Manželov nezáujem vo vzťahu: Čo robiť?
Ahojte. Na MK si občas prečítam nejakú diskusiu, keď sa to týka zdravotných dôvodov, alebo aj medziľudských vzťahov. Niekedy mi je ľúto tých žien, čo sa tu sťažujú, ľudia im dávajú rady, alebo hejtujú ich. Keďže svoje problémy nezvyknem riešiť s okolím, rada si veci zo vzťahu riešim len s manželom, a nezdôverujem sa okoliu s nejakými možnými hádkami, nemám sa s kým poradiť. Nehovorím, že tu nájdem správnu radu, lebo aj tak sa asi každý rozhodne podľa seba, ... možno len tak, vyrozprávať sa. Alebo vyžalovať? Ani neviem nájsť to správne pomenovanie, prečo vás tu tým idem zaťažovať.
S manželom sme mali krásny, ukážkový vzťah, myslím, že som si myslela, že máme veľmi pevné základy. Bola u nás výborná komunikácia. Okrem iného, lásku sme si prejavovali veľmi in tenzívne, dlho. Máme krásnu dcéru. Posledné tri mesiace náš vzťah ochladol. Nie z mojej strany, pretože ja svojho muža milujem, a lásku a pozornosť mu dávam tak ako kedysi. Ale zmena prišla zo strany môjho manžela. Ide konkrétne o istý druh ignorácie (pozorujem na dennodenných veciach), zhoršenie komunikácie, neprejavuje mi náklonnosť ako zvykol, je chladný, ľahko sa vytočí, keď je doma, doslova čumákuje do telefónu, ale v spálni. Lahne si a pozerá do telefónu. Aj hodiny. Úplne ignoruje čo je doma. Vraj by som chcela aby bol nonstop so mňou, alebo pri mne, alebo robil čo mne vyhovuje, ale ja nemám pocit, že nonstop by mal byť pri mne, ale dlhodobo to tak je, že dni, kedy je doma je aj doobedie aj poobedie nonstop na telefóne, a ideálne leží pritom v spálni. Výjde sa len naobedovať, alebo na kávu.
Keď niekam ide, zvykol mi napísať, že ma miluje, dokonca mi oznamoval, že je tam a tam, aby som vedela, ale teraz mi ani milujem ťa nenapíše.
Jednoducho tieto maličkosti ma iritujú, keďže taký nebol, mal iné názory na život a vzťah, na pozeranie sa do telefónu, na náklonnosť vo vzťahu.
Kedysi mi veľmi pomáhal aj v domácnosti, ja si to vážim, ale ja som mu nekázala mu pomáhať. Teraz si vo väčšine vecí robím všetko sama, aj keď jasné, že niekedy aj umývačnu naloží, alebo poskladá prádlo. Ale inak mi už nepomôže.
Pýtala som sa ho, že prečo sa jeho správanie zmenilo a prečo sa už prestal snažiť a povedal mi, že načo. Že keď sa snažil, nebolo dobre, a preto sa nebude snažiť ani teraz. Vraj ide o slobodu. Slobodu mu brať nikto nebude. Vraj mu vyčítam nejaké zrazy, na ktorých bol a na ktoré nešiel, lebo vedel čo by ho doma čakalo.
Možno má pravdu v tomto, že sme sa nestotožnili s nejakými zrazmi, kde bol, kde chcel ísť, ale to situačne, na iných zrazoch keď bol som nikdy nič nepovedala, pekne som ho doma privítala, úplná pohoda.
Pointa je, že on sa jednoducho vyhovára na slobodu. V jednom kuse tvrdí, ako je pre neho obmedzenie mať dieťa lebo nemôže ísť tam a tam so mňou, a celkovo slovo rodina mu začína vadiť. Nebaví ho plnohodnotne s nami tráviť čas, na výlety už chodiť nechce, a keď bol tak sa tváril akoby bol prinútený.
