Manžel pozerá porno
Ahojte zienky, zalozila som si novy nick, kvoli tejto otazke. Moj manzel pozera porno. Sme spolu 3 roky Nas sexualny zivot bol uplne super az pokym som neotehotnela. Pocas mojej gravidity sme spolu vobec nespali, pretoze mi bolo stale zle a mala som cele tehotenstvo mykozu. Nasa dcera ma 4 mesiace. Odkedy sa narodila, sme sa skusili 2krat milovat a ani raz sa manzel neurobil. Je pravda ze sme sa milovali kratko lebo ma to bolelo a zo zaciatku som vobec nemala chut na sex. Cele tehotenstvo a ani ked sa narodila dcera, kedze som bola stale unavena. Pri porne som ho uz 3 krat pristihla. Citil sa blbo a povedali sme si ze musime obnovit nas sexualny zivot ale ja sa bojim, ze to uz nepojde, pretoze si myslim, ze ma problem sa urobit, kedze "fici" na porne. Citim sa sklamana, on ma neskusa zvadzat aj ked sme sa milovali bolo to z mojej iniciativy. Vravim predtym sme ziaden problem nemali az kym som neotehotnela. Vztah mame super, velmi sa lubime a je to uzasny muz ale ja nechcem, aby moj manzel pozeral porno, je mi to dost neprijemne a citim sa sklamana...som zvedava na vase nazory ako by ste sa zachovali vy.
Stručné zhrnutie
- Po pôrode môže dôjsť k dlhšej sexuálnej abstinencii z dôvodu nevoľností v tehotenstve, mykóz a únavy, pričom odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, postupné obnovovanie intimity a odborné poradenstvo (partnerské poradenstvo, sexológ/párová terapia).
- Pozeranie pornografie a masturbácia sú v diskusii videné ako bežné mechanizmy zvládania sexuálnej túžby partnera, pričom diskutujúci odporúčali kompromisy (napr. obmedziť sledovanie na max. raz–dva razy mesačne) alebo spoločné prezeranie ako riešenie.
- Pri bolestivom sexe po pôrode odporúčali konkrétne praktické kroky: použitie lubrikantu, riešenie mykózy liekmi a konzultácia s gynekológom alebo sexológom a zapojenie partnera do starostlivosti o dieťa na zlepšenie režimu a energie.
Q: Aké služby ponúka partnerské poradenstvo pri problémoch so sexuálnym životom a pornografiou?
A: Partnerské poradenstvo zahŕňa párovú terapiu, komunikáciu o hraniciach a sexuálnych očakávaniach a mediáciu medzi partnermi; niektoré poradne sú podľa diskusie poskytované zadarmo v rámci sociálnej pomoci na úradoch.
Q: Kedy vyhľadať sexológa alebo párovú terapiu po problémoch s pornografiou?
A: Odporúča sa vyhľadať sexológa alebo párovú terapiu, ak pozeranie porna vedie k dlhodobej nespokojnosti partnerky, zníženiu sexuálnej aktivity páru alebo ak sa objavujú znaky závislosti a neschopnosť dosiahnuť vzrušenie pri reálnom sexe.
Q: Ako postupne obnoviť sexuálny život po pôrode, keď žena pociťuje bolesť a únavu?
A: Odporúčané kroky sú postupné obnovenie intimity (drobné dotyky, predohra), použitie lubrikantu pri bolestiach, orálne praktiky (oral, 69) ako alternatíva a praktické zapojenie partnera do starostlivosti o dieťa, aby žena získala viac oddychu.
Q: Kedy je pozeranie porna považované za problém alebo závislosť?
A: V diskusii sa uvádza, že problém nastáva, keď pornografické sledovanie nahrádza partnerský sex, vedie k psychickým blokom alebo keď má osoba opakované nutkanie napriek negatívnym dôsledkom; odporúčané je vyhľadať seriozné články a odbornú pomoc pre diagnostiku „závislosti od masturbácie a porna“.
Q: Existujú dostupné zdroje alebo relácie, ktoré sa venujú sexualite a uspokojeniu ženy z pohľadu muža?
A: Ako konkrétny zdroj bola spomenutá relácia „Intimita 04“ na Slobodný vysielač, záznam z 23.9.2015 s časovou stopou odporúčanou od cca 48. minúty (http://www.slobodnyvysielac.sk/relacie/intimita/).
Q: Aké konkrétne praktické kompromisy pri sledovaní porna odporučili diskutujúci?
