Manžel pozerá porno
Ahojte zienky, zalozila som si novy nick, kvoli tejto otazke. Moj manzel pozera porno. Sme spolu 3 roky Nas sexualny zivot bol uplne super az pokym som neotehotnela. Pocas mojej gravidity sme spolu vobec nespali, pretoze mi bolo stale zle a mala som cele tehotenstvo mykozu. Nasa dcera ma 4 mesiace. Odkedy sa narodila, sme sa skusili 2krat milovat a ani raz sa manzel neurobil. Je pravda ze sme sa milovali kratko lebo ma to bolelo a zo zaciatku som vobec nemala chut na sex. Cele tehotenstvo a ani ked sa narodila dcera, kedze som bola stale unavena. Pri porne som ho uz 3 krat pristihla. Citil sa blbo a povedali sme si ze musime obnovit nas sexualny zivot ale ja sa bojim, ze to uz nepojde, pretoze si myslim, ze ma problem sa urobit, kedze "fici" na porne. Citim sa sklamana, on ma neskusa zvadzat aj ked sme sa milovali bolo to z mojej iniciativy. Vravim predtym sme ziaden problem nemali az kym som neotehotnela. Vztah mame super, velmi sa lubime a je to uzasny muz ale ja nechcem, aby moj manzel pozeral porno, je mi to dost neprijemne a citim sa sklamana...som zvedava na vase nazory ako by ste sa zachovali vy.
Stručné zhrnutie
- Po pôrode môže dôjsť k dlhšej sexuálnej abstinencii z dôvodu nevoľností v tehotenstve, mykóz a únavy, pričom odporúčané riešenia zahŕňajú otvorenú komunikáciu, postupné obnovovanie intimity a odborné poradenstvo (partnerské poradenstvo, sexológ/párová terapia).
- Pozeranie pornografie a masturbácia sú v diskusii videné ako bežné mechanizmy zvládania sexuálnej túžby partnera, pričom diskutujúci odporúčali kompromisy (napr. obmedziť sledovanie na max. raz–dva razy mesačne) alebo spoločné prezeranie ako riešenie.
- Pri bolestivom sexe po pôrode odporúčali konkrétne praktické kroky: použitie lubrikantu, riešenie mykózy liekmi a konzultácia s gynekológom alebo sexológom a zapojenie partnera do starostlivosti o dieťa na zlepšenie režimu a energie.
Q: Aké služby ponúka partnerské poradenstvo pri problémoch so sexuálnym životom a pornografiou?
A: Partnerské poradenstvo zahŕňa párovú terapiu, komunikáciu o hraniciach a sexuálnych očakávaniach a mediáciu medzi partnermi; niektoré poradne sú podľa diskusie poskytované zadarmo v rámci sociálnej pomoci na úradoch.
Q: Kedy vyhľadať sexológa alebo párovú terapiu po problémoch s pornografiou?
A: Odporúča sa vyhľadať sexológa alebo párovú terapiu, ak pozeranie porna vedie k dlhodobej nespokojnosti partnerky, zníženiu sexuálnej aktivity páru alebo ak sa objavujú znaky závislosti a neschopnosť dosiahnuť vzrušenie pri reálnom sexe.
Q: Ako postupne obnoviť sexuálny život po pôrode, keď žena pociťuje bolesť a únavu?
A: Odporúčané kroky sú postupné obnovenie intimity (drobné dotyky, predohra), použitie lubrikantu pri bolestiach, orálne praktiky (oral, 69) ako alternatíva a praktické zapojenie partnera do starostlivosti o dieťa, aby žena získala viac oddychu.
Q: Kedy je pozeranie porna považované za problém alebo závislosť?
A: V diskusii sa uvádza, že problém nastáva, keď pornografické sledovanie nahrádza partnerský sex, vedie k psychickým blokom alebo keď má osoba opakované nutkanie napriek negatívnym dôsledkom; odporúčané je vyhľadať seriozné články a odbornú pomoc pre diagnostiku „závislosti od masturbácie a porna“.
Q: Existujú dostupné zdroje alebo relácie, ktoré sa venujú sexualite a uspokojeniu ženy z pohľadu muža?
A: Ako konkrétny zdroj bola spomenutá relácia „Intimita 04“ na Slobodný vysielač, záznam z 23.9.2015 s časovou stopou odporúčanou od cca 48. minúty (http://www.slobodnyvysielac.sk/relacie/intimita/).
Q: Aké konkrétne praktické kompromisy pri sledovaní porna odporučili diskutujúci?
A: Jeden z navrhovaných kompromisov bol obmedziť sledovanie porna na „max raz–dva razy za mesiac“ alebo dohodnúť spoločné prezeranie namiesto tajného sledovania.
