Manželov nezáujem vo vzťahu: Čo robiť?
Ahojte. Na MK si občas prečítam nejakú diskusiu, keď sa to týka zdravotných dôvodov, alebo aj medziľudských vzťahov. Niekedy mi je ľúto tých žien, čo sa tu sťažujú, ľudia im dávajú rady, alebo hejtujú ich. Keďže svoje problémy nezvyknem riešiť s okolím, rada si veci zo vzťahu riešim len s manželom, a nezdôverujem sa okoliu s nejakými možnými hádkami, nemám sa s kým poradiť. Nehovorím, že tu nájdem správnu radu, lebo aj tak sa asi každý rozhodne podľa seba, ... možno len tak, vyrozprávať sa. Alebo vyžalovať? Ani neviem nájsť to správne pomenovanie, prečo vás tu tým idem zaťažovať.
S manželom sme mali krásny, ukážkový vzťah, myslím, že som si myslela, že máme veľmi pevné základy. Bola u nás výborná komunikácia. Okrem iného, lásku sme si prejavovali veľmi in tenzívne, dlho. Máme krásnu dcéru. Posledné tri mesiace náš vzťah ochladol. Nie z mojej strany, pretože ja svojho muža milujem, a lásku a pozornosť mu dávam tak ako kedysi. Ale zmena prišla zo strany môjho manžela. Ide konkrétne o istý druh ignorácie (pozorujem na dennodenných veciach), zhoršenie komunikácie, neprejavuje mi náklonnosť ako zvykol, je chladný, ľahko sa vytočí, keď je doma, doslova čumákuje do telefónu, ale v spálni. Lahne si a pozerá do telefónu. Aj hodiny. Úplne ignoruje čo je doma. Vraj by som chcela aby bol nonstop so mňou, alebo pri mne, alebo robil čo mne vyhovuje, ale ja nemám pocit, že nonstop by mal byť pri mne, ale dlhodobo to tak je, že dni, kedy je doma je aj doobedie aj poobedie nonstop na telefóne, a ideálne leží pritom v spálni. Výjde sa len naobedovať, alebo na kávu.
Keď niekam ide, zvykol mi napísať, že ma miluje, dokonca mi oznamoval, že je tam a tam, aby som vedela, ale teraz mi ani milujem ťa nenapíše.
Jednoducho tieto maličkosti ma iritujú, keďže taký nebol, mal iné názory na život a vzťah, na pozeranie sa do telefónu, na náklonnosť vo vzťahu.
Kedysi mi veľmi pomáhal aj v domácnosti, ja si to vážim, ale ja som mu nekázala mu pomáhať. Teraz si vo väčšine vecí robím všetko sama, aj keď jasné, že niekedy aj umývačnu naloží, alebo poskladá prádlo. Ale inak mi už nepomôže.
Pýtala som sa ho, že prečo sa jeho správanie zmenilo a prečo sa už prestal snažiť a povedal mi, že načo. Že keď sa snažil, nebolo dobre, a preto sa nebude snažiť ani teraz. Vraj ide o slobodu. Slobodu mu brať nikto nebude. Vraj mu vyčítam nejaké zrazy, na ktorých bol a na ktoré nešiel, lebo vedel čo by ho doma čakalo.
Možno má pravdu v tomto, že sme sa nestotožnili s nejakými zrazmi, kde bol, kde chcel ísť, ale to situačne, na iných zrazoch keď bol som nikdy nič nepovedala, pekne som ho doma privítala, úplná pohoda.
Pointa je, že on sa jednoducho vyhovára na slobodu. V jednom kuse tvrdí, ako je pre neho obmedzenie mať dieťa lebo nemôže ísť tam a tam so mňou, a celkovo slovo rodina mu začína vadiť. Nebaví ho plnohodnotne s nami tráviť čas, na výlety už chodiť nechce, a keď bol tak sa tváril akoby bol prinútený.
