Manžel nás ignoruje, nevenuje sa rodine
Ahojte...mate nejake rady a tipy?? Manzel nas ignoruje...sme spolu 6 rokov, mame dve deti (2 roky a mladsi pol roka - tesne po sebe).ja som ostala doma na materskej, deti, varim, upratujem, periem, mozno hodinku do tyzdna pracujem, ale len kym deti spia. Manzel je szco, ale dari sa mu. Problem je, ze vsetko je dolezitejsie ako my. V praci je od 7 rana do 6-7 vecer, poom sa doma len naje, niekedy len zavola, ze ide s kamosmi na pivo
Stručné zhrnutie
- Partner trávi pracovný a voľný čas prioritne na koníčkach a s kamarátmi a rodinné povinnosti zostávajú prevažne na matke na materskej, čo vedie k preťaženiu matky a zanedbávaniu detí.
- Odporúčané riešenia zahŕňajú priame rozhovory o očakávaniach, nastavenie konkrétnych povinností a termínov, vyhľadanie psychologickej poradňe alebo mediátora a zapojenie platených služieb ako opatrovateľka či remeselníci na dokončenie prác.
- Ak komunikácia a intervencie (psychológ, mediácia, nastavenie pravidiel) neprinesú zmenu, diskutujúce odporúčajú zvážiť dočasné presťahovanie k rodičom, samostatné zorganizovanie života bez partnera alebo rozchod/rozvod.
Q: Ako sa pripraviť na rozhovor s partnerom, ktorý ignoruje rodinu?
A: Odporúča sa jasne pomenovať očakávania a kompromisy, dohodnúť konkrétne povinnosti a termíny (napr. dokončenie kuchyne do vopred určeného dátumu) a viesť viacero rozhovorov alebo vyhľadať psychologickú poradňu či mediátora.
Q: Kedy vyhľadať psychológa alebo mediátora?
A: Keď partner odmieta komunikovať alebo opakovane ignoruje domáce povinnosti (v diskusii bola spomenutá situácia, kde žena s deťmi zostala u rodičov 3 týždne a partner sa neozval), odporúčali vyhľadať psychologickú poradňu alebo mediátora.
Q: Ako zabezpečiť starostlivosť o deti, keď partner neprispieva?
A: Diskutujúce navrhovali dočasne zostať u rodičov, nájsť platenú opatrovateľku na pravidelnú pomoc (napr. dve hodiny týždenne) alebo požiadať známych/rodinu o konkrétnu pomoc s presnými inštrukciami.
Q: Čo robiť s nedokončenými domácimi prácami, ktoré partner odkladá?
A: Navrhuje sa nastaviť ultimátum a v prípade nedodržania termínu zavolať externých remeselníkov alebo "robosov" a zaplatiť dokončenie (v diskusii odporúčali „zavolať schopných chlapov“ alebo zaplatiť niekoho známeho).
Q: Môžem vyžadovať, aby partner využil otcovskú dovolenku alebo voľno na starostlivosť o deti?
A: V diskusii sa odporúčalo dohodnúť s partnerom konkrétne voľno alebo „otcovskú“ a zadať mu presné denné povinnosti; ak to nezaberie, odporúčali zvážiť radikálnejšie kroky vrátane samostatnej reorganizácie života alebo rozchodu.
Q: Ako reagovať, ak partner uprednostňuje kamarátov a koníčky pred rodinou?
A: Odporúčania zahŕňajú zavedenie nových pravidiel a rozdelenia povinností, zrkadlenie správania (napr. vziať si víkend pre seba), ultimátum alebo hľadanie profesionálnej pomoci v podobe psychológa či mediátora.
Závery z diskusie
Zhoda
- Priama komunikácia o očakávaniach a nastavenie konkrétnych povinností sú prvý odporúčaný krok.
- Psychologická poradňa alebo mediácia sú časté odporúčané intervencie pri odmietaní komunikácie alebo opakovanom zanedbávaní rodiny.
Sporné názory
- Niektoré diskutujúce tvrdia, že partner môže zmeniť správanie postupne a potrebuje čas a zmenu postoja; iné odporúčajú okamžité ultimátum, platenú pomoc alebo rozchod, ak sa správanie nezmení.
Otvorené otázky
- Ako motivovať partnera k trvalej zmene, ak mu chýba vnútorná motivácia zodpovedať sa rodine?
