Manžel nadáva štvorročnému dieťaťu do rozmaznaných faganov
Stručné zhrnutie
- Nadávky a fyzické tresty voči 4‑ročnému dieťaťu sa v diskusii označujú za problém, ktorý treba riešiť zmenou rodičovského správania a ochranou dieťaťa.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú pokojný rozhovor s partnerom mimo prítomnosti dieťaťa, zvýšenie času otca s dieťaťom a nekonfrontačné výchovné metódy ako konfiskácia mobilu/tabletu alebo psychologické tresty.
- Diskutujúci citovali Chartu práv dieťaťa a Dohovor, konkrétne „Časť I, článok 19, bod 1“, ako právny argument proti telesnému a duševnému násiliu voči deťom.
Q: Ako upovedomiť partnera, aby prestal nadávať dieťaťu?
A: Sadnúť si s ním „keď je kľud“ a porozprávať sa bez dieťaťa; navrhované riešenie v diskusii bolo osloviť ho bokom, aby dieťa nepočulo, a vysvetliť, že také správanie poškodzuje vzťah a dieťa si to zapamätá.
Q: Sú fyzické tresty ako „dať po zadku“ akceptovateľné?
A: V diskusii boli protichodné názory: niektorí obhajovali „jednu výchovnú po zadku“ ako účinnú metódu, iní ju označili za „stredovekú“ a citovali Chartu práv dieťaťa/Dohovor (Časť I, článok 19, bod 1) ako argument proti telesnému a duševnému násiliu.
Q: Ako chrániť dieťa pred slovným násilím od rodiča v prítomnosti dieťaťa?
A: Odporúčané kroky sú upokojiť dieťa slovami typu „tato je len nervózny“ a okamžite mu dať pocit bezpečia, a zároveň vziať otca bokom a viesť súkromný pokojný rozhovor o vhodnej komunikácii pred dieťaťom.
Q: Ako zlepšiť vzťah otca a 4‑ročného syna?
A: Riešenia z diskusie zahŕňajú, aby otec trávil viac spoločného času s dieťaťom, pravidelne s ním chodil von, venoval sa športovým aktivitám (napr. zakopať si do lopty) a vytváral pozitívne zážitky.
Q: Aké nekonfrontačné sankcie namiesto bitia rodičia v diskusii navrhujú?
A: Konkrétne návrhy zahŕňali konfiskáciu mobilu alebo tabletu, odobratie výhod (napr. žiadna rozprávka/čítanie pred spaním) a použitie psychologických trestov namiesto fyzického trestu.
Q: Kedy zvážiť odbornú alebo radikálnejšiu intervenciu?
A: Diskutujúci naznačili, že pri opakovanom výbušnom správaní rodiča alebo pri telesej/duševnej agresii treba zvážiť odbornú pomoc, vzdelávanie rodičov o detskej psychike, a v krajnom prípade aj oddelenie/rozvod, ak prostredie ohrozuje dieťa.
Závery z diskusie
Zhoda
- Nadávať alebo fyzicky trestať 4‑ročné dieťa sa považuje za nevhodné a rizikové pre vzťah dieťa‑rodič.
- Rodičia by mali viesť pokojné rozhovory o výchove mimo prítomnosti dieťaťa a snažiť sa ťahať za jeden povraz.
- Zvýšenie času otca s dieťaťom a viac spoločných aktivít sa považuje za konkrétne riešenie na zlepšenie správania a vzťahu.
Sporné názory
- Niektorí obhajujú „jednu výchovnú po zadku“ ako akceptovateľnú výchovnú metódu; iní tvrdia, že vytrieskanie a bitka nie sú normálne a porušujú práva dieťaťa (Dohovor/Charta).
Otvorené otázky
- Ako efektívne zabezpečiť zmenu správania výbušného rodiča bez rozvodu a bez ďalšieho ohrozenia dieťaťa?
- Kde je hranica medzi „výchovnou po zadku“ a zneužitím z hľadiska práv dieťaťa a spoločenského konsenzu?
