Manžela neľúbim a rodina sa mi otočila chrbtom

@cosomnou to to je fakt zlé.
Ja ked som sa ocitla v tomto štádiu že mi bolo jedno kde môj muž je a čo robí a s kým, tak som sa od neho v podstate úplne odstrihla. On bol odo mna už dávno a tiež sme riešili ako naviazanost na matku a rodinu , neschopnost sa pohnút vpred, oberal ma proste o životnu energiu svojim nariekaním a pasivitou , ja som to nazývala že bol mojou železnou gulou ktoru som vláčila. Pri podaní o rozvod vyplávali na povrch aj iné skutočnosti - jeho priateľka a po čase aj môj priateľ, bol z toho ešte riadny cirkus.

@maminuska ja sa prave toho rozvodu desim..kam sa s detmi uchylim? este by nas dcasne mohol nechat v dome a on ist byvat k matke, ale to neviem, ci sa mi podari..iba zeby som ho hnusne "vydierala" detmi.. 😒

@cosomnou no rozvod je fakt zlá a hnusná záležitost ale delenie majetku je ešte horšie.
Nebudem ti klamat ,ja som si užila aj s deťmi peklo a trestá deti dodnes za ich matku , nestýka sa s nimi už 5 rokov. Aj o mne hovorí všade že som mala všetko ale chýbala mi pokora a že mal mi kupit kus zahrady na ktorej by som makala a potom by som nemala čas na vymýšľanie..
Na to sa však musíš pripraviť ak sa k tomuto kroku odhodláš. Ja ho dodnes považujem za svoj najlepší v živote a urobila by som to znova.

@cosomnou a detmi ho nevydieraj , nemá to význam . Z domu ta vyhodit len tak nemôže .

@maminuska a tyy si teraz stastne zadana? 🙂

@cosomnou Chápem, že si v neľahkej situácii a chceš akoby začať odznova. Ale v UK? Tvrdíš, že nemáš
na nájom na SVK a myslíš, že budeš mať napríklad na nájom v UK? A na dobrú prácu ti tam iba angličtina
stačiť nebude. A vysoká škola zo Slovenska ti tam sotva pomôže. To pre nich nie je vzdelanie. Tam treba
papier z ich škôl a ten stojí kopec peňazí. Vieš, že deti do 12 rokov nesmú samé chodiť do školy a zo školy?
Ak ti s deťmi nemá tam kto pomôcť, nemáš šancu si nájsť prácu, ktorú by si časovo zvládla a uživila by ťa.

@cosomnou som vydatá 7 rok a vzala som si " toho priateľa ", mám s ním dve deti a v podstate som spokojná , ex už neriešim , odstahovala som sa do iného mesta a začala s manželom odznova. Tento vztah je o niečom inom a aj ked ma občas muž dobre naserie , stále je to sto a jedno .

@cosomnou Nemôžem si pomôcť, ale city v tvojej situácii mi pripadajú ako luxus. Nemáš prácu. V Anglicku to veru s vyštudovanou angličtinou (pokiaľ teda nemáš vyštudovaný ešte nejaký iný lepší odbor) tiež nebude žiadna sláva. Takto slušne deti neuživíš. Na výživne sa na Slovensku spoliehať nedá. Nemáš kde bývať. Nemáš kde bývať S DEŤMI. Nemáš rodinu, o ktorú by si sa mohla oprieť. Čo máš je predstava o možnomarazbudelubitinymuz. Možno ťa raz bude lubiť a bude dokonalý, alebo nebude a bude to ožran, ženomlatič, cudzi chlap pre tvoje deti, možno ťa nebude ľúbiť nikto. Nehnevaj sa, ale trochu mi pripomínaš moju babku. Celý život nadávala na dedka, ktorý zarábal, nepil, nefajčil, deti ani babku nebil, ale ona "cítila, že ju dosť nemiluje", vypĺňala ostošesť testy v časopisoch s názvami ako "Potrebujete vo vzťahu oživiť romantiku?" a vzdychala nad Bobbym z Dallasu. Ak teda nedokážeš žiť s ním, čo ti (okrem ružových okuliarov) bráni žiť pri ňom a osamostatniť sa až keď to bude naozaj osamostatnenie?