- Kedy je primerané obmedziť styk detí s otcom, ak nie je násilník, ale dlhodobo sa nezaujíma?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
psychologická poradňa, mediácia, opatrovateľka, platená pomoc pri upratovaní, zrkadlenie správania, ultimátum, nastavenie konkrétnych termínov, rozdelenie domácich povinností, odchod k rodičom, rozchod/rozvod, otcovská dovolenka
Miesta a osoby
Tatry
No, takže ja z druhej strany. Mam manžela, ktorý je čiastočne na voľnej nohe. Keby som ho požiadala, aby prišiel domov o piatej, aby sme mohli ísť spolu na ihrisko, veľmi úprimne by sa zaujímal, či som zosalela. Rovnaká situácia by nastala, keby som ho ťahala domov na obed. Takže potiaľ by som bola na strane chlapa. Co sa lekára týka, treba si dávať termíny hneď na ráno, aby pan neodišiel z domu. Povedať vopred, pripomenúť a vrátiť sa po vybavení a chlap môže byť prepustený do prace 😉 Ale ten zvyšok... Tiež chodím na dovolenky s deckami (aj) sama. Ale chlap píše, telefonuje, zaujíma sa. A ak nie sme kdesi načisto v prciciach, na víkend dobehne. A aj doma je cez víkendy na 99% doma, stará sa o deti a dobieha zameškané. Mali sme veľmi podobnú krízu po narodení druhého dieťaťa. Chlap mal pocit, že musí zabezpečiť oveľa viac financií, lebo nas je oveľa viac (nie, nemáme patorcata, len druhé dieťa, jeden kus), bol večne kdesi rozlietaný, doma zlostny, vyčerpaný a nervózny a ja tiež, obom nám všetko padalo na hlavu a vzťah išiel razantným tempom do kytek. Žiaden zázračný návod, čo pomohlo, nemám. Asi najskôr zmena postoja. Ja som sa zmierila, že som si nevzala domaseda a prestala to od neho žiadať, on pochopil, že síce zarobí, ale príde o rodinu a tie prachy nebude mať dat komu a ze deti nepockaju desať rokov, kým vyrastú, aby si to tatko vedel časovo zorganizovať. Svoje veci cez týždeň si organizujem podľa vlastného uváženia a keď je treba, zavolám si pomoc (ci už kamošky alebo cudziu osobu, keď sa nedá inak, dostane povolavaci rozkaz aj chlap), víkendy trávime spolu a to aj v prípade, že sa chlap venuje detsky nevhodným činnostiam (jazdí automobilové preteky). Ale chce to komunikovať až kým huba drevenie, to nie je jeden rozhovor a všetko vyriešené. Na kuchyňu mu dám termín, dokedy musí byť hotová, ak nestíha, zavolám robosov. Zaplatí on, on nestíhal. Nájdem si opatrovatelku/pomocnicku, jedno, ako to nazvem, aby som aspoň na dve hodky cez týždeň vedela niekam sama vypadnúť. To je úplne jedno kam. Aj na prechádzku. Ale sama, bez deti, prečistiť hlavu a mat pripadne aj iné témy ako deti... Ale nedala by som chlapovi toľko voľnosti, aby tri týždne robil "niečo" bez viditeľného výsledku a mal veget od rodinných povinnosti.
@homolca v prvom rade zmen seba. Preco vsetko robis sama? Ake volno si doprajes? Akym konickom sa venujes? Kolko krat ides ty s kamosmi na pivo ako chodi tvoj chlap?
Podla mna si prilis submisivna, prehnane obetava a nevies si v tomto dupnut. Treba zacat postupne prerozdelovat domace povinnosti aj starostlivost o deti. To ze si na materskej neznamena ze nemas pravo na oddych. Nie to v sebe dusit a potom ked uz pohar pretecie tak nechat neskusenemu chlapovi cely den dieta na krku, to uz je riadne vyhrotena situacia.
Postupne, pomaly zaviest nove pravidla. Zacni casom len pre seba, dohodni sa s manzelom napriklad na volne sobotne (nedelne) doobedie kedy vstane rano s detmi on a bude ich mat n starosti. Ty sa vyspis, potom si mozes ist trebars nakupit, prejst sa, zasportovat a jemu nechaj deti s presnymi instrukciami (co a kedy im ma dat jest, obliect, co s nimi moze robit) Uvidis ze po nejakej dobe uz bude sam vediet co a ako. Daj mu nejake kazdodenne povinnosti, napriklad kupat ci uspavat starsieho
Domace prace tak isto, nehovorim ze ma po prichode s prace po 12 tich hodinach ist este drhnut kupelnu ale ked obcas pripravi veceru, vylozi umyvacku riadu, vynesie smeti zo zadku mu veru neubudne
Oznam manzelovi zmenu pravidiel rovnako suverejne ako ti on hovori ze ide na pivo.
Nikdy nieje chyba len na jednej strane, ked nieco neklape vo vztahu prsty v tom maju obidvaja. Nevin manzela ze sa nestara, pretoze ty si mu to dovolila. Mate male deti a to je obmedzenie pre obidvoch, ci uz v praci alebo zalubach, nieze zena je otrokom a chlap si zije ako predtym za slobodna
Ano, ucite chyba nas oboch...skusala som vselico... Zavolata svokru strazit deti...prisla ked deti spali a este som jej varila kavu, namiesto oddychu...alebo ich kocikovala tri hodiny a dosli s revo a zapalom priedusiek,...chodila som stredu vwcer na hodinu cvicit...to bolo super, ale ked som prisla domov, cakal ma cernobyl...dve deti hladne, neprebalene, neokupane, byt po vybuchu, ved sa hrali...a samozrejme moja chyba, upratala som,postarala sa o deti..a na druhy den svalovka, ze som sa nevedela ani postavit a nepomohol nikto, lebo si "kvoty" splnili
@homolca, neber si nikoho z rodiny. Ber si babu (alebo aj chlapa), čo ti postráži deti/uprace byt/navarí večeru a zaplatíš jej (nemusí to robiť všetko. Stačí niečo z toho, za dve hodky do týždňa to nebude majetok a mužovi sa vraj darí). Rodine síce neplatis, ale ani sa nemôžeš sťažovať a máš byť vďačná aj keď ta ich pomoc stojí pol dna roboty navyše.....
Keď už má dve deti mal by sa o nich viac starať, to je jasné...a aj o Teba. Možno si je príliš istý tým, že si na materskej resp.rodicovskej a si od neho závislá a tak si dovoľuje...to je chrapunstvo...ja by som pomaly rátala aj s rozchodom...
Tomu by som tak vycistila zaludok ze dovi. Čisty de.bil. Ste este spolu ? Nemal milenku?
@homolca brat sa staral o moju dceru a dostavala doma vacsinou chlieb s maslom a lek arom 🙂.
Neizoluj deti od otca ak nie je nasilnik