa o seba, cvici, speci strava, mne z toho vychadza, ze taha novy vztah a ten s tebou rozbija na atomy, lavou zadnou, pretoze psych. rozkyvat labilneho cloveka je brnkacka... Co ti ma vycitat, ked potrebuje odist za novou babu... Nejaky ten kastrol v dreze, "povalacstvo" aj ked mu moze byt jedno v akej polohe vykonavas HO, brnkat na nervy odborne a vytrvalo🤣(tak nejak znel predvolebny slib Mikusa) no dobre to nevyzera, ladka odisla a onedlho z hniezda vyleti aj dcera a nic vas uz nebude spajat... 🥀

Wau.. Ty nemáš depresiu, ty si vyhoreny človek co nechce nič zmeniť a ľutuje sa. Odid od neho. V diskusii na neho len kydas, tak načo si sním? Pohodlie? Co nemenis, to si vyberáš, čiže za tento stav si môžeš sama. Ak by si chcela niečo zmeniť, zmenila by si.

@simca06022011 Fakt si myslis, ze psychiater jej predpise lieky, ak psychicke problemy nema? My z tohoto opisu situace netusime, ako to v skutocnosti je. Kolko je pretaznea, unavena, vyhorena a kolko jej nepravom "naklada" jej muz. Ale celkovo je tam v jej opise vela divnych veci. A rozvod odmieta. Nepise ani, ci sa s muzom vobec maju radi. Vobec akoby ani nechcela riesit ich vztah, citit z nej rezignaciu v manzelstve a i v zivote. Je to z okolnosti? Je samotnym dovodom nechut normalne zit? 🤷‍♀️

@dadis a psychiater/psycholog jej to ako objasni, ked za rok jej to ten predtym nevedel osvetlit? nevedel by zhodnoti, ze to moze byt depresia a ma ist urcite k psychiatrovi? pretoze clovek s depresiou nebude pracovat podla mna v pohode, ale uplne ho vypne a ide ked tak na nejaky "automat"... ale teda nikde nepisem o tom "ze jej len predpise lieky" ale po zazitkoch s nasimi lekarmi poviem, ze ano.. napise jej lieky a posle ju domov. Nech ma pokoj :D

Ano myslim, si ze navsteva psychiatra je v drvivej vacsine pripadov ludi uplne zbytocna, nakolko vela veci si vieme so zdravim sedliackym rozumom vyriesit a ani to, ze nema chut rano vstat nemusi byt vobec depresia, ak to tak nazve.. proste nechce sa jej, nevladze, nema dovod... nik nevie preco rozvod odmieta, ale to je uz potom jej problme ako si pomoze/nepomoze. Nie vzdy mame moznost, cize sa budeme doma rozculovat a hadat a nakoniec pride na to, ze zabije 20r s nikym, s kym nechcela a potom uz to bude na navstevu psychiatra :D V manzelstve maju vela problem = maju toho o vela viac podla mna ako pise a uz su po 17r spolu.. (co si ja myslim) iba zo zvyku.
Mne ten opis nepride divny, ten opis mi pride uplne realny, nakolko v nom vidim kopu podobnosti so stavom u nas doma a viem kde je problem zakopany.

@dadis ale ako pisem, nehadam sa = je to len moj nazor na vec. POkym ona nezmeni "zivotny styl", pristup k tomu celemu, tak sa aj tak nic nevylepsi = ci uz vyhlada dalsiu odbornu pomoc alebo nie.

Nerozumiem preco odmietas antidepresiva. Zmen tento starodavny pohlad na lieky a polepsi sa ti. Napravia sa ti neurotransmitery v mozgu po cca rocnom uzivani liekov a pomoze ti to z dlhodobeho hladiska

@simca06022011 Neviem ako mas doma, ale ano, tiez som z podobneho manzelstva unikla. Ale chut zit ma neopustila, nastastie. Depresia aj vyhorenie su skutocne diagnozy, nie nejaky splin ci smutok zo zivota. A uz vobec si neviem predstavit robit z postele 😳. A to tiez robim z domu. Pred 9, kym zacnem, stihnem rychlo popratat byt, pustam vysavac, chystam si zeleninu, zemiaky k obedu, uvarim si kavu a sadnem k pracovnemu stolu.. Cez obed len hodim na sporak alebo do rury. Ziadne stresy z varenia teda nemam. Ak autorka ma, nech dieta obeduje v skole a ona nech si objednava, ved prispevok na stravu dostava. Ale tiez si myslim, ze ich vztah je v tahu a muz asi uz aj srdce ma inde a uz jej na nej vsetko vadi.