@marcy77 Ahoj, absolútne súhlasím. @cosomnou asi nikdy nežila dlhšiu dobu v zahraničí, pretože jej predstavy sú nereálne a to som optimistka. Ak by išla sama, tak to je v pohode, i keď s vyštudovanou angličtinou by mohla spočiatku robiť max. tak servírku (a aj to je pokrok, pretože tí, čo neovládajú Aj robia len tzv "tiché" práce - housekeeping, cleaning,....) - slovenské vzdelanie, pokiaľ človek nie je špecialista/odborník vo svojom fachu, je na dve veci. Alebo, ak ide niekto na stáž, či ho vyšle firma,...tak potom môže aj v UK robiť nejakú zaujímavú a dobre platenú prácu od samého začiatku, inak nie. A s deťmi si neviem ani len predstaviť ako by si sama dôstojne vyžila, celý život by teba a deti brali ako spodinu.
Ďalšia vec - píšeš, že miluješ hudbu, tanec, smiech, ľudí, folklór a tvoj muž je pravý opak - domased, ktorému stačí vyjsť na dvor a telka. Prepánajána, ty si musela byť veľmi nezrelá, keď si si myslela, že toto bude niekedy fungovať. Ono je pekné, ak sa vraví, že protiklady sa priťahujú, ale to len na začiatku vo fáze zamilovanosti, každý súdny človek vie, že je to len do času, určite nie pre trvalý vzťah, v ktorom majú vyrastať šťastné deti.
Tvoja emočná labilita je podľa môjho názoru spôsobená tým, že si spoločenský typ človeka a keďže si momentálne priviazaná k rodine, k deťom a ešte k tomu si si vybrala domaseda 😉 , tak si ako v klietke a z toho sa cítiš oprávnene frustrovaná a hľadáš akúkoľvek i keď absurdnú únikovú cestu.
Ak sa rozhodneš od muža odísť, tak sa neobávam, že by si nenašiel ženu, ktorá by s ním rada zdieľala obyčajný život, trošku sa však obávam o teba, keďže tvoje rozhodnutia sú viac emocionálne ako racionálne, ale to ti nevyčítam, jednoducho si taká. Celú situáciu si musíš vyriešiť najmä sama v sebe, nikto na MK ti v tomto nemôže dobre poradiť.

nechápem celkom tejto téme...nečítala som príspevky...a čo ako chceš robiť??? máš milenca? si sa do niekoho zaľúbila??? lebo nechápem potom tvoju tému....taký je život a manželstvo, nič netrvá večna a každé manželstvo príde do fázy "kamaráti", príp. len rodičia....je jedno s akým mužom, s každým po čase všetko vyprchá to je jasné...si nájdi milenca, občas si uži a funguj normálne dalej....aj s milencom by si sa po čase dostala do rovnakej apatickej fázy, tak načo si komplikovať život? sama som rozvedená, viem o čom hovorim...časom som sa zoznámila s novým mužom a po čase ma prestal baviť aj ked na začiatku som to videla ako velkú lásku...nie je zlý a vyhovuje mi, ale neurobí kvôli mne takmer žiadne ústupky a mamička je na prvom mieste, tak bohužiaľ....

Asi teraz budem tvrdá, ale mne príde trochu sebecké napísať"nemienim zit v nestastnom zvazku kvôli detom" , áno asi nie si šťastná , ale rozmýšľala si aký to bude mať vplyv na deti? Ak som správne pochopila, manžel ti neubližuje a je v podstate fajn kamarát, chápem tvoje sklamanie, ale obaja by ste si mali uvedomiť, že už máte rodinu - deti a nesiete aj voči nim zodpovednosť , otázka je mám uprednostniť svoje šťastie pred spokojnosťou detí? Rozmýšľala si ako by deti zareagovali na rozvod, neviem ako sú staré tie deti, či to vnímajú a pod. ,ale osobne si myslím, že by bolo treba zvážiť čo a hlavne ako ďalej....a hlavne s ohľadom na deti. Nie je to také jednoduché odísť do zahraničia s deťmi, tieto kroky by mohli viesť asi k bojom o deti /neviem aký je manžel a má vzťah s deťmi/ Ťažko je radiť keď človek nepozná pomery, správanie sa rodiny, pocity detí, chápem, že nechceš takto žiť a kaziť si život..., ale mne stále nedá oponovať,že treba brať ohľad na deti, lebo oni za to že sú tu a že ich rodičia zrazu nevedie nájsť cestu k sebe nemôže...., možno sa mýlim ale to je len môj názor a samozrejme platí, že pokiaľ som nezažila tak nepochopím... je to len môj postoj

