Manžel neznáša moju matku
Ahojte. V zivote by som nepovedala, ze skoncim pisanim sem, ale mam pocit, ze uz sa zblaznim...
S manzelom sme spolu 3 a pol roka, z toho pol roka mamzelia. Ked sme sa dali dokopy, asi po 2 mesiacoch som to povedala mame (rozvedena). Ona sa nanho zacala vypytovat, ze odkial je, co robi a klasika...ked zistila, ze je z mesta, co je pd jej bydliska vzdialene len 9 km, opytala sa na neho svojich kolegyn v praci, ci o nom nieco nevedia. Proste si ho chcela klasicky preklepnut. A niektora jej kamaratka jej o nom teda porozpravala kadeco. Nevravim, ze nic z toho nie je pravda, mal aj celkom burlivu mladost (bitky na diskotekach, opijanie...). Teraz uz 7 rokov absolutne nepije, podnika, dobre zarobi. Ked som si napriklad po skole nevedela najst pracu, tak ma pol roka zivil a nikdy to ani slovom nespomenul. No ale moja mama nic z tohto nevidi, kedze ta jej kolegyna jej povedala svoje. Cize mama mi to tak stroho zrekapitulovala, nechcela mi povedat nic konkretne, len ze ma o mna strach, nech si davam na seba pozor, ze je psychopat a podobne...ja som bola samozrejme v soku, kedze sme spolu boli v tej dobe kratko. Samozrejme so vsimol, ze mi nieco je a nechcela som mi klamat, tak som mu o tom povedala. On sa strasne nastval, ze ako ho moja mama moze takto ohovarat, ked ho ani nepozna. Teraz spatne si myslim, ze som to zacala cele ja tym, ze som mu o tom povedala. Kazdopadne on odmieta prist k nej na navstevu, ona ho uz parkrat k sebe volala, ale on je tvrdohlavy, tvrdi, ze mu ublizila a nikdy sa neospavedlnila. Mne by bolo uz aj jedno, ze sa nemaju radi, ale po svadbe sa to vyhrotilo do tej miery, ze matla mi povedala, ze si mam vybrat, ci sa budem bavit s nou alebo s nim. Ja ju mam rada, ale zas je to moj manzel. Som na neho aj nahnevana, ze je taky tvrdohlavy a myslim si, ze mu je prednejsie jeho ego ako ja...ale zas som nastvata aj na moju matku, ze to stale vyostruje a riesi a nechce sa so mnou normalne stretavat a bavit bez toho, aby ma hned neockovala proti nemu, ako ma manipuluje a odtrha od rodiny...fakt neviem, co mam robit a ako dalej...
Stručné zhrnutie
- Konflikt vzniká preto, že matka šírila informácie od kolegyne a označila partnera za „psychopata“, hoci partner je 7 rokov abstinent, podniká a počas obdobia hľadania práce finančne podporoval partnerku.
- Diskutované riešenia zahŕňajú dve hlavné možnosti: matka sa ospravedlní partnerovi, alebo partner urobí ústupok a prijme pozvanie na návštevu ako gesto zmierenia.
- Alternatívne riešenia v diskusii sú nechať problém časom vychladnúť, nastaviť pevné hranice kontaktu a vyhnúť sa roli rozhodcu či mediátora.
Najčastejšie otázky
Q: Ako požiadať rodiča o ospravedlnenie za šírenie klebiet o partnerovi?
A: Priame vyjadrenie hranice: povedať vetu „za svojho manžela stojím“ a žiadať ospravedlnenie; ak sa ospravedlnenie nedostaví, opakovane obmedziť kontakty (napr. ukončiť hovor alebo odísť z návštevy).
Q: Má manžel urobiť prvý krok pri zmierení so svokrou?
A: V diskusii boli dve konkrétne možnosti: manžel môže prijať pozvanie na návštevu ako gesto (návrh: „prijať pozvanie“), alebo diskusia odporúčala požadovať najprv ospravedlnenie od matky.
Q: Ako nastaviť hranice, keď rodič neustále očierňuje partnera?
A: Konkrétne opatrenia uvedené v diskusii sú: povedať rodičovi, že takéto reči nebudete počúvať, odísť z návštevy, zložiť telefón pri tejto téme a obmedziť osobné stretnutia.
Q: Je lepšie byť mediátorom medzi partnerom a rodičom alebo zostať neutrálne?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali nepreberať rolu mediátora a nechať, aby si medzi sebou vyriešili spor dospelí; iný prístup bol aktívne vyžadovať ospravedlnenie od rodiča.
Q: Môže čas vyriešiť konflikt medzi manželom a matkou?
A: Niektorí účastníci diskusie uviedli, že „nechať tomu čas“ môže situáciu upokojiť, pričom odporúčali netlačiť na riešenie a dovoliť, aby sa vzťahy postupne vykryštalizovali.
Q: Ako reagovať, ak matka opakovane manipuluje a vyzýva na voľbu medzi ňou a partnerom?
A: Konkrétne odporúčanie v diskusii bolo jasne oznámiť, že stojíte za partnerom a dať matke voľbu, či chce prísť o kontakt, alebo bude rešpektovať váš vzťah; ak nereaguje, obmedziť kontakty.
Závery z diskusie
Zhoda
- Problém vznikol preto, že matka prijala informácie od kolegyne a predčasne očiernila partnera.
- V diskusii sa zhodlo viac respondentov, že neprijatie roly rozhodcu a nenechávanie seba medzi nimi býva lepšie pre dotknutú osobu.
- Čas a nastavenie hraníc sú opakovane navrhované ako praktické spôsoby riešenia.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že manžel by mal urobiť ústupok a prijať pozvanie na návštevu; iní tvrdia, že prvým krokom by sa mala stať ospravedlnenie matky a že manžel nemusí robiť conciliatorné gestá.
- Niektorí odporúčajú konfrontovať matku a žiadať ospravedlnenie; iní radia „nechať to tak“ a nenechávať sa vtiahnuť do konfliktu.
Otvorené otázky
- Kto by mal urobiť prvý krok pri zmierení: matka (ospravedlnenie) alebo manžel (prijať pozvanie)?
- Ako dlho čakať, kým sa má dať veci „nechať časom“ bez aktívnej konfrontácie?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
ospravedlniť sa, prijať pozvanie na návštevu, nechať tomu čas, nastaviť hranice kontaktu, neprijímať rolu mediátora, konfrontácia s matkou, ukončiť hovor/zložiť telefón
Miesta a osoby
žiadne
@bombix Ja si nemyslím že tvoj muž je egoista, ani to, že by mal ustúpiť a prijať pozvanie. Podľa mňa sa cíti ukrivdeny, a to mu nemožnosť zazlievať. Ospravedlniť by sa mala tvoja mama a to by bol ten prvý ktork k uzmiereniu. Je ok zisťovať o frajerov svoje dcéry, veď každá.mama sa boji o svoje dieťa. Na druhej strane, ona spôsobila hustú atmosféru a kladie si podmienky, že buď ona alebo tvoj muž? egoista je tvoja mama, nie muž