Q: Ako riešiť ženské zdravotné príčiny, ktoré bránia sexuálnej aktivite po pôrode?
A: Diskusia odporúča riešiť mykózy liekmi cez gynekológa, prekonzultovať trvalé bolesti s lekárom a nepreskakovať rehabilitáciu šestonedelia; pri perzistujúcich problémoch odporúčajú konzultáciu s odborníkom (gynekológ, sexológ).
Závery z diskusie
Zhoda
- Po pôrode sa bežne mení sexuálny život páru a riešením sú komunikácia, postupné obnovovanie intimity a odborná pomoc (partnerské poradenstvo, sexológ).
- Použitie lubrikantu a riešenie mykózy liekmi sú konkrétne odporučené praktické kroky pri bolestivom pohlavnom styku.
- Zapojenie partnera do starostlivosti o dieťa a zlepšenie režimu rodičov sú často uvádzané ako pomoc pri obnove sexuálnej aktivity.
Sporné názory
- Niektorí diskutujúci tvrdia, že pozeranie porna je bežné a nemusí negatívne ovplyvniť vzťah; iní tvrdia, že pornografické sledovanie môže viesť k psychickým blokom, závislosti a problémom s reálnym sexuálnym vzrušením.
- Niektorí navrhujú riešenia typu „pozeraj spolu s partnerom“ alebo „dovoľ mu masturbovať“, zatiaľ čo iní považujú takéto prístupy za neprijateľné a požadujú úplné ukončenie sledovania porna.
Otvorené otázky
- Ako objektívne rozlíšiť medzi bežným sledovaním porna a patologickou závislosťou na porne?
- Aký je najefektívnejší terapeutický postup pri kombinácii fyzických problémov ženy (mykózy, bolesť) a partnerovej zvýšenej frekvencie sledovania porna?
- Ako nastaviť dlhodobé kompromisy v páre tak, aby rešpektovali potreby oboch strán bez stigmatizácie jednej zo strán?
Spomenuté značky a firmy
Slobodný vysielač, Modrý koník
Spomenuté produkty a metódy
lubrikant, orálny sex, 69, masturbácia, pornografia/porno, partnerské poradenstvo, párová terapia, sexológ, závislosť od masturbácie a porna, mykóza, lieky na mykózu, štúdie o porne, relácia Intimita (23.9.2015, Slobodný vysielač)
Miesta a osoby
Slobodný vysielač, Modrý koník, Freud, Maslow
myslim ze pri muzoch je to normalne ;)
@olina987654 nečítala som všetky príspevky len prvú stranu (a mala som dosť), moja rada - musite sa dohodnúť, aby s pornom prestal raz a navždy, inak mu to môže prerásť cez hlavu - z toho čo píšeš,je na "najlepšej" ceste. Musí s tým úplne seknúť, ak chcete mať späť svoj sexuálny život. Pozri stránky o tom, ako negatívne môže pozeranie porna vplývať na muža a jeho vzťah k reálnej žene. K tomu, koľko žien-matiek tu podporuje pornopriemysel sa radšej ani nevyjadrujem.
@paris3 ja som vobec nepisala, ze predstieras dobry sex. zivot 😎 uz sa motkas....ako pisem, som rada, ze nieco take som za 13rokov nemusela zazit..ze sa tiez milujeme, ze taky problem ako ste mali, tak my nie a halvne, ze moj muz sa detom naplno venuje 😉 a mne tiez......cize ze mame vztah azlozeny nielen na sexe, ci dietati..... 😉 cize, aj ked prezentujem dolezitost sex. potreby inak ako ty......u ans to fungujea nepotrebovali sme udrziavanie vztahu na takejto baze a vlastne ani inej.......a pritom to nie ej to najolezitejsie...preto som odporucila zakaldatelke komunikaciu...lebo tam je zjavne chyba.........)k tebe sa uz nevyjadrujem, aby som zas cosi nevytiahla 😉 ....a vlastne uz ani nechcem.....)
@ssiiddee ale to by si musela dat inemu cloveku cip do mozgu aby si videla,vedela co za film sa mu tam odohrava.....ale jasne ze je lepsie verit tomu, ze ten koho milujeme ma v hlave len nas....ale vacsinou to tak nie je..fantazia asi ako jedina na tomto svete nema hranic a chciet ich postavit inemu cloveku je velka trufalost..kazdy nech si tie svoje hranice vo fantazii postavi sam...a nemus tam pustit ani svoju zenu.muza...nikoho...fantazia ma vysady ake nema asi nic ine...a ci si ich posilnujeme pornom?..zas je to rozhodnutie jedinca co tak kona...nemame prava kazat druhym na co maju pozerat a co si maju predstavovat....maximlalne mozeme odist ak nam ten clovek nevyhovuje...
