Manžel žije v bubline: Ako ďalej?
Moj muz je biznisman, velmi slabo emocne vyzbrojeny. Ja som uplny opak jeho. Malo sa prejavuje, jeho iniciativa vyzera vyslovene nijako. A o com hovorim? Mame spolu dieta a sme spolu 5 rokov. Robi len to na com sa dohodneme, niekedy menej, podla aktualnej vytazenosti. Jednoducho.. netravime spolu ziadny cas ako rodina pokym na tom netrvam az do takej miery, ze sme na hrane konfliktu. Spolu osamote nezdielame takmer ziadny cas a s malym je len vtedy ked “musi”. Je s nim relativne dost. Ale toto vsetko nerobi preto, že to robit chce. Robi to preto lebo “mame spolu biznis” (rozumej - rodina/domacnost) a ako dobry podnikatel vie, ze partnerske dohody treba dodrziavat. Nevedie iny zivot s niekym inde. Sme tu len my, tym som si ista, ale vidim, ze nie je stastny s nami a uz nie som ani ja. Rovnako prestavam mat chut byt sucastou tohto. Prejavuje sa to aj tym, ze uz kaslem na vsetko. Prestala som sa snazit o nas vztah, o nasu domacnost. S malym mame krasny vztah, ale co sa tyka rodinneho fungovania uz robim vsetko len pre neho. A moj muz si to ani nevsimol, ze som to vzdala. Nevsimol si, ze coraz viac sme menej casu doma, nevsimol si, ze uz ho doma necaka teply obed, nevsimol si, ze vedieme zivot akoby tam ani nebol.
Preco to tak je? Nevyzera, ze by ho nieco trapil, ani ze by vyhorel. Zije v bubline.
Ja ani neviem co sa vas pytam. Som taka zmatena. Stretli ste sa s niecim takym?
Stručné zhrnutie
- Emocionálna vzdialenosť partnera môže viesť k tomu, že pár funguje ako spolubývajúci a jedna osoba prevezme väčšinu domáceho a výchovného zaťaženia; v diskusii sa za riešenia uvádzali manželská poradňa, individuálna terapia a malé spoločné aktivity ako filmový večer alebo prechádzky.
- Ak partner odmieta hovoriť o pocitoch alebo odmieta poradenstvo, v diskusii odporúčali najprv individuálnu terapiu, vymedziť hranice alebo v krajnom prípade právne kroky vrátane podania rozvodových papierov.
- Ako pomôcky pri práci s emóciami a vzťahmi boli v diskusii odporučené konkrétne tituly: Hojenie zranených emócií, Umenie blízkosti (Ján Hrustič), Ako byť so sebou spokojný (Veronika Folentová) a Terapia do vrecka (Amelia Kelley).
Najčastejšie otázky
Q: Ako rozoznať krízu stredného veku u partnera?
A: Diskusia uvádzala príznaky ako emočná vzdialenosť, túžba "mať svätý pokoj", plánovanie predčasného dôchodku a únik do práce alebo hobby; účastníci spomínali veky okolo 40–45 rokov ako častý kontext.
Q: Pomôže manželská poradňa, ak partner nechce hovoriť o emóciách?
A: Viacerí diskutujúci odporúčali skúsiť najprv individuálnu terapiu pre seba a následne partnera pozvať; diskusia tiež uviedla, že niektorí partneri poradňu odmietli, takže poradenie nemusí vždy viesť k zapojeniu oboch strán.
Q: Aké konkrétne knihy alebo zdroje odporúčajú na prácu s emóciami vo vzťahu?
A: V diskusii boli uvedené tituly: Hojenie zranených emócií, Umenie blízkosti (Ján Hrustič), Ako byť so sebou spokojný (Veronika Folentová) a Terapia do vrecka (Amelia Kelley).
Q: Aké malé kroky môžem skúsiť na obnovenie blízkosti v rodine?
A: Odporúčané konkrétne kroky zahŕňali zaveenie spoločenských hier, filmových večerov, spoločných prechádzok alebo výletov a postupné dávkovanie terapií namiesto náhlenia sa.
Q: Ako riešiť spoločné financie, ak partner má odlišný prístup k peniazom?