Dnes sme sa rozprávali až hádali, jasné, že si každý ideme svoje. Ja svoje pcity, on svoje. Ja svoju pravdu, on svoju. Povedal mi, že od nového roka nemá chuť nejako náš vzťah rieišiť aby bol ok. Presne od silvestra, vtedy máme výročie. Na výročie som vždy dostala kvety. Vtedy sme sa dali dokopy a bolo to naozaj magické. Povedali sme si, že budeme len toto výročie sláviť. Tento rok si vymyslel, že pôjde na silvestra, keďže som ochorela, ale len počas dňa na nejaký mini zraz. Mala som horúčku, moc mi lieky nezaberali, povedal mi, že príde skôr, bude sa ponáhlať, aby mi aj s malou pomohol. Po 4 hodinách som mu zavolala, kedy príde. Nezvyknem mu volávať keď niekde je, aby ste si nemysleli, že som stíhačka, ale naozaj mi bolo zle a po 3 hodinách čo som si užila lieky som mala horúčku. Bola som sklamaná, že utekal z domu na naše výročie, a hlavne že ma nechal doma samú, keď mohol ostať. A že sa neponáhlal ako sľúbil. Na moje možno prehnané sklamanie malo vplyv to, že už mesiac predtým bol iný. Mala som paranoje, či nemá inú, či išiel na zraz. Keď sa správanie zmení... No ale pointa je, že čakala som, že príde dokov s kvetmi, keď už máme výročie a nič. Nič mi nedal. Keď som to s ním veľmi zľahka rozoberala, tak mi povedal, že nemal chuť mi niečo dávať. Ja som to zas po tej jeho zmene správania očakávala viac ako inokedy (až tak by som si zas na tom nepotrpela ak by sme mali vzťah OK) dúfajúc, že mi tými kvetmi ukáže, že ma miluje a nie je to tak zlé ako si myslím.
No a dnes mi povedal, že od Silvestra je to u neho tak, že načo sa bude o niečo snažiť. A že jemu slobodu nikto nebude brať.
Ja zmenu pozorujem tak od novembra, vtedy žiaden zraz nebol, v ničom som ho neobmedzovala, nič som mu nezakazovala (a to v podstate ani nerobím), nič som mu nevyčítala.
Pýtala som sa ho, či niekoho má, povedal, že nemá, nemá mi to ako dokázať ale svedomie má čisté. A vraj načo by mu bola iná, keď všetky sme aj tak rovnaké.
Neviem ako sa mám voči tomu postaviť. Na jednej strane som sklamaná, že náš vzťah takto dopadol, ja by som chcela aby sme sa dali do normálneho stavu, ale cítim takú apatiu z manželovej strany. To ma strašne zožiera. Stretli ste sa s niečim podobným? čo si o tom myslíte?
@liv1 Na kazdeho nieco plati. Ak jej na tom zalezi,nech skusa co zaberie a uvidi😉 Nech im to vyjde
@demodun Tak tomu nerozumiem ani ja. Dieta absolutne za nic nemoze. Neviem si predstavit ,e by som sa nebavil so svojim dietatom. Ved na mne vysí ked som doma. Este aj fajcit ide somnou)))) No a to vyjadrenie ze co by ho cakalo ked pride domov........doteraz zili jak dva holubky v jednej dope hnoja😎 mozno sa stacilo opytat ako sa citis,po com tuzis, co by si chcel. Nie len si vysnivat idealny zivot,idealneho muza a nic na lavo ani na pravo neexistuje. Netreba asi tolko sledovat romanticke filmy......v nich su zeny rovnako klamane ako muzi v porne
@martin96321 akoby snaha mala prichádzať len od ženy stále. Neviem podľa mňa si chlap tak okolo 45r. Presne aj známi sa tak pasívne agresívne vyjadrujú na ženy.
@xtrin Ja som nepovedal,ze sa maju snazit len zeny. Len som napisal,ze ak jej na tom zalezi,tak nech skusa dalej a porial som im nech im to vyjde. On voci nej ochladol nejak.......ona to tak nechce nechat. Potom ina moznost nieje ako zabojovat,alebo sa na to vykaslat.......A ano tipla si si spravne....mam cca 45r. Nerizumiem velmi slovnemu spojeniu pasivne agresivny......to je ako aktivne letargicky......ale viem co tym chces povedat. Skusim Ti to nejak normalne vysvetlit.....