@paris3
@ssiiddee
@mawka
@sorciera24
odporucam si vypocut relaciu z http://www.slobodnyvysielac.sk/relacie/intimita/
zaznam Intimita 04 - 2015-09 -23 uspokojenie ženy z pohľadu muža ak nie cele tak od 48 minuty....
v celku zaujimave a otvorene rozpravanie...
mna by zaujimalo ci tie co odmietaju porno sa nikdy neukajali same...
bohuzial zeny maju inu predstavivost ako muzi, preto muzi pozeraju aj porno a ver tomu ze si tam dost casto predstavuju aj vlastnu partnerku.
Ze nevera sa dá odpustiť v žiadnom prípsde nikdy.ani by som to muzovy neodpustils a ani moj muz mne.mi to uplne odsudzujeme.
@sorciera24 ako som povedala, nemame vztah zalozeny len na sexe, alebo len na dietati. my sa milujeme, vies? to je ta podstatna cast mojho prispevky, ktory sa k tebe asi nedostal. to je podla mna zaklad vztahu, laska 😉 nase rozpory boli niekde uplne inde.
a to, ze mas super super super vztah, to si mozes gratulovat 🙂 nech ti to dlho vydrzi 😉 lenze nic nebyva len cierne, alebo biele... veci su vacsinou farebne, vies?
zase to netreba tak strašne čierne vidieť,ved prečo by mal hne´d ked si občasne pozrie porno,( nevravím,že je na nom nacapený 25 hodín do dňa),tto je už choré,ale ked občasne pozrie,však na tom nie je nič zlé,ak teda aj dovtedy to robil.a nemusí hneď myslieť na inú ženu ,ked sa miluje s tebou,jednoducho si už od teba odvykol,že sa v tebe nespraví,to je bežná vec,ktorú netreba brať tak smrteľne vážne,najmä dlhšiu pauzu nech si on dáv masturbáci aj v porne,aspon 4-5 dní a uvidíš,že bude mega nažhavený,že potom stačí,že okolo neho prejdeš v blúzku a hneď sa spraví po minúte.🙂 netreba všetko tak čierno-bielo vidieť. len nasilu nič neni dobré.
chápem,že ťa to štve,aj mna to štvalo dlho,že priateľ sa priznal,že pozeráva občasne,ale aspon sme sa dohodli,že to nebude často pozerať max raz dvakrát do mesica,lebo u také predstav evidentne škodili,lebo priznajme si,vymýva to muom kvalitne hlavu,potom si myslia,že ženy sú všetky také pornoherečky a že sa knim tak môžu chovať ako v porne sa chovajú muži,bez citu..
sm mu povedala,že to neni tak,nemôže sa tak chovať,,
ale ty cez tehotenstvo ?akože prečo ste teda neskúšali ani iné formy toho,ay si ho spravila ?trebárs rukou alebo pusou,alebo medzi prsiami,alebo medzi pyskami? ved chápem,že si mala mykozy a ktovie čo,je to otrasné,to chápem,aj ja to mávam,ale ostatné časti tela prečo by nie ?nehovor mi,že si celých 9 mes.nemala chuť na nič vôbec ani len sa ho dotknúť.tak je potom sätý,že to vydržal,lebo iný chlap by už zahol určite žena,ked nemôže aspon nejako inak ho spraviť,resp.nechce,tak potom to zbytočne vzdialuje partnerov,a chlap,či chceme či nie,oni to potrebujú,je to známa pravda a je to fakt tak,vidím to na svojom,potom je zúrrivý,ked ho neurobím,lebo to potrebuje.a stále,každý deň.. pomaly. nevid to tak čierne..všetko sa na dobré obráti,hlavu hore !
@mr79 ja by som ti tu dala ine linky, sociologicke vyskumy o negativnom posobeni porna na vztahy a jeho nasledky, ale nechce sa mi,
a odpoviem ti aj na druhu otazku, ja osobne som masturbovala (a to som sa vobec samej seba nedotykala, iba som fantazirovala), minuly rok som skusila porno, potrebovala som to spoznat, nebudem tu teraz rozpisovat dovody, ale presne viem, ako porno posobi, kazdy si moze najst podla gusta, a viem porovnat masturbaciu bez porna, a pozeranie porna, doplnim, ze pri masturbacii sa vobec nemusis sam seba dotknut, je to v hlave, zazijes orgazmus aj bez dotykov, aj pri pozerani porna, a uplne presne viem, ako porno meni pohlad na realny zivot, na ludi okolo seba, a vedome som sa rozhodla, ze porno nechcem akceptovat, deformuje myslienky, pohlad na realny zivot, na pocity (masturbacii tiez moze viest k zavislosti, ale to je teraz o inom)
a vobec, ked uz tu obhajujete porno, viete vobec co je vsetko za pornopriemyslom? alebo vas to nezaujima? myslite, ze tie zeny tam to robia naozaj s takym nadsenim, ako to prezentuju? preto sa volaju pornoherceky, lebo to hraju.... viete kolko utrpenia a spiny je za tym?
