Manžel povedal 5-ročnému synovi, že ho nebude mať rád
Pred spaním som hovorila synovi, že ho ľúbim a budem ho ľúbiť navždy - nech by urobil čokoľvek. Že aj keď bol v ten deň zlý, ľúbim ho rovnako - ale som veľmi smutná.
Do toho prišiel manžel a povedal (citujem): "Načo mu hovoríš takéto sprostosti? Ak bude zlý, nebudeme ho mat radi. Nemôže si myslieť, že sa bude takto správať a budeme ho mat radi rovnako a všetko bude okej"
Zostala som ako obarena. Malý bol z toho výroku dosť smutný. Vysvetlila som mu, že na mňa to určite neplatí a na ocka tiež nie, akurát že ocko tomu nerozumie....už sa ma to pýtal vyše 10x od vtedy. Manžel si však stále myslí, že jeho výrok je úplne OKEJ.
Co si o tom myslite vy?
@beata_k diskusiu som zakladala na to, aby som vedela manželovi poskytnúť nejake Argumenty k tomu, že to nepovedal správne, keďže si myslí že hej. Aby to prehodnotil a synovi vysvetlil správne ešte raz
@sissy27 nie, deti nebijeme. Už len skrz toho, že manžel bol cele detstvo tyrany. A už tobôž nie pred návštevou (ani mimo nej)
Podľa mňa nevhodné od oboch.. načo hovoriť 5 ročnému takéto v podstate komplikované veci? Ja mojim vždy poviem že ich ľúbim, nekombinujem to s neposluchanim ani ničím podobným. Jedna vec je povedať dieťaťu ľúbim ťa, druhá riešiť neposlúchanie. To si vždy vydiskutujeme, no nikdy to nekombinujem. Ja mám najstaršieho 10 ročného Aspergera, ADHD a ešte jedna diagnóza z ktorej je mierne povedané každý pricetny rodič na prášky, lebo on skrátka neposluchal nikdy, ani ako malinký a teraz už duplom keďže ide do puberty. Ozaj keď sa správa otrasne a riešime správanie nemám chuť mu vyznávať ako ho ľúbim. To si povieme vo vhodnej chvíli, vie to. Teda ries to že sa nepekne správal a až neskôr samostatne mu povedz že ho ľúbis. Nekombinuj to zbytočne. Teda tak by som to spravila ja 🙂 muž sa jasné tiež ovládnuť mohol, no chlapi niekedy reagujú inak ako by sa očakávalo.. môj tiež občas reaguje inak ako je podľa mňa správne, ale zas ja nechcem aby deti boli vychovavane v bubline.. ak ozaj mám pocit že to prepiskol vydiskutujeme si to a ak treba deťom vysvetlí prečo sa tak správal, prípadne že to nemyslel tak ako to povedal len sa veľmi hneval. Myslím to funguje celkom fajn.
@beata_k ešte k predchádzajúcemu komentu môjmu- chcela som manželovi poskytnúť Argumenty na to, aby svoj názor možno upravil a pozhovaral sa so synom. Pretože ako som písala, syn sa ma to od vtedy opýtal 10x možno a ja naozaj neviem, čo mu na to povedať. Keďže syna to trápi, mal by sa o tom s nim porozprávať otec. Alebo teda som si hovorila, že možno po tejto diskusii zistím, že naozaj prehanam a manžel ma pravdu. Ale keďže sú tu názory aj tak aj tak, tak človek už ani nevie
Tak si odpovede precitajte obaja. Zda sa, ze ani tvoja reakcia nebola najvhodnejsia.
Pytal sa 10x lebo ty sa v tom rypkas. Mala si jeho reakcii venovat minimum casu a energie.
@beata_k nie nie. Ja som mu v ten večer odpovedala jednou vetou ako som napísala v úvodnom príspevku. On sa ma to už opýtal 2x každý deň posledných 5 dni bez toho, aby som o tom povedala co i len slovo
Normálne malému kľudne povedz ty že isto aj ocko ho bude vždy ľúbiť, no bol veľmi nahnevaný a v hneve občas ľudia hovoria veci ktoré nemyslia vážne. Úplne normálne vysvetlenie a aj pravdivé. Čo ja som už všetko nahovorila v hneve.. 😬🤭 našťastie mňa vtedy nikto vážne neberie a aj deti vedia že keď ozaj zurim nemajú má počúvať, muž detto.. 😬
ty to tiež s tými citmi preháňaš... skôr sa prikláňam na stranu manžela... dieťaťu treba nastaviť určité hranice...
Vysvetlila by som mu takto. Správal si sa dnes nepekne. Je mi z toho smutno. Keďže sa to opakovalo po upozornení, viackrát atď dôsledky budú to a to.
Ak sa ospravedlní a spýta, či ho stále ľúbiš, potom by bola odpoveď, áno ľúbim, ale takéto chovanie je neprípustné.
K ockovi. Ocko to myslel tak, že sa mu nepáčilo, neľúbilo ako si sa v tej a tej situácii choval.