@martin96321
Ale on nie je mladý zajko. Už má za sebou minimálne to prvé manželstvo. Vedel do čoho ide, keď príde dieťa. Že sa chvíľu všetko točí okolo neho.
Vedel, že motýle v bruchu po čase odletia a príde aj stereotyp. Nehovor mi, že ty si sa neprispôsobil situácii a nevenoval sa viac rodine.
@xtrin Kazdy clovek sa casom meni. Ako muzi tak zeny. Ked som bol mladsi a hlavne v mladsom veku tak som dokazal pocuvat veci ktore ma absolutne nebavili,chodit po obchodoch a prezerat si veci,ktore si aj tak nekupila,len vyskusala. Mladsi clovek ma viac energie a niekedy si drzi pri sebe aj cloveka ktory ju len vysava.......ale teraz viem co chcem a hlavne viem co nechcem......ak nieco zena odomna chce,nech to povie priamo a presne...... nemam chut hadat a rozmyslat ako to myslela aj tak vo vacsine mi povie,ze to myslela uplne inac))))) Uvedomujem si svoje povinnosti,ze mam rodinu o ktoru sa musim starat,ze sa musim nejakym sposobom udrzat zdravy,lebo s nimi chcem este nejaky cas zit . Zena povie ze nemam sajnu kolko stoji mlieko......a ma pravdu. Ale ja ,as viem aku spotrebu ma ona mesacne a kolko musim zarobit.....ona v januari rozmysla nad dovolenkou,ale ja rozmyslam kolko roboty musim urobit aby na sme na to mali........ona ma v praci fixny plat, ja robim sam na seba.......ideme na dovolenku? Super,lenze ja ked nerobim,nikto mi neplati.....takze musim zarobit dopredu.........niesom ani Rozenberg v posteli,ani sefkuchar v kuchyni nevyzeram ako Jason Momoa ani nemam taky majetok ako on. Tak nám prepáčte ak nemáte doma idoly. Sme len obycajní muži s chybami a obcas to doľahne na kazdeho
@demodun Samozrejme. Cely zivot je o prisposobovani sa. Ona vravi,ze ju tri mesiace ignoruje.......MOZNO je to dosledok niecoho co robila,takze treba hladat pricinu....vysledok uz mame. Ocividne niesu spolu len par mesiacov.
@martin96321 no podľa pár príspevkov som ťa odhadla 😆 netvrdím že je to zlé alebo že si zlý. Vôbec nie, mne by to proste nevyhovovalo. Ak chodím do práce aj ja a muž by nevedel koľko stojí mlieko znamená to pre mňa že buď sa do domácnosti nezapája alebo je tajný milionár a nepozerá na cenu😅. Pasívna agresia sa mi nechce rozpisovať na nete je toho veľa a je to zaujímavá téma. Každopádne autorke toto rozoberanie už nepomôže tak keď tak vidíme sa v inej téme.
@martin96321 jasné, že prepáčime. Ani my nie sme dokonalé 😉
@xtrin nemusim vediet kolko stoji,kupujem to ktore kupuje ona 😇 tak sa vyhnem nedorozumeniu
@xtrin Ona zas nemala sajnu kolko stal servis jej auta. Ani takto by si nezila?)))) A Tvoj manzel musi ovladat vsetky maloobchodne ceny,lebo inac amen tma?))))
@demodun Ďakujem krasne za pochopenie)
Nema nejake problemy v praci? Nema sa sice miesat praca a osobny zivot, ale tazko to oddelit.
@martin96321 to je také slovičkárenie vyjadril si sa akoby si nikdy nákup neurobil (preto nevieš koľko stojí mlieko) ... odhadla som správne pasívnu agresiu. A opäť píšem že tieto veci autorku nikam neposunú sú to zbytočne komentáre a škriepky... a áno ani tak by mi to nevyhovovalo. Ten príspevok vyznel akoby ťa obťažovala ženská povaha a počúvať ženu. Keď píšeš o sebe - U nás sa dokážeme rozprávať aj niekoľko hodín úplne bežne sa stane že ráno ideme dať kávu na balkón a sme tam 2h a kecáme. A môj muž nevyzerá ako Momoa skôr ako Keanu, len má viac odmakané telo. A to s vekom bol len taký odhad kedže veľmi podobné správanie a tú pasívnu agresiu často počuť v tom veku muža, len ma to zaujalo nemyslela som to v zlom. Tvojej žene to vyhovuje a to je hlavné že máte svoje úlohy rozdelené. Takže neobracaj na seba všetko vzťahovačne ja som sa vyjadrila celkovo k situácii nie k tebe ale ak máš pocit že musíš zastávať mužov na fóre aby im nebola obmedzovaná sloboda aj keď je žene zle tak pokračuj ja som sa už rozlúčila ale tak ešte raz - pekný deň a menej hnevu na ženské pokolenie
@martin96321 ty nie si Rosenberg v posteli? tak toto veĺka chyba !!