alebo si poviete, ze vam to je jedno? hlavne ze si spravime dobre? je smutne, ak ste na to vo vztahu odkazane 😒
@paris3 nejaky problem stale je, ze?.....mne je to ejdno!....ved som reagovala na to, ze aj ym sa milujeme+vsetko sotatne, kt. automaticky potom funguje.....u ans je to okrem lasky, halvne komunikacia! a dovera, tolerancia a mnoho inych......vsetky oblasti sa potom nabaluju a bud funguju alebo sa vyskytne problem....a enboj sa nie som farboslepa 😉 .......kazdy mame svoje problemy...preto pisem, ench si kazdy prace u seba(halooo)......ked si ich dokazu vyriesit, ok...ale tu si zakaldatelka nevie pomoct a ekd sa jej napisalo apr rad, tak nie....no tak nie....nech potom nechce rady.....
a este ta poprosim o mne nededukovat......ci mam nejaku skusenost, ci sa nejake prispevky ku mne dostali a pod. ......ries sis voje problemy.....
@sorciera24 ciastocne suhlasim, len tusim si to bola ty, co vytiahla nejaku moju minulu diskusiu a dedukovala 😉
nechajme to tak, dobre?
🙂 ahoj, necitala som vsetky prispevky, urcite su rozne..predsa sto ludi sto chuti, mne sa len paci veta..ja nechcem aby moj manzel pozeral porno..sranda..vies co ja vsetko nechcem??
A k tomu pornu..nie je to nic hrozne, pozrie si ho kazdy chlap, neverim, ze taky nie je, jeden si ho pozrie obcas sem-tam, druhy pravidelne, treti s manzelkou..
Porno je proste sucast..muzi su samci, kazdy jeden to ma v sebe..niekto to prizna, niekto nie..dalsi napriek vybornemu sex zivotu s manzelkou, sa popritom este vie ukajat na porno kanaloch..Moc to prezivas, porno bolo, je a bude..horsie je to, ze v dnesnej modernej dobe maju k nemu velmi lahky pristup aj deti..na nete najdes lahko pristupne..to je to horsie.
Skus si s manzelom sadnut, prediskutovat..nech teda vie, ze ti to nevonia, aby sa ukajal na porne, treba nastartovat, okorenit sex zivot..stereotyp nie je dobry a to ste spolu velmi kratko..horsie to bude po 20r manzelstva 🙂
@natalym nie som precitlivela.... som len obycajna citiaca ludska bytost rozvinutymi atributmi ako empatia, ludskost a mam zaujem o pozadie vyroby veci, ktore konzumujem 🙂
najprv si precitaj vypovede zien, ktore odisli z pornopremyslu a potom sa mozeme bavit o tom, ci som precitlivela 😉 a radsej si vopred prichystaj blvaci sacok...
@paris3 Z tých hlúpych a obmedzených ľudí a ich blbých otázok. Každý chce čo najviac pre seba, nikto euzná prácu druhého, ale očakáva, že jeho bude uznaná, každý chce mať všetko najlacnejšie, ale chce to v top kvalite a atď atď.
Pracovníci nechcú robiť ale plat chcú mať ako super top manažéri, nechcú do práce nič vložiť, doniesť nejakú kreativitu, čas, usilovnosť, chcú len brať a brať.
No nechcelo by sa To z toho grcať? Kdežto porno? Zatrtkáš si a ešte ťa za platia. 😀 Samozrejme chápem o čom si písala, ale všade sú riziká a každý je svojprávna bytosť a môže sa rozhodnúť, či bude drhnúť hajzel, alebo ukazovať cici a rici a pod.
@lenkark ja len dopoviem, ze nevera nie je to najhorsie, co moze byt vo vztahu, da sa prezit, odpustit, ale nasilne prijimanie postojov, ktore nam ublizuju, citime sa pri tom zle, a nevieme co robit, lebo kazdy vravi, ze je to normalne, tieto pocity najskor vedu k frustraciam a rozvratom