Manžel sa zle správa k našej dcérke
Akoj baby, zmenila som si nick. Ešte sa vopred ospravedlnujem za nejaké gramat. chyby, píšem rýchlo z mobilu.Mame v manželstve veľké problémy.Nikdy to nebolo ideálne ale stale sme to nejako ustali. Sme spolu takmer 12 rokov. Mame 2 deti, 11 ročná dcérka a takmer 2 ročný synček. Veľmi sa to medzi nami zhoršilo po narodení maleho. Bola brutal kriza, vyse roka takmer bez komunikacie a uplne bez sexu. Z manžela strany totalny nezaujem a same vulgárne nadávky. On má nejaké psychické problémy ale neviem to ani pomenovať. Nemá problém len so mnou v manželstve, ale takmer s každým, s mojou rodinou, so svojimi rodičmi, v okolí je každý len debil, v robote každý ch....j. atď. Ale toto je na dlho rozpisovať. Problém, ktorý teraz nastal, asi za posledných pár týždňov jeten, ze začal byt hnusny k dcerke. Nikdy nemali pekný vzťah, on jej nikdy neprejavil lásku, nepibozkal ju... je tam chlad z jej strany k nemu. Teraz pochopila už aj ona čosi je muž zač a povedala mi, ze ho nenávidí, ako sa správa. Aj jemu povedala nejaké veci, ze nech sa ku mne začne pekne správať, ze je stále nervózny az agredivny, nie fyzicky. On odvtedy po nej ziape, ignoruje ju, totalny nezaujemo ňu. Dcérka to cíti, je smutná, bleda. Vidim, ze ju trápi akeho má otca. A baby, dnes vrchol vsetkeho, pobral jej všetky darčeky, co jej dal na narodeniny. Keď dcerka toto zistí..... ja uz som psychicky v koncoch z toho. Stále placem a hrozne sa trapim. Neradte mi odísť, nemam kde. Všetky uspory sme spolu investovali do bývania. Sme v dome u jeho rodičov, ale sme sami na poschodí. Komunikovať s ním nejde, buď nas s malou igboruje, alebo nám hrozne nadáva a kričí, syncek potom sa bojí a reve. Baby čo mám robiť, povzbudte ma a ak vietw poraďte. Az fyzicky ma srdce bolí a duša plače, hlavne kvôli dcérke. Bojím sa o ňu, aby to nemalo dopad na jej zdravie a vyvin. Je citlivá.
Situáciu máte veľmi ťažkú. Myslím si, že keď sem píšete, tak aspoň trochu tušíte, že to, čo sa deje, nie je správne a vedie to len k horšiemu chovaniu zo strany partnera.
Položte si zopár otázok: úprimne si myslíte, že sa správanie partnera môže časom zlepšiť alebo zhoršiť?
Vyskúšajte si pozrieť následky psychického týrania detí - možno Vám to viac napovie. Keď nedokážete robiť ďalšie kroky kvôli sebe, pozrite sa na svoje deti (obe - časom to budú obe) a silu dostanete.
Na oboch deťoch môže také správanie zanechať trvalé následky - chcete im do vienka darovať taký dar? Jedna vec, že je partner možno chorý a má problémy, druhá vec, že Vy ste matka, ktorá ma svoje deti chrániť, keď to nedokážu robiť obaja.
K synovi- je pravdepodobné, že časom bude trpieť rovnako ako Vaša dcéra, alebo prevezme rovnaké vzorce správania po partnerovi? Chcete takýto vývoj pre svoje deti? Ak áno, nerobte nič ďalej, ak to nechcete, začnite pomaly situáciu riešiť pragmaticky. Nemusí to byť zo dňa na deň.
Oboznáte svojich rodičov, čo sa u Vás deje. Povedzte to svojim dobrým kamarátom. Svojim svokrovcom. Začnite zbierať dôkazy týrania, lebo na súde to môže byť drsné a môžu sa prepierať naozaj nepríjemné veci. Začnite sa pomaly osamostatňovať - synčeka umiestnite do jasiel (aspoň to vyskúšajte - vysvetlite situáciu v jasliach, akú máte, možno Vám pomôžu). Nájdite si prácu, ak sa dá - hocijakú. Vyskúšajte sa postaviť na nohy ekonomicky. Pomaly si pozerajte ceny a podmienky podnájmu nejakého malého bytu a keď budete mať dostatočné podmienky a znalosti - príde aj Vaša sila na definitívne doriešenie situácie.