ja ta chapem, ja zas nechapem ze niekto cely zivot len vzdycha, trapi sa lebo ma o nicom manzelstvo, zleho manzela/manzelku, ale tvari sa ze prinasa obrovsku obet pre deti a este by chcel by za to vyhlaseny za svatu/svateho pomaly... tie deti nie su slepe, vidia ked je rodic nestastny a fakt nepovazujem za vhodne ked sa cely zivot pozeraju na dvoch hadajucich sa ludi alebo ludi zijucich pri sebe ako cudzinci co uz davno zabudli v com spociva podstata rodiny....
zvaz ale velmi rozumne kedy odist. myslim ze teraz na to podmienky nemas. to s tym UK mi pride tiez len ako akasi myslienka, ktora je velmi tazko zrealizovatelna a moze to dopadnut uplne zle. ja byt na tvojom mieste skusim este poradnu aby som mala ciste svedomie a potom ked by som videla ze to proste nejde tak by som si pripravila podu na odchod. usporit nejake peniaze, pockat na skoncenie rodicovskej (vydrzala si doteraz, tolko este vydrzis nejako) a najst si zamestnanie a az potom robit taketo kroky ktore zmenia vela ludom zivot.

@cosomnou chapem aj teba,aj tvojho muza,aj tvojich rodicov....skus popremyslat pre ake vlastnosti si kedysi milovala svojho muza,pochop jednu vec- ak odides,cesty spat uz nebude....ja uplne chapem tvojich rodicov.urcite nevydavali dceru s tym,ze o par rokov im pride s placom a dvoma detmi opat na hlavu....uvedom si,ze takyto scenar sa ti moze s niekym inym zopakovat.....opytaj sa samej seba,ci si urobila maximum,ci sa viac nedalo

@cosomnou ja v podstate chapem ako sa asi citis, ale dovoľ aby som ta upozornila, že rozvod nie je konečne riešenie, je to len začiatok zaťažkavajucich skusok, ktore preveria silu tvojej osobnosti aj to, či si skutočne taka samostatna ako si o sebe myslis. Predtym, ako k tomu kroku pristupis si musis zodpovedat vela otazok, ale hlavne si musis byt ista ze aj keby si do smrti zostala sama, budes stastnejsia ako v manzelstve. Princovia na bielom koni, ktori budu noc co noc vzdychat ody na tvoje "nebeske oci" nie su. Budes sama na vsetko, v roly zivitelky rodiny. Nikto ta nespravi stastnou, ak nie si stastna sama so sebou, a hlavne ak sa necitis realizovana..... daj si rok casu, vrat sa do prace, makaj na kariere a sama budes prekvapena ake nove dimenzie tvoj zivot aj vztah ziska....stereotyp je svina....

@cosomnou ako dlho si doma?

uz si skusila aspon cvicne rozposlat zivotopisy, kolko odpovedi vobec prislo spat (aspon, ze dakuju za zaujem)?

skusila si si cvicne urcit sumu na mesiac a do nej sa zmestit (vratane pausalnych vydavkov ako energie, najom, leasing, telefon, poplatky za ucet v banke, ... podla potreby)? (ukaze ti to, kolko musis min mesacne v cistom zarobit, ked uz teda budes zivit sama seba. Plus si vyrataj trebárs dan z prijmu z tej potrebnej sumy - to bude jedna z tych jednorazových vyssich bonusoviek navyse, co budes platit.) (pomoze ti, ak si budes aspon za jeden mesiac lepit vsetky blocky za kazdy vydany cent, aj zuvacky zo stanku, a potom si pripises este polozky z bankového vypisu - ziskas prehlad, co vsetko utracas a s cim musis ratat.)

skusila si aspon cvicne pozriet moznost podnajmov, ceny a par ich aj obehnut, ako vyzeraju, v akom prostredi sa nachadzaju, ake su podmienky uzivania?