A: Jeden z navrhovaných kompromisov bol obmedziť sledovanie porna na „max raz–dva razy za mesiac“ alebo dohodnúť spoločné prezeranie namiesto tajného sledovania.
Q: Ako riešiť ženské zdravotné príčiny, ktoré bránia sexuálnej aktivite po pôrode?
A: Diskusia odporúča riešiť mykózy liekmi cez gynekológa, prekonzultovať trvalé bolesti s lekárom a nepreskakovať rehabilitáciu šestonedelia; pri perzistujúcich problémoch odporúčajú konzultáciu s odborníkom (gynekológ, sexológ).
Závery z diskusie
Zhoda
- Po pôrode sa bežne mení sexuálny život páru a riešením sú komunikácia, postupné obnovovanie intimity a odborná pomoc (partnerské poradenstvo, sexológ).
- Použitie lubrikantu a riešenie mykózy liekmi sú konkrétne odporučené praktické kroky pri bolestivom pohlavnom styku.
- Zapojenie partnera do starostlivosti o dieťa a zlepšenie režimu rodičov sú často uvádzané ako pomoc pri obnove sexuálnej aktivity.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že pozeranie porna je bežné a nemusí negatívne ovplyvniť vzťah; iní tvrdia, že pornografické sledovanie môže viesť k psychickým blokom, závislosti a problémom s reálnym sexuálnym vzrušením.
- Niektorí navrhujú riešenia typu „pozeraj spolu s partnerom“ alebo „dovoľ mu masturbovať“, zatiaľ čo iní považujú takéto prístupy za neprijateľné a požadujú úplné ukončenie sledovania porna.
Otvorené otázky
- Ako objektívne rozlíšiť medzi bežným sledovaním porna a patologickou závislosťou na porne?
- Aký je najefektívnejší terapeutický postup pri kombinácii fyzických problémov ženy (mykózy, bolesť) a partnerovej zvýšenej frekvencie sledovania porna?
- Ako nastaviť dlhodobé kompromisy v páre tak, aby rešpektovali potreby oboch strán bez stigmatizácie jednej zo strán?
Spomenuté značky a firmy
Slobodný vysielač, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
lubrikant, orálny sex, 69, masturbácia, pornografia/porno, partnerské poradenstvo, párová terapia, sexológ, závislosť od masturbácie a porna, mykóza, lieky na mykózu, štúdie o porne, relácia Intimita (23.9.2015, Slobodný vysielač)
Miesta a osoby
Slobodný vysielač, Modrý koník, Freud, Maslow
@juhseverzapad bolo od neho pekne, ze pouzil vlastnu fantaziu, masturbovanie stale bolo, a bude, porno je uz o inom
zaraza ma, ako malo ludia vedia o sexe ako takom, o tom, ze je to uplne normalna fyziologicka potreba. ze sa najdu ludia, ktory sa pri slove sex a porno prezehnavaju. a neprestanu ma udivovat zeny, ktore si najdu milion dovodov preco nesexovat alebo preco je chlap chrapun iba za to, ze potrebuje sex.
sex je uzasna vec, pri sexe clovek vypne. pri sexe moze mat a nemusi predstavy. moze pozerat porno a predstavovat si to pri samotnom sexe a nemusi. moze pozerat veci, ktore su na hrane, ale nikdy ich nebude mat potrebu vyskusat.
sex nie je len nastroj na plodenie deti. sex je o potrebe a o blizkosti dvoch ludi.
a ludia, ktori su v tejto oblasti neuspokojeni to bud hladaju casom inde alebo im z toho prepne.
sex je prirodzena sucast cloveka. ludia maju vysadu dosahovat orgazmus. preto mame moznost sexovat nielen kvoli plodeniu deti. ale preto, ze to je POCIT. fantasticky, uazsny a extra ak je to s clovekom, ktoreho lubim.
@ssiiddee Môj chlap tiež pozerá porno. doma nie, to som zatrhla, ale v robote medzi ostatnými chlapmi putujú všeliaké videá. Aj keď mi povedal, odkedy som pristúpila na pár nových vecí 😀 ,že už to nepotrebuje, lebo ja mu bohato stačím 😀
Inac takto tu začínajú témy zena okolo dieťaťa robi všetko nie aby zapojila muža do starostlivosti uz od úplného mslinks ale hrdinka vsetko zvládam potom uz neni energie muz sa citi vo vedľajšej koľají uplne a vztsh uz pomaly ale ísťo upadá a skončí to tak ze muz si nájde milenku.
mne by to vadilo keby to pozeraval, by ma to urazilo ze mu nestacim ja ale musi sa este aj take nieco pozerat
Môj otec mi povedal : Chlap,ktorí tvrdí,že si nehonil je ko..., lebo klame
A nie je nád to ked su rodičia šťastný a majú aj úžasný sexuálny život a život ako dve hrdlicky potom su štátne aj deti.a je to ins rodinná pohoda ako ked deti vidíš stale zsmrscenu unavenu msmu á otcs vecne ufrflsneho a furt s niečím nespokojneho.