Útek je naozaj extrém aj pre deti - preto sa pomaly pripravujte skôr. Pri zhoršovaní situácie príde pravdepodobne aj tak nejaký silný impulz (zlý zážitok, udalosť, silný extrém) - kde sa veľa žien rozhodne konať naraz - keď ale budete mať dostatočné zázemie (školka-jasle syna, prácu, vedomosť o podnájmoch) - nebudete mať taký strach sa osamostatniť a žiť s deťmi v kľude.
Možno Vám tento článok o následkoch psychického týrania detí pomôže si vyjasniť, čo si želáte pre svoje deti a čo už nie.
http://www.rodina.cz/clanek2660.htm
"Ukázalo se, že oběti psychického týrání nejčastěji trpěly nízkým sebevědomím (34,8 %) a pocity méněcennosti (32,4 %). Významně časté byly též pocity smutku a deprese (19,8 %) a celých 14 % dotázaných pociťovalo častý strach a úzkosti. Mezi často uváděnými následky psychického týrání dále figurují: citová nestabilita (9,9 %), přílišná závislost na jiné osobě (8,7 %), problémy s učivem ve škole (8,0 %), opakované výbuchy agrese či násilí (7,7 %) a poruchy spánku (6,3 %). Již relativně méně často se dotazovaní potýkali s opakovanými myšlenkami na sebevraždu a sklony k sebevražednému jednání, závislostí na alkoholu či jiných drogách, rozmanitými poruchami příjmu potravy."
Rodina a byť spolu je tá najkrajšia vec na svete. Ale chcieť ju udržať musia všetci, inak sa rozpadá a prestáva spĺňať svoju funkciu.
Možno práve vaše rozhodnutie riešiť situáciu radikálne partnera nakopne k zmene a riešeniu svojho problému. Ak nie, tak Vy budete mať kľud sama s deťmi, a ak áno, vyrieši sa Vám to, čo trápi Vašu rodinu a deti.
Odídi niekde do krízového centra, požiadaj o vyzivne na deti a sj pre seba, žiadaj vysporiadanie majetku
Jeden psychicky chorý clovek zničí celu rodinu a pitnaci teba aj vaše deti na cely zivot
@cakankaaa36 ako vies, ze k rodicom nemozes? Ked im povies, co je vi veci, tak sa na isty cas miestecko pre teba a dve deti najde o tom nepochybujem, kazdy milujuci rodic by svojmu dietatu pomohol...este si tuto moznost ani neskusila, tak hned nezavrhuj.....pripadne ten azylak, ved ako docasne riesenie to deti vydrzia, casom si zozeniete ine byvanie, aj ked len podnajom, ale stale lepsie to, ze si deti budu chvilku zvykat ako byt v napati a strachu z vlastneho otca, ktoremu prepina..hlavne si uz dnes zacni hladat pracu...bude to tazke, hlavne zaciatky, ale da sa to
@cakankaaa36 tak toto podla mojho nazorzu neni moc dobre prostredie na vychovu deti nie este dospievajucej dcery ked t bude takto este dalej urcite to zanecha niake nasledky...ale potom to bude neskoro uz riesit
@cakankaaa36 Tie jeho psychicke problemy, ktore nevies pomenovat... To je narcisticka psychopatia?
@cakankaaa36 len mesiac to trva? a hlavne ze ho dcera nenavidi... to nebude pre nejake kratkodobe spravanie ☹ Ale aj keby, myslis ze ho to prejde? len tak. zrazu sa to zlepsi.
vies tak ti poviem, som uz stara paka, pomaly 45 rokov a za ten cas som nestretla cloveka , ktory by sa zmenil posobenim inych ludi. Vzdy, vzdy je to o tom..ze on sam chce sa zmenit. A prva podmienka zmeny je to, ak si dotycny prizna , ze robi zle.