Dnes sme sa rozprávali až hádali, jasné, že si každý ideme svoje. Ja svoje pcity, on svoje. Ja svoju pravdu, on svoju. Povedal mi, že od nového roka nemá chuť nejako náš vzťah rieišiť aby bol ok. Presne od silvestra, vtedy máme výročie. Na výročie som vždy dostala kvety. Vtedy sme sa dali dokopy a bolo to naozaj magické. Povedali sme si, že budeme len toto výročie sláviť. Tento rok si vymyslel, že pôjde na silvestra, keďže som ochorela, ale len počas dňa na nejaký mini zraz. Mala som horúčku, moc mi lieky nezaberali, povedal mi, že príde skôr, bude sa ponáhlať, aby mi aj s malou pomohol. Po 4 hodinách som mu zavolala, kedy príde. Nezvyknem mu volávať keď niekde je, aby ste si nemysleli, že som stíhačka, ale naozaj mi bolo zle a po 3 hodinách čo som si užila lieky som mala horúčku. Bola som sklamaná, že utekal z domu na naše výročie, a hlavne že ma nechal doma samú, keď mohol ostať. A že sa neponáhlal ako sľúbil. Na moje možno prehnané sklamanie malo vplyv to, že už mesiac predtým bol iný. Mala som paranoje, či nemá inú, či išiel na zraz. Keď sa správanie zmení... No ale pointa je, že čakala som, že príde dokov s kvetmi, keď už máme výročie a nič. Nič mi nedal. Keď som to s ním veľmi zľahka rozoberala, tak mi povedal, že nemal chuť mi niečo dávať. Ja som to zas po tej jeho zmene správania očakávala viac ako inokedy (až tak by som si zas na tom nepotrpela ak by sme mali vzťah OK) dúfajúc, že mi tými kvetmi ukáže, že ma miluje a nie je to tak zlé ako si myslím.
No a dnes mi povedal, že od Silvestra je to u neho tak, že načo sa bude o niečo snažiť. A že jemu slobodu nikto nebude brať.
Ja zmenu pozorujem tak od novembra, vtedy žiaden zraz nebol, v ničom som ho neobmedzovala, nič som mu nezakazovala (a to v podstate ani nerobím), nič som mu nevyčítala.
Pýtala som sa ho, či niekoho má, povedal, že nemá, nemá mi to ako dokázať ale svedomie má čisté. A vraj načo by mu bola iná, keď všetky sme aj tak rovnaké.
Neviem ako sa mám voči tomu postaviť. Na jednej strane som sklamaná, že náš vzťah takto dopadol, ja by som chcela aby sme sa dali do normálneho stavu, ale cítim takú apatiu z manželovej strany. To ma strašne zožiera. Stretli ste sa s niečim podobným? čo si o tom myslíte?
@jakubrianka 🤣😀 Nechcela by si noeco take. Som zahundrany, dokazem sa nasrat aj sam a mam rad cas,ked mozem byt len sam so sebou😀 Takze sa niekde zasijem na hoďku aby ma nenasli. A čo robim na modrom konikovi?))) Neveril som zene ked mi opisovala niektore veci tu........a ked si tu citam niektore tie pribehy,tak vidim,ze moj zivot nieje az taky strateny ako si niekedy namyslam🤣 so zenou sa o tom nebavim . V tomto mame vyvazeny vztah.....ona melie a ja pocuvam......teda niekedy sa len tvarim ze pocuvam,ale zato uznanlivo prihmkavam a rozmyslam si nad svojim😇
@martin96321 a sme doma - žena melie ;).
@jakubrianka no a zrazu na stole rozvod , muž nechápe a nechápe a nechápe , však sa nesťažovala, nič nehovorila ... omyl ona hovorila , ale pre muža to bolo mletie ,vypol a nepočúval, neriešil a bol sám so sebou .
@subartic ale tento sa mi zdá, že predsa len svoju ženu vníma. Písal, že neveril tým témam, asi majú pekný vzťah. Dnes vzácna vec 👍.
@jakubrianka Nemohol som si najst nemu nymfomanku?🤣 Ale zas mala nezavrie usta cely den, stara vkuse melie........no nejak sa obrnit musim a ony to niekomu rozpravat chcu.....
@xtrin čítala som len jeho posledné dva komenty a tie vyzneli až neuveriteľne normálne na dobu v akej žijeme a čo denne človek vidí.
@subartic Nie tak celkom.......po case Ti zacne fungovat nejaky filter v hlave........nepodstatne prejde len tak ,ale dolezite ostava......)))
@martin96321 ja mám ukecaného syna a že kecajú len ženy… Inak zatiaľ som videla viac ukecaných mužov ako žien popravde a hádaj ktorá skupina hovorila aspoň k veci (muži to neboli).
@jakubrianka Noooo vela zalezi od toho o com sa bavili)))) Ked sa moja zena zacne stazovat na to ze si nema co obliect a este to zacne predomnou s nejakou kamaratkou preberat......asi aby som mal pocit viny......toto sa neda pocuvat🤣 mäsiar nedokaze tolko mäsa do tlacenky natrepat ako ona saty do skrine......a na polovici ma roky vysacky. Tak dostanem len odvrknutie, ze tomu hovno rozumiem .
@martin96321 :D
@martin96321 prirovnanie k masiarovi ma dost pobavilo 😂. Inak to je choroba asi vavsiny zien, mat v skrini x veci s visackami a tvrdit,ze si nema co obliect.