@xtrin Dakujem a nehnevam sa vobec. Asi si musim priznat krizu stredneho veku) Nakupy robim casto a este z toho aj varim) ale ceny naozaj neovladam. Jedine pri sladkostiach som si vsimol ze nejak velmi zdrazeli. Pekný den aj Tebe
@karolinakr Tak na take domace je.....bkanie to staci asi))
@martin96321 🤣🤣
Ja tiež neviem koľko stoja základné potraviny a ani zďaleka nie som milionár. Mám už roky svoje obľúbené značky a obľúbených výrobcov a keď to potrebujem tak to kúpim.
Mlieko stojí v každom obchode ináč. A aj tie ceny sa stále menia, takže ja tiež konkrétne neviem koľko presne stojí. Čítam letáky, a keď je v akcii tak idem a kúpim celý kartón 😄
@bielasovicka Ja letaky necitam,lebo to je ako zajtrajsie noviny)) daju to par dni dopredu, ja pako to kupim hned v ten den a potom pindam,ze zas ma v pokladni odzubali😎 Tak mi len potom zena poklepe po čele a smeje sa zomna. Neviem pre koho to tlacia take male pismenka
@martin96321 Ahoj, super, že si sa do diskusie zapojil. Otázka na teba ako chlapa, máš nejaké hobby, ktorým žiješ, ktorému sa reálne venuješ, kde vďaka tomu hobby tráviš dosť času a investuješ do toho hobby aj dosť peňazí? Druhá otázka. Podporuje ťa v tom hobby tvoja žena? Na všetky otázky ja za seba/nás doma môžem povedať, že áno. Zrazy sú aj sú - časťou toho hobby. Myslím si osobne, že som v tomto u nás veľmi tolerantná osoba a manželka. Som veľmi sebakritická, rozhodne by som si uznala, ak by som bola iná a určite by som si sem neprišla vylievať srdiečko, ak by som si bola vedomá toho, že som netolerantná a že by mal mať môj manžel zo mňa pocit, že mu nič nedovolím. Tak ako si písal, písala som aj ja, že v každom vzťahu to majú dvojice nadstavené inak, to čo je u vás v poriadku, u iných nie je, a naopak. My sme si s manželom v tomto rozumeli, vieme obaja, čo si môžeme dovoliť a čo nie, pretože áno, je potrebná sloboda, ale sú aj veci, ktoré robiť nebudeš keď si už ženatý/vydatá, lebo sa buď na vec pozerám tak, že ani mne by sa to nepáčilo, preto robiť toto nebudem, alebo viem, že mojmu manželovi to prekáža, alebo viem, že sa to už v manželstve nehodí. Takých situácií a vecí je xy, a opäť v každom vzťahu je niečo iné čo sa toleruje a netoleruje. Tu ale nejde o to, či ja dovolím môjmu manželovi. Ja nie som jeho mama, aby som mu dovolila. Dovoliť môžem svojej dcére. Tu ide o to, že ľudia by si mali nadstaviť svoje hranice, nie či dovolia partnerovi niečo čo im nevyhovuje, ale tak, že sa toho zúčastňovať nebudú ak im to nevyhovuje. To je rozdiel. Ja však môjmu manželovi nezakazujem niekam chodiť, a ani mi nevadí, že niekam ide, niekde trávi čas, trebars aj na zraze. Tie dva zrazy som spomenula len situačne, aby ľudia čo si to prečítajú pochopili. Jeden bol na jar minulého roka, a druhý bol keď som mala teplotu v decembri. Ochladenie v našom vzťahu prišlo v novembri, s tým, že vtedy sa nič nedialo, len na otázku prečo, čo sa deje, som nedostala žiadnu odpoveď, až teraz pred časom som dostala odpoveď, že ho dieťa a rodina obmedzuje v tom, čomu sa chce venovať. Takže ja za seba napíšem len toľko, že neviem, čo by som mala iné urobiť. Možno opadla láska, ktorá medzi nami bola, neviem, už to popravde teraz nejako neriešim. Nechala som tomu voľný priebeh, čas ukáže čo bude komu lepšie vyhovovať. 