Manžel žije v bubline: Ako ďalej?
Moj muz je biznisman, velmi slabo emocne vyzbrojeny. Ja som uplny opak jeho. Malo sa prejavuje, jeho iniciativa vyzera vyslovene nijako. A o com hovorim? Mame spolu dieta a sme spolu 5 rokov. Robi len to na com sa dohodneme, niekedy menej, podla aktualnej vytazenosti. Jednoducho.. netravime spolu ziadny cas ako rodina pokym na tom netrvam az do takej miery, ze sme na hrane konfliktu. Spolu osamote nezdielame takmer ziadny cas a s malym je len vtedy ked “musi”. Je s nim relativne dost. Ale toto vsetko nerobi preto, že to robit chce. Robi to preto lebo “mame spolu biznis” (rozumej - rodina/domacnost) a ako dobry podnikatel vie, ze partnerske dohody treba dodrziavat. Nevedie iny zivot s niekym inde. Sme tu len my, tym som si ista, ale vidim, ze nie je stastny s nami a uz nie som ani ja. Rovnako prestavam mat chut byt sucastou tohto. Prejavuje sa to aj tym, ze uz kaslem na vsetko. Prestala som sa snazit o nas vztah, o nasu domacnost. S malym mame krasny vztah, ale co sa tyka rodinneho fungovania uz robim vsetko len pre neho. A moj muz si to ani nevsimol, ze som to vzdala. Nevsimol si, ze coraz viac sme menej casu doma, nevsimol si, ze uz ho doma necaka teply obed, nevsimol si, ze vedieme zivot akoby tam ani nebol.
Preco to tak je? Nevyzera, ze by ho nieco trapil, ani ze by vyhorel. Zije v bubline.
Ja ani neviem co sa vas pytam. Som taka zmatena. Stretli ste sa s niecim takym?
Stručné zhrnutie
- Emocionálna vzdialenosť partnera môže viesť k tomu, že pár funguje ako spolubývajúci a jedna osoba prevezme väčšinu domáceho a výchovného zaťaženia; v diskusii sa za riešenia uvádzali manželská poradňa, individuálna terapia a malé spoločné aktivity ako filmový večer alebo prechádzky.
- Ak partner odmieta hovoriť o pocitoch alebo odmieta poradenstvo, v diskusii odporúčali najprv individuálnu terapiu, vymedziť hranice alebo v krajnom prípade právne kroky vrátane podania rozvodových papierov.
- Ako pomôcky pri práci s emóciami a vzťahmi boli v diskusii odporučené konkrétne tituly: Hojenie zranených emócií, Umenie blízkosti (Ján Hrustič), Ako byť so sebou spokojný (Veronika Folentová) a Terapia do vrecka (Amelia Kelley).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozoznať krízu stredného veku u partnera?
A: Diskusia uvádzala príznaky ako emočná vzdialenosť, túžba "mať svätý pokoj", plánovanie predčasného dôchodku a únik do práce alebo hobby; účastníci spomínali veky okolo 40–45 rokov ako častý kontext.
Q: Pomôže manželská poradňa, ak partner nechce hovoriť o emóciách?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali skúsiť najprv individuálnu terapiu pre seba a následne partnera pozvať; diskusia tiež uviedla, že niektorí partneri poradňu odmietli, takže poradenie nemusí vždy viesť k zapojeniu oboch strán.
Q: Aké konkrétne knihy alebo zdroje odporúčajú na prácu s emóciami vo vzťahu?
A: V diskusii boli uvedené tituly: Hojenie zranených emócií, Umenie blízkosti (Ján Hrustič), Ako byť so sebou spokojný (Veronika Folentová) a Terapia do vrecka (Amelia Kelley).
Q: Aké malé kroky môžem skúsiť na obnovenie blízkosti v rodine?
A: Odporúčané konkrétne kroky zahŕňali zaveenie spoločenských hier, filmových večerov, spoločných prechádzok alebo výletov a postupné dávkovanie terapií namiesto náhlenia sa.
Q: Ako riešiť spoločné financie, ak partner má odlišný prístup k peniazom?
A: V diskusii sa spomínal model spoločných výdavkov s oddelenými rozpočtami a formulácia dohody o "rozumnom pomere" pri nákupoch; účastníci upozorňovali, že problémom je aj skryté hospodárenie s úsporami a pri podozrení zo skrývania majetku niektorí navrhli právne kroky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželská poradňa a individuálna terapia sú v diskusii považované za hlavné odporúčané kroky na riešenie emočnej vzdialenosti.
- Malé spoločné aktivity (filmový večer, spoločenské hry, prechádzky) a jasné hranice v domácnosti sa v diskusii uvádzali ako praktické prvé kroky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že príčina partnerovej emočnej uzavretosti pochádza z krízy stredného veku alebo z nešťastného detstva; iní tvrdia, že ide o stabilnú osobnostnú črtu, ktorú nemožno očakávať, že sa zásadne zmení.