Muža nauč, aby hodnotil vždy chovanie dieťaťa. Teda nepáči sa mi čo robíš, robil si, nemám to rád
Nie, ty sa mi nepáčiš, teba nemám rád.
A ty to rob tak isto. Potom dieťa nebude mať potrebu pýtať sa či ho ľúbiš, nebude o tom pochybovať, ale bude mu jasné, že zlé chovanie je cez, nebudete ho tolerovať a vyvodíte dôsledky.
@mikadooo súhlasím, zle deti neexistujú, keď tak zlí rodičia možno 😉. Ja to tiež neznášam, alebo keď niekto povie našej Dorotke, pozri sa aká si škaredá, lebo.....vzdy poviem, babka Dorotka nie je škaredá, len skáče v teniskách po kaluži a podobne 🙂
nie nieje to ok...dieta ma byt bezpodmienečne lubene a ma vedieť o tom že je...kladenie podmienok v laske patri k narcistickym rodičom rovnako ako vydieranie láskou. možno že to tvoj manžel nemyslel vážne ale mal by premýšlať čo tieto slová spôsobujú pretože deti berú všetko doslova. a ospravedlňovať manžela ako to myslel alebo nemyslel tiež nepokladám za ok, nech sa ospravedlní sám, ty nevidíš do jeho hlavy tak nevieš ako to myslel, dieťa to môže cítiť a tým podrývaš jeho realitu tomu sa vraví gasleiting.
@deti95060810 hranice sa nenastavuju nedostatkom lásky
@bilberryday velmi rozummy prispevok!
@1gabriela13 👏👍 amen
V prvom.rade mas vediet ty a nebyt precitlivena nepricetna mamicka.treba kriticky zmyslat a tak ako teba nastvalo co mu povedal.muz tak muza nastvalo co ty. A poviem ti taketo bezpodmienecne lubenie a keci o nom vyustuju do nespratnych egocentrickych deciek ktore nevedia kde su hranice potom cely zivot!
No a rozprávala si sa o tom s tvojím mužom? Povedala si mu mimo deti čo s nimi takéto výroky môžu urobiť? A že takéto citové vydieranie je vlastne tiež forma týrania? Skús mu to polopatisticky vysvetliť.. keď to pochopi, nech sa sám porozpráva so synom a skúsi mu vhodne vysvetliť svoje slová.. ale najmä to musí pochopiť po rozhovore s tebou.. a ty tiež sa porozprávaj so synom, pekne mu znova vysvetlí, uisti ho že ho ľúbiš bez podmienky (detskými slovami samozrejme) nikto nie je dokonalý a občas každý povie niečo čo nie je vhodné a môže dieta zraniť.. aj keď toľko žien sa tvári že v každej situácii vzdy reagujú ako z knižky, nie je to tak..
Dôležité však je ako sa po zlom výroku správajú rodičia ďalej.. musia sa k tomu vrátiť a pokúsiť to napraviť.. ja napr.najmladsieho uisťujem tak, že mu vravím že ho ľúbim vždy aj keď ma nahnevá a som veľmi nahnevaná, aj vtedy ho ľúbim a budem ľúbiť..
Píšeš že manžel bol tyrany, to vysvetľuje aj jeho komentár. Zrejme to nemá spracované v sebe a prenáša to aj na syna. Síce ho nebije, ale trestá ho nedostatkom lásky. Ja tiež deťom často hovorím že ich ľúbim stále, aj keď plačú, aj keď sa smejú, aj keď robia veci ktoré sa mi nepáčia. Nikdy im nehovorím že sú zlí, na toto mám alergiu, svokor im to hovorí zakaždým keď príde.
Ale deti potrebujú uistenie že sú ľúbené.
Ja by som sa na tvojom mieste osamote porozprávala s manželom, že keď mi chce niečo povedať k výchove, tak nikdy nie pred deťmi. Deti z toho majú akurát tak chaos. Rovnako keď sa tebe niečo nepáči ako pristupuje k deťom, tak nehovor mu to pred deťmi.
Nemáš náhodou Instagram? Jedna baba sa tam akurát tejto respektujucej výchove venuje, mohla by si manželovi niečo prečítať. Minule mala aj post o tejto bezpodmienečnej láske. Insta - vedoma_vychova alebo autorka má aj 3 e-booky zo super obsahom.. A inak, je krásne, že utvrdzujes syna v tom, že ho ľúbiš aj po dnešnom dni. Tie deti to jednoducho potrebujú počuť. Určite dostal aj adekvátny trest, ale je super, že si ho utvrdila aj v láske 😊
Vsak sa popytaj manzela, ako to presne ma. Ked maly niekedy robi vylomeniny, co vtedy citi. Naozaj ho nema rad, alebo je nastvaty? To je rozdiel, len niekto si to neuvedomuje. Mat rad nie je podla mna nejaka emocia na vypinac, ze chvilu mam rad, chvilu nie. Nastvatost sa moze za den zapnut a vypnut aj 5 krat.