@martin96321 no a presne tento filter spôsobí často veľa rozvodov, keď muž prestane ženu vnímať, reagovať na jej potreby a žije si vo svojom živote . A to sa netýka nejakých blábolov o oblečení ale reálnych vecí ktoré sa majú riešiť , ktoré ju ťažia, 5 minút a potom muž vypne . nerieši , nepočúva, ženina frustrácia rastie a rastie až jedného dňa prestane rozprávať ona, muž spokojný že je všetko v poriadku a zrazu milenec u ženy, alebo rovno rozvod na stole . A milý muž si myslí že zrazu , no nie môj milý že zrazu, to je zopár rokov kedy nevnímal , prehliadal , nereagoval . A nie , nie nie je to z moje hlavy, ale z prednášok ktoré vedú muži ako Reštart muža alebo Jozef Hoang, alebo Hartl, kedy muž precitne a je ako Alenka z ríše divov ale vtedy je väčšinou už neskoro . Partnerka nie je maminka , ktorá všetko odpustí a má ťa stále rada aj keď veci neurobíš tak ako máš .
Takže na ten tvoj filter by som si dala značný pozor, čo a kedy filtruješ.
@martin96321 ze “stara” 😁 a ty si potom co, deduško?
@liv1 nemyslel som to hanlivo.....len rozlisit malu od velkej🤪
@subartic Prepac,ale ja som ju neprestal vnimat. O dolezitych veciach sa bavime normalne. Dame si kavu,ona nejaky kolac k tomu,ja si zafajcim ku kave a kecame.......vsetko dolezite spolu preberieme a zhodneme sa na tom ze ma pravdu)))) Ja som pisal o nepodstatnych veciach.....kolegyne v praci, oblecenie,topanky, kamaratky a ich problemy......... ja to pekne odkyvkam,odhmkam, obcas ked sa nadychuje tak nieco utrusim.......ale zas si vieme vymenit nazory ked spolu nesuhlasime.
@mizuza a čo myslel tým, že nebolo dobre čo robím? Trošku mi príde, že si možno viac žiarlivá ako je potrebné, čo sú zrazy? Konkrétne? Ako často s kým? Toto čo opisuješ je taka čerstvá láska. To nebude nikde takéto rovnaké. Dieťa chcel? Ma 40? Veď to je mladý muž. Nemá dôvod sa takto správať bez dôvodu.
@martin96321 mozes povedat polovicka, manzelka, moja lepsia polovicka😁, moja zena, a ty si vyberies stara. Nikdy NIKDY tak o nej uz nepovedz. Ani v komentaroch na Mk aj ked si to nemyslel hanlivo. Pockaj, my ta tu vychovame 😁😁😁. Este nam bude tvoja zena vdacna 😅
@liv1 Jaaaa som lepsia polovička mojej polovičky😅
@martin96321 no hlavne, že nie si tá krajšia 🤣
@demodun Chvalabohu.......To by nikto triezvy nedal potom))
@sono2 nechápem prvej otázke 🙂 žiarlivá určite som, ale nemyslím si, že som žiarlivá viac ako je potrebné. Bolo by zvláštne ak by som nebola žiarlivá vôbec. Ja osobne neverím, ak niekto povie, že nie je žiarlivý vôbec. 🙂 zdravá žiarlivosť musí byť, ak som s niekym, pretože dnes si ničím a nikým nemôžeš byť na 100% istá, ale toto je iná téma. Ak by som bola žiarlivá viac ako treba, myslím, že by som prelašovala môjmu mužovi hneď telefón, alebo by som ho stopovala celý deň, ale ja ho ani nestopujem, ani mu neyvolávam, aby som ho nezaťažovala, napíšem mu len nevyhnutné veci, alebo mu odpíšem na jeho správy, čo si vymeníme počas dňa,... do telefónu mu nechodím. Takže až tak žiarlivá asi nie som 🙂 myslím si. Poznám aj iné stíhačky. Zraz = ľudia sa stretávajú a riešia tam svoje hobby. 🙂 Pár krát do roka. Sme spolu 5 rokov. Nebude rovnaké, to je samozrejme, ale každý má právo žiť tak aby sa cítil po boku svojho partnera dobre, aby mal oporu, zázemie, pocit, že máš sa ku komu vrátiť po práci, porozprávať sa, a nie sa ignorovať a žiť ako spolubývajúci. Ak sú takí ľudia, a chcú tak žiť, tak nech žijú. Tiež je to ich vec, asi im to tam pre niečo vyhovuje, alebo musia. Dieťa chcel. Nemá dôvod, ale iný dôvod mi nedal 🙂
@mizuza Žiť tak,aby si sa citila po boku svojho partnera dobre ,aby si mala oporu a zázemie ....to nieje právo,ale výsada. O to sa musiš snažit Ty a musí sa snažiť aj partner. To by mohol aj Tvoj muž tvrdit a mal by pravdu...