Spomenuté značky a firmy
Materská škola (MS), Charta práv dieťaťa, Dohovor o právach dieťaťa
Spomenuté produkty a metódy
dať po zadku, vytrieskať, bitie, fyzické tresty, psychologické tresty, konfiskácia mobilu/tabletu, výchova láskou, pevné mantinely a hranice, spoločné aktivity (prechádzky, futbal), rozvod
Miesta a osoby
Slovensko
Slusila si mu povedat ze nech mu tak nevravi? Ak je rozmaznany tak na tom ma zasluhu aj otec ci ?? Ja by som asi nedovolila takto nadavat 😉
A to nadava svojim detom? Lebo ak hej, jedine co by som povedala, ze sak aj on ich vychovava tak nech drzi ústa
no tak ak je rozmaznaný a robí chalan zle, tak rpečo by mu nemal povedať, že je rozmaznaný ?mne tiež všeličo rodičia povedali,aj ma vytrieskali, ak som bola nepodarená. Je to normálne, možno z neho prísnejšou výchovou niečo vyrastie- niečo nerozmaznané...🙂
starsi szncek ma dost co robit s tym ze uz nie je jedine dieta v rodine a este mu nakladat? Co tak trochu nacuvat vlastnemu dietatku a zistit, co ho vlastne trapi? Ved take dieta nevie rozumovo konat, stae je skor impulzivne, instinktivne stvorenie. Daktori rodicia by prisamvacku mali absolvovat vzdelavanie ohladom detksej psychiky a az potom splodit dieta. a nie vytrieskat. To ako kde sme? To sa v 21. storoci stale pouzivaju stredoveke metody? @marina24 - vytrieskanie dietata urcite NIE JE NORMALNE!!! a je velmi smutne, ze ty na zaklade svojej osobnej skusenosti - radsej si to vo svojej mysli potlacila, lebo ako dieta si musela hrozne trpiet, sa nevies vcitit a obhajujes tyranske metody.
charta prav dietata hovori: Štáty, ktoré sú zmluvnou stranou Dohovoru, robia všetky potrebné zákonodarné, správne, sociálne a výchovné opatrenia na ochranu detí pred akýmkoľvek telesným alebo duševným násilím. Cast I, clanok 19, bod 1. Hlavne matka by mala byt prva, ktora bude branit inym ludom (nech je to hoc aj manzel) akokolvek dietatu ublizovat, ako sa ma to dieta branit?
mozno by si mu mala povedat, ze aby s nim stravil viac casu, aby sa mu viac venoval. mozno by to pomohlo, nasli si k sebe casu
môj syn je velmi zivy, je jedinacik, hoci sa ho snazim nerozmaznavat, urcite je rozmaznany oproti detom, ktore maju surodencov, ale moj muz mu nikdy nenadava
v com je rozmaznany? pyta si pozornost? robi zle tomu druhemu? alebo co?
pises, ze tvoj muz pride o 14,30 haha, ma kopec casu ovyplyvnovat jeho vychovu, moj muz skor ako o 18,00 domov nepride. ale nikdy nevykrikoval, ze moja vychova, moja chyba a tak.
mozno je to skor aj o vasom vztahu, ako si to moze dovolit
chodi chlapcek do MS? aby mal program a nenudil sa?
@2231987 určite si s mužom sadni a porozprávaj keď je kľud. Keď je v pohode. Povedz mu, že tak ako sa k nemu bude správať teraz, taký človek z neho bude. Ak ho bude tĺcť za to, že je "živý", bude rovnako agresívny ako dospelý. Deti v predškolskom veku sú "živé", potrebujú veľa aktivít, voľný pohyb a vedenie. Nech ho vezme každé popoludnie vonku, zakopať si do lopty, prejsť sa... Potrebuje mať s ním zážitky, inak si v dospelosti bude pamätať len to, že ho otec tĺkol a inak bol v práci. Deti ktoré majú so svojimi rodičmi pekné zážitky, budú mať aj pekné spomienky. A naopak to funguje rovnako.Takto mu to vylož. Všetko čo svojmu synovi robí, si jeho dieťa pamätá a raz mu to možno všetko vytkne... V horšom prípade, vráti. Aj také príbehy sú... 😒
@zapka21 mi chceš povedať, že ty svojmu decko nedáš pár po zadku, keď je nepodarené? Pochybujem, úprimne...Nemyslela som vytrieskať ako za stredoveku že bude mať krvavé modriny,ale niektoré deti si nič iné ani nezaslúžia, keď sú nezdarené, nevychované, rozmazlené,ako zakladateľkyn syn,či dcéra, či to má ...A kto iný ako otec môže prísnou rurkou z neho niečo vychovať? Deti musia dostávať aj po riti riadne,aby si iuvedomili,kde je čiara..teraz je nejaká nová metoda aby sa deti nebili, aby sa ne ruka nepoložila, ja síce som bola malé pred vyše 20 rokmi, ale myslím,že niektoré metody by práveže mali byť stále aktuálne. POmôžu deťom vedieť, kde je ich miesto a aké hodnoty rešpektovať. Ja som za, nemal by mu muž nadávať do faganov,ale ak je rozmaznaný tak je to jasné.Niekedy sa človek neovládne, ja som za to, aby rodičia normálne dali riadne po riti nepodareným deťom, keď sa nevedia zmestiť do kože.Na tom nič nie je, neviem, o tom, že by niekomu niečo chýbalo,či prevyšovalo, kto bol občasne vychovávaný aj ručne stručne.