- Niektorí odporúčajú tvrdšie riešenia vrátane podania rozvodových papierov, zatiaľ čo iní radia bojovať ďalej a pracovať na vlastnej zmene cez terapiu a malé kroky.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo, ak odmieta emotívnu komunikáciu a poradenstvo?
- Má manželská poradňa zmysel, ak partner výslovne poradňu odmieta?
- Je lepšie zostať spolu "pre dieťa" alebo sa rozhodnúť pre rozchod, ak partner zostáva emočne neprítomný?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Hojenie zranených emócií,Umenie blízkosti,Terapia do vrecka,Ako byť so sebou spokojný,manželská poradňa,individuálna terapia,rodinná terapia,rozvodové papiere,spoločenské hry,filmový večer,prechádzky,kríza stredného veku
Miesta a osoby
Ján Hrustič,Veronika Folentová,Amelia Kelley,Mandy Smith,Rolling Stones
Ešte by som to nevzdávala. Rozmýšľala si navrhnúť manželskú poradňu? Išiel by? Za 2 - 3 mesiace môžete byť niekde úplne inde. 💪
@lucimax on by najradsej poslal mna niekde do poradne lebo ze stale nieco riesim
ano riesim, som človek a mam city, ale to bezcitný nechápe....ale nechodim za nim a neatakujem ho tym ze a toto a hento a takto, jednoducho ked predostriem to, že mame svoje potreby, tak je to podla neho dosledok malo vyplnenho casu
ale halooooo, my sme tu, jeho zena, jeho dieta, jeho rodina, vybudovali sme si spolu zivot a teraz je to pre neho tarcha, otravuje ho to, nebavi ho to
a na poradnu nechce ist, problem je vraj vo mne
mysli si, ze ine pary maju idylicke zivoty, kde vladne harmonia lebo kazdy si zije svoj zivot a večer sa vracaju pod jednu strechu, ale co nevidi, ze pod tou strechou su zivi ludia ktori maju potrebu interagovat
Podľa posledných príspevkov tuším, že to môže byť aj taký bežný prípad - muž okolo 45 rokov s malým dieťaťom. Kríza stredného veku ako vyšitá, znásobená ťažším obdobím s malým dieťaťom. On chce mať znovu 25 ako píšeš, uteká od vás. Čo keby ste navštívili manželskú poradňu? Ako poslednú možnosť kým to odpíšeš.
No už vidím v predošlom príspevku, že poradňu odmieta. Potom mu už ozaj len podaj rozvodové papiere, nemá záujem byť s vami, tak bude mať záujem niekto iný.
Niekedy nas porovnava s predchadzajucimi generaciami kedy nebolo normalne v rodinach riesit ci su mama s otcom stastni
ale ja to vidim tak ze sice su spolu do smrti, ale prezili cely zivot boku cudzich ludi, nie je to pravidlo, ale vacsinou takymto stylom ludia zili, boli zoceleni lebo sa museli uspokojit s tym co maju
ale ja si prajem byt stastna az do smrti, nie tak ze kazdy den musi byt ohnostoj zabavy, stastia a lasky , ale preto ze som silna a stastna sama so sebou alebo s niekym, kto chce stat po mojom boku s rovnakym nasadenim v kazdej skuse zivota
ked budem sama musem sama , ked budeme zit nadalej takto spolu tak budem sama a este aj opustena
On asi nemal veľmi šťastné detstvo.
Akože, ani ja som nemala až také ružové, ale o tom je sebarozvoj.
@unicornlady podla mna nemal ani vyslovene zle detstvo, zil tak ako i ja, nikdy sme nemali vsetko, ale nic nam nechybalo, rodicia robili co mohli a ako najlepsie vedeli, nikto mu neublizoval, vramci moznosti mal vseho dostatok, pochadzame z velmi poodbnych rodin
Mne sa to cele nezda, všetko co mi kedysi rozpraval ako by chcel raz zit, tak nic z toho sa nedeje, jedine čo sa mu splnilo je to, ze je zabezpeceny, ale taktiez mi hovoril akym chybam by sa chcel vyhnut a vobec tomu nejde naproti
mam dilemu, obrovsku, vlastne mi asi takto na nu odpoveda tymi (ne)cinnmi
len musim byt asi odvaznejsia a spravit to aj za neho
a to ani nehovorim o tom, že doma nic nerobi, naozaj nic
ked citam ze tu sa ide niekto rozvadzat lebo muz zle vytrel podlahu, tak pozeram s otvorenými ustami, že co?????