Ak ma vsetkych za debilov, chujov atd. len on je OK /ci on je lietadlo ze?/ tak ku ziadnej zmene nedojde. ani o mesiac, ani o rok, ani o 10 rokov. 😝
Zisti jeho pricinu nespokojnosti. Presne ako pises, po mesiaci sa flinta nehadze, nanajvys, treba zohladnit popritom situaciu (deti, byvanie a i) Taketo krizy sa daju jedine odkomunikovat. Ale to musi chciet aj on...kazda minca ma dve strany a hovori sa, ze bez vetra sa ani listok nepohne. Skus patrat po pricinach jeho spravania a zamysliet sa spatne, kedy nastal obrat. Vedz, ze rocna abstinencia sexu vo vztahu neprospieva nikomu, muzom uz vobec, na Co viac, takato absencia Vas dokaze Este viac vzdialit. Tu pomoze iba zistenie priciny jeho nespokojnosti, pretoze ak ma problemy vsade naokolo, zjavnou pricinou bude on sam, no na skutocnej pricine sa mozete spolupodielat obaja. Treba si ho posadit, hoc aj rezignovat, treba ho vypocut, hladat pricinu a Zaroven riesenia.
@cakankaaa36 preco by si nikdy neodišla s detmi do azylaku? Je podla teba lepsie zit s človekom, ktory vas psychicky týra?
Deti su naviazané na dom? Netáraj, su mizno naviazané na hracky na dvore
Ak by to svokrovci tak strasne chápali, rak by milého synak dávno vykopli prec
@cakankaaa36 "Možno som čakala rady od žien, ktoré to tiež namaju najlepšie." a Ty si myyslíš, že tieto ženy majú na takúto situáciu lepší názor? To, že sa v nej ocitli z nich ešte nerobí odborníčky na Tvoj problém... skôr opak bude pravdou, tiež nevedia ako si pomôcť, budúcnosť vidia "čierne", trpia a nechajú svoje deti trpieť, pretože nemajú odvahu čokoľvek zmeniť, boja sa následkov, ktoré aj tak nemusia nastať.
"Možno som cakala rady typu ako na neho. Co by pomohlo...." - žiadny človek nie je stroj, ku ktorému postačí návod... to čo pomôže jednej, to inde nejde. Ako na neho? Urči si hranice: buď sa spolu dostavíme do poradne, alebo tam choď sám, ale rieš to... inak ako matka budem chrániť svoje deti. Napr. aj toto by znamenalo posun vpred. Prípadne, daj si rozhovor medzi štyrmi očami... žiadne on nechce - "sme manželia, nechcem a neviem takto žiť, riešme to! Ty nechceš? Tak schválne mi povedz čo teda chceš, ako ďalej, lebo takto určite nie..." a je tu diskusia. Asi takto...
@charlie1980 ona hovori ze k dcere nemal dobry vztah od mala, ze bol k nej chladny, nikdy ju nepobozkal, ignoroval ju... takze to nie je tak, ze normalny otec sa len mesiac dozadu zhorsil-
zhorsilo sa to stylom...bol zly a je este horsi ☹
.
Aha, takze nejaky zmrdly chuj ti tyra dieta a ty sa prizeras, lebo ved co mas ine robit, nie?! Lebo deti su naviazane na dom? Tak toto je stupidna vyhovorka este aj na modru slepicu. Keby muz zobral dietatu darceky, tak mu ruky dolamem a myslim to uplne doslovne. A navrieskala nanho tak, ze by do toho azylaku zdrhol on. To si z neho fakt taka posrana, ze ani ochrana vlastneho dietata ta nevie nakopnut? Nie, nemusis nikam odchadzat, ale musis mat "gule" dat muzovi vediet, ze tudy cesta nevede. Podla moznosti pred tym, nez vychovas dve ludske trosky. Pri tom, kolko guraze si v sebe objavila doteraz, vidim ten odchod ako realnejsiu moznost.
odísť...ale premyslene, chce to ešte nejaký čas, nájsť si prácu, aj nejaký príjem je lepší ako nič, nájdi si zariadený podnájom, na začiatok si skús požičať peniaze od rodičov, svokrovcov, známych, kamarátok a podaj žiadosť o predbežné zverenie detí do výchovy a následne žiadosť o rozvod, bude to ťažké, ako každý nový začiatok, ale potom si budeš vravieť, že si to mala urobiť oveľa skôr nielen pre seba, ale hlavne kvôli deťom...
prepáč nedá mi nespýtať sa:
- čo Ti radia svokrovci?...svokrovci sú ok, oni vedia ovsetkom , drzia akoby pri mne, detičky milujú....