🙂 Ale pekné od teba, že si nám tu vykreslil chlapov ako obyčajných ľudí z mäsa a kostí a odporučil si nám obmedziť pozeranie romantických filmov. Tie ja nepozerávam 🙂 nebavia ma. A ešte posledná vec, romantika vo vzťahu je opäť vecou tak ako si to nadstavia partneri. Ak chcú dvaja romantiku, vedia si ju spraviť aj po veľa rokoch. Aj povedať si milujem ťa, dať si pusu. To nie je žiadne idealizovanie. Každý kto chce byť vo vzťahu potrebuje pocit lásky - byť milovaný a dať lásku niekomu. Áno, niekedy sa to nedá ako v nejakej telenovele, veď to nikto po nikom nechce. Maj pekný deň.
@mizuza Dakujem Ti pekne za vysvetlenie. Tiež som toho názoru ze kazdý vzťah je iný a kazdemu sa páči a vyhovuje niečo iné. Niekto povie ja by som s takym muzom, alebo takou zenou nezil......Preto kazdy zije s tym koho si vybral. Tiez som nikdy nic nezakazoval ani sa neurazal a dokonca som ani nehovoril,ze nieco sa nehodi lebo uz si vydata.....Moja zena bola s kamaratkami na striptiz.......povedala mi to normalne,ze maju kupene listky a idu. Tak som sa len zasmial a pokrutil hlavou. Nemal som proti tomu nic. Este som si potom aj fotky pozrel co urobila. Netvrdim,ze Ty si na vine vasej kríze,nemôžem ani tvrdit že je na vine Tvoj muž. Nikto s vami nežije len vy dvaja. Ignorovat a tvarit sa urazene dokaze kazdy idiot,ale uznat a ospravedlnit sa uz kazdy nevie. Pokial Tvoj manzel tvrdí že Ty a dieťa ho brzdite v zivote a v tom čo chce, tak jediný clovek čo má brzdu zatiahnutú je on. Možno to pochopi rychlo,mozno az ked bude neskoro. Kazdopadne mas dieta,ktoremu sa mozes venovat,mas seba a svoje nejake konicky. Mozno ked pride na to,ze nieje pupok sveta tak mu dojde z riti do hlavy.... Držím Ti palce ,nech to zvladnes so zdravym rozumom nech to dopadne akokolvek..
@mizuza A k tej otazke ci mam nejake hobby a ci ma zena podporuje. Nepijem,nehram automaty ani nechodim po baroch a krcmach. Mam stastie,ze ma moja praca bavi a je mi aj konickom v jednom,takze manzelka ma podporuje vydatne v tom😀 Bavi ma mat na krku malu dceru ,bavia ma aj starsie deti. Som rad ked som doma a navarim a chuti im to. Niesom zdaleka idealny a velakrat ani prijemny........ale nejak som si nasiel miesto na tom svete. A ako som sa dnes dozvedel mam aj krizu stredneho veku........Ale vsetko zle je na nieco dobre.
@martin96321 naklonuj sa prosím ťa. Slovenské mužstvo potrebuje viac rozumných mužov. Len mi nesedí, že čo robíš na MK 🤔. Už viem, tvoja žena nestíha a dávaš jej denný report zaujímavých tém ;).
@jakubrianka čo robí na mk ? Vychvaľuje sa aký je správny chlap 😂
@martin96321 tak takmer vždy tu máme pohľad len z jednej strany. Mňa by hlavne mrzelo, že sa nevenuje aspoň dieťaťu.
Ale aj mňa zarazilo to vyjadrenie "čo by ho doma čakalo po návrate"