Vyborne, podporujete ta v tom aby si šla sama do poradne/na terapiu. Choď. Vyskúšaj to. Jednak si oddýchneš od dieťaťa, a ako budeš ošúpavať tú cibuľu, budeš sa meniť. Začneš rozmýšľať a reagovať inak, a na to bude aj tvoj muž reagovať inak. A možno keď ho pozve na stretnutie terapeut, že príďte obaja, pridá sa. Niekedy pomôže veci dávkovať, než hrr všetko naraz. Choď do toho. Držím palce.
Aký vzťah majú jeho rodičia? Jeho otec je tiež taký emočne nedostupný? Tam by som pátrala.
Ked to čítam, ako keby som čítala o sebe, muž vorkoholik, ja s 3 detmi sama, tiež nepočúval. Dostala sa ku mne kniha, ze nikdy nezmenime partnera, môžem sa zmenit len ja. Zacala som byt sebestačná pre seba a svoje deti, výlet a dovolenka s troma detmi a kamaratkou. Nebolo to jednoduché, ale robila som ako som najlepsie vedela, postupne sa zacal menit a viac casu trávil s nami. Vždy som mu hovorila, ze najdôlezitejšia je v živote láska, všetci čo odchádzajú z tohto sveta majú prázdne ruky..
Denne potrebujeme 3 objatia, to praktizujem,
@annaadela To je názov knihy? Nikdy nezmeníme partnera?
Dobrá o vzťahoch je aj od Jána Hrustiča- Umenie blízkosti
a súhlasím, riešiť môžeme iba svoju časť "svoju stranu ihriska", ako to niekde popisujú
Ja inak teraz čakám na knihu (teraz vyšla) od Veroniky Folentovej (rozhovory s ľuďmi)- Ako byť so sebou spokojný
A ešte niečo, čo je tiež o vzťahoch- Amelia Kelley- Terapia do vrecka
Podľa mňa bol v tom spomínanom vzťahu preto super, lebo ešte sa nevenoval pracovné tomu co dnes a nebol tak vyťažený.
Chlap nebude dokonalý nikdy vo všetkých smeroch. Tvoj žije pre prácu. Na ostatok nemá čas a energie a on vidí svoj prínos do rodiny v tom, že sa o vás stará finančne, aby vám nič nechýbalo. To je jeho postoj a miesto v rodine.
@vilma7 ale ono to tak celkom nie je,stale sk svoje peniaze drzi pri sebe, naklady mame spolocne a zvysok ma kazdy taky aky mu ostane. Nemame spolocny budget ani si nemozem tolko dovolit to co si dovoluje on, takze toto nie je naplnene, aby to mohla byt jeho obhajoba a ked chce zit robotou nech zije nou ale on zije vsetkym ostatnym nielen robotou ale nie s nami
Prechadzate si poslednou fazou pred rozchodom a je na vas,ci sa este posnazite alebo to nechate upadnut. Treba zacat malymi krokmi. Vymysliet vecer spolocenske hry alebo filmovy vecer,ist spolu niekam na prechadzku,na vylet. Nemusite byt nonstop ako rodina,ale aspon obcas,ked sa da,ist spolu. Alebo sa zmierit s tým,ze budete zit ako spolubyvajuci alebo sa rozist. Si mlada a takto zit je tazke. Neviem si predstavit vychovavat dieta s muzom, s ktorym sa doma len obchadzam
Autorka ako vies ze urcite nikoho nema? Lebo si v telefone nic nenasla? Ci? Ja som tiez nic nenasla a pritom prasil ine.
Lebo toto je take spravanie, ze niekoho ma. Som si tym takmer ista.
Tak hrá teda rolu štyridsiatnika, alebo sa správa na 25? To sú dve celkom odlišné predstavy ako žije/sprava sa.
@joannita tak neviem to uplne na sto percent lebo mu nechodim za zadkom, ale keby niekoho mal, tak si myslim, ze by si vymyslas nejake veci typu sluzobka alebo chata s kamosmi, ale on nechodi nikde po veceroch. Vacsinou je vzdy do deviatej doma.
@namornicka chce mat svaty pokoj ako ludia v zrelsom veku, ale chce si robit co chce ako ludia bez zavazkov
Tak.potom kde trávi čas, čo robí? Podľa tvojho popisu som myslela ze stále riesi prácu.
@vilma7 vacsinou je v robote, ale bolo to cele zovseobecnena aj s jeho blizkym pohladom do buducnosti
vždy ked je tu viac ako obvykle, tak tu vládne harmonia, ja som pokojnejsia, on posobi byt v tom čase tiež spokojne, takto mi dá vždy nádej lebo 2-3 dni je prijemnych a potom mesiac - dva len prichádza a odchádza
a tieto prievany, ktore obcas sposobi su rusivejsie viac nez to keby tu nebol
vdychne nam pomyselnu nádej lebo nam da pozornost a potom zavrie pred nami dvere a hladame odpovede na otazky kde sme pochybili, co sa stalo atd..
aj maly to vnima že to nie je konzistetne