A: V diskusii sa spomínal model spoločných výdavkov s oddelenými rozpočtami a formulácia dohody o "rozumnom pomere" pri nákupoch; účastníci upozorňovali, že problémom je aj skryté hospodárenie s úsporami a pri podozrení zo skrývania majetku niektorí navrhli právne kroky.
Závery z diskusie
Zhoda
- Manželská poradňa a individuálna terapia sú v diskusii považované za hlavné odporúčané kroky na riešenie emočnej vzdialenosti.
- Malé spoločné aktivity (filmový večer, spoločenské hry, prechádzky) a jasné hranice v domácnosti sa v diskusii uvádzali ako praktické prvé kroky.
Sporné názory
- Niektorí tvrdia, že príčina partnerovej emočnej uzavretosti pochádza z krízy stredného veku alebo z nešťastného detstva; iní tvrdia, že ide o stabilnú osobnostnú črtu, ktorú nemožno očakávať, že sa zásadne zmení.
- Niektorí odporúčajú tvrdšie riešenia vrátane podania rozvodových papierov, zatiaľ čo iní radia bojovať ďalej a pracovať na vlastnej zmene cez terapiu a malé kroky.
Otvorené otázky
- Zmení sa partner dlhodobo, ak odmieta emotívnu komunikáciu a poradenstvo?
- Má manželská poradňa zmysel, ak partner výslovne poradňu odmieta?
- Je lepšie zostať spolu "pre dieťa" alebo sa rozhodnúť pre rozchod, ak partner zostáva emočne neprítomný?
Spomenuté značky a firmy
žiadne
Spomenuté produkty a metódy
Hojenie zranených emócií,Umenie blízkosti,Terapia do vrecka,Ako byť so sebou spokojný,manželská poradňa,individuálna terapia,rodinná terapia,rozvodové papiere,spoločenské hry,filmový večer,prechádzky,kríza stredného veku
Miesta a osoby
Ján Hrustič,Veronika Folentová,Amelia Kelley,Mandy Smith,Rolling Stones
@mamutka Tak mne to az take podozrive nepride, ked sa netula po nociach. A keby aj niekoho mal, tak predpokladam, ze by sa s dotycnou osobou chcel stretavat aj v ine casy alebo by robil nieco nestandardne co sa tyka napriklad zmeny zivotneho stylu. Ale vsetko je po starom. Ktovie. Ale ja kebyze som neverna, tak by som robila asi ine veci nez robim bezne, viac by som sa o seba starala, fintila sa, hladala by som mozne sposoby ako v noci vytratit poprípade aj na viac dni. Jedine, ze by ta osoba bola s nim v dennom kontakte a obom by to vyhovovalo v akoze takejto pracovnej rovine, po praci. Ale jeho kolegyne mi nepridu ako typy o ktore by mal zaujem. Su stare, mnohodetne, krestansky zalozene.
Tak vy z toho jeho nadštandardneho príjmu ani nič poriadne nemáte? Idete napoly? No tak to by som už tie rozvodové papiere mala dávno podané.
v živote nepochopim ludi, čo sa topia v peniazoch a nepustia ani korunu alebo šetria na rodinnych prislušnikoch..kanalmi by som chodila
ked človek nemá - tak nemá, ale pri bohatstve skrbliť - to je velmi výrazne zlá povahová črta
nehovorim, že ma minuť vsetko, ale minimalne byť štedrý
@sidicek nie je vyslovene lakomy, ked poviem, že nieco nakladnejsie je potrebne zakupit, tak sa dohodneme, aby to bol nejaky rozumny pomer. Ale inak mame naklady spolocne, nakupy do domacnosti robime podla potreby, niekedy zbehne do obchodu on, niekedy ja. Satstvo vacsinou kupujem ja (jemu nie). Ale zeby sme mali nejake vyclenene peniaze z jeho prijmu pre akekolvek potreby, to nemame.
Samozrejme ani ja nevyclenujem peniaze z mojho prijmu. Ja co zarobim miniem na vsetky tie bezne zalezitosti, obcas sa mi podari nieco malo odlozit. Ja musim s peniazmi rozvazne hospodarit, kazdu kupu si musim premysliet. Nezijeme najhorsie. Tato zdielana domacnost v aktualnom stave mi dopomaha len k tomu, ze tie potrebne polozky na zivot nemusim uhradzat sama, ale inak ma to neobohacuje. Je to nieco podobne ako keď ľudia zdieľajú spoločnú domácnosť, aby si delili náklady.