@olina987654 sľuboval ti pred oltárom vernosť alebo slepotu? sama píšeš, že ste sex nemali celé tehotenstvo pre zdravotné problémy, po pôrode je tiež problém... takže ad 1 - buď rada, že je sebestačný a nepotrebuje pomoc od nejakej ochotnej slečny, ad 2 - daj sa do poriadku zdravotne aj psychicky, lebo inak sotva môžeš byť pre manžela príťažlivá... a to neber nijak v zlom, nemusíš mať telo modelky, to nie je podstatné, ale buď v pohode, maj iskru, maj chuť na sex - nerob to len preto, aby si mu zabránila pozrieť si porno...
ak sa clovek nauci ako zabavu mat kukanie na telku, tak ked vypadne prud, zrazu nevie, co so sebou. nic ine ho nejak az tak nebavi.
lebo sa naucil iba pasivne prijimat, nechat sa zabavat. prestal aktivne vyhladavat zabavu a vytvarat ju (pre seba, pre iných).
(a preto tolko nespokojencov, co frflu, ze v tej telke nic nie je. ale zeby ju vypli a sli sa zabavat sami, na to nemyslia, lebo schopnost vyhladat si aktivne zabavu sa im vytraca, ani to nevnimaju. za aktivne vyhladavanie povazuju usadenie sa do kresla, siahnutie po ovladaci a prepinanie programov.)
rovnako porno, ak ho vyhladava casto. aktivne maximalne vyhlada prislusne video a dalej je to uz len o tom, ze vsetko ma pekne na tanieri aj vizualne, aj sluchovo, nemusi zapajat ziadnu fantaziu. takze mu fantazia zakrnie. uz len pasivne prijima, co sa tam deje.
nakoniec zisti, ze pri beznom sexe nie je schopny sa vzrusit, lebo sex zacina v hlave a on si nedokaze vytvorit stimuly sam. musia mu byt naservirovane.
maximalne dokaze mat ten prvotny impulz - chut na sex, ale v priebehu postelneho cisla zalostne zlyha. lebo nedokaze to vzrusenie udrzat a stupnovat. proste bez naservírovaného obrazu a zvuku je v haji.
Ak to pozera tak o tom radsej ani nechcem vediet
@moonlight1210 Chlap potrebuje sa vizuálne vzrušiť, oni nemajú takú predstavivosť ako mi ženy. Nech si zakladateľka dá sexi prádelko a šup prekvapiť mužíčka vlastným číslom. Bude hotový raz dva a porno ho prestane zaujímať.
@olina987654 poradim ti, na modrom konovi nezakladaj taketo diskusie. tu si potrebuju robit dobre vselijake slepice, ktore si myslia, ze su tie najlepsie, najkrajsie, najmudrdejsie.
je to pre ne nejaka divna forma ventilovania sa.... take porno pre zeny 😀
ja ti rozumiem, je to v poriadku, ze mas taky pohlad na porno. ide o to, ako to berie cele tvoj muz. skus sa s nim porozpravat, ci on je s tym ok, alebo to robi nerad, len preto, ze nevie momentalne inak.
je pochopitelne, ze tehotenstvo, porod, prichod dietata, menia sexualny zivot (teda snad len docasne). meni sa zena, hormony, vztah manzelov, porod tiez na nejaky cas znemozni styk, potom zena koji, zase hormony, unava z dietata, deti atd. netreba byt na seba prisny, ale snazit sa postupne obnovit sexualny zivot manzelov. mam pocit, ze u vas chyba komunikacia. skuste na tom popracovat. vysvetlit si situaciu, kde sme sa dostali a preco.... a ako by ste chceli, aby vas vztah vyzeral (co chyba manzelovi atd) a ako sa k tomu dopracovat.
niektori chlapi maju problem s tym, ked sa im zena v tehotenstve meni, nosi ich dieta, potom po porode je to uz predsa matka a tiez sa s tym potrebuju nejako zrovnat. chce to trochu cas a snahu oboch.