@martin96321 samozrejme, je to obojstranné, každý má právo
@mizuza prvá otázka bola na jeho vetu,
Kopírujem
Pýtala som sa ho, že prečo sa jeho správanie zmenilo a prečo sa už prestal snažiť a povedal mi, že načo. Že keď sa snažil, nebolo dobre, a preto sa nebude snažiť ani teraz. Vraj ide o slobodu.
Čo myslel to snaženie a prečo to nebolo dobre?
Vieš, ten tvoj opis mi príde taky detský. Ako áno, ste ešte relatívne krátko spolu, a už máte problémy. Ja som s mužom 21 rokov mam 42 čiže, čo to viem porovnať. My sme tiež kadečo prešli.
Ja som napríklad neni ale že absolútne žiarlivá ale ten telefón by mi ukázal! Sam. Mam rada veci vyriešené nie chodiť okolo problému. Slobodu? Prepáč, koníčky? Aké? S tým treba všetkým súhlasiť. My sme vždy robili všetko výlučne spolu muž futbal, mňa to síce nebaví, ale chodila som. Aj s nim posedieť. Proste spolu. Tvoj muž bud neni rodinný typ alebo ma milenku. Možno neni taky po pravde ako ho ty chceš. Ľudia sa vedia dosť prispôsobiť a 5 rokov je taky zlom, že ho to asi prestalo baviť. Lebo mne sa fakt nechce veriť, že ukážkového vsťahu, je zrazu takýto zvrat. My sme si tiež vedeli nonstop volať písať, ale nejako sa to časom tak vytratilo. Ale ani jednému to nejako nechýba. Nič sa nestalo. Proste to tak je.
Tvojho muža bud niečo dožralo, v problémoch sú vždy obidvaja na vine, alebo proste sa mu viac nechce.
Evidentne si nevedela, koho si berieš, alebo neviem. Proste tam problém bude. Nič neni len tak.
Nepíšeš vôbec konkrétne, hobby Aké? Niekoľko krát za rok hobby by mi vôbec nevadili. Ja byť chorá, môj muž nikam nejde a to sme už dávno neni bezhlavo zamilovaní ako ty opisuješ vás.
Pomáhal ti, teraz to nerobí, píšem, niečo sa muselo stať, čo ty nevidíš. Prepáč, ale prídeš mi taka princezná z toho opisu... čo vlastne muž robí, čo ty robíš, robila si, z akej ste rodiny. Nič nevieme, ťažko ti radiť, keď si jeho vôbec neopísala, opisuješ len vzniknutý problém.
Ďalej sex. Neviem, či si písala, ale ten musí klapať prvé roky ako hodinky. Neskôr samozrejme tiež
@sono2 Prepáč, ak sa ťa dotknem, ale rozpisujem sa tu preto, aby som to nemusela v ďaľších správach rozpisovať. Ale, hej, som princezná 🙂 Hobby má celoročne, KAŽDÝ DEŇ, NIEKOĽKO HODÍN, AJ CELÝ DEŇ a zrazy sú sú-časťou hobby.
Aj tvoj manžel by bol tebou podporovaný, ak by jeho hobby (napr. futbal) bol v jeho programe tak často, a potom by ti ešte po tom všetkom podporovaní povedal, že ho vlastne rodina obmedzuje? Pozrela by som sa potom na to aká by si bola princezná ty. Neuraz sa. Ja som si vedomá toho aká som v tomto.
Tiež sa nám každým rokom formuje vzťah, nepotrebujem aby bol muž na mne nonstop, nesledujem telenovely, a nežijem v rozprávke. Ale aj my sme väčšinu vecí robili spolu, trávili čas, aj jeho hobby, aj iné veci a ko výlety. Ale od toho času aj to skončilo. Takže to je tak ako to je. Ostatné veci tu rozpisovať nebudem. Ja sa živím sama, podnikám, manželovi nie som v tomto určite na príťaž. Myslím si, že aj vďaka mojej samostatnosti si to všetko čo robí môže dovoliť, nezaťažujem ho.
Ale súhlasím s tebou, každý si partnera idealizuje na začiatku vzťahu a pravdepodobne som niektoré veci prehliadla, tak ako aj on na me keď mu zrazu nevyhovujem 🙂 pekný deň
@mizuza mne tvoj život môže byť ukradnutý, ty máš problémy nie ja. Futbal bol zamladi, nebol by nan čas a nie netolerovala by som to, keď je rodina ide hobby bokom, ani ja nemám hobby, taktiež by nebolo čas a už vonkoncom žiadne zrazy, keď sú hobby na dennom poriadku. Ináč si ani na jednu otázku neodpísala, nemá to cenu viac rozoberať.
Ako dlho ste spolu?
@xtrin tak jedine 🙂. Kiežby to bola aj pravda 👍.