No cele zle ,načo sa tento chlap zenil a ty si to od začiatku zle nastavila .Aké jeho peniaze ? V manželstve je len spoločne.Presne tak vy fungujete ako cudzí ľudia, toto nemá vôbec zmysel.
@sidicek Ja som mala taký príklad z okolia, ze vacsinou pary mali spolocne vydavky, ale kazdy mal svoj rozpocet. Nestretala som sa s tym, ze by to malo viest k probelmu, ked je zdrava komunikacia a rozumni ludia na oboch stranach.
Aj tvoji rodicia to tak mali? Lebo to mi príde len také novodobé chytractvo väčšinou chlapov.Ved aj tvoj si šetrí na svoj predčasný dôchodok a ty co ? O teba sa on vôbec zjavne nezaujíma, to ty máš robiť do 65,kým on bude chodiť po výletoch?
@sidicek Moji rodicia tak ziju poslednych desat rokov asi lebo otec dostal druhú pubertu, možno aj viac početnú…
No hej.. defacto mu je šum a fuk, čo ja.
A vies kolko ma uspor? My sme zili podobne a teraz sa sudime o peniaze, ktore sa snazil pri rozvode "poskryvat" kade-tade. Preco to s tymi peniazmi tak mate?
@dadis Nam vobec vedomosti o tom kolko ma penazi. Ale viem, ze vacsinu investoval roznymi sposobmi.
Preco to takto mame s peniazmi?
Ja som bola extremne “nezavisla”, nechcela som od zaciatku mat nic spolocne s jeho peniazmi, nechcela som, aby ma niekto s nim spajal pre to, ze sa mu dari. Ja som so svojimi si vystacila a do tych jeho ma nebolo nic. A jemu to tiez tak vyhovovalo, ze som sa nestarala, ani on sa nestaral do mojich. Nikdy sme v tejto teme neboli nejako zhovorcivi. On o mne sice vedel asi vsetko lebo ja nemam co tajit. A on o svojich prijmoch vela nerozpraval, skor vzdy biadkal kolko ma vydavkov. Ale nikdy sa nestazoval, ze by na to nemal. Ale to su skor iba take reci, aby som si nemyslela, ze sa ma prilis fajn. Je mi to aj terez fuk, nech ma to co si zarobil, jedine co chcem je to, aby zohladil, ze ma dieta o ktore sa treba starat. Len ti chlapi si stale myslia, ze zeny habu pre seba, co vobec nie je pravda aspon v mojom pripade. Ja vsetko co mam, dam tak nechcem aby setril na svojom dietati, ked sa ma ako vo vaticke.
to mi pripomina Mandy Smith, ktora si vzala za manžela bubenika či gitaristu z Rolling Stones, ktory zarobil dajme tomu 80 000 000 a ona si musela sama kupovat svadobne šaty, a pri rozvode dostala nejake stare auto len, lebo Bill sa vždy bal zlatokopiek.Este mala zakazany vstup do jeho vily..Ona ho nezištne milovala a z toho, čo pisala, len mu robila služku v posteli a kočka jak hrom, mohla mat na každy prst 10...chapeš to? ležiš vedla chlapa, čo je hoden 100 milionov a ty si musiš sama všetko kupovať? toto už nie je nezávislosť, ale blbosť
@autorka ja ti rozumiem, len mi pride prilis kratky cas, ktory ste spolu stravili, aby si nezabojovala. Ked si tu ty ta rozhladena, treba mu to ukazat. Ja by som sa nevzdavala, tak rychlo. Mozno to vidim mylne. A viem, ze je tazke hladat kazdy den energiu na to, aby sa veci pohli. Drzim palce, nech sa rozhodnes akokolvek
Mne by teda bolo podozrivé, keby chodil o 21.domov chlap. To ma doslova more casu na dvojitý život a domov sa chodí vyspať. Možno plytvá emóciami niekde inde, doma už nepotrebuje