- deti sú naviazané na Váš domov...pýtala si sa dcérky? má 11 rokov, chápe mnoho vecí a iste má vlastný názor
@cakankaaa36 clovek , ktory sa takto sprava k svojmu okoliu je velmi nespokojny predovsetkym sam so sebou, ale neuvedomuje si to.. Svoju frustraciu si vybija na svojom okoli...
Ma o sebe tak nizku mienku, ze potrebuje buzerovat inych, aby sa on citil byt HORE.... bohuzial, nikto iny ho nezmeni, kym on sam nebude chciet a kym si neuvedomi, ze je chyba v nom....
Pomohlo by mu citanie niecoho ako je Slabikar stastia, ale to aj tebe, aby si pochopila , ako dalej.... ale pochybuje, ze ho vezme do ruk a bude citat....
Zivot s takym clovekom je utrpenie aj pre teba, aj pre deti.... ale deti si ta vybrali a tebou aj otca, lebo prave toto potrebovali z nejakeho dovodu v detstve zazit..teraz je to na tebe, ako sa k tomu postavis...
Ci sa budem lutovat a plakat, co ti vobec nepomoze, alebo sa s nim porozpravas a ked nebude ochotny nic zmenit, odchod... to ze ste investovali peniaze to byvania je nepodstatne, bude ta musiet nejako vyplatit, alebo co....
Kazdopadne, on je manipulator, labilny, zrejme nemal dostatok lasky v detstve, alebo si sposobil nejaky blok, je nestastny sam zo seba, co sam nema , nevie ani davat dalej....
Mozno sa skus pozriet aj na vztah jeho rodicov medzi sebou, aky je... a ci tam nie je spojitost a potom aj na vztah jeho sameho s mamou a s otcom.... ku komu ma aky vztah.. tam mozno najdes odpovede, kde treba zacat.
Pises sice, ze najhorsie je to len mesiac.. ale zaroven, ze vzdy bol k dcere chladny... takze nieco s mamou tam bude.... ku tebe sa ako chova, choval?? daval najavo city?
aka bola jeho mama k nemu ako k dietatu? toto vsetko analyzuj... + ci nema nejaky problem inde, v praci atd.... ale ak je roky taky, je to proste v nom..
CO niekto nepoznal, nevie ani, ze ma davat dalej...
.
Ked je toto niekto schopny robit detom....1 sanca, ultimatum, ze od teraz nebude kricat pred detmi a bude sa snazit si budovat s dcerkou vztah a byt jej dobrym prikladom toho, ako sa ma chlap spravat k zene. Ak nenestane zmena, tak kvoli tym detom (ak nie sebe), odid.
A nehovor, ze sa neda. Zacni este dnes s hladanim roboty, alebo prehodnot svoj nazor na azylak, alebo byvanie s inou mamickou a detmi. V pokoji je detom lepsie ako v dusnej atmosfere - a je uplne jedno kde - takato rodinna atmosfera im moze dost uskodit... nie len dcere, ale aj synovi. Zasluzia si nieco lepsie.
Nečitala som všetky prispevky, ale polož si zakladnu otazku - aký dospelí vyratú z tvojich detí??? Ja ti to poviem - neurotické, smutné, depresívne....bez sebavedomia, s pocitom neprijatia od otca a s pocitom ze som nemilovaná/ý.....taketo prostredie chceš pre svoje deti? No, je mi ich luto....
Ja by som pre svoje deti chcela lepšiu buducnost lebo to čo robí ten tvoj psychopat je teda silná káva...tvoj syn je uz teraz neurotizovaný dcerka detto.Treba odísť...ak mas kam a ak nemáš tak ked maly pojde do školky tak sa zamestnaj a skus sa osamotatniť, k rodičom sa neda?
Deti v takom prostredi - katastrofa. Uprimne, teba ani nelutujem lebo to si musela vidieť ze to neni normalny človek minimálne uz pred 2 rokmi ked si s nim znovu otehotnela...signaly tam boli...
chod za rodicmi, sadnite si s bratom a jeho zenou a vsetko im vysvetli. Opytaj sa, ci by nemohli ist radsej byvat do podnajmu, ak maju aky taky prijem, lebo ty by si akutne potrebovala prist k rodicom.
Mozno ti svagrina bude aj vdacna, ze sa nieco zmeni, mozno by rada zila bez svokrovcov, ale jej manzelovi sa nechce rozhybat.. mozno.