A tiez to "ak bude zly", mozno kazdy z vas myslel inac..Ty si to mozno myslela tak, ze ak vas aj zajtra niecim nastve, tak ho stale budete mat radi. Manzel to mozno myslel dlhodobejsie, ze keby bol permanentne neprijemny k vam a k inym ludom, tak by mal asi problem precitit lasku k nemu.
Inac si tiez myslim, ze "ocko tomu nerozumie" je podryvanie manzela, no ale niekedy sa to v rychlosti stane.
Ja som inak zastanca toho, ze dietatu sa ma hovorit, ze ho mame radi, aj ked nas niekedy nastve. Ja som raz ako mala nieco rozliala, mama bola v zaprahu okolo mna a sestry a strasne ju to vytocilo. A povedala, ze uz nie som jej dcera. Mala z toho aj ona traumu cely zivot, to som videla, no len ja som to v tom utlom veku zobrala vazne a velmi dlho som sa bala robit chyby, ze upadnem u partnera/kamosky/sefa do nemilosti a bude koniec.
Uplne, uplne zle...dieta nie je Zle...len nieco zle urobi...prosim, nenalepkujte ho ze je "zly" pre nieco co urobil. A to, ze ho nebude mat otec rad...cesta k nedovere, strata lasky a opory, istoty v rodicovi...toto este horsie, take vyroky...niekedy sa pouzivali take reci, ale nie je to dobre, staci par clankov o vychove deti.
Deti su dobre, ked nieco zle urobi, tak pomenovat a povedat pocity...nahnevalo ma, ze...som smutna, lebo...co si urobil, nebolo spravne, bolo zle. Nase konania byvaju zle, aj dospelych, a sami by sme asi neradi poculi od polovicky, ze preto a preto ta uz nelubim, nebudem mat rad. Dospeleho to zaboli, nieto este krehke male dieta.
Da sa to naucit, dat si na to pozor.
A ano, ked vidis, ze to maleho trapi, mal by manzel ist za nim a dat to do poriadku.
Aj mne sa stane, ze synom nieco v navale emocii nevhodne poviem...tak potom pridem a poviem, ze som to prehnala.
Ak bol manzel tyrany, nevie co to je bezpodmienecna laska, nepozna ju. Ja mam nieco podobne z detstva, ...ze lasku si treba zasluzit. Mozno preto som si nasla takeho manzela, ktory lubi bez podmienok, uci ma tomu a je pre mna uz roky liekom.
Dieta skoci zo stola, vykrikuje hovno a ty sa rozplaces 😀 si sa zblaznila nie? Je to dieta 😅 Mala si mu povedat nech neskace zo stola lebo si zlomi nohu a nech nehovori hovno, lebo nebude sladkost. Prevratis ocami a ides dalej. Nebudes plakat koli takej somarine. Keby spravil nieco vazne - ze ublizi vedome inemu dietatu a sposobi mu tazku ujmu - chapem, ze sa matka ruca zufalstvom. Ale taka blba provokacia, ta nemoze rozplakat. Nabuduce ked sa zosypes, tak mu povedz, ze je toho na tebe nejako vela a ze by nebolo na skodu, keby menej zlostil. Muz povedal, co povedal, pretoze bol nazlosteny a urazeny. Uvidis s cim pride nabuduce ked si sa s nim uz o tom bavila. A zvykni si, ze deti zlostia, provokuju a neviem co vsetko. Tvoj syn obycajny je certik rohaty, ako 95% chlapcov.
Prosím ťa, vychovávaj v prvom rade deti, nie manžela. Nikto nehovorí, že máš deti biť - ale jednoducho u mňa neexistuje, aby decko skočilo zo stola 2x a 2x povedalo hovno. Spraví to raz a zariadim, aby sa to nezopakovalo (ako - to už by si mala vedieť, čo na tvoje dieťa platí). Bude to prospešné pre všetkých - pre návštevu aby neboli v rozpakoch, pre deti aby mali stanovené hranice, pre teba aby si nemusela plakať a aj pre manžela, aby nemal nezmyselné poznámky smerom k deťom. Deti rieš a nie že manžel si má prečítať recenzie na seba…
Samozrejme, materska laska je vacsinou bezpodmienecna. Muzi svoju lasku casto nevedome podmienuju(vykonom, spravanim…). A pre zdeavy rozvoj je vraj dobre, al dieta pociti obe formy lasky. Samozrejme je na vas rodicoch si vykomunikovat medzi sebou, ako sa l dietatu budete spravat, a nezhadzovat sa pred nim
Sorry ale keby moje dieťa predvádzalo to čo popisuješ, dostane rovno vtedy po riti a druhýkrát z toho stola neskočí a ani to 💩 z úst nevypustí. A nie, neplakala by som kvôli tomu (ale ok, každý svoje emócie ventilujeme inak) a presne toto je tá situácia, kedy by som ho večer neňunkala s tým, že ho aj tak ľúbim aj keď sa choval úplne nevhodne.