Nečítam všetky komentáre ale ak máš depresiu z manžela, tak najlepšie čo môžeš urobiť je odchod nemusízr sa hneď rozvádzať, skúste odlúčenie. Píšeš že máš vedúcu pozíciu tak určite nezarabad minimálnu mzdu A zvládla by si to aj bez neho. V podstate aj tak vám manželstvo nefunguje. Ty si pre neho neschopná a lenivá a "ty si z neho depresívna. V podstate vyriešite obaja problém, ty sa zbavis depresie a on príde na to že asi sa všetko samo doma nespravilo

@subartic diagnózu musí tak či tak určiť len lekár.
Neviem, máš pocit, že absolvent psychológie, teda filozofickej fakulty, je lekár psychiater? Medicínu neštudoval, tak diagnózy nemá právo určovať.
Terapie nech si robí, aj tak lekár nie je a nebude, aj keby robil priamo v nemocnici.

@zmrzlinka8 pozri , diagnózu autizmus určuje taktiež psychológ , ale potvrdzuje psychiater. Klinický psychológ je natoľko zdatný že túto diagnozu určí a odošle za psychiatrom na potvrdenie . Zober si takého nebohého klinického psychológa Radoslava Ptáčka , mimoriadne vzdelaný človek ktorý určoval diagnózy , posudzoval ťažké psychopatické stavy a robil aj posudky zločincov , rešpektovali ho samotní psychiatri . A nie je sám . Tieto dve povolania sa dosť prelínajú . Ja mám klientov klinických psychológov ktorí bežne vo svojich nákladoch mali účasť na konferenciach psychiatrov , jednu veľmi vzdelanú docentku + milión titulov ktorá prednáša psychiatrom . Bavíme sa o špičke , nebavíme sa o pseudopsychológovi ktorý to vyštudoval a viac nič , ani o žiadnych kaučoch atď.

Autorka, ja súhlasím s @oslo1 o 12:30 hod.
Tvoj problém je nefunkčné manželstvo, ktoré sa bojíš ukončiť z dôvodu, že nemáš kam odísť, nemáš oporu v inej rodine a z toho vzniká Tvoja frustrácia. Veľmi zlý príklad žitia pre dcéru.
Máš nejaké koníčky? Kamarátky? Nájdi si niečo voľnočasové, čo Ti bude robiť radosť.

@subartic v tomto trvám na svojom. Menovaní môžu byť schopní, ale lekári nie sú. Psychiatrom môžu prednášať, to nič neznamená, keďže spolupracujú. Navzájom si posielajú ľudí podľa kompetencií. Psychicky chorý patrí pod psychiatra, psychicky zdravý ale so psychickými problémami patrí pod psychológa. Diagnózu psychológ neurčuje. Môže odhadnúť a poslať psychiatrovi na diagnostiku. Psychológ lieky nepredpisuje.

@zmrzlinka8 zbytočne sa budem s tebou baviť o tejto oblasti . Pohybujem sa v tejto oblasti , viem ako to chodí , poznám jednotlivé kompetencie a ich prelínanie , viem že psychológ lieky nepredpisuje , ale diagnózy určuje , robí posudky , odosiela na potvrdenie psychiatrovi . Bodka . Viac sa k tomuto nebudem vyjadrovať.

@marca12 Asi zabúdaš na to, že manželia spolu majú držať v dobrom aj v zlom. A nie iba vtedy, keď to pána mužíčka baví. Autorka je v začarovanom kruhu, z ktorého sa ťažko vychádza, kedže dostáva iba kritizovanie. Čo keby sa pán manžel namiesto kritizovania opýtal, čo sa s ňou deje, čo ju trápi ? Ale on evidentne NECHCE pochopiť, že je chorá. Psychiatra by každopádne mala navštíviť, aj lieky brať. Ale ani to neurobí žiadny zázrak, pokiaľ človek doma nemá pochopenie a oporu

Mas panvicu? Verim ze mas fajnu liatinovu tazku... prosim ta, mrdni ho 3x po hlave a uvidis tvoje stavy prejdu 😇...

Prepac!
Pri precitani povodneho prispevku cely vas vztah vyzeral uplne inak.
Teraz sa vobec necudujem, ze z takeho muza mas stavy a najradsej by si celu jeho pritomnost prespala.
Ale prosim ta, prestan!
Uplne sa vykasli nanho a odid aj s dietatom.
Z tvojho platu najom zaplatis a postupne si zaobsataras nieco vlastne.
Len bud silna zena, co sa nenecha zlomit takymto chudakom!

ženy vám tu s prepáčením už úplne je*e??? normálne neviem čo mám na tie vaše reakcie napísať… asi len to, že buďte radi, že nemusíte byť v takomto vzťahu…

autorka - je mi ľúto, že to máš doma takto… prirovnala by som to asi k tomu, keď niekto povie, že materská dovolenka je dovolenka… muž je celý deň v práci a nevidí, čo všetko si doma urobila a že si navyše ešte aj zarábala peniaze… za mňa toto lieky nevyliečia, tu je potrebné si dať dokopy vzťah a to, ako sa jeden k druhému správate… chýba ti podpora, ktorú podľa komentárov čo čítam nedostaneš ani tu, lebo zrejme všetky komentujúce sú dokonalé matky, ženy čo majú doma tip top poriadok a vždy čisto, navarené ešte aj napečené… si vyhoretá, o tom niet pochýb, zišiel by sa ti nejaký relax, čas pre seba na pár dní, aby si si vyčistila hlavu a zregenerovala sa… proste mať len tak čas sama pre seba, bez dieťaťa a hlavne bez muža… nech si to na chvíľu vyskúša aj on sám, postarať sa o seba aj o dieťa, upratovať keď príde z práce a navariť nie len sebe ale aj dieťaťu…