S clovekom, ktory bol od malicka chladny k tvojej dcere si si urobila dalsie dieta. Ublizujes svojej dcere hroznym spôsobom, ak ju nechavas zit s rodicom, co ju neprituli, nikdy ju nepobozkal, neporozprava sa s nou,......s clovekom ktory ju ponizuje, ktory ju psychicky tyra.....
si povinna pomoct jej, aj svojmu druhému dietatu.
Teba by to stalo vazny rozhovor s rodicmi, bratom a jeho zenou - musia pochopit a mozno ti budu moct pomoct tak ako navrhujem, mozno inak....
mozno ti rodicia prispeju na podnájom v garsonke...
ty musis odist. Ake ine rady cakas?
ze ked bude mat amok, zavolas policiu, oni sanitku, ti mu daju sedatívum, urobi sa zaznam, ze je psychicky labilny a poslu ho na vysetrenie a neskor mu nasadia sedativa? OK, tak to urob....
tvoja dcera si znicene dectvo nezasluzi, to vies a jedine ty s tym mozes daco urobit.
Inak si moze daco urobit ona. Alebo on jej.....
@cakankaaa36 A nemá inú? Chlap sa môže začať takto správať, keď je v tom niekto iný. Niečo ma napadlo, ale tu to písať nebudem.
@cakankaaa36 nechceš, aby sme radili odísť, ale iné sa poradiť nedá. Hlavne to urob kvôli dcére! A neverím, že to trvá mesiac, ak sa k dcére choval takto odjakživa. Teraz sa jeho nervozita z nejakého dôvodu vystupňovala, ale to mu nedáva právo ubližovať dieťaťu. Tvoja dcéra si raz môže nájsť presne takého istého partnera.
@cakankaaa36 Prosím Ta, hlavne najskôr zisti, či sa jedna o narcistického psychopata. V takom pripade totiz ziadne dohovaranie nie je vhodne a je priam nebezpecne. Tvoja dcera skoncila v nemilosti prave preto, ze sa mu pokusala dohovarat. A bude v nemilosti uz navzdy. Takze krik, vyhrazky a hadky s narcisom k nicomu dobremu nevedu. Tam treba zvolit inu taktiku.
@cakankaaa36 kazda jedna baba ti tu radi dobre, tak treba pocuvnut odist alebo nejako to riestit
Nič ine a správne je aby si od neho odisla...ak mas ty milujucich rodičov urcite sa na chvilku pomestite ved nebudes dlho na rodicovskej. ja som zazila podobnu skusenost, sme 3 surodenci ja som najstarsia. od narodenia najmladsieho brata bolo doma peklo hadky neustale rodicov. zo zaciatku otec nebyval doma. od kedy sa pamatam otec spaval na gauci, s nami sa nebavil a mozem ti povedat napamatam si zeby mi nieco niekedy na narodeniny dal (v dospelosti sa to asi trosku zmenilo,asi aj otca trapilo svedomie) bali sme sa ho...krical po nas..bolo to tazke, nastastie bitky neboli a ani mamu nebil. no ked bol mimo domu chodil domov tak raz za mesiac to bolo ok, 2 dni kriku sme vydrzali, mame nedaval peniaze a ponizoval a podobne, casom ked som mala 15 sa rozhodol ze si pracu najde blizko a to bolo ine peklo. Poviem ti zo dna na den sme utiekli k starym rodicom len s oblecenim par vecami a pre nas deti valandy sme si zobrali. nelutujeme a potlacili sme sa. vtedy zila u starich rodicov aj mamina sestra. Bolo nas vela ale potlacili sme sa. Najvacie nasledky to asi zanechalo na bratovi. odid aspon na cas. uvidis ako sa to vsetko vyvinie..prosim netrp a zbytocne trpia aj tvoje deti, nasi sa rozviedli napokon. a obaja maju novych partnerov. az ma srdce boli ako takto trpite a mas aj maleho synceka...neni vsetko len o peniazoch a aute. a syna ti nemoze zobrat. prosim naber odvahu a vykasli sa nanho..