neodradzam ta od odchodu.
ale chod do neho s cistou hlavou a aspon s akou takou predstavou, co bude.
mat pracu je jedna vec. mat zamestnavatela, co ti uz treti mesiac nezaplati vyplatu, druha.
mat najom, kde mas v zmluve nevyhodne podmienky, ale iny si dovolit nemozes, je zas dalsia vec.

nespoliehaj sa, ze budes mat dalsieho muza. aj keby si teraz uz mala niekoho vo vyhlade (napríklad).
po troch mesiacoch romantiky s cudzími detmi ho to lahko moze prejst. povie ti, ako ta bude vzdy milovat, ale zbohom... a co dalej?

a moze sa ti napríklad stat, ze budes s vyplazenym jazykom kmitat medzi pracou a domacnostou a dozijes sa, ze ti deti povedia - mami, ty sa nam nevenujes, ty s nami nikam nechodis, sme len doma.
a sekne ta v krizoch, lebo zacujes ozvenu svojich vycitiek na muza.

a z iného sudka:
ako prebiehalo pochopenie tvojho manzela z tvojej strany?
nielen, ze on nechape tvoje hodnoty. ale vyzera to, ze ani ty nechapes tie jeho. ani si nechapala, iba si ho milovala. to bolo vsetko. laska pochopenie nenahradza.
aspon tak mi to u vas pripada.

este prv ako si povies, ze koniec, stratil pre mna zmysel, uz ho iba lutujem, skus porozmyslat.
nie si si sebaista v rozhodnuti prave aj vdaka tomu, ze on sa teraz snazi?
si si ista, ze v tvojom ochladnuti nie je aj kusok toho "bolo koze dobre, sla na lad smykat"? (teraz totiz fnukas z pohodlia financnej zábezpeky.)
si si ista, ze nenadhodnocujes vyznam dolezitosti citov?

naozaj skus este poradnu. sama pre seba. moze sa ti totiz diat to, ze z citového vyhladovania sa chovas ako niekto, kto dlho nejedol a ked vidi kusok chleba, ide za nim aj cez minove pole.

@cosomnou píšeš, že ste prednedávnom dokončili dom. Máte už všetko hotové? Stavba domu zaberie veľa energie a času, tešte sa, že ste to zvládli a môžete si začať užívať pokojnejší život. Plánujte, rozprávajte sa, snívajte spolu, čo všetko by ste ešte chceli zariadiť, urobiť. Spoločné ciele a túžby dokážu spájať a dá sa o tom rozprávať donekonečna. Nechaj deti rodičom, choďte sa spolu poflákať, len tak. Možno rodičia po zvesti, že chceš opustiť muža budú radi, ak uvidia, že chceš do vzťahu investovať a deti Ti radi postrážia. Píšeš, že rád pozerá telku, tak choďte spolu do kina, to by určite zvládol, aj keď je menej spoločenský. Či je medzi Vami už taká veľká priepasť, že nechcete spolu tráviť voľný čas? Je Ti v jeho prítomnosti nepríjemne?

Ešte taká čisto pragmatická úvaha: snívaš o živote s nejakou novou láskou. Láska Ti v Tvojom manželstve chýba a túžiš ju nájsť inde. Ale Ty si už žena so záväzkom, máš deti. Aký chlap je pre Teba voľný? Určite to nebude žiadny mladý fešák, taký si na krk nezavesí ženu s dvoma deťmi. Môže to byť doteraz slobodný chlap, ale taký už bude zvyknutý na svoje pohodlie a možno na full servis od mamy. Možno to bude zo začiatku krásne a romantické, ale časom zistíš, že okolo každého chlapa sa žena musí krútiť aj ako gazdiná, že jej nebude celý život len kvety nosiť a bude aj on čakať, že bude doma navarené, upratané, oblečenie nachystané. Možno si nájdeš partnera, ktorý prežil to, čo Ty - nešťastné manželstvo a hľadá ďalej. Ale tiež nemaj veľké oči, možno už tiež bude mať záväzky z iného vzťahu, deti, ku ktorým bude mať nejakú väzbu, možno nejakú akčnú ex, ktorá Vám bude zasahovať do života, možno sa staneš macochou a budeš musieť riešiť aj nejaké cudzie deti. Možno nájdeš pravú lásku a budete šťastní, ale určite to nebude úplne bez problémov a už nikdy nevytvoríš úplne klasickú rodinu. Píšeš, že deti s otcom majú dobrý vzťah, ak im nebudeš chcieť rozvodom ublížiť, budeš sa s ním musieť tak či tak stretávať a riešiť deti. Čo starí rodičia, nebudú aj oni chcieť vidieť vnúčatá? Tým, že máte spolu deti sa od neho nikdy úplne neodstrihneš. No a ešte je tu možnosť, že novú lásku proste nenájdeš. Alebo už v skutočnosti niekoho máš a sama pred sebou len ospravedlňuješ neveru manželovi?