ako som uz pisala, porno neschvalujem. ale zober to z tej lepsej stranky.... ovplyvnuje to osobnost a predstavy cloveka, ale nie nejak tragicky. ludia maju aj tak vlastne sexualne fantazie, tvoj muz si mohol aj predtym predstavovat cokolvek, ked ste sa milovali. do hlavy mu nevidis. tak teraz by som neniclia vztah tym, ze mu to budes nejako dramaticky vycitat, alebo sa tym uzierat. plakat nad rozliatym mliekom je zbytocna. radsej popracujte na tom, aby sa vas vztah zlepsil.
v tomto svete je tolko nevery, ze si mozes gratulovat, ak ti je muz verny. naozaj.
a tu z tych reakcii na konikovi si nic nerob. to neber tak, ze ty si nenormalna a iny su normalne. je to skor naopak. kiez by bolo viac ludi na svete ako si ty. dnesna spolocnost by nevyzerala ako vyzera. drzim ti palce!
@olina987654 tak nad tym nerozmyslaj, chlapi skratka pozeraju porno. End of story ;)
@juhseverzapad to by ale musela chciet. pre chlapa nie je nic horsie ako ked zena sexuje nasilu alebo sa snazi zaujat nasilu. chap potrebuje vidiet, ze to zena robi rada a ze chce. inak je po erekcii.
@paris3 nedramatizuj. to, co ty a zakladatelka povazujete za nenormlane je uplne normalne, to vy to vnimate inak a je mi to luto. ked prestanete sex brat ako satanove dielo a nastudujete si o com to vlastne je a s cim to suvisi, rozsiria sa vam obzory a mozno tomu pridete na chut a zazijete nieco nepoznane.
nikto tu zakladatelku nenuti do spinavych praktik, jedine, co sa jej tu zeny snazia vysvetlit je to, ze sex neni fuj a je to potreba.
@mawka Veď to je ten problém. Sama si musí určiť, čo vlastne chce, ale bez jej ochoty to nepôjde.
@juhseverzapad ona je zduta, ze kuka porno, zduta, ze ho uz nepritahuje. ale ani mna by nepritahoval chlap, ktory si stale hlada dovody, preco to nejde. ktory to robi nasilu. ktory aj ked vie, ze nemozem inak, tak ma inak ani neuspokoji. nejaky ufrflany. ale kdeze, s takm by to neslo. takze ja sa ani muzovi necudujem, ze ho to s nou nebavi, ked sa pri tom tvari ze MUSI a este je zhrozena z porna.
@agiagi tak pokiaľ má mužovi ako náhrada sexu stačiť to, že pani manželka a matka jeho detí spí vedľa neho v posteli, tak potom amen tma... a to sa nebavíme pár dňoch či týždňoch bez intímností, to sa bavíme o roku a zrejme aj viac, lebo neochota zo strany pani manželky je už mne ako žene protivná... a to som tiež žena-matka so svojimi náladičkami, chuťami a nechuťami, hormonálnymi výkyvmi, zdravotnými problémami a inými somarinami...
lebo presne tu to smeruje k tomu, že ak mne zdochla koza (= nemám chuť / čas / energiu na sex) tak susedovi nech zdochne krava (= manžel nech ticho trpí a neopováži sa ani len myslieť na sex a nech je s tým spokojný a šťastný)
@sissy27 ani sa necudujem, ze je po slovensku tolko privatov. uz som spominala, suseda byvala ma privat a hovorila, ze chodia chlapi, slusni, zenati, zadani, na ktorych doma zeny kaslui, iba vyhovorky a neviem co. rodinu lubia, ale trpia ako kone lebo to nejde o tyzden, dva ako pises, to je dlhodoba frustracia. tak si to idu poriesit inde. no a ked tie zeny maju taky pristup aky maju, tak sa tym chlapom ani necudujem.
ale aj tak sa cudujem zenam, ved sex je absolutne skvely. tiez som mala vselijake obdobia, ale aj vtedy som pocitila tuzbu, ze to chcem. neviem si predstavit, ze by som nechcela. vtedy by mi zacala blikat kontrolka, ze asi nie je nieco v poriadku. ci na tele, ci na dusi. normlany, zdravy jedinec ma chut na sex. a je to uplne prirodzene.
@ssiiddee chybu urobili obaja, lebo sa nevedeli o tom porozpravat......nikdy nie ej chyba len na 1 strane...