@marina24 Ufff, no teda s tvojim nazorom sa nedokazem stotoznit. Ak su deti nevychovane alebo "nepodarene" ako to ty nazyvas, tak za to mozu jedine rodicia. A ak rodicia neurcia hranice a neukazu slusne spravanie od zaciatku, ako potom po case mozu chciet aby sa tak dieta spravalo? A bitka (ako pises "dostavat riadne aj po riti") teda urcite nie je riesenie. Nepomoze to detom vediet kde je ich miesto a ani ake hodnoty respektovat - teda ano, naucia sa ze bitkou si vydobiju nadvladu, ze tym ukazu kto je tu pan a budu sa tak isto spravat k inym detom, neskor k svojim partnerom/partnerkam a k vlastnym detom.
A ja si teda myslim, ze tym ktori boli takto vychovavani naozaj nieco chyba, alebo prevysuje - prave to, ze sa im toto zda normalne a nevedia si predstavit ze veci sa daju riesit aj inak 😔
@2231987 tak treba zvážiť či chceš aby tvoje deti vyrastali takti, alebo budeš ich chrániť , a zabezpecis im normalne prostredie.Je to tvoja povinnosť.Ja nepochopim ako môže niekto dovoliť aby ublizovali dieťaťu ?!
@zenaajmama ale ved ona to riesi, pyta si rady. nijako si jej neporadila, ale hned sudis!
@2231987 Ja som toho názoru, že manžel musí na sebe popracovať. Výchova má byť v kľude a nie v afekte. Vždy sa rodič musí snažiť ovládnuť, lebo veľmi ľahko sa môže stať, že dieťaťu ublíži a vyventiluje si na ňom svoju frustráciu, zlú náladu a pod. Je to nespravodlivé voči tomu dieťaťu.
@pribinak napisala som svôj názor.Ja nesudim.Ja radim aby zvážila ako chce aby jej vyrastali deti.
@marina24 ...tvoje zmýšľanie a názory na výchovu sú úplne scestné a choré. Chvála bohu, že už nemáš malé deti lebo by som ti ich z fleku dala odobrať ... dieťa nie je tvoj majetok, ktorý môžeš mlátiť hlava nehlava. Sa ti hovorí z pozície silnejšieho keď sa dieťa nevie brániť. Rodičia ako ty by nikdy nemali mať deti !!!!!
@marina24 Podľa toho, čo píšeš, si myslím, že ešte nemáš deti. Alebo sa mýlim?
Ono je ľahko teoretizovať, aj ja som mala v podstate rovnaký názor ako ty, kým som sa nestala mamou. A zistila som na mojich deťoch, že " jedna po zadku" a krik, výčitky, nepomáhajú, iba celú situáciu zhoršujú. Dcérka sa vždy zaťala a správala sa ešte horšie. Navyše som mala pocit, že mi prestáva dôverovať. Musela som sa ukľudniť, popracovať na sebe a prekonali sme ťažké obdobie. A niektoré veci som proste musela prijať. Že deti majú obdobie vzdoru, že ak sú unavené, tak plačú, hádžu na rukách a urobili sme si hanbu asi v každom obchoďáku v meste. Divákom sa zdali moje deti možno rozmaznané a nezvládnuteľné. Ale v takej situácii jedna výchovná nepomôže. Deti nie sú malí dospelí. 🙂
Na druhej strane vidím rodičov, ktorí sa boja deťom povedať "nie", vyjednávajú s nimi a dieťa cíti, že sú neistí. Ja svojim deťom poviem na rovinu "áno" aj "nie", nemám s tým problém. 🙂
Môj otec bol alkoholik.Ublizoval nam, kričal veľa.Veľmi živo si pamätám že rovnako som sa hnevala na mamu ako na otca.Preto,lebo tomu nezabránila.Dieťa nemá zbrane a možnosti dospeleho človeka.MY TOMU MUSÍME ZABRÁNIŤ.Nehovorim že je to váš pripad, ALE nesuhlasim s tym že sa to nemá riešiť pred dieťaťom.Keď ten otec kričí, treba mu povedať pekne kľudne pred dieťaťom, že nekric prosím ta.A dietatku, že neboj sa, tato je len nervozny.
Potom samozrejme sa porozpravat a riešiť príčinu.To dieťa musí vidieť,vedieť a cítiť že sa ho zastaneš.Aby ti verilo a aby sa tiež nebálo brániť keď mu niekto takto ubližuje.
Tak v prvom rade, ak je aj dieta rozmaznane,tak sa urcite tak nestalo z jeho vlastnej vole. Moze za to najblizsia rodina. A potom 4-rocnemu dietatu je asi zbytocne taketo nieco vycitat. To nie je na mieste. A manzel sa na vychove vobec nepodiela, ci to hadze vsetko na teba?