@subartic áno určite psychológ určuje diagnózy 🤦‍♀️ a najlepšie sám bez lekára, že? Tiež sa nebudem baviť o tomto, lekára psychiatra mám v najbližšej rodine.
Keď chce byť niekto lekár, nech študuje ťažkú medicínu, a nie filozofickú fakultu a potom sa ide tváriť, že je takmer lekárom.

Depresiu máš z “nešťastného” života. Zmeň ho. Naber odvahu, rozveď sa a začni odznovu podľa seba. Už ti nebude nikto nič vykrikať, a počítať čas v posteli. Radšej by som nešla na žiadnu dovolenku ako byť nešťastná. Uvidíš, zrazu sa nadychneš a príde chuť do života. V živote sú horšie veci, napr. vyššie ti písala žena, ktorej manžel bohužiaľ zomrel, tým nechcem povedať, že tvoje problémy sú nič, ale sú to probémy riešiteľné. Rozveď sa a začni. Máš pre koho žiť, a časom uvidíš, či je to lepšie alebo potrebuješ odbornú pomoc. Držím palce.

Autorka, podľa môjho názoru vôbec nemáš depresiu a to, čo prežívaš, žiaden psychiater a žiadne lieky nevyriešia. Všetky Tvoje problémy pramenia v nefunkčnom manželstve a rozdielnych povahách Teba a Tvojho muža. Si frustrovaná, lebo Ti chýba láska, opora a porozumenie, muž pre Teba nemá jediné milé slovo, neocení milión vecí, ktoré si urobila, ale nafukuje ľubovoľnú nepodstatnú vec, ktorú si buď neurobila, alebo podľa jeho názoru neurobila dobre. Možno je trošku aj frustrovaný, lebo vidí, že robíš z pohodlia domova (z jeho pohľadu to môže budiť dojem, že máš viac voľného času ako on, hoci to nie je pravda) a ešte k tomu zarábas viac ako on. No kým iný muž by bol na Teba hrdý, ten Tvoj si svoje ego pestuje tým, že Ťa kritizuje a uráža. Nepoznam detaily Vášho vzťahu, neviem, ako sa správa v iných ohľadoch, či Ťa aspoň objíme a pobozká, keď príde domov, alebo hneď spustí výčitky, ci Ti niekedy urobí radosť napríklad kyticou kvetov, či je pozorný v intímnej oblasti, či sa niekedy správa hrubo či neúctivo, neviem, aký je ako otec, či máte spoločné záľuby, aktivity a sny, alebo ste úplne rozdielni...toto všetko si zopovedaj Ty sama. A prídeš na to, či sa o ten vzťah oplatí zabojovať, alebo je dávno mŕtvy a len Ťa ťahá ku dnu. A druhá vec, nikdy nedovoľ,aby Tvoje šťastie záviselo od inej osoby. Ty sama si tvorcom svojej budúcnosti a zodpovedas za to, ako sa cítiš. Keď už na Tebe nezáleží Tvojmu mužovi, malo by aspoň Tebe. Kedy si naposledy urobila niečo iba pre seba, niečo, čo Ti urobilo radosť? Má Ti kto postrážiť dcérku? Máš dobrú priateľku alebo rodinu, na ktorú sa dá spoľahnúť? Čo Ti naozaj urobí radosť? Skús ísť krôčik po krôčiku - možno nový účes? Niečo pekné nové do šatníka? Masáž? Alebo si vezmi deň voľna, vypytaj dcérku zo školy a urobte si babsky deň - vypni telefón a užite si deň, ako najlepšie viete, spite, jedzte, choďte kamkoľvek chcete. Skús si spísať svoje sny a túžby, čo by si naozaj chcela v krátkom či dlhšom časovom období dosiahnuť či zažiť. Skús každý deň chvíľku meditovať, počúvaj dobrú hudbu, skús prechádzku v prírode, rada tvoris/varíš/pecies? Je niečo, čo si kedysi mala rada, ale pri rodine to šlo do úzadia? Ak každý deň nájdeš čo i len jeden dôvod na úsmev, ono sa to pomaličky dá do poriadku. Idú Vianoce, to je vhodný čas sa stíšiť, upratať si doma aj sama v sebe, vyzdob si s dcérkou dom, upečte medovníky, pustite si nejaký emotívny vianočný film, zabal sa do deky a uvar si horúce kakao. A skús si každý deň zapísať do nejakého denníka, čo dobré sa Ti v ten deň stalo, za čo si vďačná. Pomaly prídeš na to, že žiť sa naozaj oplatí, aj keď máš muža možno blbca....