@libka1 dakujem za podporu...mam rovnaky nazor ako ty..naco ostavat vo vztahu, ktory je zjavne nefunkcny, ked aj deti vidia, ze to nie je dobre. Nie su hlupe...starsia dcera ma 6 rokov a mladsej je to sice este jedno ( ma 2 ), ale urcite vnima, ked po sebe len stekame a pekne sa rozpravame uz fakt len zriedka. Ano, mozem ostat kvoli detom, ale tie nas budu potrebovat coraz menej, az nakoniec ostaneme sami dvaja a budeme okolo seba chodit ako cudzinci, ktori spolu byvaju...nechcem sa raz v zivote obzriet a lutovat, ze som neurobila vsetko pre to, aby som bola stastna ja aj deti..pretoze zastavam nazor, ze ked je stastna ich mama, budu stastne aj ony..ale ked zo mna bude kopka nervov, urcite im to na pohodli a stastnom zivote neprida.

Baby, Anglicko berte ako cisto teoreticku uvahu...este sa nestahujem 😀 chapem, kolko je okolo toho starosti a opletaciek, ale uz som tam 2x bola, mam tam znamych, ktori by mi pomohli, keby bolo naozaj treba. 😉 ale to zatial neriesim...

@cosomnou ked sa mi narodil syn, tak som si povedala, že mu dám len a len to najlepšie v živote a nie je nič krajšie ako keď príde manžel domov a malý ide na nom oči nechať a usmieva sa.... neviem čo by sa muselo stať aby som mu zobrala tatina asi iba ak by ubližoval mne alebo jemu tak vtedy nie je nad čím rozmýšlať.... láska už nie je taká ako na začiatku, ale to asi v každom vzťahu , najdoležitejšie je ze si vážime jeden druhého aj ked sa pohádame aj ked by som ho najradsej roztrhla a mám pocit ze ho "nenávidím", viem že sa môžem na neho spolahnut v podstatných veciach a poznáme sa.... nechcela by som spoznávať znova nového človeka a čakať ako sa vyvinie vzťah po niekoľkých rokoch no a potom zistiť, že je to o tom istom.... načo.... 😉

@cosomnou Ahoj, ako sa mas, zmenilo sa nieco odvtedy , co si tu pisala?

@nika.r - absolútne súhlasím s príspevkom čo sa týka "tej novej lásky". Niečo podobné som chcela aj ja napísať, v tom duchu že čakáš že príde nový muž a zrazu bude všetko krásne.....ale kde berieš tú istotu že takého muža nájdeš, že niekde na teba čaká ten tvoj princ...možno zostaneš do konca života sama s deťmi, pretože "pán ideálny" zrazu nieje. To predsa nieje ako ísť do obchodu a vybrať si nejaký tovar.........Možno nakoniec v zúfalstve, že zostaneš sama, si nabalíš ďaľšieho zúfalca a budeš spomínať na život s ex. Si dospelá žena, máš deti, tak by si mala uvažovať trošku racionálnejšie, nemáš predsa 15.............Nedávno tu bola téma, ako si rozvedená žena s 3 deťmi, našla priateľa čo mal svoje 2 deti, plus si urobili ešte spolu jedno vlastné.....čiže dokopy sa chlap mal postarať o 6 detí a zrazu bol problém..ona na rodičovskom, on zarábal minimálnu mzdu......Bývalý manžel neplatil výživné a ak tak, minimálne......a zrazu bolo po veľkej láske, pretože existenčné problémy ich prevalcovali...Teraz netvrdím že tak dopadneš aj ty, bol to iba jeden z mnohých príkladov............