@cakankaaa36 fuu tak toto by som ja nedala
Dostal by ultimátum: liečiť sa alebo aj s deťmi odchádzam...veď toto je psychické týranie...keby sme vedeli deťom čítať myšlienky tak by sme boli prekvapení čo sa dozvieme
@cakankaaa36 dcere i synovi ublizujete viaceri: ich otec svojim spravanim (neverim, ze mate krizu len mesiac), svokrovci (ktori sice vsetko vidia, ale syna nekopnu do zadku), ale aj ty (prepac, ale preco to nevedia tvoji rodicia? toto si mala riesit uz davnejsie, ale dobre, lepsie neskoro ako nikdy). Keby ste sa vsetci proti nemu spojili, nieco by ste uz vymysleli. Kedze si svoj majetok investovala do domu jeho rodicov, a teda nemas ziadne uspory, je legitimne, aby si od nich ziadala pomoc s touto situaciou.
A plus, skoc si pre odborne rady k psychologovi, ktori ti vysvetli, ake bude mat toto dopady na tvoje deti, teba moze podrzat a usmernit pri rieseni situacie a mozno pridete aj na to, co vlastne muzovi je (a ci vobec sa s nim da nieco robit alebo fakt ist prec).
@cakankaaa36 ak nemáš síl odísť ani nijako inak to riešiť, tak sa snaž zmeniť postoj a nauč to aj svoju dcéru. vzal jej darčeky? sú to len predmety, sú to len veci, nezrútil sa svet. nauč ju nelipnúť na veciach, nauč ju, aby iní ľudia, ani vlastní rodičia nemali moc nad tým, ako sa cíti. vzchop sa v prvom rade ty, prestaň nariekať. začni žiť svoj život s deťmi nezávisle od neho. ak začne zúriť, choď preč, choďte sa s deťmi prejsť. dcére povedz, že jej otec nevie čo robí, že ma zatemnenú myseľ ale keby nemal, určite by jej prejavil lásku. ale hlavne choď svojim deťom príkladom. pokiaľ ty necháš aby mal na teba taký vplyv tak aj tvoje deti to postihne vo veľkej miere. hlavu hore, začni si šetriť peniaze a urob si plán na odchod. dnes odísť nemôžeš, ale o polroka môže byť situácia iná. poriadne si to premysli, vždy existujú možnosti, vždy.
@cakankaaa36 máš to hrozne ťažké, ani neviem čo by sa dalo poradiť v takej situácii..... Bol taký už od začiatku? Alebo čo si myslíš, že vedie tvojho muža k tej zlosti a nenávisti, je to taká povaha, bol taký odkedy ho poznáš?
@duplessis podla mna nebol taky od zaciatku, myslis, ze by s nim bola keby sa tak prejavil uz v zaciatkoch? 🙂
moze byt za tym nejaka psychicka porucha, alebo zmeny na mozgu...mali sme to v rodine, zacalo to roky dopredu takymi divnymi prejavmi - paranoja, nervozita, ziarlivost a skoncilo to demenciou. Az spatne sme pochopili, ze ten druh demencie zacinal tak. Neviem ako poradit, len skusit naozaj vysetrenie u neurologa, psychiatra. Ale ako na to pristupi manzel neviem. Skus poradu s jeho rodicmi, vsak musia vidiet aky je..
@cakankaaa36 svokrovci su ok, deti naviazane na dom, k rodicom ist nemozes, do azylaku nechces.....ziadna zena tu nevie co by platilo na tvojho muza. Ty ho poznas najlepsie.....
Cudzi vztah sa ukoncuje lahko no napriek tomu tu tvrdim odist lebo dcera si velmi dobre zapamata ako sa k nej spraval a ze ty si nic neurobila. Jej nepomoze plac. Dom v ktorom byva jej k psychickej pohode nijako neprispeje ak ju v nom napada vlastny otec. A ze svokrovci o vsetkom vedia tiez zjavne nic neriesi.
Nie som utlocitna ani deti nedrzim v sklenenom zvone ale potrpim si na to aby sa k nim ludia spravali slusne bez pardonu.
Spravanie tvojho muza trva sice len kratko no v prvom rade by som riesila ako zabranit konfliktom s detmi a potom hladala pricinu. Mozno sa to este aj zrovna.
Ak je zmena spravania radikalna, predtym taky nebol, vulgarizmy nepouzival, moze byt za tym napr. tumor v mozgu, ktory tlaci na predne casti mozgu, tam su centra zodpovedne za spravanie sa cloveka. To spravanie sa mohlo menit pomaly, a casom sa zhorsuje. Je to jedna z moznosti...